מנסה להבין אותו

liziland

New member
מנסה להבין אותו

היי אני חדשה פה. לי ולבן זוגי יש משברון והייתי רוצה לשמוע עוד דעות חוץ מהדעה שלי ושל בן זוגי. אני בת 31 לא גייסו אותי לצבא בגלל בעיית גב ולכן אחרי התיכון נסעתי לארצות הברית. (יש לי אזרחות כי נולדתי שם, אומנם עזבנו לישראל כשהייתי בת 3 חודשים ובכל זאת...). דיי על התחלת הטיול הכרתי שם בחור יהודי אמריקאי התאהבתי בו והיינו ביחד שנתיים ואז התחתנו. וככה יצא שנשארתי לגור בארצות הברית. במהלך הנישואים נולדו לנו שני בנים (היום בני תשע ושבע). אחרי חמש שנות נישואים הרגשנו שנינו שזה נגמר והתגרשנו. נשארתי לבד בת 26 עם שני ילדים בני ארבע ושנתיים. רציתי נורא לחזור לישראל למשפחה לחברים אבל פחדתי שהבעל לשעבר לא יתן לי לקחת את הילדים. אבל כשסיפרתי לו איך אני מרגישה הוא הבין אותי ונתן לי לחזור עם הילדים לישראל. הוא אבא מקסים ונשארנו ביחסים טובים בנינו. הוא משלם מזונות, מתקשר כל יומיים לדבר עם הילדים, בפסח הוא בא לפה לשבועיים ובחופש הגדול הוא בא לפה כמעט לחודשיים תמיד הוא גר פה במלון עם הילדים. ופה ושם קופץ לפה לסופי שבוע לראות אותם. חזרתי לישראל לפני חמש שנים לפני שנתיים הכרתי גבר מדהים (היום בן 33) ואנחנו ביחד כבר שנתיים. הילדים שלי אוהבים אותו מאוד והכול בסדר בנינו. כבר מתחילת הקשר הוא היה אומר שמפריע לו שאני מדברת עם הגרוש שלי כל יומיים (למרות שזה היה אולי חמש דקות גג ורק על ילדים). הגרוש שלי משלם לי כל חודש 5000 ש"ח. ובן זוגי הנוכחי מתעצבן מזה. כי ברור שאני לא מוציאה את כל הסכום רק על ילדים אלא גם על עצמי ובן זוגי מתעצבן מזה. אבל עכשיו אנחנו באמצע משבר אמיתי. אמא של הגרוש שלי מאוד חולה. והוא לא רוצה לעזוב אותה. לכן הוא ביקש שבחופש הגדול הקרוב במקום שהוא יבוא לפה שהילדים יבואו לשם. אני מפחדת לשלוח אותם לשם לחודשיים אז הצעתי שאולי אני ובן זוגי נבוא איתם, כי גם אנחנו זקוקים לחופש. בן זוגי הסכים הבעייה היא שבן זוגי יכול לבוא רק לשלוש שבועות ואני רוצה להישאר שם לעוד חודש עם הילדים אחרי שבן זוגי יחזור לארץ. בן זוגי מסרב בכל תוקף. הוא מפחיד אותי בזה שהוא לא סומך עלי, בחוסר בטחון שהוא מפגין, בזה שהוא מנסה לשלוט עלי, בקנאה הבלתי נשלטת שלו ואני שואלת מה דעתכם? האם בן זוגי צודק? או שאולי עלי להיפרד ממנו כי הגרוש שלי הבין אותי מספיק כדי לתת לי לקחת אתת הילדים ממנו לישראל ובן זוגי לא מוכן לתת לי חודש חופש...
 
