מי אני??

[ויטמינציקית1]

ההתלבטות..

תודה רבה על התגובות,שמתי לב שכולכם התייחסתם לדרך שבה פתחתי את בעייתי... לא זאת הייתה הכוונה. בהחלט שאין קשר להשכלתו של אדם לבין נטיותיו המיניות,ואיש איש באמונתו יחיה,כוונתי הייתה שאישית את עצמי כבר איכזבתי בהחלטתי ככל הנראה לבחור בצד הנשי מאשר במין הגברי אך קשה לי לאכזב את הוריי בכך שתמיד הצטיינתי בכל דבר והייתי לגאווה והדוגמא לכך היא השכלתי,קריירה וכל דבר שעסקתי בו ופתאום אומנם צץ דבר שאומנם לגיטימי היום אבל להם זאת אכזבה...אני לא מאמינה שאימי תשמח לדעת שכוונתי להתחתן עם בחורה בעתיד מאחר ואני לא רוצה לחיות חיי שקר למרות שקיימת אצלי גם משיכה לגברים אבל זה מאוד מבלבל....והגיל רק הולך וגדל עם השנים וזה נהיה מלחיץ,אך זאת שמחת חיי להעניק אהבה לאישה יותר מאשר לגבר...זה מתסכל,לא ברור,ואף מקשה בחיי היומיום.

 

[טל קרויטורו]

אהלן

קודם כל טוב מאד עשית שהבהרת יותר את כוונתך, באינטרנט חסר טון הדיבור ולעיתים קשה לזהות על מה הדגש. הקושי לאכזב הורים הוא אכן אחת מחוויות החיים הנפוצות כשמתבגרים ויכול להתרחש על מגוון רקעים, שלכל אחד מהם יש גם את המאפיינים היחודיים שלו אבל גם איזה קו משותף. זה יכול להיות לבחור מקצוע שונה ממה שההורים היו רוצים, בן או בת זוג שההורים לא מרוצים ממנו/ה (גם בנישואים סטרייטים לא חסרות אכזבות הורים), מגורים במקום שונה, מסלול חיים שונה וכך הלאה. לא בחרת לאכזב את הורייך בהעדפתך לנשים, יתכן והשאלה היא הפוכה, האם תגובת הורייך מאכזבת? תגובת הורים ניתנת לשינוי הרבה יותר ממה שהעדפה מינית ניתנת לשינוי, ולכן כיוון השינוי האפשרי הוא בעמדתם כלפייך. בנוסף הרבה פעמיים האכזבה היא על רקע העדר ידע ודעות קדומות של מה המשמעות, ויתכן שפעולות בכיוון זה יעזרו לקבלה מצידם. חשוב לזכור שאת לא רק בת של, נכדה של ואחיינית של, ויש לך גם את החיים שלך לחיות שפעמים רבות צריכים לקבל עדיפות על מה שעשוי לרצות הורים, סבא-סבתא ודודים בנוסף ציינת שלא רק את הוריך את חוששת לאכזב, אלא שגם את עצמך אכזבת בכך שאת מעדיפה נשים, עמדה ששווה לערוך בירור לעמוד על מקורה וכיצד מצמצמים עמדה לא מוצדקת ופוגעת זו.

 

[ויטמינציקית1]

מי אני??

