מספר דילמות

mitsh77

New member
מספר דילמות

הי מיכל או עינת בני בן 2 ועשרה חודשים אני בחודש 9 ...ויש לי מספר בעיות שמטרידות אותי: 1.לפני חודשיים לאחר שנגמל מחיתול ביום (אבל רק מפיפי )הוא עבר לקבוצה של הבוגרים בגן ועם זאת החלו הקשיים. הוא החל לגמגם , כלומר נתקעות לו המילים קראתי על כך ונהגתי בהתאם , עושה רושם שהגמגום מתגבר בימים שהוא בגן. כמו כן עברנו חורף מלא מחלות ולצערי היה הרבה בבית . מאז המעבר לקבוצה של הבוגרים, בבוקר הוא לא רוצה ללכת לגן ולא עוזב אותי עד שלוקחים אותו ממני בכוח, כשאני אוספת אותו, אני שואלת איך היה בגן היום והוא אומר בסדר . לפעמים הוא מספר ש X מרביץ לו, ואנחנו אומרים לו להחזיר למי שמרביץ לו. הוא ילד טוב לב , משחק הרבה עם עצמו בבית ומשחק איתנו מחייך צוחק ומתוק. ומוותר הרבה אני חוששת שלא טוב לו בגן אולי משהו פוגע בו תודה על תשובתך מיכל
 
מה הילד צריך?

שלום רב מיכל, בנך נדרש בימים אלה למשימות חדשות: גמילה והתמודדות עם מסגרת גן חדשה. משימות אלה תובעות ממנו אנרגיה רבה ומעוררות בקרבו מידה של חשש. מה יקרה אם....? ו...אם? לחץ וחרדה גורמים לפעמים לתופעה של מעצורים בדיבור. קראת על כך. ו... איך הגבת? הילד זקוק לאמפאטיה, קבלה, הכלה ותמיכה הוא עובר תהליך של הסתגלות. הבנה לקושי, אמפאטיה ואמונה ביכולתו להשתלב ולהסתגל הרבה עידוד, אווירה נעימה ותומכת- נטולת לחץ וביקורת יחד עם מסר :"אנחנו סומכים עליך ומאמינים שאתה יכול" בברכה, עינת גבע, מכון אדלר
 

mitsh77

New member
תודה על תשובתך ו...

בקשר לדיבור קראתי על שלושת הש' לדבר בשקט , שהות- לחכות בסבלנות עד שיצליח להגיד מה שרצה ולא להשתמש במילים קשות . האמת שזה מתחיל להשתפר אני ובעלי נותנים לו הרבה אהבה והקשבה והאוירה בבית ממש נעימה מצחיקה וכיפית, כלומר השהות ביחד אינה מתוחה , מרכיבים פאזל , מדגדגים הולכים לטייל יחד בקיצור משתדלים להיות משפחה תומכת ואוהבת, אולי בזכות זה לאחרונה הגמגום משתפר אך החרדת נטישה בבוקר בגן ממשיכה האם זה קשור לזה שאני צריכה ללדת?(כך טוענים מסביבי), אני מנסה להיפרד בשמחה עם חיבוק ונשיקה אך הוא עדין בוכה יש לך עוד עצה? יש לי שאלה בקשר לגמילה אני החלטתי להשאיר לו חיתול בלילה ומה שיצא זה שהוא נגמל מפיפי ואת הקקי הוא עושה בבוקר בחיתול החלטתי שאני לא לוחצת כי אני בשבוע 38 בהריון ואנח מניחה שתהיה לו איזושהיא ריגרסיה אז אני ובעלי רק מעודדים לשבת בשירותים אבל לא יוצא לו. מה דעתך? תודה מיכל
 
איני נוטה לקשור...

שלום רב מיכל, איני נוטה לקשור את הריונך לקשיי הפרידה. לנו המבוגרים קשה לדמיין את בואו של ילד חדש למשפחה, לילדים עד רבא. צמצמי דיבורים בקשר לפרידה. העצימי אותו כילד בוגר, אחראי, שיודע להיפרד(במקומות אחרים). הילד כנראה מצא דרך "למשוך" עוד זמן אימא. את צריכה להיות שקטה ובטוחה (לבטוח במקום ובו. האם את בוטחת? )הפרידה צריכה להיות קצרה, עניינית וטבעית. תוכלי לתת לו חפץ כמו צמיד שלך שיהיה איתו וישמור עליו עד שתחזרי. תוכלו להתאמן אח"הצ בטקס פרידה קצר אותו תעשו בדלת הגן. בקשר לשירותים : איך, מתי ולשם מה אתם מעודדים לשבת בשירותים? עינת גבע, מכון אדלר.
 

mitsh77

New member
מקבלת את ההערות ו...

