מישהו מעוניין לחלוק מנסיונו?

[מחפשת דרך]

מישהו מעוניין לחלוק מנסיונו?

קשה קשה קשה המצב... ההורים גילו שאני מחללת שבת וכמעט רצחו אותי. אם הם מגיבים ככה על דבר כזה, איך הם יגיבו אם יידעו שכבר עשיתי את זה עם מישהו? הם ייהרגו אותי! איך מתמודדים עם ההורים? אין לי חשק שיינדו אותי וזו הסיבה היחידה בינתיים לכך שאינני "יוצאת מהארון". אודה לכם על תשובתכם! המתחבטת נ.ב-אלי,אתה אחלה מנהל פורום, אהבתי את מה שכתבת.

 

[הנסיך הגדול]

אין ברירה אלא להחליט

כשאת כותבת שזאת הסיבה היחידה שאינך יוצאת מהארון אני יכול לרק לתמוה: איך את רוצה להמשיך בשארית חייך, האם את רוצה לחיות בארון או מחוצה לו ? ומה יהיה עם העתיד האישי שלך, האם את רוצה להתפתח בכיוון שההורים שלך רוצים או בכיוון שאת רוצה ? ומה יהיה עם הילדים שלך, האם את רוצה אותם במערכת החינוך החרדית/דתית או שאת רוצה אותם במערכת שתתאים לבית שתקימי ? וכך הלאה וכך הלאה. מנסיוני כחוזר בשאלה אני יכול לתרום לך ולהגיד שיש רגע של קו פרשת מים ובו צריך להחליט. אני יודע שזה מאוד קשה ולא כדאי לעשות את זה עם יש ספק בלבך לגבי הרצינות של הכוונות שלך. אבל את יודעת איך את רוצה לחיות וכל מה שמפריע לך זה תגובת ההורים את צריכה לקחת בחשבון שאלו הם החיים שלך ולא של ההורים. הרבה מהחברים שלי שחזרו בשאלה חששו מניתוק קשר מוחלט עם ההורים וברוב המקרים הם התבדו. ההורים רוצים לשמור על קשר גם עם הם יודעים שהבן או הבת שלהם הולכת בדרכים נוראיות (לשיטתם) ועם הזמן הקשר אף מתחזק, כך שאני לא רואה שיש חשש אמיתי לניתוק הקשר או כפי שאת מגדירה את זה "נידוי", ברוב המקרים זה לא קורה. אם בכל זאת יש נתק, אין ברירה אלא לחיות עם זה ולנסות ליצור מסגרת התייחסות עצמאית שאינה מערבת את ההורים בשיקולי החיים שלנו, וזוהי סימן להתבגרות. שיהיה לך בהצלחה, ואנחנו כאן תמיד כדי לעזור לך. את יכולה גם לפנות לעמותת ה.ל.ל שיעזרו לך מכל הלב ובכל האמצעים. בברכה, נ.

 

[בני ילד רע]

קשה אבל אפשרי

מחפשת יקרה. קחי בחשבון שאם תמשיכי להתלבט את עלולה למצוא את עצמך יום אחד נשואה עם ילדים ואז כבר כמעט בלתי אפשרי להתחיל בחיים חדשים. חשוב שתביני שלהיות חילוני זה לא "לעשות את זה עם גבר" אלא דרך חיים מגוונת ושונה מאד ממה שהכרת. היה רצוי שתעמיקי את הכרותך עם העולם החילוני עוד לפני שתעזבי את הבית.אני מציע שתתקשרי לאגודת ה.ל.ל -טל´ 1700707073 ושם ייעצו לך מה לעשות. בעזרתם תוכלי להכיר צעירים וצעירות רבים שרק לפני חודשים ספורים עמדו במקום שאת עומדת והיום מפלסים דרכם לחיים עצמאיים. תיפגשי עם לא מעט יוצאים בשאלה שהוריהם ניתקו קשר מהם,אך גם רבים יותר שמצאו דרך לשמור קשר עם ההורים. בעזרת ה.ל.ל קל יותר לעשות צעד כה קשה.אגודת ה.ל.ל מוכיחה שגם בעולם החילוני יודעים לחבק את מי שנזקק לעזרה. בהצלחה!

 

[הנסיך הגדול]

ודווחי מה קורה ../images/Emo124.gif

טריוויאלי, לא ?

 

[ערן 2]

היי....

אז אני חושב שאת צריכה ללכת לאן שמוביל אותך ליבך גם אם זה קשה...

 

[osher22]

אמפתיה - אם צריך....

כמו שהנסיך הגדול אמר, לא תוכלי לחיות כל החיים כמו שרוצים שתחיי. אני גם מאוד ממליצה כמו קודמיי להגיע להלל-כי שם תמצאי את האנשים שהכי מבינים אותך-אבל לדעתי הכי חשוב זה להגיע להלל בשלב שאת מרגישה שאת יכולה מבחינה רגשית. אני לא יודעת באיזה מצב את נמצאת מבחינה מנטלית ומעשית-כמובן ביחס לדת, וחשוב לי לציין שאם את עדיין לא בשלה, תמתיני, אם תצאי לפני זה יכול רק להרוס. אם ההורים שלך זו הסיבה שעדיין לא יצאת זה משהו אחר.תראי להורים קשה תמיד. אני יכולה להגיד לך שממש לא היה לי קל. גם אחרי שלוש שנים שאני בחוץ-הם עדיין לא ממש הבינו.לקח להם זמן לעקל שיש לי חבר קיבוצניק ומעבר לזה-הם רוצים שנתחתן כדי שלא נעשה עבירות- נו בטח..... מה שאני מנסה להגיד שעם ההורים זה אף פעם לא יגמר - אבל זה צריך להתחיל איפשהו.... בהצלחה-אם יש לך שאלות ותהיות מוזמנת לפנות אלי

