מכתב לאבא ז"ל

ענתי44

New member
מכתב לאבא ז"ל ../images/Emo16.gif

ב כ"ז יהיה יום השנה ה- 16 ללכתך מאיתנו, ויום השנה הראשון שאני מציינת לאלצהיימר של אמא. חלפו 16 שנה ואתה... כל כך חסר. כל שנה מעצימה את הכאב ומדגישה את האין. 16 שנה שהלב כואב. אבל, ה-
שלי אבא, כמו שלך,חזק ויש בו עוצמה והרבה הרבה מקום. 16 שנה וכמה אהבות רבות נוספו לשכון בליבי. גברים חדשים באו והלכו ממנו, מותירים חותמם. את חלקם היית אוהב. חלקם פחות! אם כי כדרכך בקודש לא היית מתערב. רק מספר לי סיפור ובצידו משל עם נמשל ברור כשמש, שאמור להיות לי עמוד האש שהוביל את בני ישראל בדרך הנכונה. לבטח היית אומר לי שאני כבר בוגרת להחליט בעצמי ולטעות את הטעויות שלי והיית מבטיח לי שמה שלא אחליט אתה תהייה איתי ומה שלא יהיה אתה תמיד אבל תמיד תהייה שם לצידי, לחזק ולאסוף את השברים. איפה אתה עכשיו אבא?? 16 שנה- חברות חדשות, מכרים חדשים.חלקם מלאכים משמיים, שאולי אתה שלחת אלינו כדי שנצליח להמשיך הלאה. מגששים בחשכת האלצהיימר. 16 שנה אבל ה-
הדואב מלא גם אהבה. אהבה לחיים. כי כמוך אבא, הלב שלי בוחר בחיים. ה-
בוחר להיות מאושר!להיות באהבה של היקרים לך מכול- אחייניי ונכדיך. לו ראית אותם אבא כמה ליבך היה מתרחב מגאווה. איך איתמר וארנון, שדומה לך כל כך, הפכו גברים צעירים. מלח הארץ. ושלומית הקטנטנה שלך. תביט בה עכשיו יפה כמו פרח והיא כבר חיילת בטירונות קרבית. ומיכל, שנולדה אחרי לכתך כל כך מתוקה כל כך מדהימה. והשנה נוסף לנו נס למשפחה. יש לך נכד חדש אושר, שכשמו כן הוא גורם אושר רב במיוחד לאמא.והאחיינים שאני אימצתי, עינת שלא היית מכיר אותה שהפכה לאישה צעירה ומדהימה. והמתנה שלי השנה. אור. קרן האור שלי, והיחיד שאוהד הפועל. כמה אור צלול הוא מחזיר לחיי. אור בקצה המנהרה החשוכה של חיי. 16 שנה כאילו אתמול.ולמרות שהלב ידע מאז צער פרידה אחר מאנשים אהובים שהיו ואינם : סבא וסבתא, דודה שולה והיקרה שלי דודה שרה. וגם שניים שהיו משמעותיים לליבי ומותם ציער אותי עד מאוד יצחק רבין ורובי שפירא. צער שרק אתה יכולת - לו היית פה- לעזור לי להתגבר ו... אין נחמה. 16 שנה.בלעדיך. ושנה בלי אמא א'. אני זוכרת איך באותו יום כשהגעתי לבית חולים.עמדו להוריד אותך לניתוח ואתה סירב ללכת עד בואי. הבטת בי במבט נפרד. אוהב. גאה. כאילו מנסה לגמוע כל תו מפניי הדאוגות, כאילו אתה צורר אותו בין הזכרונות שארזת בטרם תצא למסע אל העולם האחר.אז עוד לא ידעתי אפילו שאתה אכול כולך בסרטן ואלו נשימותיך האחרונות ועוד מעט אהיה יתומה.ואתה ביקשת " תשמרי על אמא!", ואני הבטחתי... 15 שנה ועוד שנה של אמא עם אלצהיימר.שנה אחרת. שנה בה פרעתי את השטרות של הבטחתי לך בברית בין הביתרים.שנה בה הבנתי מה זה אומר לשמור על אמא. והיון אבא, אחרי שנה, אני שבה ומבטיחה לך אבאלה יקר שלי, תנוח בשלום על משכבך- אני אשמור על אמא!!!! למרות הסבל והקשיים אני אעשה את הכי טוב, כמו שלימדת אותי, עם כל הלב והקרביים- כפי שהיית אתה עושה לו היית כאן איתנו היום. עכשיו אני כבר לו אותה נתוש צעירה ומפונקת שלך, של פעם, ולא מבטיחה לך כבדרך אגב מבלי להיות מודעת להשלכות של הבטחתי. אני מבטיחה לך מתוך מודעות אמונה ונחישות ומעל לכל אהבה לתת לאמא את הטוב ביותר כפי שהיא ראוייה. ועוד רציתי אבאלה לומר שתדע, שאני לא באמת מתכוונת כשקשה לי נורא עם אמא ואני זועקת אליך בבכי שתקח אותי אליך. זו פשוט דרכי לומר שקשה לי ולנקות את כל הכאב החוצה. אני בוחרת בחיים. אני בוחרת באושר.ומקווה שלצד טיפולי באמא גם אשדרג את חיי, אמצא עבודה מעניינת ואת האיש שלי ואף אלד את ילדתי שלי. 16 שנה והלב ממאן לקבל.מתגעגע אבא. אתה כל כך חסר.. תנוח על משכבך בשלום אבאלה יקר שלי, אני אשמור פה למטה על אמא... ואתה, אתה תשמור עלינו מלמעלה.
 

