מישהו קרא את הכתבה בהארץ

[לימור של עמית]

מישהו קרא את הכתבה בהארץ

על אהבת אם? אני לא מצליחה להעביר קישור ואשמח אם מישהו יוכל... תודה

 

[רותי ע]

באיזה חלק של העיתון?

מה שם הכתבה המדוייק? על מה היא מדברת? ננסה לחפש באתר של הארץ..

 

[לימור של עמית]

רותי..לכתבה קוראים אמאלה..

והיא מדברת על שבירת כמה מיתוסים שכדאי שנדון פה..

 

[ליאת של בר]

לא קראתי.. אבל הנה קישור

קישור לכתבה

 

[מיכל153]

קישור לכתבה אמאלה

אמאלה

 

[לימור של עמית]

תודה רבה

 

[רותי ע]

יש במאמר כל כך הרבה נושאים לדיון

אבל אני אקח אחד שהקפיץ אותי-לפי החוקרת שמניקה את בתה בגיל 4 ושנשאה אותה איתה לכל מקום כל אם שאינה עושה זאת גורמת נזק מצטבר ברמה כזו או אחרת לילדיה. אמא שיוצאת אחרי כמה חודשים לעבודה ומשאירה את הילד עם מטפלת-גורמת לו נזק. אמא שאינה מניקה ולא משנה מאיזו סיבה-גורמת לו נזק. ציטוט "אני לא אוהבת את הניסיון להצביע על פשרה ולהגיד, ככה זה, זו הפשרה הכי טובה. מה זה אמא טובה דיה? אני לא יודעת אם יש דבר כזה. אני יודעת שדברים מסוימים גורמים נזק. אם תיקח ילד בן שמונה חודשים ותפריד אותו ליומיים מאמו, תגרום נזק. אם תשאיר תינוק בן חודשיים בעגלה במשך שעות רצופות, תגרום נזק. כמה נזק? זה תלוי בילד, באמו, במי שטיפל בו ובאיך טיפלו בו, זה תלוי במיליון גורמים. עכשיו, כשאתה יודע שייגרם נזק, מהם הנימוקים שלך לגרום נזק? מי שרוצה, שייקח סיכון מחושב, ומי שלא, לא". סוף ציטוט. ומכאן המסקנה-אישה שתגרום נזק לילדיה עדיף שלא תביא ילדים לעולם. כי אין ´אמא מספיק טובה´ - יש רק אמא רעה או טובה. לפי זה לרובנו לא היו אמורים להיות ילדים..

 

[odeia]

וכותבת המאמר כן אמא מספיק טובה?

 

[zimes]

היא מגדירה את עצמה

וכמעט כל אמא אחרת "אמא חסרה". היא לא משתמשת בכלל במושג "אמא טובה" או "אמא רעה" היא גם מציגה את עצמה כאן כחוקרת/היסטוריונית, לא לוקחת על עצמה להסיק מסקנות לגבי איך אחרים צריכים להתנהג (הי היא לא פסיכולוגית או מומחית בהתפתחות), אלא רק מסיקה מסקנות לגבי עצמה. (אני מצטטת מהזכרון, קראתי את הכתבה לפני כמה דקות).

 

[anat30g]

החוקרת שרצתה להוכיח שדרכה נכונה

יש לי הרושם שהמחקר הזה נועד להוכיח לחוקרת עצמה האם היא אמא טובה או לא... יש מונח משפטי שנקראה ה-X הסביר... כשה-X יכול להשתנות - הורה, מורה, רופא וכו´... במסגרת הזאת מה שמקובל בחברה והוא בגדר ממוצע פלוס הוא הנכון... ואישית אני חושבת שרוב רובם של ההורים הסבירים הם יותר מסתם סבירים אלא הורים טובים וברוב המקרים כשהורה הוא "רע" - לא תמיד הוא עושה את זה ממש מרוע לב אלא מחוסר ידע או ניסיון.

 

[vered4]

את הדעות של כותבת המאמר

שהיא חברה קבועה בפורום באופן טבעי, קראתי בדיונים שונים שם. היא מרבה להשתמש במונח אמא חסרה, וגם בדיונים שם, היה לי מאוד לא נוח עם הקביעות שלה. היא פתחה שם דיון בנושא "אמא שאוהבת יותר" לקרוא ולהתרשם. http://www.beofen-tv.co.il/cgi-bin/chiq.pl?אמא_שאוהבת_יותר

 

[אמיר.]

קראתי ונשברתי... קשקושים...

באמצע המאמר הבנתי את הכוון. זה לא חידוש מבחינתי ש´הארץ´ מביא שטויות... חבל על הזמן. תמשיכו לאהוב את הילדים שלכם ואל תבהלו מכל מאמר...