 

[אתאיסט עם ציציות]

מנסיון

1. ככל שתחליטי מוקדם יותר, יהיה קל יותר גם להורים ולסביבה אבל בעיקר לך. 2. אם תחליטי לשבור מסגרות ולצאת, אל תעשי את זה לבד, לא שאי אפשר, לא כדאי, הרבה יותר קל כשיש למי לשפוך את הלב, וזה לא יהיה קל. 3. אחרי שתחליטי, אל תתני להם יותר מדי הזדמנויות להשפיע על שיקול דעתך, זכרי ! את תהיי פגיעה וחלשה ונוחה להשפעה, זכרי איך הייתה הרגשתך בשעה שהחלטת והיצמדי אליה!!! 4. בכל מקרה אל תעשי שום צעד בלתי הפיך , אני מתכווין למשל: אל תתחתני! אל תיכנסי להיריון! אל תעשי שטויות.... 5. אני מקוה שלא, אבל אני חושש שזה יהיה מאוד קשה, ויפעילו עלייך את המניפולציות הריגשיות הכי קשות ("את לא מתארת לעצמך מה זה עושה לאבא", "את יודעת שאנחנו לא ישנים בגללך?" "אמא בבית חולים וזה רק באשמתך!") אז תתכונני ותתחזקי, אם תהיי מוכנה לניתוק וחרם והאשמות קשות, אז כל דבר שהא פחות מזה יהיה הפתעה לטובה. 6. זה אולי קשה אבל שווה

 

[אני1]

לדעתי את צריכה קודם להבין לאן את

הולכת ומהיכן את באה . זה נכון גם כשזה בכיוון השני . העולם החילוני או בואי נאמר ליתר דיוק העולם החופשי בנוי מכמה רובדים שונים שאת צריכה קודם כל להבין אותם לפני שתזיזי את עצמך מדלת הארון החוצה . בעולם החופשי את חופשיה לפעול למען עצמך בכל דרך שתחפצי בלי שמישהו יעיז להפציר בך או להניע אותך ממעשיך כל עוד את לא עוברת על החוק . בעולם החופשי ככל שאת חופשיה יותר את בודדה יותר . בעולם החופשי שום דבר אינו מובן מעליו ושום דבר אינו מוכתב מראש . בעולם החופשי את חופשיה לבחור לעצמך את גורלך מתוך אין ספור גורלות . אם את חושבת שאת יכולה לשרוד בעולם כזה ודאי שאת מוזמנת אליו ותבורכי בכל מעשיך ודרכיך . אם את חושבת שאת זקוקה להשגחה של הרב ולכל מצוה ומצוה שעוד כמה רבנים קובעים אז תשארי במקומך לפחות לזמן הזה . ונושא הסקס , דעי לך שהעולם החופשי אומנם מתיר יחסי מין ללא בקרה ושליטה אך רואה בזאת מופקרות שאין סליחה עליה . לכן כשאת עושה משהו שעל פניו ניראה לך פשוט ומקובל לא תמיד כך הוא הדבר . אז תעשי סקס בכייף כי כל יום שעובר ולא עשית לא יחזור שוב אבל תשגיחי לשמור על צניעותך ועל עמדתך מול החברה .

 

[אלי פלס]

ברוכה הבאה, מחפשת

"קשה קשה קשה המצב..." - דבר ראשון, תתעודדי יקירתי. המצב יכול להיות הרבה יותר גרוע. והוא אכן יהיה יותר גרוע עד שבסוף, יהיה מעולה. את יכולה לקחת זאת כהבטחה אישית שלי. הם לא ירצחו אותך כל כך מהר. כל עוד הם חושבים שיש להם סיכוי להשאיר אותך במסגרת, חילולי השבת (ככל שהם מפריעים להם) לא יגרמו להם לרצוח אותך. מה גם שכתב האישום הצפוי להם - ירתיע אותם. הם לא חייבים "לגלות" הכל. את יכולה לבחור לעצמך את דרכך. לאט לאט, בעדינות, עם הרבה מחשבה. קשה לי להאמין שמי מאיתנו רצה או רוצה שינדו אותו. בדרך כלל, אנחנו לא נדרשים להגיע למצב הזה אך לפעמים, זה מחיר שאנחנו נאלצים לשלם בדרך אל החרות הפרטית שלנו. לא כתבת מאיזה רקע את מגיעה ובת כמה את כדי שנוכל להבין יותר את המצב בו את נמצאת. את מוזמנת לעשות זאת כעת. נשמח להיות כאן תמיד, לשירותך. בשם פורום יוצאים בשאלה (וואו. איזו פומפוזיות), אלי נ.ב. א) מחפשת. את אחלה מחפשת. את עושה דרך ראשונית ומבררת עם עצמך. ב) תודה. למה התכוונת? כתבתי כאן דיי הרבה...