מנסה להבין רגע קונספט של יזיזות:

[Matzeket]

מנסה להבין רגע קונספט של יזיזות:

באופן אישי אני בחורה של קשרים- אני בד"כ נמשכת לכאלה שמשהו ביני לבינם נבנה. לא יודעת לנתק בין רגש (ברמה כזו או אחרת) למשיכה.
קשה לי להמשך לאנשים שלא רוצים אותי למשל או לאנשים שאני לא מחבבת.
מצד שני, לשכב עם מישהו גם בלי להיות בקשר איתו זה לאו דווקא פסול בעיני. אולי פחות נחמד מ'כל החבילה', אבל אם יוצא - למה לא?!

עכשיו נניח שבחור/ה מחפש/ת קשר רציני
ונניח שיש יזיז/ה
איך העסק הזה מסתנכרן?!
כל פעם שיוצאים עם מישהו מעדכנים את היזיז שזה לא מתאים ואז מחדשים את הקשר כשצריך? איך זה עובד?!

בהנחה והיזיז/ה הוא/היא לא חבר/ה טוב/ה במיוחד- אלא מישהו/י לספק איזשהו יצר (או אפילו לצבור איזשהו נסיון)
ובהנחה ויש דברים שרוצים לשמור אצלך - נניח, לא תמיד בא לי לספר שאני יוצאת או לא יוצאת עם מישהו
אז זה קצת.... מכריח אותך לשתף בדברים שלא ממש בא לך לשתף בהם?!...

נראה לי הרבה עבודה בשביל קשר מאד ... בסיסי.

לא?!....

 

[noamlah]

אני לא כלכך מבין בזה אבל

נראה לי שאפשרי להינות מסקס מזדמן מדיי פעם
קשה לי להאמין אבל בקונספט של יזיז קבוע
בהיגיון שלי אם אני נפגש עם מישהי באופן קבוע, ככל שהעניין נמשך מתפתח קשר
אני מתרגל אליה והיא אליי, מן הסתם אם אנחנו לא יוציומטים אנחנו גם מדברים קצת מעבר
איך אפשר להפגש עם מישהו על בסיס קבוע, לבצע איתו את הפעילות הכי אינטימית שיש ועדיין לא להקשר אליו?

 

[DogsPCI]

וואלה נועם! סוף-סוף מישהו מדבר לפי ההגיון שלי... תודה לך,

הוצאת לי את המילים מהפה - אחת אחת .

 

[Bs Bane]

את לא הופכת אקסקלוסיבית כל פעם שאת יוצאת עם מישהו,

ובדיוק כמו שאת יכולה לצאת לדייטים עם כמה אנשים במקביל, את יכולה גם לשכב עם היזיז שלך במקביל.
ברגע שנוצר קשר שנראה לך רציני ואת מעוניינת להיות מונוגומית בו, אז את מודיע ליזיז שכרגע לא מתאים לך.
&nbsp
דרך ההתנהלות שלך עם היזיז היא מאוד תלויה בקשר. יש קשרים שבהם היזיז הוא קודם כל חבר, ויש כאלה שהוא סתם מכר.
בעיקרון, את צודקת, בתמצית הקשר הוא מאוד בסיסי, רק סקס, לא? אבל סקס הוא אינטראקציה בין בני אדם ואינטראקציות עם אנשים (לפחות מנסיון שלי) לרוב מורכבות. וזו הבעיה האישית שלי עם סקס מזדמן או פוליאמוריה (לא קשור, אבל בשבילי זו אותה סיבה לסלוד), אני לא טוב עם בני אדם.
&nbsp
את יכולה לספר, את יכולה לא. את יכולה אפילו לא להתקשר יותר כשלא מתאים לך. זה תלוי בך ובקשר שלך עם היזיז.
&nbsp
*כמובן, אין לי נסיון עם קשרים מזדמנים או לא אבל זו הדרך שבא אני הייתי מתנהל במצב, על כמה שזה שווה.

 

[dori78]

הכל תלוי בטיב היזיז.

