מין מזדמן - כן או לא?

[Elle992]

מין מזדמן - כן או לא?

בטח הנושא הזה כבר עלה בפורום בעבר אך אני חושבת שמטעם כך שכל פעם
נכנסים קוראים חדשים - רצוי למחזר נושאים נפיצים כאלה

והשאלה שלי לדיון הפעם היא - האם תרצו/תסכימו לקיים מין מזדמן?
או שאולי זה משהו שאתם נגד/לא מעוניינים בו ותעדיפו לחכות ולקיים
מגע מיני בקשר זוגי?

כמובן, כל זה בהתחשב בכך שאתם *מעוניינים* במיניות, אני יודעת שעלה בעבר
הנושא הזה של "עד מתי לחכות?" עד מתי לחכות עם החוסר נסיון המיני
עד שתגיע זוגיות שידוע שזוגיות לא תמיד מגיעה ולא תמיד מגיעה מהר או מתי
שאנחנו באמת רוצים בה.
אז הגבול הזה, מי יהיה מוכן לעשות זאת בסטוץ ולסמן וי, ומי אלה שיהיה להם
מספיק סבלנות לחכות, כי תכל'ס - מסטוץ אחד בהחלט אי אפשר להכתיר
את אותו אדם כ"בעל נסיון", נסיון זה משהו שצוברים עם השנים
אך מתגובות שיצא לי לקרוא יש כמה וכמה אנשים שחושבים שסימון הוי
הזה יפתור אותם מהטייטל "חסר נסיון".

ומה אתם בכללי, חושבים על הקונספט - מתאים כמעט לכל אחד, או לסוג
מסויים של אנשים?

תרגישו חופשי לענות על השאלה אם בא לכם ובכללי, לפתח את הדיון
הזה לאן שיראה לכם לנכון, אני נותנת לכם יד חופשיה כאן, בגבול הטעם הטוב

 

[ga26]

לגבי חוסר ניסיון זה מאוד מאוד פשוט

קודם כל חוסר ניסיון בתחום מסוים הוא לא פונקציה של 0 או אחד אלא פונקציה רציפה כשבשלב מסויים אתה הופך ליותר ויותר בעל ניסיון - ככל שאתה מתנסה יותר בדבר מסויים.
התנסות מינית תעלה לך את רמת הניסיון בקיום יחסי מין. אם תמשיך במין מזדמן תהיה בעל נסיון עדיר בקיום יחסי מין. זה לא סותר את העובדה שיתכן שעדיין לא הייתה לך בת זוג ואין לך שום ניסיון בקשר זוגי.
הייתה לך חברה במשך חודש ונפרדתם - יש לך איזשהו נסיון בקשר זוגי. היתה לך בת זוג במשך שנתיים מן הסתם הניסיון גבוהה יותר. היו לך הרבה בנות זוג אתה עם הרבה הרבה יותר נסיון.

יש כל מיני אנשים שחושבים שיחסי מין מזדמנים יוציאו אותם מהטייטל של "חסר ניסיון" אבל זה נכון רק חלקית - זה מוסיף לך מעט (מאוד) ניסיון מיני ואולי פותר איזושהי חרדה לגבי קיום יחסי מין בפעם הראשונה (גם רק אולי כי כל בת זוג זה אחרת) אבל זה בהחלט לא תורם בכלל לניסיון בקשר הזוגי.
לצורך העניין יש פן נוסף. נניח שאין לי נסיון ואני מכיר מישהי וחרי מספר פגישות מקיים איתה יחסי מין וממשיכים בקשר ועכשיו קיימתי כבר מספר פעמים יחסי מין - אני אולי לא חסר ניסיון מיני אבל הנסיון הזוגי שלי ממש מועט. מבחינה מינית אולי לא תהיה בעיה אבל איך להתנהג בחברת בת הזוג, איך להתמודד עם מריבות או אי הסכמות, ובכלל כל החיים בזוג זה דבר שלוקח לו הרבה יותר זמן להיתפתח מאשר הניסיון המיני שאחרי מספר פעמים אתה קולט את הקונספט.

 

[Elle992]

אני אומנם במקום שקצת קשה לי להביע דעה

אבל אם הייתי אדם מיני, לא יודעת.
אולי הייתי רוצה לקיים מין מזדמן ואולי לא, אני חוששת שהעדיפות שלי הייתה
לקיים זאת בקשר כי אני אדם שמעדיף שדברים כאלה יתקיימו עם אדם שאני מכירה
ויודעת אותו ולא סתם מישהו רנדומלי שפגשתי בין השיחים(מטאפורית, דוגמה).

