מעוניין לקבל את חוות דעתכם

אוטודנט

New member
מעוניין לקבל את חוות דעתכם

שלום לכולם, אני נשוי טרי ובשלב בו אני עומד לקבל החלטה לגבי קניית דירה. לצערי הרב ביני לבין אשתי אין תמימות דעים בקשר למקום המגורים. אני בכלל רציתי לחפש הזדמנויות לגור כמה שנים בחו"ל, אך היא לא הסכימה בשום אופן (משפחה, עבודה וחברים). היא רוצה לגור בראשון לציון על יד ההורים, הסבא הסבתא והדודים. אני אישית "לא ממש מת" על העיר הזו (בלשון המעטה). לעומת זאת אני מעוניין לקנות דירה בהוד השרון. הסכמנו שנחפש בשני המקומות. הבעיה היא שכשהיא רואה דירה בהוד השרון היא לא ממש מתלהבת (כמוה גם אמא שלה כמובן) ואני כשכאני רואה דירה בראשון גם אני מחפש למה לא יותר מלמה כן. ההורים משני הצדדים מפעילים לחץ שנבצע קנייה בהקדם (כי זה זמן מצויין לקנות). למרות שאני הולך לראות דירות בראשון ולמרות שני באמת מנסה, ממש אבל ממש לא בא לי לגור שם ולא כך אני רואה את חיי ואת עתיד ילדי. מה גם שחמותי טוענת שאם נגור בהוד השרון בגלל המרחק היא תוכל להגיע "רק" פעם בשבוע. בנוסף לכך שאין לי חיבה גדולה לראשון אני ממש פוחד מהיום שבו אני אהיה במצב של ריימונד מ"כולם אוהבים את ריימונד" (רק שאלו יהיו ההורים של אישתי) והמבין יבין. חמותי ניסתה פעם לגור עם חמי מחוץ לראשון ולקח בדיוק שנה עד שהם חזרו לגור ליד ההורים שלה, כך גם עם אחיה. אני לא רוצה להגיע למצב שבו אני אשקיע את כל חסכונותיי ואת כל המשכורות העתידיות (משכנתא) בבית שאני לא רוצה לגור בו ומצד שני אני לא רוצה לאמלל את אשתי. אשמח לקבל עצות ודעות.
 
אז כך

לדעתי אתם שוגים בכך שאתם מחפשים "גם וגם". פה תמונה הבעיה. עולה מדבריך שזה לא ילך כך - כי כל אחד מתבצר בעמדתו ולא בא בלב שלם ו"נקי" לראות את הדירות המוצעות בעיר שהוא לא חפץ לגור בה. תכלע'ס הייתי מציעה קודם כל להפנים שיש חילוקי דיעות, ומותר לחשוב אחרת. זו רק אחת מני התמודדיות רבות שעוד לפניכם. בשלב השני, הייתי מציעה לקחת פסק זמן מהחיפושים, לעצור רגע ולשבת להתיידנות ביניכם שכוללת טבלה שאותה אתם תמלאו. תתחילו בלמנות באופן כללי מהם השיקולים לקניית דירה - כגון - מצב הפקקים, בעיית חניה, רמת האוכלוסיה, קירבה לבתי ספר וגנים, סביבה יפה גודל הדירה ומצבה, קרבה להורים (וניתן לציין את הנקודות הטובות והרעות - כגון עזרה אחרי לידה- לעומת "התעלקות" בלתי רצויה וכו'... (יש עוד הרבה ולא נכנס לזה) ותתחילו למלא את הטבלה ולהבין איפה אתם הולכים לגור! קודם כל באיזו עיר! ואחרי שהצד ה"מפסיד" - ישלים עם העניין - מאותה נקודה תתחילו לחפש לכם ברצינות דירה. וטיפ קטן - מרגע שהעניין נסגר ביניכם, כדאי לצד "המפסיד" להשלים עם העניין ולהתחיל להביט באור חיובי על ההחלטה, ולנסות לראות מה טוב ומה כייף בבחירה... ואם מחפשים את החיובי - מוצאים. תמיד. בהצלחה
 

אוטודנט

New member
רעיון טוב

קודם כל תודה על הרעיון. רק לגבי ההערכה של העיר כגון רמת האוכלוסיה והישרותים המוצעים לתושבים, אנחנו חלוקים מאחר והיא בלב שלם מאמינה כי ראשון היא אחת המקומות הטובים במדינה אם לא הטוב שבינהם, אני לא כ"כ מסכים. איך לדעתך אפשר להגיע למצב שבו ניתן ציון ריאלי לכל רחד מהנושאים ולא אמוציונאלי.
 
מנסה לחשוב יחד איתך...