שלום לכולם! אני כבת 25 ואני קצת אובדת עצות... אני לא יודעת מהיכן להתחיל....אבל אין ברירה אני חייבת לקבל עצה... לפני כשלוש שנים..... (לאחר שירות צבאי מלא ותעודת בגרות מלאה-ואני בכוונה מדגישה את שני הפרטים האלה..) יצאתי לבלות עם חבריי במקום קצת לא שיגרתי - פאב של גייז- מקום לקהילה ההומו לסבי. בתחילה מאוד נרתעתי מהמקום ומהאנשים ועד מהרה התרגלתי ואהבתי את הרעיון התחברתי לאנשים והיה מאוד נחמד.. באותו הערב יצא לי להכיר בחורה נחמדה נשית, מהממת וכלל לא נראת כלסבית טיפוסית. עם הזמן נכנסנו לקשר רציני והעיניין הלך והתפתח טיילנו יחד היינו מתראות כל יום והוגדרנו כבנות זוג. הייתי בשמיים וזאת הייתה אחת האהבות הגדולות בחיי... לפני שנהלערך זה נגמר ומאז אני מוצאת את עצמי נשאבת לעולם הזה ובמקום לצאת עם גברים כפי שנהוג אני יוצרת קשר ונפגשת עם לא מעט נשים ואף היה לי לאחרונה קשר קצר עם מישהי ממש נחמדה..אני לא יודעת איך נשאבתי לזה...אני חייבת לציין שזאת לא הפעם הראשונה שהיה לי איזה שהוא מגע עם אישה גם בצבא היה לי איזה קטע מוזר.. אני די חוששת מהמצב..אולי בגלל שהוא לא נהוג למרות שהיום זה נהפך ללגיטימי..הוריי יודעים עליי מאחר ונתפסתי על חם... הם דווקא מקבלים את זה נחמד אבל כמובן שזה מפריע להם ומשתדלים שלא לדבר על זה יותר מידי ואמא לפעמים זורקת יציאות כמו: "מה עם חבר?" ומתי תהיי כבר רצינית ותפסיקי עם השטויות?" הרי עד עכשיו הייתה להם בת מצטיינת בהכל שגם למדה באוניברסיטה והיה להם במה להתגאות ופתאום זה נפל עליהם? מה אני עושה? איך אני מתמודדת עם המצב? למה פתאום כיף לי לנסוע לבחורה שהכרתי ולצפות כבר לערב שאתכרבל איתה ונראה יחד טלויזה וחלילה פתאום בשביל בחור זה קצת קשה לי יותר? אולי עוד לא הגיע הבחור המתאים? או שמא אני בכלל לסבית?? הרי זה לא יתכן כי אני נמשכת לגבר אך לא כמו לאישה... ואיך אאכזב את הוריי? לא יראו אותי מתחתנת וישמחו איתי ביום הכי גדול שכולן מצפות לו? לא יהיה מי שישבור את הכוס בחופה? אני די מבולבלת מכל המצב הזה....הרי ברור לי שיש לי משיכה עצומה יותר לנשים והייתי מאוד רוצה לקום מחר בבוקר ולא לראות אישה יפה ברחוב ולהימשך אליה...קשה לי להעניק אהבה לגבר באותה העוצמה המרובה שאני מעניקה לאישה שאיתי.. אשמח לעצה או לכלים להתמודדות עם מצבי... המשך ערב מצויין...

 

[ויטמינציקית1]

בוקר אור!

הקושי לאכזב את הוריי הוא אכן אחד הדברים הקשים בהתמודדות במצב שכזה, שהרי אני מאמינה שבסופו של דבר שהם יקבלו אותי כפי שאני עם כל הקושי שבדבר והעיניין נהפך ללגיטמי היום מה שפחות מקשה אך אני גם בטוחה שתהיה להם אכזבה ותגובתם תהיה לא קלה גם בשל חוסר המידע בעיניין...כיצד תגובת הוריי ניתנת לשינוי הרבה יותר מההעדפה המינית שלי? אני לגמרי מבולבלת בזהותי המינית,אני אכן מגיעה למסקנה שאני מעדיפה מגע של אישה,ושאני מסוגלת להעניק יותר לאישה מאשר לגבר? אך אולי לא הגיע עדיין הגבר הנכון? הפחד שלי כרגע הוא להגיע למצב שבו אני מנהלת מערכת יחסים תקינה עם גבר מאחר ועדיין קיימת אצלי משיכה למין הגברי, ואף נערך טקס חתונה ושאבגוד בו עם אישה? האם זה תקין?? בטוחה שלא...