אבל אני מצד שני לא פוסלת קיום של אנשים שנהנים וטוב להם במין מזדמן.
אבל בפן של החסרי נסיון, אני באמת חושבת כמוך שזה משהו שצוברים הזמן
וכל אחד/ת צריכים לעשות מה שטוב להם אבל לא לשכוח שלקיים יחסי מין פעם
אחת לא הופך אותנו לבעלי נסיון, בעלי נסיון בסיסי ביותר כן, לא מעבר.
כמו שלי לקח הרבה זמן לצבור נסיון בתחומים טכניים למיניהם, זה לא קרה בין
לילה.

והיום, אני מאוד מאושרת שהשקעתי באותם תחומים כי הם עוזרים לי ביומיום.
ככה גם במיניות וזוגיות, צריך להשקיע בכדי לראות תוצאות בשטח, וכל אחד
והקצב האישי שלו

 

[ga26]

אגב לגבי מין מזדמן אני לא חושב שאני מספיק מיני כדי לרצות

מין כשאני לא במסגרת קשר. כשאני בקשר (אני נשוי) אני כמובן מקיים יחסים ונהנה וגם אשתי נהנית והכל טוב אבל אם אני לא בקשר עם מישהי - אני לא רואה בזה טעם.

 

[Message inaBottle]

ביג, ביג לייק

 

[הקוסמת הורודה2]

 

[Message inaBottle]

אני חושבת שלאנשים שונים מתאימים דברים שונים

וש ל"רומא" אפשר להגיע בכמה דרכים.
יש שעד שלא יצברו ניסיון ובטחון במיניות שלהם , לא יוכלו להתקדם לקשר זוגי
יש שחייבים קשר עם בטחון ויציבות מסויימת, שחייבים להכיר ולהתחבר לפרטנר שלהם כדי להיות מסוגלים להגיע לאינטימיות ומשם להגיע גם לניסיון המיני.

וחוץ מזה תקראו שוב את מה שכתב ga26 כי הוא כתב ממש יפה וברור ומעמיק.

אני שייכת לאלו שלא בנויים להגיע למצב של אינטימיות עם זרים
כך שסטוצ'ים או קשר רק לשם ההתנסות המינית, תודה, אבל לא בשבילי .

 

[מעיין א3]

תלוי ב: מה, מי, מו, למה, כמה, איך ומדוע

אני לא חושבת שזה נכון ובריא להתחיל את חיי המין של אדם עם מין מזדמן!
קודם כל צריך לחוות מין בצורה בריאה עם מישהו שאתה בוטח בו, ומרגיש הכי נוח איתו בעולם.
לפעמים זה לא בהכרח בן זוג... זה יכול להיות ידיד/ה טוב/ה.
אבל מה שכן- "להוריד את הבתולים מהפרק"- עדיף שלא לעשות עם סקס מזדמן, ובטח שלא עם זונה.... זה רק עושה טראומה, ולפעמים אין רגישות מהצד השני.

עכשיו, אם אנחנו מדברים על אנשים שחוו קשר-
אז זה תלוי בכמה, מי, מו, למה, מתי ומדוע....
יש כאלה שמתנגדים נחרצות לזה (וזה בסדר)
ויש כאלה שזה קורה להם כל שבוע... (וזה גם בסדר... כל עוד הם נזהרים עם אמצעי מניעה

)
וגם יש כאלה שעקרונית הם לא בעד.... עד שיום אחד.........................

זה לא מדע מדויק, וכל אחד יכול להגיב בצורה אחרת לדבר.

אני אישית לא נגד זה... כל מי שחושב שזה מתאים לו- שילך על זה.
ומה איתי? לי אישית זה קרה פעם אחת.
ואחרי שהבנתי את הקונספט- החלטתי לוותר על העניין.
(אז בבקשה לכל אלו שחושבים לכתוב לי הודעה בפרטי- אני לא מעוניינת. אני מעולם לא הייתי מעוניינת, ואני כנראה גם לעולם לא אהיה מעוניינת... תודה)

 

[הקוסמת הורודה2]

מניסיון גם בזוגיות לא תמיד יש רגישות

האקס שלי שראה שאני לא נהנית מהסקס איתו ( גם כי הוא היה גרוע במיטה ובתול וגם כי אני אפורה מכל מיני סיבות שלא נכנס אליהם), התגובה שלו אחרי שהוא ראה שזה לא הולך לו כל כך כי אין הנאה זה פשוט להגיד לי בבוקר אחרי ללכת ולהיות פגוע עד עמקי נשמתו . כאילו שאני אשמה שלא נהניתי איתו ככה שזוגיות זו לא הבטחה גדולה לרגישות והכלה.
מה שכן אין מצב מצידי לסטוץ.

