מחפשת עצה ואולי מישהי תוכל לעזור לי

תוכי

New member
מחפשת עצה ואולי מישהי תוכל לעזור לי

טוב רוצה לפרוק עול מעלי ולספר לכם את עלילות הבעיה שלי: אז ככה כשאני וחיים הכרנו אני הייתי עוזרת מבחינה כספית בבית, ולא חסכתי כסף, המשפחה שלי הייתה גרה בשכירות (היום הם גרים אצל סבתא שלי), היו לי המון מריבות אז עם חיים על עניין החיסכון כדי שיהיה לנו לעתיד שלנו. ההורים של חיים לא אהבו ולא אוהבים אותי בגלל שלטענתם הייתי "טיפשה" לפני כשנתיים תפסתי את אבא שלי בוגד באמא שלי ואז התפוצץ הכל ואני עזבתי לדירה שכורה עם חיים. ניסיתי בהתחלה לדבר איתו אך אני לא מסוגלת האדם הזה שסמכתי עליו בעצם בגד גם בי כי את הכסף הוא היה מבזבז עליה (אפילו קנה לה רכב ופלאפון) ואני הייתי זו שעושה קניות לבית והכל. היום שנתיים כמעט אחרי אני עדיין לא מדברת איתו וגם לא חיים. והפואנטה של אתמול: ביום א´ חיים נתקע עם רכב שקיבל ליום מהעבודה ליד הבית של סבתא שלי אחרי שהוא לקח אותי לשם, אז אתמול היה צריך להגיע גרר אז נתתי מפתח לאמא שלי של הרכב שתיתן לגרר, אמא שלי ברוב טיפשותה ראתה שהגרר לא מגיע ונתנה את המפתח של הרכב לאבא שלי שיסדר (הם גרים ביחד אצל סבתא שלי עם האחים שלי) את הרכב. פתאום אני מקבלת טלפון שהוא סידר את הרכב, ממש התעצבנתי ושסיפרתי לחיים – מה לעשות הוא צריך לדעת. הוא התפוצץ וצעק עליי שאיך היא נותנת לו את הרכב לאדם שאנחנו מדברים איתו, ועוד שבכלל הרכב של העבודה ואין ביטוח לאנשים מחוץ לעבודה, מה היה קורה עם היה עושה תאונה? ואיך בכלל היא נשארת איתו? ולמה היא לא שאלה לפני – לא התקשרה ושאלה אותי אם זה בסדר? בקיצור, אתמול הודיע לי שנמאס לו מהמשפחה שלי ומבקש שאני לא אומר לו בחיים לפגוש את המשפחה שלי אחרי שאמא שלי בעיקרון בגדה באמון שנתנו לה. וגם לי הוא אמר שהוא רוצה שאני אתנתק מהמשפחה שלי – חוץ מהאחים שלי כמובן !!!!! ושאני אחליט או המשפחה שלי או הוא! אני נמצאת בבעיה לא יודעת מה לעשות ושאלתי – מה אתן חושבות שעליי לעשות ? מצטערת שהפלתי ככה את הבעיה שלי אבל, חייבת את עזרתכן תודה
 

רחלילי

New member
קודם כל

זהבית את נראית לי בן אדם מקסים עם לב טוב ולא נעים לומר עם חינוך טוב איך שאת עזרת למשפחה שלך בחיים לא הייתי אומרת שאת טיפשה את בן אדם טוב ומהמם אם יורשה לי לומר אני כבר ממשיכה לקרא הלאה את מה שכתבת. פשוט הייתי חייבת לומר לך את זה. זה שאבא שלך עשה מה שעשה אומר עליו ולא אומר כלום עליך. את אדם מקסים. זהו לבינתיים. מי שמעז לומר עליך שאת טיפשה הוא בעצמו מקנא בלב הטוב שיש לך ומקנא שמישהו מצא אותך ומעריך את הלב הטוב שלך. תיכף אמשיך לקרא את ההמשך.
 

