מחשבות על נישואין../images/Emo23.gif../images/Emo20.gif../images/Emo23.gif../images/Emo25.gif
תזכורת קצרה למי שביננו חושב על נישואין... או על נישואין בפעם השניה... השלישית... או הרבעית... יש לך שתי אופציות בחיים: להשאר רווק ולהרגיש אומלל, או להתחתן ולרצות למות להתחתן זה כמו ללכת עם חברים למסעדה. אתה מזמין מה שחשקת וכשאתה רואה מה קיבלו האחרים, אתה חושב שהיית צריך להזמין מה שיש להם. במסיבה, אשה שואלת את חברתה: "נדמה לי שאת עונדת את הטבעת באצבע הלא נכונה?". נכון. כי אני נשואה לאיש הלא נכון". לאחר מריבה, הבעל אומר לאשתו: " את יודעת, כשהתחתנתי אתך - הייתי אידיוט!" והיא ענתה לו: "כן יקירי, אבל הייתי כל כך מאוהבת שלא הבחנתי בזה" אישה פרסמה מודעה בעתון. "מחפשת בעל" וקיבלה מאות מכתבים בהם היה כתוב: "קחי את שלי" כשאישה "גונבת" לך את הבעל אין נקמה מתוקה יותר מאשר שהיא תשאר אתו גבר הוא בלתי-גמור עד שהוא מתחתן. אחרי זה הוא גמור ילד שואל את אבא: "כמה עולה להתחתן?". והאבא עונה: "לא יודע. עוד לא סיימתי לשלם" ילד שואל: " אבא. זה נכון שבהרבה ארצות באפריקה הגבר לא מכיר את אשתו עד אחרי החתונה?". אבא עונה: "כן. זה קורה בכל מקום בעולם" היה פעם גבר שאמר: "לא ידעתי מהו האושר האמיתי עד שהתחתנתי ואז זה כבר היה מאוחר מדי" אשה אחת אמרה לחברה שלה: "אני זו שהפכתי את בעלי למיליונר" והחברה שאלה: - "למה?. מה הוא היה לפני החתונה?" הוא היה מולטי-ביליונר" נישואין הם ניצחונו של הדמיון על פני האינטליגנציה. הנישואין השניים הם ניצחונה של התקווה על על פני חוסר הלמידה מהנסיון הראשון. לולא הנישואין, הגברים היו מסיימים את חייהם במחשבה שהם מעולם לא עושים טעויות במהלך מריבה לוהטת על כסף וחסכון, הבעל אמר: "לו למדת לבשל והיה לך הרצון לנקות את הבית, היינו יכולים לפטר את העוזרת". רותחת האשה ועונה: " ככה?. לו למדת לזיין, יכולנו לפטר את הנהג ואת הגנן !" הדרך הכי יעילה לזכור את יום ההולדת של אשתך, זה לשכוח אותו פעם אחת ! גבר אומר לחברו (בגאווה)!: "אשתי היא מלאך" החבר עונה: "יש לך מזל. שלי עדיין בחיים" הייתי פה מוניק
תזכורת קצרה למי שביננו חושב על נישואין... או על נישואין בפעם השניה... השלישית... או הרבעית... יש לך שתי אופציות בחיים: להשאר רווק ולהרגיש אומלל, או להתחתן ולרצות למות להתחתן זה כמו ללכת עם חברים למסעדה. אתה מזמין מה שחשקת וכשאתה רואה מה קיבלו האחרים, אתה חושב שהיית צריך להזמין מה שיש להם. במסיבה, אשה שואלת את חברתה: "נדמה לי שאת עונדת את הטבעת באצבע הלא נכונה?". נכון. כי אני נשואה לאיש הלא נכון". לאחר מריבה, הבעל אומר לאשתו: " את יודעת, כשהתחתנתי אתך - הייתי אידיוט!" והיא ענתה לו: "כן יקירי, אבל הייתי כל כך מאוהבת שלא הבחנתי בזה" אישה פרסמה מודעה בעתון. "מחפשת בעל" וקיבלה מאות מכתבים בהם היה כתוב: "קחי את שלי" כשאישה "גונבת" לך את הבעל אין נקמה מתוקה יותר מאשר שהיא תשאר אתו גבר הוא בלתי-גמור עד שהוא מתחתן. אחרי זה הוא גמור ילד שואל את אבא: "כמה עולה להתחתן?". והאבא עונה: "לא יודע. עוד לא סיימתי לשלם" ילד שואל: " אבא. זה נכון שבהרבה ארצות באפריקה הגבר לא מכיר את אשתו עד אחרי החתונה?". אבא עונה: "כן. זה קורה בכל מקום בעולם" היה פעם גבר שאמר: "לא ידעתי מהו האושר האמיתי עד שהתחתנתי ואז זה כבר היה מאוחר מדי" אשה אחת אמרה לחברה שלה: "אני זו שהפכתי את בעלי למיליונר" והחברה שאלה: - "למה?. מה הוא היה לפני החתונה?" הוא היה מולטי-ביליונר" נישואין הם ניצחונו של הדמיון על פני האינטליגנציה. הנישואין השניים הם ניצחונה של התקווה על על פני חוסר הלמידה מהנסיון הראשון. לולא הנישואין, הגברים היו מסיימים את חייהם במחשבה שהם מעולם לא עושים טעויות במהלך מריבה לוהטת על כסף וחסכון, הבעל אמר: "לו למדת לבשל והיה לך הרצון לנקות את הבית, היינו יכולים לפטר את העוזרת". רותחת האשה ועונה: " ככה?. לו למדת לזיין, יכולנו לפטר את הנהג ואת הגנן !" הדרך הכי יעילה לזכור את יום ההולדת של אשתך, זה לשכוח אותו פעם אחת ! גבר אומר לחברו (בגאווה)!: "אשתי היא מלאך" החבר עונה: "יש לך מזל. שלי עדיין בחיים" הייתי פה מוניק