 

[ga26]

לא יאומן כמה טעויות הוא עשה!!! אז המלצתי לחסרי הנסיון שבנינו

על סיטואציה כזו היא:
לא תמיד סקס יוצא מושלם, לפעמים לא עומד לפעמים סתם עייפות - זה עדיין לא סוף העולם. צריך להתייחס אל זה (במיוחד עם בן זוג) כסיטואציה של שני אנשים שאוהבים ונמצאים יחד ונהנים יחד. מלטפים אחד את השניה, מלקקים, מנשקים מתחבקים מגלים דברים על בן הזוג, עושים מסאז', משתפים אצבעות ולשון.... כל כך הרבה דברים יכולים לקרות במיטה שלא בהכרח כוללים חדירה. אז לא הצליח היום - ממשיכים באהבה גדולה לעשות דברים אינטימיים אחרים ומנסים מחר בלי התרגשות. מתייחסים אל זה כמו אל משחק מהנה בין בני הזוג ולא כמשימה לא אפשרית.
דבר שני - אם זה אדם יקר לא זורקים אותו מהבית בגלל שלא ממש הלך פעם אחת במיטה!?!?
בטח שלא מחפשים אשמים לא את עצמך (כי זה יפגע בך בפעם הבאה) ולא בבן/בת הזוג.
כשמגיעים מנקודת מוצא כזו שהיא יותר רגועה ולא נורא אם גם לא יהיה מושלם - זה יוצא מושלם בסוף ומעמיק את הקשר.

 

[הקוסמת הורודה2]

גא מתאים לך להיות מטפל מיני

 

[ga26]

פחחח... הצחקת אותי..... ממש לא

 

[הקוסמת הורודה2]

פחח

 

[nati6589884]

לא.

ואני לא מתעניין במין בכלל אני אפילו סולד מזה. אני יכול לאוהב אדם מאוד, אבל לא לרצות לגעת בו. אהבה שלי היא יותר רוחנית. לכן האופציה הזו לא קיימת. אבל למען האמת חשבתי על זה לא מעט. אם אני אוהב מי שהיא מאוד. והיא חייבת יחסי מין ואני ממש אוהב אותה האם אני היה מוכן לוותר?: אני חושב שכן אבל אני לא בטוח. אבל זו שאלה גדולה. אני לא בטוח מה אני אעשה. אבל שאני חושב על זה שוב אני לא חושב שאני בכלל מסוגל. קיצור מורכב. את התשובה באופן כללי היא לא.

 

[sammy s]

כן

אם את אוהבת סקס (או לפחות סקרנית לגבי זה), רוצה סקס, ויש לך מצב לעשות סקס, גם אם הוא מזדמן - לכי על זה. לא כדי להיפתר מאיזה תואר חסר חשיבות ולא כדי לצבור נסיון - את זה השאירי למשהו שאפשר להכניס לקורות חיים. פשוט כי זה דחף שאין כל סיבה לדכא אותו. זה גם עניין של גיל, אני מסוגל להבין בחורה בת 18 שעדיין לא מרגישה מוכנה, אבל נראה לי שבגילאי 20+, ובעיקר כשמתקרבים לגיל 30, ומערכת יחסים זוגית עדיין לא נראית באופק, צריך לשחרר את הברקסים בעניין הזה, ללכת יותר אחרי היצר ופחות לרדוף אחרי הסקס הראשון המושלם שכולנו היינו רוצים שיהיה. ולפעמים, דווקא מין מזדמן יכול להתברר, בדיעבד, כסקס הטוב ביותר

 

[Berethor]

בעיקרון אני מעדיף שלא, וכבר יצא לי לסרב להצעה לסטוץ בעבר

אני צריך להגיע למצב של יאוש רב מאוד או/ו להכיר בחורה מספיק מיוחדת, מבחינה חיובית ולא מבחינה שלילית, כדי לשקול דבר כזה, זה פשוט לא שווה את זה מבחינתי ברוב המקרים, זה יכול להוציא לי תדמית של סטוצר, יש בזה הרבה סיכונים, נפשיים ורפואיים, ומין זה במלא לא משהו חד פעמי, זה משהו שאנשים עושים אותו באופן קבוע, ככה שאני לא מוצא הרבה ערך במין חד פעמי, ואין לי גם עניין להיות עם כמה שיותר נשים, נהפוכו, אני מעדיף להיות עם כמה שפחות נשים, משום שאני מעדיף מונוגמיה. לדעתי לחסרי ניסיון עדיף להישאר עם התואר של חסר ניסיון, מאשר להיות עם התואר של מישהי שעושה סטוצים או מישהו שהולך לבתי בושת, ושלא לדבר איזה תדמית זה יכול להוציא לבחורה, ניסיון זה לא תמיד דבר חיובי, במיוחד כאשר מדברים על דברים שהם בצד האפל של המיניות, אבל בסופו של דבר כל אחד עושה את ההחלטות שלו בהתאם לבחירות שלו לאישיות שלו, רק שעדיף להיות מודעים לסיכונים הרפואיים והתדמיתיים של כל החלטה.