מיניות וזוגיות במשבר

[amera]

מיניות וזוגיות במשבר

שלום רב
אני מתמודד זה הרבה שנים עם רגש (לא בטוח שקוראים לו דחייה או משהו אחר) שמשתק אותי לגמרי בחיי הזוגיות. משתק אומר שאין שום תקשורת עם בת הזוג לא מילולית ולא קשר עין ולא כלום! וזה יכול להגיע לשבוע שבועיים וזה חוזר על עצמו כבר הרבה מאוד שנים. זה עושה אותי אומלל.

זה תמיד נובע מאותו קונטקסט - שאני מרגיש שבת זוגי תמיד מצפה שאני איזום (וזה בסדר גמור), אבל לא ברור לי מתי לייזום.

לא מתאים לבת זוגי יחסי מין בבוקר - אז לא עושים ואין לי שום בעייה עם זה
שבוע לפני המחזור, היא מתחילה לדבר שהמחזור מתקרב וזה מרחיק אותי ממנה
כל חודש כמעט יש לה כמה ימי מחלה (כאבי ראש, כאבים אחרים) ואני מכבד את זה ולא מתקרב.

נשאר אולי שבוע בכל חודש שאפשר לקיים יחסי מין! אבל בשביל שאני לא אתאכזב ואקח את זה קשה אם אני איזום ולא יהיה אפשרי מבחינתה, אני נהיה זהיר. לעיתים רחוקות אני יוזם וזה ״מסתדר״ ולעיתים היא רוצה אבל אין שום סימן לזה ואז שנינו לוקחים את זה קשה. אני לוקח את זה קשה מאוד ואז מרגיש נתק מוחלט ואז נכנס ללואה של עוד פעם חוסר תקשורת טוטלי איתה שנמשך שבוע או יותר!

מה שאני מחפש איך אני אלמד לא לקחת את זה כל כך קשה מאוד - איך אני אלמד לנהל את הרגש שלי במקום ללכת בדרך אוטומטית לנתק תקשורתי איתה לשבוע או יותר. אני מאוד סובל מזה (וכמובן שגם היא סובלת לא פחות)

תודה

 

[מריוס זכריה]

דעתי ועצתי

השאלה הראשונה היא האם יחסיכם, מחוץ לנושא המין, טובים והרמוניים, או שלא כל כך?
אני לא יודע מה גיל שלכם, כמה זמן אתם ביחד, ובעצם שום דבר.
אבל אני אנחש שאתם יותר מבני עשרים ומשהו, ואתם יותר משנה יחד. ומעולם לא הלכתם לטיפול זוגי.

אם זה המצב, הסבירות היא שיש עוד כמה עניינים לא הרמוניים ביניכם. מה שאני קורא לו פה תמיד (בעקבות הנדריקס) המאבק הזוגי.
אמנם יכול להיות שביום יום יש ביניכם מראית עין של שקט ושגרה. זה לא סותר את רעיון המאבק. הרבה מאוד זוגות מנהלים את המאבק הזה תחת מראית עין של נימוס ושיגרה.

אז כמובן שאם זה המצב, בעיית התקשורת סביב מין לא מנותקת מכל השאר.
למעשה, המין הוא הרבה פעמים אחד הדברים הראשונים שנפגע עקב מאבק הכח, והמתחים, הכעסים או האכזבות שגורמים לו.

למה? כי זה תחום רגיש במיוחד, שבו האגו של רוב האנשים פגיע. וגם כי זה תחום פרדוקסלי - שדורש שילוב מורכב של חוסר איפוק ויצריות טבעית מצד אחד, ואיפוק והתחשבות ומיומנות בין אישית מצד שני. בקיצור, צירוף די מורכב... במיוחד על רקע של מאבק וכל מיני רגשות שליליים מודחקים.