אם ה"הסכם" ביניכם אומר שזה כל מה שיש ביניכם ולא יותר - סבבה, את לא חייבת לו שום הסברים.
ההגינות המינימלית מחייבת טלפון רשמי כשיש לך משהו רציני, כדי שלא ינסה לקבוע איתך כשאת לא בעניין.
מעבר לזה - כשזה מתאים זה מתאים, כשזה לא - אז לא, לא קרה כלום.
הקשר הפיזי יכול להיות מצויין ומספק גם אם אין לך עניין לשתף אותו בכל מה שקורה בחיים שלך.
חלק מהעניין זה בדיוק זה: שני אנשים שנהנים מקשר מיני, בלי לערב רגשות.
בלי לצפות לתמיכה רגשית, בלי להרגיש שאת חייבת לשתף אותו בדברים.

את לא חייבת לספר ליזיז על הדייטים שלך, להשקפתי את כן חייבת להחליט עם עצמך איפה עובר הגבול.
אם יצאת עם מישהו לשניים-שלושה דייטים ואת רואה המשך, שיכול גם להיות פיזי - איפה את מפסיקה את הקשר עם היזיז?
אחרי הנשיקה עם הבחור החדש? או רק אחרי סקס? שאלה טובה, כל אחד ומה שמרגיש לו נכון.
כמובן שלא הייתי ממקבלת, אם כי שמעתי כבר גם על כאלה מקרים. לי זה לא מתאים.

הפעם היחידה בחיי בה ניסיתי קשר כזה, הסתיימה כשהרגשתי שאני רוצה ממנו יותר ולו זה לא התאים.

 

[tzachy]

שני דברים

א. אני מונוגמי בהשקפת עולמי. הלכה למעשה. כך שלי קשה להזדהות עם התנהגות שהיא לא מונוגמית... לכל הפחות, זה נראה לי לא הוגן (בלשון המעטה?) כלפי הצד הלא 'יזיזי'. למרות שאני מבין שיש שחושבים (ועושים) אחרת.

ב. זה גרם לי קצת לחשוב על שם/נושא הפורום הזה - מצד אחד יש תופעה כזאת של חסרי ניסיון. מצד שני זה מוצג כבעיה (מה שאולי נכון). השאלה מה באמת הבעיה? האם הבעיה היא היעדר ניסיון מיני או בעצם הבעיה היא, כמו שכתבתי כאן לא מזמן, היעדר זוגיות (שכוללת גם מין)?
נראה לי שעניין היעדר הניסיון המיני הוא לא הדבר משמעותי.
אם מציגים את הבעיה כרק חוסר ניסיון מיני, אז בעצם אולי(?) קצת דוחקים את עניין הזוגיות והחשיבות שלה. זוגיות אצלי לפחות מתקשרת למונוגמיה (כמצויין לעיל, אני מונוגמי בהשקפת עולמי). זה אולי קצת כמו להתייחס לאדם רק לפי הצורה החיצונית שלו... (למרות שגם אני, במקרה זה, לכאורה "חוטא" בזה, כלומר אני קודם נמשך (או לא) חיצונית ורק אח"כ מברר את הצד האישיותי, אבל זה לא אומר שהצד האישיותי חשוב לי פחות (לכאורה, לטווח הארוך הוא חשוב יותר)).
אבל מצד שני, זה כמובן לא פסול שיש פורום כזה, להיפך זה מקום שבו אנשים יכולים לשאוב/לתת עידוד, ללמוד וכד'.

 

[Surrealistical]

הרבה עבודה? ממש לא

תלוי ביזיז כמובן אבל איך שבדרך כלל זה הולך שצד אחד מרגיש חרמן אז הוא מתקשר לצד השני ושואל אותו אם בה לו להפגש. אם אותו צד שני בתחילת קשר אז פשוט אומרים שלא מתאים. זה כל הקטע ביזיזות = אין צורך בהסברים כי אין מחויבות. אבל אם מדובר בידידים קרובים אז כנראה זה הופך ליותר מסובך.

 

[roo09]

כן, ככה זה בערך עובד. הרבה יותר פשוט מאיך שאת מציירת את זה