הי עינת אני שמחה שכתבתי לך כי אני לומדת דברים חדשים ואשתדל לישם. בקשר לגמילה מהחיתולים בגלל שלא גמלתי אותו בלילה הוא עושה את הקקי בבוקר בחיתול במקום בשירותים ולכן אנחנו משתדלים בשבוע האחרון שיעשה את הקקי בערב ומבטיחים לו מתנה , דרך הגב היום בזכות סבלנותו של בעלי הוא עשה קקי בשירותים. ואמור לקבל מחר טרקטור צהוב... מה דעתך כיצד להמשיך? הוא לא מודיע כשיש לו צורך לשירותים אני תמיד מבטיחה לו משהו ואז הוא עושה או שכולנו אומרים אני אלך לשירותים קודם ואז כמו במן תחרות רצים לשירותים נראה לי שמשהו אינני עושה כראוי אבל לא נראה לי שאני צריכה ללחוץ עליו. תודה רבה על הסבלנות שלך לענות מיכל
 
מבט אחר- "דברים שרואים מכאן לא רואים משם"

שלום רב מיכל, עשיית צרכים בשירותים זו אחת הפעולות הטבעיות בהתפתחות. ילדים צריכים ורוצים לגדול, לצמוח ולהתפתח. לרכוש מיומנויות חברתיות חדשות ולהשתלב בעולם המבוגרים, כמו המבוגרים. אני מבינה שאתם מחפשים את הדרך לעזור לו. הפעולות הרבות, רבות מידי, שאתם עושים בשלב זה כדי לעזור לו עלולות לעכב את הגמילה. האחריות על הסוגרים צריכה להיות של הילד. הוא צריך לשלוט, להרגיש ולקבוע מתי מתאים לו ללכת לשירותים. עשיית צרכים, כמו לאכול או לישון צריכה להיות אינטרס בלעדי של הפרט- זה לטובתו ולמענו. אנחנו צריכים לעזור לילד לפתח רצון ומוטיבציה פנימית להתפתח. הבטחת מתנות אינה הדרך. אתם מפתחים תלות חיצונית של הילד במקום גאולה פנימית. הילד עושה כדי לזכות ב"פרס". אגב, פרסים ועונשים הם שתי דרכים לא יעילות בחינוך. בעל ה"מאה" הוא בעל הדעה. הילד אינו לומד לקחת אחריות אישית ולפתח תחושת יכולת וערך. איך הדברים שאני מספרת לך עד כאן פוגשים אותך? בכבוד רב, עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 

mitsh77

New member
זה נכון

הדברים האלה גורמים לי לתהות , עד עכשיו הקשבתי לגננת ואני כבר מעבר לשנה מתעסקת עם הגמילה הזו וזה פשוט לא הלך המון פספוסים ועצירויות. לדעתי כנראה עכשיו הוא לא היה מוכן. ממה שאני מבינה עכשיו אני צריכה לדבר עם הילד שלי ולהסביר לו שמעכשיו הוא זה שמחליט מתי ללכת לשירותים ויהיה לו הרבה יותר נוח להיות ללא חיתול. השאלה היא האם לא לשים יותר חיתול גם בלילה כדי שילמד יותר מהר להיגמל? כי אני שמה לו חיתול לאחר שהוא נרדם. תודה
 
המפתחות להצלחה החלטיות ועקביות

שלום רב, חשוב שההחלטה להעביר את האחריות לילד תהיה משותפת שלך ושל בעלך. עד כה נקטתם בשיטות שונות. חשוב לצאת לדרך חדשה נחושים והחלטיים, להעביר לילד את המסר באופן ברור, בהיר ומדוייק ו... אז לפעול בעקביות. מדוע את שמה לילד טיטול אחרי שהוא נרדם? האם הילד מתעורר יבש? עינת גבע, מכון אדלר.
 

mitsh77

New member
אוקי אדבר עם בעלי על כך

ממה שאני מבינה אני אחליט עם בעלי ונפעל בהתאם ואני גם מבינה שהחששות שלי שכשיגיע תינוק אז הגמילה תתקל בעוד בעיות היא אינה בהכרח נכונה ואני צריכה לדאוג שהגמילה שלו לא תתעכב יותר.. הילד מתעורר בבוקר ויורד מהמיטה ונראה לי שאז הוא עושה את צרכיו בחיתול אינני יודעת אם גם באמצע הלילה החיתול שלו רטוב אני אבדוק תודה על תשובותיך ויום נעים
 
...:"חשבי טוב יהיה טוב"

א. יופי! ב. בקשר לחששות אשמח לשמוע ממך עדכונים ושאלות בהמשך בכבוד רב, עינת גבע, מכון אדלר.
 
למעלה