אז אם הייתי מתעלם מההקשר הרחב, הייתי יכול לייעץ לך כך: אפשר לדבר על מין בצורה פשוטה, והסוד הוא בעיתוי: לא מעכשיו לעכשיו, כשאתה חרמן (ופגיע) עדיף לשאול בצורה פשוטה: בא לך סקס היום מתישהו? שאלה כזאת פחות מלחיצה אותה, יותר מאפשרת לה, אם היא רוצה, להתארגן בראש על העניין, היא גם מאפשרת תשובה אפורה ("נראה, אולי"). וגם הדחייה, אם היא אומרת "לא בא לי" היא פחות מיידית וכואבת, כי אתה לא בא ברגע שאתה חרמן, אלא במצב יותר קריר ונינוח.

אבל הטיפ הזה לא יעבוד אם הבעיות ברקע הן אחרות לגמרי.
ההמלצה היא כמובן טיפול זוגי, כי לא נשמע לי שזו בעייה אישית שלך, ומנותקת מהמצב הזוגי.
במצב שהיחסים שוקמו, לעומק, יהיה מקום גם ליותר ספונטניות בקטע המיני. אבל ספונטניות כזאת דורשת שהתקשורת תהיה מאוד חיובית וקרובה. וזה לא המצב אצל זוגות במאבק.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[A לוןA]

מצטרף למריוס

אבל אנסח את זה בקצרה הרבה יותר ממנו-
אם במשך שנים יש בינכם קצרים בתקשורת של שבועות (!!) - הבעיה שלכם הרבה יותר עמוקה מ"מתי שוכבים".
לדעתי, משהו שם מת, או ישן עמוק מאוד. לא תלך לטיפול אז אחד משניים- תמשיך להיות אומלל, או שמתישהו זה יתפוצץ ושניכם תסבלו מזה קשות (וגם לא תהיו יחד).

 

[אישוניאיש]

לא כל שעון מקולקל צריך לתקן.

אתה יכול לספר לה על התחושות שלך - ולהסביר לה שאתה מסרב לקחת חלק מבאומללות הזאת.

שמבחינתך יש לכם זוגיות פתוחה.

יש עכשיו שתי אפשרויות.

או שהיא תחליט להתקרב ולהילחם על הקשר - או להתרחק ולסגור את הסיפור הזוגי.
________________________________________________________

הרושם שלי הוא שאתה נילחמת שנים ארוכות מידי.

אין שום אינטרס להמשיך להילחם שאתה בודד במערכה.

טיפול זוגי הוא לא במציאות חולה כל כך.


אישוניאיש.
תתחיל לתת בראש מחוץ למסגרת והיא תרוץ אחרייך.

 

[alongrin]

אחת הפעמים...

שאני מסכים איתך ב-100%.
הבחור גבר בריא בגופו ונפשו ואין סיבה שיתנזר ממין כי לאשתו לא מתחשק מהסיבות ששמורות איתה.
&nbsp
שיבהיר לך את זה בצורה שלא משתמעת לשתי פנים - ויקח לעצמו את החירות למצוא את סיפוקו במקומות אחרים אם היא בחרה לוותר על מקומה.
&nbsp
אם היא בוחרת להתנזר - בעייה שלה.

 

[אישוניאיש]

אני הודעתי על זוגיות פתוחה ...

מרגע זה היא כל הזמן מחזרת.

שנים לא הייתה מסוגלת לעושת זאת לפני.

אישוניאיש.
בפתוחה.

 

[alongrin]

עשית נכון!

לפעמים הצד השני צריך לקבל איזו סטירה לפנים כדי להתעורר ולהתעשת על עצמו.
ויפה שעה אחת קודם לפני שזה יהיה מאוחר מדי.

 

[מט חנק]

ומאז שהתחילה לחזר הפסקת אם הזוגיות הפתוחה?

כי אם לא, באמת שלא ברור לי מה האינטרס שלה לחזר.

 

[אישוניאיש]

האינטרס של כולם הוא הרצון באחר ...

גם באם זה מוגבל.

אישוניאיש.
בפתוחה.

