אלמונית פלונית1
New member
מי פנוי להובלה?
יש כאן מישהו?
יש כאן מישהו?
אתה משתמש בדפדפן מיושן. יתכן והאתר הנוכחי יוצג באופן שגוי, כמו כן אתרים אחרים ברשת.
אנא שדרג את הדפדפן או השתמש בדפדפן חילופי.
אנא שדרג את הדפדפן או השתמש בדפדפן חילופי.
מי פנוי להובלה?
- פותח הנושא אלמונית פלונית1
- פורסם בתאריך
אלמונית פלונית1
New member
מכיוון שאפיק המקורי מתבייש
אני מפרסמת בשמו..... אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו "אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!" • הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים. • הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה. • אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום. • היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה. • בנות זה כמו eMule, לוקח קצת זמן, אבל בסוף הן יורדות. • הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת, להיכנס אין להם בעיה. • אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים. • אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אליה בלילה היא תיתן לו. • אנשים שצריך להרוג: אנשים שצועקים "תעביר את הבאנג!" בזמן שאתה מדבר עם ההורים שלך בטלפון. • אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ. • 98% מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים. • אם יש אחריך תימני בתור, באיזה שהוא שלב הוא ינסה לעקוף אותך. • מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים. • אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט "אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה." • מחלות שיש רק לערסים: התקפת ניקוטין. • מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד. • הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה. • ככל שמישהי יותר כוסית ככה היא הולכת יותר לאט. • כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון. • אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת". • אם במהלך הנסיעה באוטו אמא שלך פתחה את החלון, היא הורידה נאד. • בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך. • תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום. • אנשים שצריך להרוג: אתה אומר להם שאתה מחמם את הדירה עם רדיאטור, והם שואלים כמה צלעות יש לו. • אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות. • רק חרדים רצים אחרי אוטובוס. • אנשים שצריך להרוג: נשים שעוסקות בספורט שיש בו כדור (להוציא כדורעף חופים ברזילאי). • אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת. • אנשים שהלכו אי פעם עם סנדלים עם גרביים לא יזיינו לעולם. • המכבים היו תימנים. אף אחד אחר לא היה מסתדר עם כד שמן שמונה ימים. • אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת הזין. • לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי. • אם לחברה שלך יש yes והיא מכירה את כל התוכניות של Hot, סימן שמישהו נותן לה מהצד. • ברגע שהלכת לאכול עם ידידה שלך חומוס, אתה יכול להיות בטוח שאותה כבר לא תזיין. • אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לילד שלהם "אבאל'ה". • החלק הכי קשה באימוני בטן במכון כושר הוא לא להפליץ. • גם אם זה השיר הכי יפה בעולם - בחיים לא תוריד שיר של אביב גפן. • לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים. • ככל שהקוקטייל שהדייט שלך הזמינה בפאב בעל שם מפגר יותר, ככה היא פחות נותנת. • כל גבר ניסה לפחות פעם אחת בחיים לחרבן ולהישען על גב האסלה והבין שזה לא נוח. • אם היא הגיעה עם מגפיים לפגישה, מברוק! השגת זיון הלילה. • אין מתנחל שלא יודע לנגן. • אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך. • בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם. • הכי בזבוז בעולם: בחורה עם קעקוע מעל התחת שלא אוהבת דוגי סטייל. • אנשים שצריך להרוג: חיילים שחוזרים בשישי מהטירונות לבית ספר שלהם, לבקר את המורה. • ככל שיש לבחורה יותר קעקועים ככה היא יותר זורמת במיטה. • אנשים שצריך להרוג: בנות שמפסיקות באמצע המציצה ומחייכות אליך. • אם חבר שלך מציע לך מסטיק - תקחי, פשוט לא נעים לו לומר לך שאת מסריחה מהפה. • כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב "הרבה תוספות, למבינים בלבד!", הוא מתכוון להגיד "אני ערס אחושרמוטה". • 3 דברים גורמים לגבר להתאהב בך: להסתכל עליך ישנה, להסתכל על תמונה שלך כשהיית קטנה ולראות אותך מוצצת. • אם היא משחקת עם השיער כשאתם מדברים בדייט, יש מצב שתזיין הלילה. • אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה. • ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון. • אם בדייט היא שואלת אותך מה אתה חושב על החזה ו/או התחת שלה, אתה הולך לזיין הלילה. • אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך. • אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ', גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט. • אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט. • אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי". • בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב-63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם. • ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות. • בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן. • לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף. • לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם". • תמיד שתפליץ במים ותראה את הבועות, תרגיש סיפוק אדיר. • אנשים שצריך להרוג: בנות שרוקדות יחפות בחתונה. • בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר. • אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון". • אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת. • ביום שפעם ראשונה תעשה את אשתך בתחת, כבר לא תהיו זוג צעיר. • אנשים שצריך להרוג: גברים שבוכים משמחה. • לכל אתיופית שתפגוש בחיים יקראו ישראלה. • תמיד כשאתה בא לשבת מול המחשב והכיסא חם כי מישהו ישב עליו לפנייך, אתה קצת נגעל כי אתה חושב שאולי הוא גם הפליץ. • אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים. • תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים. • חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה. • אתה לא גבר אם הלכת לספא לעשות מסאז' ולא עבר לך בראש האופציה של לתת למסאז'יסטית בראש. • תמיד שתראה טרמפיסטית כוסית אתה תחשוב: "אם אני יעצור, אני יקבל מציצה?!" • אפילו אם בערוץ 2 יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון. • דיילות תמיד ייראו יותר כוסיות ממה שהן באמת על אזרחי. • תמיד למישהו יוצא לזיין במועדונים, אבל זה אף פעם לא אתה! • במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו. • אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2. • לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק.