רחלילי

New member
זהבית יקרה

מכל הסיפור לא ברור לי אם אמא שלך יודעת שלא הסכמתם שאבא שלך יגע באוטו ואם היא יודעת שיש בעיה של ביטוח וכאלה. נראה שהרצון שלה היה טוב והיא שגתה בכך שלא הודיעה לך שהיא מעבירה את המפתח. מצד שני מה חיים רוצה ממך - לא ברור לי. זה עסק של אמא שלך מה היא עושה עם חייה הזוגיים ועם בעלה ולא שלך או של חיים. כל עוד את לא מממנת אותם וכאלה, זה זכותם לעשות מה שבא להם עם חייהם. רצה הגורל וזימן לכם ולאוטו פגישה עם אבא שלך, כדי שאת וחיים תפגשו את ההזדמנות לפתוח את כל הסיפור בינכם. אני לא חושבת שחיים צריך ויכול לומר לך לנתק קשרים עם אנשים כלשהם. זה ברמת העקרון ולא משנה מי הם. הוא כן יכול לומר לך לא להעביר משאבים (כמו כסף שלכם) אליהם כי כעת את וחיים תא משפחתי משלכם ודי גמרנו עם מה שהיה (מימון שלך את ההורים). אבל נראה לי שאת זה את מבינה. יש לי דבר אחד שכבר כמה זמן אני חושבת והוא שאולי לפחות מאיך שאת מתארת אולי יש משהו בגישה של חיים (ואולי זה מושפע מהמשפחה שלו...) שקצת לוקח בעלות עליך ומחליט עבורך עם מי את צריכה לדבר ובכלל מה עליך לעשות. מצד שני, כעת הייתי מציעה לך לבדוק איפה החלק שלך בכל זה כלומר האם את משדרת משהו בסגנון שיחה ודיבור שלך שאולי גורם לאחר לחוש שאת מבקשת ש"יצילו אותך" או שיחליטו עבורך? את ***לא*** נראית לי אדם "לא חכם" בכלל. אך לפעמים משהו בטון דיבור שלנו מעביר לאחר תחושה שהוא חייב לקחת עלינו בעלות. תחשבי על זה אולי זה לא נכון. אבל תחשבי. ואל תתני לאף אחד לטפס עליך. אגב יתכן אולי אולי שהמקום בו חיים כועס עליך הוא בדיוק המקום שבעייתי אולי אולי אולי אצלו כלומר הוא כועס על המקום בו את נותנת למשפחה שלך מקום נכבד בחיים אבל נראה לי קצת שזה משהו שמפריע לו בעצמו הוא כלומר הוא נותן למשפחה שלו להשפיע עליו ועליכם בלא מעט דברים (כמו הדירה שכמעט קניתם לידם). אנא אל תצאי למלחמות נראה לי ששניכם עם רצון טוב ואני בטוחה שתעברו את הכל בשלום. נראה לי שזה נראה כמו נאום מה שכתבת אבל כרגיל זה מהלב ולא הייתי עונה לו לא היה לי מה לומר לך. שלך, רחלילי.
 

rona25

New member
זהבית היקרה ../images/Emo118.gif

קודם כל לקחת נשימה ארוכה, לספור עד 10 ולהירגע........ הסיפור לא פשוט כלל, וממש קשה - אני רוצה קודם כל לחזק את ידיך ומקווה שכל הקשים שעברת רק חישלו אותך והפכו אותך לחזקה יותר _"מה שלא הורג אותנו, מחשל אותנו") לי יש זוית ראיה דווקא של הצד השני (של בעלך) מכיוון וגם אני התמודדתי עם בעיות קשות מהמשפחה הבעייתית של בעלי ובעיקר עם חמותי המזעזעת. אני יכולה לומר לך בכנות שגם לי עברו מחשבות לומר לבעלי "או אני או הם" - שיבחר בינינו, כי באמת הגיעו מים עד נפש ולא יכולתי יותר להיעלב ולהיפגע. אבל אח"כ הבנתי שאני גורמת לו עוול - וגורמת לו להיקרע בין 2 הצדדים - בדיוק כמוך, וזו בקשה לא פיירית מצידי. מה שאני מציעה זה לשבת עם בעלך - ולהסביר לו שלמרות כל מה שעברת הם עדיין המשפחה שלך. שגם את לא ממש "מתה" עליהם - ואת לא נגדו אלא לצידו ומבינה את הכעס שלו - אבל הם המשפחה שלך ואת לא יכולה לבחור צד. פשוט להוריד את המינון (זה מה שאנחנו עשינו) ולהיות קורקטיים - ולהתמודד איתם ביחד. מקווה שעזרתי, אשמח לשמוע עצות של שאר מומחות הפורום היקרות.
בהצלחה
 

יעלי2

New member
אוי

בעיה אמיתית ורצינית. לצערי בנוסף לעיצות שתקבלי כאן, אני ממליצה לך לחפש בדחיפות עזרה מקצועית (יעוץ זוגי) כדי ללבן את הבעיות שלכם. ללא ספק הוא סחב בבטן הרבה דברים שהפריעו לו ביחס שלך להוריך (בצדק או שלא) ואת תקועה בין הפטיש לסדן. ברור שאסור לו לאסור עליך לצור קשר עם משפחתך מולידייך, ועם אמא שלך את כבר תדברי על השטות שהיא עשתה בחוסר מחשבה. בשורה התחתונה, שניכם צודקים אבל אסור לכם להיתקע במצב הזה כי זה עלול להחריף במהירות. תראי עם מי אתם יכולים לדבר (אולי תלכי לפגישה מקדימה לבד) ותנסו לפתור את זה עם איש מקצוע. בהצלחה ותשתדלי לשמור על איפוק עד שתחליטי מה לעשות ואיך להסדירההדורים עם חיים. זה לא קל בכל מקרה.
 