על מאפייני הפנימיות בהתנהגות

התנהגות הגוף, ורבאלית או פיסית, היא למעשה נביעה של תנועות פנימיות בהווייתו של אדם. רגשות ניתן לזהות על פי קודים חברתיים, בהתנהגות הגוף, אך צריך לקחת בחשבון כי קודים אלו שונים מתרבות לתרבות. ובכן - ביטויי רגש האהבה הם הנישגבים והמבוקשים ביותר אצל אדם מבן זוגו, דרכם הוא מרגיש נחשק, רצוי, אהוב ועוד ועוד. לעומת זאת - רגש השינאה גורם להתנהגות אשר הייתי מכנה אותה - התנהגות מכוונת לפגיעה ב-מושא השינאה. המושג - "אהבה חונקת", הוא שילוב של שני מרכיבי התנהגויות אלו - יש בהתנהגות אהבה כדי להחמיא, להנעים, אך כשהיא בגודש רב, ומבקשת להביא את ביטוייה בכל זמן ומקום, היא מקבלת את הטעם "חונק". והנה עוד אלמנט של שזירה - הקינאה הקיניינית - היא תוצאה של אהבה חונקת, ולא של אהבה, הטעם הקינייני מניע אף הוא בלי גבולות של זמן או מקום, והוא מבקש למנוע מן הפרטנר חופש פעולה שאיננו תואם את הטעם הקינייני שמבעבע בו. ועתה לשזירה שנוגעת בדבריך - אני מזהה כאן, ורק על פי מילותיך, את השילוב של "אהבה חונקת קניינית". ומה הביטויים שלה? במשפט אחד אכתוב- אין בה שום התחשבות בפרטנר, והביטויים החיצוניים שלה מבלבלים, יש בהם ביטויים של אהבה, אך יש בהם ביטויים של שנאה. אהבה חונקת שכזו הופכת אט אט את ביטוייה ליותר דומה לביטויי השינאה. האינטרסים של הפרטנר הופכים שוליים במגרש המשחקים, וככל שיש בידי "האוהב החונק" יותר כוח (הוא המפרנס לדוגמא) וככל שה"נחנק" תלוי בו גם גישמית, הרי הטעם הקינייני משתלט, המאפיינים של שינאה גוברים, ובהעדר סימנים של אהבה החיים הופכים לגהינום. אסיים בזאת - כאשר שני בני אדם נפגשים לאחר שנפרדו ממערכות קודמות, חלק משזירת האינטראקציה חייבת להביא בחשבון את ה"אקסים", בהיותם ברקע כהורים ביולוגיים של הצאצאים. כל פרטנר אשר מסרב לקבל על עצמו את המרכיב הזה בשזירת "פרק ב'" או "ג' ", למעשה נוהג בטעם הקנייני, ואני אישית הייתי מתרחק מכל מי שמבקש להשתלט על המרכיבים הקטנים של אישיותי. בן זוגך הנוכחי, שוזר את הקולר על צווארך אט אט. דווקא האקס שלך מגלה אצילות הראוייה לעידוד. חישבי על טובת הילדים יותר מכל. בן זוג הולך ואחר בא, אך לעולם הילדים ואביהם יהיו סביבך. בהצלחה
 
תקציר פשוט

מאפייניה של "האהבה החונקת" כמו זה של שינאה, קרי - העדר התחשבות בפרטנר ובלי פשרות. מקווה מן התקציר תצליח לצלוח את שאר המילים ברכות
 

seeyou

New member
הוא מפחיד אותי בזה שהוא לא סומך עלי

מערכת יחסים ללא אמון לא תחזיק מעמד הרבה זמן. בסיפור שלך ישנם הרבה גורמים שקשורים גם לאנשים אחרים(הגרוש,הילדים...) תעשי את השיקול שלך אחרי שתביני גודל הבעיה.
 

sargon1

New member
אני מבין את בעלך

תראי איך שאת משווה אותו לגרוש שלך... אם הגרוש כזה נחמד אז למה עזבת אותו? בגלל שראית שאת יכולה גם לקבל את הכסף שלו וגן להיות חפשיה? אז בעלך ממשיל את הקו וחושב אולי את רוצה עוד משהו מהגרוש הנחמד... ותרשי לי לנחש שב "חמש דקות" שאת מדברת עם הגרוש בעלך שומע נימה שלא מופנית כלפיו לעיתים קרובות אם בכלל
 

tola47

New member
אני דווקא תומכת בגרוש

הוא תומך בך שנים רבות, דואג לילדים, אחראי, למה להעניש אותו כשפעם אחת הוא צריך משהו? אולי את תצטרכי להתגבר ולהשאיר אותם חודש לבד. בנוגע לקינאה של בן זוגך, היא מובנתת לגמריי. יש לכם עבר ביחד, למה לקחת סיכונים שמשהו יעלה? קחי את זה גם כעצה.
 

sargon1

New member
הגרוש?????