אני מפרסמת בשמו..... אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו "אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!" • הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים. • הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה. • אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום. • היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה. • בנות זה כמו eMule, לוקח קצת זמן, אבל בסוף הן יורדות. • הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת, להיכנס אין להם בעיה. • אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים. • אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אליה בלילה היא תיתן לו. • אנשים שצריך להרוג: אנשים שצועקים "תעביר את הבאנג!" בזמן שאתה מדבר עם ההורים שלך בטלפון. • אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ. • 98% מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים. • אם יש אחריך תימני בתור, באיזה שהוא שלב הוא ינסה לעקוף אותך. • מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים. • אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט "אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה." • מחלות שיש רק לערסים: התקפת ניקוטין. • מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד. • הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה. • ככל שמישהי יותר כוסית ככה היא הולכת יותר לאט. • כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון. • אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת". • אם במהלך הנסיעה באוטו אמא שלך פתחה את החלון, היא הורידה נאד. • בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך. • תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום. • אנשים שצריך להרוג: אתה אומר להם שאתה מחמם את הדירה עם רדיאטור, והם שואלים כמה צלעות יש לו. • אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות. • רק חרדים רצים אחרי אוטובוס. • אנשים שצריך להרוג: נשים שעוסקות בספורט שיש בו כדור (להוציא כדורעף חופים ברזילאי). • אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת. • אנשים שהלכו אי פעם עם סנדלים עם גרביים לא יזיינו לעולם. • המכבים היו תימנים. אף אחד אחר לא היה מסתדר עם כד שמן שמונה ימים. • אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת הזין. • לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי. • אם לחברה שלך יש yes והיא מכירה את כל התוכניות של Hot, סימן שמישהו נותן לה מהצד. • ברגע שהלכת לאכול עם ידידה שלך חומוס, אתה יכול להיות בטוח שאותה כבר לא תזיין. • אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לילד שלהם "אבאל'ה". • החלק הכי קשה באימוני בטן במכון כושר הוא לא להפליץ. • גם אם זה השיר הכי יפה בעולם - בחיים לא תוריד שיר של אביב גפן. • לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים. • ככל שהקוקטייל שהדייט שלך הזמינה בפאב בעל שם מפגר יותר, ככה היא פחות נותנת. • כל גבר ניסה לפחות פעם אחת בחיים לחרבן ולהישען על גב האסלה והבין שזה לא נוח. • אם היא הגיעה עם מגפיים לפגישה, מברוק! השגת זיון הלילה. • אין מתנחל שלא יודע לנגן. • אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך. • בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם. • הכי בזבוז בעולם: בחורה עם קעקוע מעל התחת שלא אוהבת דוגי סטייל. • אנשים שצריך להרוג: חיילים שחוזרים בשישי מהטירונות לבית ספר שלהם, לבקר את המורה. • ככל שיש לבחורה יותר קעקועים ככה היא יותר זורמת במיטה. • אנשים שצריך להרוג: בנות שמפסיקות באמצע המציצה ומחייכות אליך. • אם חבר שלך מציע לך מסטיק - תקחי, פשוט לא נעים לו לומר לך שאת מסריחה מהפה. • כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב "הרבה תוספות, למבינים בלבד!", הוא מתכוון להגיד "אני ערס אחושרמוטה". • 3 דברים גורמים לגבר להתאהב בך: להסתכל עליך ישנה, להסתכל על תמונה שלך כשהיית קטנה ולראות אותך מוצצת. • אם היא משחקת עם השיער כשאתם מדברים בדייט, יש מצב שתזיין הלילה. • אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה. • ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון. • אם בדייט היא שואלת אותך מה אתה חושב על החזה ו/או התחת שלה, אתה הולך לזיין הלילה. • אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך. • אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ', גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט. • אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט. • אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי". • בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב-63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם. • ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות. • בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן. • לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף. • לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם". • תמיד שתפליץ במים ותראה את הבועות, תרגיש סיפוק אדיר. • אנשים שצריך להרוג: בנות שרוקדות יחפות בחתונה. • בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר. • אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון". • אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת. • ביום שפעם ראשונה תעשה את אשתך בתחת, כבר לא תהיו זוג צעיר. • אנשים שצריך להרוג: גברים שבוכים משמחה. • לכל אתיופית שתפגוש בחיים יקראו ישראלה. • תמיד כשאתה בא לשבת מול המחשב והכיסא חם כי מישהו ישב עליו לפנייך, אתה קצת נגעל כי אתה חושב שאולי הוא גם הפליץ. • אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים. • תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים. • חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה. • אתה לא גבר אם הלכת לספא לעשות מסאז' ולא עבר לך בראש האופציה של לתת למסאז'יסטית בראש. • תמיד שתראה טרמפיסטית כוסית אתה תחשוב: "אם אני יעצור, אני יקבל מציצה?!" • אפילו אם בערוץ 2 יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון. • דיילות תמיד ייראו יותר כוסיות ממה שהן באמת על אזרחי. • תמיד למישהו יוצא לזיין במועדונים, אבל זה אף פעם לא אתה! • במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו. • אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2. • לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק.
אלמונית פלונית1
New member
מקסימה שליייייייי מה העניינים?
געגעתי לך!
געגעתי לך!
אפיק המקורי
New member
אפשר לעשות פה סדר?../images/Emo176.gif
מי התגעגע למי ומדוע..?
מי התגעגע למי ומדוע..?
אלמונית פלונית1
New member
גם אליך געגעתי!../images/Emo140.gif
ואת אלי פגשתי אתמול לשמחתי..... אפרופו אלינקה, מתי עושים מפגש בחוף הים?
ואת אלי פגשתי אתמול לשמחתי..... אפרופו אלינקה, מתי עושים מפגש בחוף הים?
אלי של נופר ובר
New member
אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לילד שלהם
"אבא'לה" : לפני כשבועיים ראיתי ילדון בן כ-2-3 בוכה בקניון . אחרי כ-5 דקות מורטות עצבים של ניסיון להוציא ממנו מה שמו או שם הוריו , הצלחתי להוציא ממנו את שמו : "אבא'לה". ועכשיו לך תבקש להכריז ברמקול שילד בשם "אבא'לה" הלך לאיבוד.......
"אבא'לה" : לפני כשבועיים ראיתי ילדון בן כ-2-3 בוכה בקניון . אחרי כ-5 דקות מורטות עצבים של ניסיון להוציא ממנו מה שמו או שם הוריו , הצלחתי להוציא ממנו את שמו : "אבא'לה". ועכשיו לך תבקש להכריז ברמקול שילד בשם "אבא'לה" הלך לאיבוד.......
והנה עוד בדיחה ../images/Emo9.gif
בתור לחלוקת לחם בברית - המועצות פתאום אחד האנשים מפליץ. מיד הוא נמלט על נפשו מאימת האנשים שרודפים אחריו, עד שלבסוף הם מצליחים לתפוס אותו. "בבקשה, תעזבו אותי", מתחנן האיש. "זה יצא לי בלי כוונה. נשבע לכם". "עזוב שטויות עכשיו. לא משנה". הם עונים לו. "רק תגיד לנו דבר אחד: איפה השגת שעועית?"
בתור לחלוקת לחם בברית - המועצות פתאום אחד האנשים מפליץ. מיד הוא נמלט על נפשו מאימת האנשים שרודפים אחריו, עד שלבסוף הם מצליחים לתפוס אותו. "בבקשה, תעזבו אותי", מתחנן האיש. "זה יצא לי בלי כוונה. נשבע לכם". "עזוב שטויות עכשיו. לא משנה". הם עונים לו. "רק תגיד לנו דבר אחד: איפה השגת שעועית?"
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.