 

[מט חנק]

שיהיה לך לבריאות

לפי תשובתך המתחמקת ניתן להבין שאתה פשוט מנצל את חולשתה על כך שמסיבות כלשהן איננה מסוגלת לבצע את הצעד ולהפרד ממך.
יהיו מי שיאמרו שהכל בסדר כי זה נעשה בהסכמתה. העניין שניתן לומר זאת על כל ניצול.

 

[אישוניאיש]

אני לא רואה את זה כך.

אני לא מסוגל לחשוב על חיים ללא יחסים מהצד.

עבורי זה סוג של מצב רגיל לחלוטין.

אני גם לא הייתי נופל מהכיסא באם היה מתברר לי שגם היא ניהלה קשרים פה ושם. היא טסה לחו"ל עם חברות - הוא פעילה - מי יודע מה היא עושה.

אני לא מתחבר לרעיון של להחביא כל דבר.

אישוניאיש.
מאמין בפתיחות.

 

[מט חנק]

הכל סבבה

פשוט לא קשור למה שאמרתי בנוגע לניצול.

אלא אם לפני מיסוד הקשר הודעת לה מראש שאתה לא מסוגל בלי יחסים מהצד, והיא בכל זאת בחרה בך כבן זוג, ואז באמת אין שום ניצול.

מט חנק
שחושב שאם מישהו באמת מאמין בפתיחות, יכול לקרוא לילד בשמו מבלי ליפות את המציאות.

 

[אישוניאיש]

לא בתחילת הקשר

אלא במקום בו נימאס לי לבגוד ולהרגיש גנב.

אישוניאיש.
בפתוחה.

 

[מט חנק]

צודק, מדוע לגנוב בסתר אם ניתן לשדוד לאור יום.

מט חנק
משתמש בטרמינולוגיה שלך

 

[אישוניאיש]

אנו בעולמות אחרים.

בעיני אין קשר בין הדבירם.

הדרישה לנאמנות - היא לא דרישה שלי.

כל הסכם בנוי על הצרכים של האנשים שלוקחים בו חלק.
_______________________________________________________

בא יסי מין עם אחרת הם עבורך "שוד" של הנישואין. אנחנו במציאות מקבילה.


אישוניאיש.
תבדיל בין תוכן לסיגנון.

 

[מט חנק]

עם הכותרת אני דווקא מסכים

התוכן, שוב, לא ממש רלוונטי, או במידה מסוימת משיק.
אני לא טענתי שיחסים אם אחרת בידיעה הם דווקא "שוד" של הנישואין, אבל גם לא טענתי שבגידה היא גנבה.
אבל אולי כולנו בעצם מספרים לעצמנו סיפורים כדי לצאת יותר טוב.

מט חנק
בקריאת כל תגובה בנפרד מאבדים את ההקשר - יש לקרוא את השירשור מההתחלה.

 

[שרון מיעצת]

שאלה, האם דיברתם על זה?

מה היא הציעה?
אם לא דיברתם על זה, תתחיל משם. יכולות להיות הרבה סיבות. סקס לא חייב להיות ספונטני תמיד. אין בעייה עם חפוז מתוך תשוקה אבל הסקס דורש השקעה ביחסים. מתי יצאתם פעם אחרונה לדייט? ודייט אני מתכוונת להרים הפקה ולשבור שגרה. להראות לה שאכפת לך ממנה לא רק כשיש לך צרכים. מתי הבאת פעם אחרונה פרחים? מתי אכלתם ארוחה רומנטית לאור נרות? מתי לקחת אותה לסרט או טיילתם יד ביד?

 

[פילוסוף רוחני33]

נסו למצוא נושאים משותפים עם עניין משותף לשיחה, כמו דברים מחייכם. עשו דברים מעניינים ביחד ואחר כך תדברו עליהם. אם היא חולה, צריך למצוא רופאים טובים. דיבור על מחזור בפני בן הזוג הוא טבעי, בן הזוג צריך לדעת על המחזור של אשתו. יחסי מין פעם בשבוע זה סביר. אפשר לחזק את הקשר הגופני ע"י כך שמחזקים את הקשר' הנפשי. אולי היא במצוקה וצריך לעזור לה.