מחפש את האיזון...

[ashkeloni]

מחפש את האיזון...

מצד אחד, נפגעתי ממנה... מצד שני, כל כך רע לה עכשיו ואני מפחד שהיא תפגע בעצמה... מה אני עושה? |:

 

[סירופ מייפל מקולקל]

עוזר לה

אתה נפגעת, בעבר, זה היה ונגמר והתגברת על זה [אני מניחה]. היא תפגע, בעתיד, ואם אתה יכול למנוע את זה, תעשה את זה. עדיף שתעזור לה עכשיו לפני שהיא תפגע בעצמה, מאשר שתצטרך לעזור לה אחרי שהיא פגעה בעצמה וקרה משהו.

 

[יעל ניסן]

עצור כמה שניות

לפני שאתה לוקח אחריות על ההתנהגות (ההרסנית יותר או ההרסנית פחות) של אנשים אחרים ו*עושה* משהו. כשמישהו מסוכן לעצמו, המשפחה שלו צריכה לשמור עליו וגם חברים קרובים. מההסטוריה המכאיבה שלכם לא נראה לי שאתה אמור לכלול את עצמך בקטגוריה הזו. זה רע מאוד כשמה שמחזיק את הקשר הוא "פחד שהשני יעשה משהו לעצמו". זה קשר טרוריסטי עם מרכיב גבוה של סחטנות רגשית. לא בריא בעליל. ואגב - האם גם היא מאוד הייתה מודאגת כשהיה לך רע וכשהיית פגוע?

 

[noosh]

אני רואה את הנקודה שלך,

אבל אני ממש יכולה להבין אותו. כשאכפת לך ממישהו, גם כשהוא פגע בך, אתה לא יכול לעמוד בצד ולראות אותו שבור. פשוט לא.

 

[lollapalooza]

בדיוק באתי לכתוב משהו כזה.

אי אפשר "לכבות" אכפתיות... או לפחות חלקנו לא יכולים.

 

[יעל ניסן]

נכון

אי אפשר לכבות את האכפתיות - אבל לא תמיד אכפתיות צריכה או יכולה להיות מתורגמת לעשייה. לפעמים קורה שעומדים מנגד ורואים איך אדם שאכפת לנו ממנו דופק את החיים שלו באיזו החלטה שנראית לנו ממש ממש לא לעניין... ובכל זאת מדובר בחיים שלו. כל מה שאנחנו יכולים לעשות עם אנשים שאכפת לנו מהם הוא לכבד את ההחלטות שלהם לטוב ולרע, ולהיות שם עבורם בכל מקרה. כמו שהבנתי מערכת היחסים שנדונה כאן היא לא כזו שאפשר להמשיך להראות אכפתיות, אלא שיש נתק... מה שעוד יותר מפריע לתמוך באיזה אופן... או שהבנתי לא נכון.

 

[lollapalooza]

אני מניחה

שאם הוא מוטרד ממנה, אולי הוא רוצה לעזור, ועזרה היא הפסקת הנתק...

 

[יעל ניסן]

כן ולא

מה שהפסקת הנתק יכולה לעשות זה להרגיע אותו במובן זה שהוא עושה משהו שמביע את האכפתיות שלו. זו לא ערובה לכך שהפסקת הנתק בהכרח תעזור. אם הוא מוכן להפסיק את הנתק תוך ידיעה שאולי הוא יעזור אבל אולי גם לא - והוא בסדר עם שתי האופציות, אז שיחזור לקשר. אם הוא עדיין פגוע ומתחשבן על הפגיעה - אני לא ממליצה לחזור לקשר. עדיף שאדם יהיה נקי מחשבונות כשהוא בא לתמוך. שהתמיכה באמת תהיה בשבילה ולא בשבילו ובשביל הדאגות שלו. אני יודעת שזה מאוד מוזר לשמוע אבל תמיכה אמיתית נעשית מתוך איזה מרחק פואטי - אחרת נכנסים לסרטים וקשה לעזור משם. מעורבות יתר והזדהות בשורה התחתונה לא תומכות בזולת אלא משרתות משהו אצל זה שמעורב ומזדהה רגשית.

 

[ashkeloni]

מממ

כשהייתי פגוע בגללה לא נראה ממש שהיה לה איכפת, היא לא ממש הראתה סימנים... אבל היא כן הראתה דאגה כשקרה משהו אחר שלא היה קשור אליה...

 

[lollapalooza]

האמת היא,

שכנראה שיעל צודקת. אם לא אכפת לה ממך, כנראה שצריך להחזיר לה בחוסר אכפתיות. היא הרי לא תעריך את זה ממילא...

 

[ashkeloni]

אבל קשה לי...

קשה לי לראות שרע לה ולא לנסות לעזור

 

[lollapalooza]

נכון.

אבל לפעמים חייבים לעשות גם דברים שקשה... בגדול, מותר לך לפעמים גם לחשוב על עצמך. אני חושבת שזה תלוי כמה אתה עדיין פגוע, אם בכלל, ומה נראה לך שתהיה התגובה שלה, אם תציע עזרה.

 

[ashkeloni]

|:

הכאב ממנה חולף...

 

[יעל ניסן]

../images/Emo24.gif

 

[ashkeloni]

ועכשיו היא משגעת אותי...

ואומרת שהיא מתגעגעת.

 

[יעל ניסן]

וואללה יופי!

במחוזות מסויימים קוראים לזה סאדיזם. היא כנראה נהנית לגרום לך סבל... אל תיתן לה את ההנאה הזו. היא מתגעגעת? אין דבר. יעבור לה. ואתה - סע הלאה. היא לא נשמעת כמי שכדאי לך להתרסק עבורו. היא בכלל לא מתגמלת בכלום - רק כאבי לב (ואולי עוד אי אילו איברים).

 

[ashkeloni]

היא רוצה לתגמל...

אבל זה כבר מגיע לדברים שאני לא מסכים שהיא תעשה, לא דברים שיפגעו בי ואני אפילו אהנה מהם... סירבתי. היה לי סופשבוע שלם בלי לשמוע ממנה, זה עזר.