 

[ימימה]

לפני חודש בערך היה דיון על הנושא

בפורום "חינוך לגיל הרך", בעקבות דיון (ארוך ורציני) באתר של "באופן טבעי" - שם הציגה בשמת_א (מן הסתם בשמת אבן זהר) את עמדתה וזכתה להרבה התיחסויות. מענין לקרוא את שם את הדיון כולו - לא רק את התאוריה (הקשה לעיכול והדי מקוממת לטעמי) של בשמת.

 

[vered4]

טוב שהצלחת להביא../images/Emo45.gif

את הקישורים לשני הדיונים (על הדיון בתפוז לא ידעתי), ומעניין לראות את ההבדל בין הדיונים בשני הפורומים השונים. היה בפורום הזה דיון על לידה טבעית, ושם כבר ראיתי את ההשוואה לדיון בפורום באופן טבעי על_אפידורל_וביות. זה די מעניין לראות איזה כיוונים תופש הדיון בפורומים השונים, ומה לגיטימי לביטוי בפורום זה או אחר. לגבי הגישה שבשמת מביאה, לדעתי הבעיה שלה היא בכך שהיא פורטת את ההורות לשורות של מתכון, ואז אם מתפספס "אחד מהחומרים" , ההורה אוטומטית חסר. זו התיחסות מכיוון מאוד שלילי, והגישה הזו מאוד מעודדת את רגשי האשם של ההורה. כי רק עשית משהו לא לפי "המתכון" וחירבת את "התבשיל".

זה גם מטיל דופי, מראש, באמא שלא מניקה, בהורה יחיד ממין זכר, באמא מאמצת ועוד. לדעתי אפשר להגיד על אמא שהיא חסרה, רק במקרים קיצוניים, כמו מחלת נפש, או מקרים שבעייתים גם בעיני החוק (התעללות לסוגיה). ההורות היא הרבה יותר מסך מרכיביה, ואם מסתכלים על העצים לא רואים את היער.

 

[vered4]

אולי עכשיו הקישור יעבוד

לקישור המקורי היו יותר מדי http://.

 

[imale]

לי אישית יש התנגדות רגשית חזקה

לכל "מחקר מדעי" שמתיימר למדוד, לכמת ולתת ציונים לרגשות (אהבה, אהבת-אם). מצטערת, אבל מחקר, מדעי ואקדמי ככל שיהיה, עדיין אינו משקף את המציאות, כמדובר בדבר מורכב ואישי כל כך כמו רגשות. עם כל הכבוד לחוקרת, ובלי קשר לממצאים שלה ולתוצאות המחקר שלה, אהבת אם אינה דבר שניתן לכמת, לתת לו ציונים או אפיונים. כל אמא והתינוק שלה, הרי האהבה הזו יכולה להיות שונה גם אצל אותה אמא לגבי כל אחד מילדיה - אז לנסות לקבוע כללים

חוקים

מאפיינים

מצטערת, לא מדבר אלי.

 

[רותי ע]

תארת מאוד יפה את נושא ה"מתכון"

אני חושבת שזו הבעיה בהורות של ימינו. יותר מדי מחפשים הוראות הכנה, שיטות, ותאוריות במקום להקשיב פשוט לאינטואיציה. מנסיון של שנתיים וחחצי של הורות אני מגלה שוב ושוב כמה האינטואיציה שלי לוקחת בגדול. כי מה שטוב לשכן ולכותב המאמר לאו דווקא טוב לי ולילד שלי. לפעמים מרוב עצים אנחנו לא רואים את היער. מרוב תאוריות, מרוב מאמצים שאנחנו עושים לעמוד בסטנדרטים שקבעו אחרים אנחנו משלמים ברגשי אשם ומעידות שרק מזיקות לילדינו. ולגבי אמא חסרה-כולנו אנשים חסרים. בכל התחומים, לא רק בהורות. כי אין אדם מושלם. אבל להסתובב בהרגשה של "אני אדם חסר" זה נורא וזה לירות לעצמנו ברגל. יותר טוב להסתכל על חצי (ויותר) הכוס המלאה - אני האמא הכי טובה לילד שלי כי אני משתדלת ואוהבת.

 

[שירלי של תומר]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

 

[vered4]

מעניין לקרוא תגובה על התגובות ../images/Emo13.gif

ע"י חברות בפורום של כותבת המאמר (שמן הסתם מסכימות איתה): זה לא שיש לנו את הזכות לא להסכים עם מה שכתוב

, ( אנחנו הרי לא מגובות במחקרים), אנחנו מרגישות מותקפות, ולכן הגבנו כמו שהגבנו. התגובה מעניינת כשלעצמה, מי שמשוכנע שיש רק דרך אחת נכונה, וקשה לו לקבל שאנשים אחרים חושבים אחרת. מזכיר קצת את היחס של חרדים לחילוניים, (תינוקות שנשבו).