 

[טל קרויטורו]

אהלן

כתבת שאת לגמרי מבולבלת בזהותך המינית, אבל זה לא נשמע כך מדבריך (חשוב לקחת בחשבון את המדיום, יתכן שזה בגלל שזה דרך האינטרנט ויעוץ פנים מול פנים היה יכול להבהיר דברים .למרות שזה כורח המציאות בכל הודעותי אני מדגישה כעת במיוחד שדברי בהודעה זו הם בערבון מוגבל של המדיום, וחשוב לקחת מהם רק את מה שלדעתך רלוונטי לך). נשמע מהודעותיך שאת יודעת מה את מעדיפה יותר ומה את מעדיפה פחות ומה היית רוצה. מדבריך נשמע שהקושי העיקרי הוא התמודדות עם הסביבה ובפרט הורייך. שאלת כיצד תגובת הורייך ניתנת לשינוי הרבה יותר מהעדפה המינית - מי שנמשכת לנשים נמשכת לנשים, גם אם ההורים מתבאסים היא ממשיכה להמשך לנשים, כי משיכה לא תלויה ולא משתנה כתוצאה מאי שביעות רצון של הורים. לעומת זאת הורים רבים שינו את יחסם לטובה במהלך השנים וההתרחשויות ובשנים האחרונות יש גם ספרים שכוללים מידע ופניה להורים (למשל הספר 'אמא יש לי משהו לספר לך') וקבוצת תמיכה להורים של ארגון "תהילה". בנוגע לפחד - הפחד להתחתן עם אדם ולהמשך לאחר לא תלוי ולא נמנע על ידי נטיה מינית כזו או אחרת. גם סטרייטים גמורים יכולים להתחתן עם בן המין השני, ואז להתאהב וכן או לא לבגוד עם בן המין השני. וההפך, אפשר להתחתן אשה עם אשה ואז להפרד לטובת אשה אחרת. בכל אופן מכיון שעוד לא פגשת גבר עימו את רוצה בקשר ואת מעדיפה נשים לקשר לפחד שתגיעו לחתונה ואז אחרי זה תבגדי בו זה קצת מוקדם מדי עבור פחד כרגע... שאלת 'אולי לא הגיע עדין הגבר הנכון' - אם את יכולה להמשך גם לגברים וגם לנשים ופרט אם את נמשכת יותר לנשים כדאי לשקול בחיוב לחפש את האדם הנכון ולא בהכרח את הגבר הנכון, כמובן שלכל אדם יש הדרישות שלו של מה 'האדם הנכון' עבורו.

 

[ויטמינציקית1]

../images/Emo24.gif

רב תודות לך על המידע הרב,העזרה וההקשבה. שיהיה סופ"ש מקסים!

 

[טל קרויטורו]

אהלן

ביום שני הקרוב תרצה ד"ר עמליה זיו בבית הפתוח בירושלים על הורות לסבית. התחלתי מהמידע הזה מכיון שהוא עוד לבנה בחומת המידע שכדאי לקחת בחשבון בהתמודדות- כתבת על בגרות מלאה, זה איננו סותר כמובן, שהרי אפשר להיות לסבית לא רק עם תעודת בגרות מלאה אלא גם כד"ר (וכמובן גם פרופ') ומרצה באוניברסיטה, כלומר אפשר בהחלט להיות לסבית בכל רמת השכלה, והורות לסבית (ולהט"בית) למי שמעונינת בכך בהחלט אפשרית. הורייך יוכלו לראות אותך מתחתנת אם תרצי להתחתן והם ירצו לצפות, ובטקס כלולות עם אישה אם זה מה שתרצי, בו זו הבחירה שלכן מה תרצו לכלול , כולל הכוס אם תרצו בה. (מצרפת תמונה להשראה מאלבום חתונה מפורום הורות הומולסבית בתפוז). כתבת במקום "לצאת עם גברים כמו שנהוג" - זה אכן מנהג נפוץ אבל לא כולן נוהגות כך, ויש כאלו כפי שפגשת שנוהגות לצאת עם נשים. יש גם כאלו שנוהגות לצאת גם עם גברים וגם עם נשים. אין רק שתי אופציות או רק גברים או רק נשים, יש כאלו שנמשכים ונמשכות גם וגם. שאלת 'מה אני עושה' - בין מה למה את מתלבטת?