dorlim

New member
|בעיה לא קלה ../images/Emo4.gif

קשה לי להשיא עצות, אולי רק לצמצם את הקשר עם המשפחה לתקופה מסוימת, עד שהעניינים ירגעו. בנתיים קחי
 

אתי@

New member
זהבית היקרה והטובה ../images/Emo24.gif

קודם כל קבלי ח"ח (חיזוק חיובי
) על העזרה הגדולה שעזרת למשפחתך על חשבון רווחתך הפרטית
ולגבי הבעיה עצמה........ אז קודם כל צריך לדבר לדבר לדבר לדבר לדבר לדבר
אני חושבת שלא מנתקים קשר עם משפחה. גם אם כועסים, פגועים, מרגישים מנוצלים, וכו´, כי הם עדיין המשפחה שלך. לכן אני חושבת שאסור לך לנתק קשר, אבל בהחלט להגביל את הקשר, כך שאת ובעלך לא תיתנו להם לפגוע בכם בשום צורה שהיא. ובעלך צריך להבין את זה
הוא לא יכול ולא צריך לבקש ממך לבחור בחירה כל כך בלתי אפשרית
אני אכתוב משהו קצת לא ´פוליטיקלי קורקט´: אני במקומך הייתי שמה את יחסי עם בעלי בעדיפות קודמת ליחסי עם המשפחה (במקרה שלך!), אבל לא במקום הקשר עם המשפחה, רק בעדיפות
מחזיקה לך אצבעות שתצליחי להסביר לו שהקשר שלך עם משפתחתך הוא בנפשך וזה לא אומר שהם חשובים לך יותר זה רק אומר שאת רוצה וצריכה את הקשר הזה
שלך אתי
 

kisses

New member
זה באמת מצב מסובך

אבל לא מקובל עלי האולטימטום הזה או "אני או המשפחה שלך" מה עם תגידי לו המשפחה שלי אז מה? מה הוא יעשה? האם שאלת אותו את השאלה הזו? אני מבינה למה את לא מדברת עם אביך, תאמיני לי אני הייתי עושה את אותו הדבר. אני גם יכולה להבין את אימך, למה היא עדיין בקשר איתו למרות כל מה שהוא עשה למשפחה. אני גם מציעה לפנות לייעוץ כי אני חשה שבאמת חיים החזיק בתוכו המון ועכשיו הכל הגיע לידי פיצוץ, אני גם מציעה שבשבילו לעת עתה אולי כדי לשמור קצת מרחק מהמשפחה, לתת לחיים קצת זמן להרגע. מקווה בשבילך שהעניינים יסתדרו במהרה. חושבת עליך
 

בילבי.

New member
זהבית יקירתי ../images/Emo24.gif

אני מבינה אותך כמה קשה לך, ואני קצת מבינה את התגובה של בעלך... כ"כ הרבה פעמים רציתי להגיד לבעלי שיזרוק את המשפחה שלו לכל הרוחות. השורה התחתונה היא שהייתי מספיק "חכמה" לא להגיד את זה. יש מרכאות על החכמה כי זה עניין של איפוק ולא של חוכמה. יש גם את עניין המשפחה של בעלך, שלמיטב זכרוני בעלך ידע איך "לתפוס" מהם מרחק כשהיה צריך, ואולי עכשיו הוא רוצה שתעשי "אותו הדבר" בשבילו. אני חושבת שהכי יעזור לך במיידי, "לחזק" את בעלך ולהסביר לו שאת חושבת שהוא צודק (אלוהים יודע כמה אני הייתי צריכה לשמוע את זה מבעלי) להסביר לו שבכל מקרה את "לצידו" ולא "לצידם" לטווח הארוך, הייתי ממליצה לך ללכת לטיפול זוגי...(דשתי בזה כבר היום) אבל זה באמת עוזר ותורם ואין לי מספיק מילים על מנת להסביר לך איך זה משנה את הראייה שלך לדברים. אני חושבת שיש כאן מצב מאוד רגיש עם המון משקעים מהעבר, ואני חושבת שרק טיפול מקצועי יצליח "לנקות" את שניכם, כך שתוכלו להמשיך בלי שהעבר "יצוץ ויתקוף" בכל פעם. אני יכולה לספר לך, שבמקרים (במריבות) שאפילו לא היה קשר למשפחה שלו, הייתי מאשימה אותם בכל צרות העולם שהיו נופלות עלי...(אם הייתי במקום בעלך אז הייתי מאשימה אותם שרק בגלל האדמה המקוללת שהם גרים עליה נתקע לי האוטו, וגם אני לא הייתי מוכנה בשום אופן שמישהו מהם ישים אצבע על האוטו שלי) ויש לי עוד המון סיפורים כאלו שאני מכירה אצל אנשים אחרים.... אז שורה תחתונה, לכי על טיפול זוגי! ואל תדאגי את לא היחידה שעוברת את זה! (משום מה אותי זה "הרגיע" לדעת שהצרות שלי הן לא מיוחדות, והרבה אחרים עברו את אותו הדבר והתגברו על זה)
 