מישהו אמר עליו איזה דבר רע? הוא עושה את כל מה שמוטל עליו ויותר.
 

soull

New member
ליז יקרה

מאחר ונישאו כאן מספיק נאומים וגם בחכמה אקצר ואשא דעתי: קחי את ילדיך איתך אל הגרוש שלך ותראי מה יקרה. באם בן זוגך יכנע ולכשתחזרו ימשיך איתך-מה טוב, באם יפגע וינטוש את המערכה-עוד יותר טוב. אבל הכי טוב יהיה אם תישארי עם הגרוש שלך כי ביננו כרגע הוא הכי טוב בשבילך ובשביל ילדיך, גם תומך וגם אוהב. אם לא הייתי נשוי הייתי שולח אליו את אשתי
נסיעה טובה
 
מה דחוף לך

להישאר שם עוד חודש ללא בעלך? לא נשמע שתתגעגעי אליו במיוחד... בעלך מרגיש את זה ויודע . אז אל תפילי עליו רגשות אשמה שהוא לא נותן בך אמון, כי אולי הוא צודק. את הורסת במו ידייך את הזוגיות כי את לא מתחשבת ברצונו של בעלך, ושמה אותו בסדר עדיפות אחרון.
 

chenby

New member
איזה שטויות

קודם כל - הוא לא בעלה הם זוג... דבר שני - הוא צריך ללמוד איך מתנהגים -אבא שגר בחו"ל מה יש לו להיות מאויים ממנו? מנסיוני אנשים שלא מכבדים עבר של בני זוגם - או מזלזלים באקסים שלהם - הם אנשים שלא ממש יודעים לתת כבוד. במקום להיות תומך - ורק להרוויח מזה, הקנאה שלו רק מרחיקה. אני הייתי נוסעת ורואה מה קורה. אם זה מה שיגרום לבן זוגך להפרד ממך - אז כנראה שאת לא צריכה להיות איתו יותר. זה הכל.
 
יש כאן שני עניינים שלדעתי לא

שייכים בהכרח אחד לשני : א. יחסיך עם גרושך ויחסיו עם ילדיך . ב. יחסיך עם בן זוגך הנוכחי . לגבי הענין הראשון : ילדיך לעולם ישארו בקשר עם אביהם , זאת עובדה (ואת צריכה לשמוח עבורם שיש להם אבא אוהב ששומר על קשר עמם גם ממרחקים ) . גרושך אדם הגון שמתנהג אתך ועם ילדיך באופן יוצא דופן בהגינותו , ולא יהיה זה הוגן אם לא תשיבי לו באותה מטבע . לגבי הענין השני הוא יחסיך עם בן זוגך הנוכחי : כל אדם שקושר את גורלו ויחסיו עם אדם אחר , צריך להבין שלאדם איתו הוא קושר את יחסיו יש רקע . לכל אדם יש את הרקע והעבר שלו ממנו אי אפשר להתעלם , ובמקרה שלך הרקע הוא נישואיך הקודמים .המהות שלך בנויה בין השאר מעברך ויחסיך עם אבי ילדיך שמתנהג באופן הגון כלפיך וכלפי ילדיך . את צריכה לבדוק את היחסים שלך איתו ללא קשר לענין הזה , מפני שהוא מפגין חוסר בטחון בקשר בינכם וכתוצאה מכך מנסה לשלוט בך ובמעשיך ,וחושש כי אם תסעי עם הילדים לארה"ב , זה כשלעצמו , באופן אוטומטי, יגרום לחידוש הקשרים שלך עם גרושך. וכן , הוא הכיר אותך כגרושה עם שני ילדים , וזה כלעצמו משהו שלא הסתרת , וזאת את (לטוב ולרע ) . את לא הסתרת את עברך , את צריכה להראות לו באופן מפורש נחרץ ומובהק, שלך חשוב שלילדיך יהיה קשר עם אביהם ולא משנה באיזו ארץ מתקיים הקשר הזה . לדעתי עליך לקחת בחשבון את ההתערבות הלא הוגנת של בן זוגך הנוכחי בקשרים שלך-של גרושך-וילדיך.
 

עדינה35

New member
היי לך

את אומרת ש"הכל בסדר" בינך ובין בן זוגך הנוכחי, אבל בעצם לא הכל בסדר... יש לבן זוגך בעיה רצינית בקשר שנשאר לך עם בעלך לשעבר וזו בעיה שקיימת מתחילת יחסיכם (לפי מה שכתבת). כדאי לברר האם הוא קנאי תמיד ובלי קשר לבעלך לשעבר, האם הוא מנסה לשלוט עלייך גם במצבים שאינם קשורים לבעלך לשעבר, או שהבעיה שלו מסתובבת רק סביב הקשר עם בעלך לשעבר. אני חושבת שהקשר בינך לבין בעלך לשעבר נשמע מצויין ואופטימלי להמשך חיים תקינים שלך ושל הילדים לאחר הגירושין. בן זוגך הנוכחי חייב להבין שהאבא של הילדים שלך ישאר תמיד בחיים שלהם ובחיים שלך (כאבא של הילדים שלך), ואם הוא לא מוכן לקבל את זה....שילך.
 
למעלה