אולי לערב גורם שלישי נטראלי? מכר של שניכם שאתם רואים בו דמות אמינה ומאוזנת שיעזור בכך שיתן דיעה נוספת. אולי לאתר כל מני סקרים שיוצאים מפעם לפעם לגבי רמת החינוך בכל יישוב, אחוז מסיימי הבגרויות, וכו'... נתקלתי לא פעם בכל מני כתבות שערכו סקרים ודירגו יישובים מבחינות כאלה ואחרות ושדנו ברמת החיים... אולי הכי חשוב לא להגרר לפרמטרים מעורפלים ואמוציונאלים כמו "זו עיר יותר יפה" אלא להצמד לנתונים יבשים - עלות הארנונה, מ"ס בתי בספר/גנים שנמצאים בקרבת מקום/ גני משחקים בקרבת מקום/ צמתים פקוקות/ מרחק ממקום העבודה הנוכחי (אם הוא מקום לתווך ארוך וכו')... אבל אולי הכי חשוב לא לשכוח - מעבר לכך "שכרגע זה הזמן הכי טוב לקנות", תמיד יש את האופציות או לגור תקופה של שנה ככה לפחות בשכירות ורק אחרי בחינה מעמיקה - להחליט ולהפיל את הפור או, אם נורא לחוץ כל העניין הכלכלי, פשוט לקנות בשלב הזה דירה למטרת השקעה, להשכיר אותה לגורם שלישי ולעבור לגור בשכירות, שוב דבר שיעזור לכם להחליט... אמנם בתווך המיידי - זה יגרום לאי רווח - או אולי הפסד קטן - אך אם מסתכלים על התמונה הכוללת - זה הרבה פחות חמור למלקנות דירה ולהתחיל חיים משותפים מתוך הרגשת החמצה וחוסר השלמה...
 
ואגב ככה בקטנה...

אחד השיקולים שלך הם המשפחה של זוגתך. נשמע שיש לך חשש כבד מ"התנחלות" של השבט בביתכם, ונשמע שכל העניין לא ממש משמח אותך בלשון המעטה. בעניין הזה- הייתי מציעה להיות מאוד תקיף, ולפני שעושים כל צעד שהו - לישר קו עם אשתך בעניין - ולהחליט על "חוקים", כגון - שמקובל וברור על כל הצדדים שניתן לבוא לבקר רק בתיאום טלפוני - ובלי ליפול עליכם סתם כך ללא התראה, שנניח כל -X זמן תלכו לארוחה משפחתית אצל הוריה או הוריך וכל X זמן תזמינו אליכם וכו'... - פשוט נראה לי שאיך שמעמידים את פני הדברים ישר על ההתחלה- יכול למנוע הרבה חיכוכים בעתיד. זה קצת כמו רושם ראשוני בפגישה ראשונה - קשה למחוק אותו, כך גם כל ההתחלות - פשוט לסגור קצוות פתוחים ולא לתת אפילו את האופציה של ביקורי פתע מתי שרק מתחשק... - זה אולי יהיה בהתחלה קצת לא נעים ואולי אף ירימו גבה- אם זה לא מה שמקובל אצלהם - ולא לחכות עם זה ולספוג- כי אחרי שכבר יש מין נורמה כזאת משפחתית - נורא קשה ולא נעים לעשות את השינוי... - פשוט להקדים תרופה למכה...
 
גבולות שאנו מציבים

מצטרפת כאן לבלימילים לגבי התקיפות. הפחד שלך אוטודנט מהקרבה להורי אישתך, מובן - ויכול להיות לו מרפא (במידה שתגורו קרוב) בעזרת הגדרה של גבולות. כמובן, שזה צריך להיעשות ביחד עם אישתך. דבר איתה גלויות, ותתאר לה את הפחד, שלא מגיע ממקום של שנאה למשפחתה, אלא מפחד אנושי לפרטיות, וליצירה עצמית (של המשפחה החדשה שלך ושל אישתך). ברגע שאשתך תבין מאיזה מקום אתה מגיע (מבחינה אישית כמובן), אני מאמינה שהיא תצטרף אליך וביחד תוכלו לבנות את ה"גדר", ה"מנעול לדלת" וגם את ה"פתח לאורחים" - כשתרצו בכך. כמו כן, ברגע כזה, המרחק הפיזי לא ישנה כ"כ.
 

s h i r k u s h

New member
בהחלט בעייתי... ../images/Emo10.gif

אולי תנסו למצוא פשרה, מגורים באזור אמצעי בין ראשון לציון להוד השרון- נסו לחפש במקומות אחרים. לגבי מגורים קרוב מדי למשפחה המורחבת- יש הרבה פלוסים אבל גם הרבה מינוסים כי כמו בסידרה שם, יש התערבויות וכו' בחיים.
 
למעלה