מירית0000

New member
../images/Emo140.gifתשובה לתוכי

יש לי כמה דברים להגיד לך: התשובה מורכבת תעריכי!!!!!!! 1.עוד כמה ימים הכל יישכח וכאילו לא היה הוא כנראה אמר לך שתתרחקי כי אולי זה היה בלהט העצבים. 2.אני לא יודעת עד כמה הקשר שלך טוב עם המשפחה שלך אבל אחרי הכל הם המשפחה שלך וגם הם עושים טעויות אז אולי איבדת את האמון באמא שלך אבל את לא יודעת מה באמת קורה בין אמא ואבא שלך. 3.בקשר לרכב של העבודה בעלך טוען מה היה קורה אם היה תאונה. קודם כל תגידי תודה לאבא שלך שתיקן לך ושילמת כסף. דבר שני לא קרה כלום לאוטו אז אל תתעסקו באם היה קורה.
 

תוכי

New member
../images/Emo51.gif בנות על תשומת הלב

אני לא יודעת מה לעשות
חייבת לחשוה עם עצמי מה לעשות וחייבת למצוא פתרונות אבל, תודה בכל זאת
 

מיכלכהן

New member
זהבית..

אני לא יודעת אם ראית אתמול E.R, אבל היה פרק מאד עצוב שעסק גם בחשבון הנפש של אב לפני המוות. אחת הפואנטות של הפרק היתה שהבת היתה חייבת לסלוח לאב, כי אחרת היא תצטער כל חייה על כך. אני באמת לא יכולה לדעת עד כמה את כועסת על אביך, ואני בטוחה שהכעס שלך מוצדק. אבל.. אסור לשכוח שלפני שגילית מה שגילית, הוא היה אבא שלך, שעשה בשבילך והביא אותך בעצם למה שאת היום. וכך גם לגבי אמא שלך. חיים הוא אהובך, הוא שילווה אותך בחלק השני של חייך, אבל את חייבת לזכור מי ליווה אותך בחלק הראשון...גם אם הוא עשה טעויות קשות שקשה מאד לסלוח עליהן.. אני באמת לא יודעת איך היו היחסים עם אבא לפני גילוי הבגידה. האם היחסים היו חמים? האם אהבת אותו?ומה עם אמא? אבל אם כן, את חייבת לשאול את עצמך האם כל מה שהם עשו בשבילך לפני המשבר לא מחפה על מה שעשו אחריו.. בהצלחה, מיכל
 

יעלי2

New member
למיכל

קראתי את הכתבות על הפרידה מד"ר גרין וגיחחתי לי מתחת לשפם שאין לי. אחר כך צפינו בחברים וממש בטעות המשכנו לצפות וראינו את הפרק המדובר. לי היתה החלטה עקרונית לא לבכות כי ידעתי בדיוק על מה הפרק. מהרגע שהתחיל השיר (אני חייבת להשיג את הגירסה הזו), הדמעות התחילו לזלוג בלי בכי בכלל. פרצופי לא השתנה, פני נשארו חתומים כפי שהיו כל הפרק, אבל הדמעות זלגו על הלחיים, האף דרך הגרון עד שהכתימו את החולצה שלבשתי. Thats what I call fine television
 

מיכלכהן

New member
אז אני רוצה להגיד לך

ששבוע שעבר תוך כדי הפרק אני חושבת לעצמי, וואי זה היה עצוב, אבל מזל שחסכו ממני ממש את המוות שלו.. סוף הפרק מגיע ואז הפרומו..אחותי מתקשרת בהסטריה ואומרת לי שצפוי לנו עוד יום שלישי של בכי.. אז אחרי שגמרנו עם זה ואחרי שאני מקווה שבעיות האלכוהול של אבי נפתרו, אני מקווה שימי שלישי יהפכו ורודים יותר. אופס..בעצם נגמרת העונה.. נו טוף...
 
למעלה