zs1957

New member
מכתב לאבא ז"ל

שלום ענתי היקרה! ריגשת אותי מאד עד דמעות במכתבך לאביך ז"ל.לפתע נגלתה לעיני אותה תמונה עלי. 14 שנים ללא אבא ,שהיה חבר וידיד נפש שלי ושל אחותי, אדם יקר מפז , צדיק שאהב לעזור לכולם , בלי דת ,גזע ומין שהוריש לנו את תכונותיו הנפלאות. ולי קרה בדיוק אותו מקרה עם אמא שלי לאחר מות אבי. אני כותבת לך את הדברים בדמעות ,את ממש מספרת את המקרה האישי שלי. זה כואב מאד , זה חסר, אבל זהו דרכו של עולם. גם שהם לא איתנו האבות שלנו הם תמיד נמצאים בליבנו ומדברים אלינו משמים, ומשגיחים עלינו, שיהיה לנו רק טוב, שמחה ואושר והרבה נחת והנאה מהחיים,גם שיש בהם דברים רעים ולא נעימיםשהם גורמים לנו להתחשל ולהיות חזקים. שבת שלום זהבה שחם /עמותת אלצהיימר
 

ענתי44

New member
זהבה ../images/Emo24.gif

יש לנו אבא נוכח- נפקד... פיזית הוא לא פה! אבל רוחו שרוייה בבית. בנו. אני יכולה לעצום את העיניים ולחשוב מה היה אבא חושב... אומר ויודעת את התשובה. לפעמים אני מוצאת עצמי מתעמתת איתו. מתווכחת ומנסה ל" שכנעו" שדעתי צודקת ולא שלו... עדיין אני נכלמת ליד תמונתו שבסלון אם היו לי מחשבות אנושיות אבל לא נחמדות. עוד מעט יבואו כולם ונעלה לבית הקברות, ונשים על קברו צדף. האחיינים שלי, לפני שנים, הציעו שבמקום אבן נשאיר לסבא צדף מהים שהוא כה אהב, וכך היה. אבל, אבא איתי בליבי תמיד. ובכל זאת אני כל כך מתגעגעת....
 

F BarBarosa

New member
מזמן לא התרגשתי ככה

אני מוצא את עצמי יושב מול המסך, קורא על בנאדם שלא היכרתי ולא שמעתי עליו מימיי ופשוט מזיל דמעות. ענת, ריגשת אותי מאוד. לפעמים אני חושב שכשיש עוצמות זכרון כאלה, וכשיש כאב וגעגוע כל כך מוחשיים, האדם אותו אנו מבכים, לא באמת באמת מת. נכון, המגע, הדיבור, המראה שלו, חסר לנו עד המקומות הכי עדינים של קיומינו, אבל באיזשהו מקום הוא ממשיך לחיות וללות אותנו. מאחל לך רק שמחה ואושר.
 

ענתי44

New member
תודה ../images/Emo140.gif

אבא מת מאוד אבל רוחו וכל אותם נכסי צאן ברזל שהוא הנחיל בנו קיימת בתוכינו ותמות רק איתנו.
 
למעלה