מעניין לשמוע את דעתכן

[מתלבטת הרבה זמן]

מעניין לשמוע את דעתכן

שבוע שעבר גיליתי שחברת ילדות שלי בהריון מתרומת זרע.
אנחנו לא בקשר, רק בפייסבוק לייק פה ושם ואולי איזו תגובה מדי פעם.
יצא לי להתכתב איתה אחרי שגיליתי על ההריון שלה (לא בטוחה שהיא ידעה לפני כן שהילד שלי הוא גם מתרומה) והיא זרקה לי משהו על התורם.
לא שאלתי יותר מדי כי לא רציתי שהיא תשאל בחזרה אבל לפי הפרטים הכלליים שאמרה לי יש מצב שבחרנו באותו תורם.
איך הייתן מגיבות אם הייתן באותו מצב ויודעות בוודאות (אחרי ברור מס' תורם וכד') שזה אותו תורם?
מספרות לאותה בחורה או שומרות את המידע לעצמכן?
בגדול אני בקבוצה של המציאת אחאים ואכן מצאתי מישהי שלקחה אותה תרומה כמוני אבל אנחנו לא בקשר, מספיק לשתינו לדעת שאנחנו קיימות וזהו כרגע. לא יודעת מה ואם בכלל יהיה בהמשך.
אבל פה זה שונה, זו חברת ילדות, גדלנו ביחד, היינו באותה כיתה 12 שנה, יש לנו חברים משותפים, ההורים מכירים ואפילו גרים לא רחוק אחד מהשני...
אני לא יודעת מה לעשות עם המידע הזה (שוב, במידה ואכן יתברר בהמשך שזה כמו שאני חושדת)

 

[בדרך להיות אמא10]

אני לא היתי אומרת לאמא השניה

את אולי רוצה לדעת, אבל לא בטוח שהיא רוצה לדעת.. ולכן צריך לכבד את הרצון שלה.. ולהשאר עם הסקרנות שלך.. ואולי אם פעם, הנושא יעלה בין שתיכן, תוכלי לברר יותר לעומק.
&nbsp
מהסיבה הזו גם מבקשים בפורום הזה וגם בקבוצות פייסבוק של יחידניות לא לפתוח את הנושא של חיפוש אחאים ופרטי תורם בקבוצות האלה אלא מפנים לקבוצה הייעודית לכך.. כי יש אמהות שלא רוצות לדעת. ומי שרוצה לדעת - יודעת את הדרך לקבוצה הייעודית לכך.
&nbsp
&nbsp

 

[במזלטוב1]

אולי כן ?

אם כך, אולי כדאי לנסות להרחיב טיפה את הקשר,
ובשיחה איתה לנסות לברר מה דעתה על מציאת אחאים.
אני מבינה שאת בגדול כן מעוניינת, לפחות בידיעה.
ואם זה מתאים גם לה - ונראה שאתן מעוניינות ברמה דומה של קשר
(בין רק לדעת לבין להיות כמעט משפחה..) - למה לא ?

 

[ג ם משתתפת]

הייתי עושה מה שטוב לי בהתאם לנסיבות

ברגע שאישה מדברת בחופשיות על התורם ומוסרת פרטים (מה שלמשל אני לא עושה) זה אומר שהיא גם שהיא פתוחה יחסית באשר לקיום שלו, וגם שהיא לוקחת את הסיכון למציאת אחאים. היא גם לא עוצרת לחשוב מה זה יעשה לבנות השיח אם יתגלה שמדובר בתורם משותף, ולכן במקומך הייתי רואה בזה מעין תירוץ להיתלות בו כדי לעשות מה שטוב לי ולילד שלי.
אבל מה טוב לך?
על זה רק את תוכלי לענות. פעם עלתה פה שאלה מאימא שהתברר ששני ילדים מאותו התורם הולכים לגן אחד והם כנראה אחאים. נדמה לי שאז החליטו האימהות להתקדם עם הנושא.
אין חוקים, זה תלוי אישיות, תלוי נסיבות (למשל האם יש לך משפחה גדולה עם הרבה אחיינים קרובים), תלוי מקרה וכד'. העובדה שמדובר בחברת ילדות היא בעיניי יתרון ענק.
אבל תישני על זה כמה חודשים, לא צריך למהר. אחר כך כמובן צריך גם לעשות בדיקה גנטית מוסמכת.
בעיקרון אם מתאימה לך הקרבה, כן נראה לי מתנה ענקית לילד לגדול עם חצי אח שכזה מלכתחילה, באופן שמפתח קרבה יותר גדולה. זה רק יוצר מורכבות גדולה יותר משלילה מוחלטת.

 

[יחידה2]

הייתי מדברת איתה באופן כללי

איך היא תרגיש אם תמצא אחאים...ולפי זה הייתי מחליטה אם לספר לה ואיך ומתי...

 

[יולי 7]

מבינה אותך. זה מידע שנחשפת אליו מבלי להתכוון

שמעלה ככה פתאום סימני שאלה...
&nbsp
לחברה אני לא הייתי אומרת כלום ובטח לא בשלב זה כשהיא עוד בהריון, במידה והנושא יעלה בינכן תנסי לחוש אותה ואת היחס שלה לעניין
ובינתיים, שווה לדעתי לבדוק בינך לבינך, עוד לפני שאת יודעת אם זה אותו תורם, מה המשמעות של זה עבורך, ואם את רוצה שיהיה לזה ביטוי בחיים האמיתיים ואיך.
פה, להבדיל מאותה אחת שמספיק לך לדעת על קיומה, את מכירה את האמא, יש לכן הרבה במשותף, ויש מצב שתיפגשו אפילו באקראי והילדים גם, ויש לזה משמעות
לא ציינת בן כמה הילד שלך ואני חושבת שהיחס שלנו לנושא האחאים מושפע גם מגיל הילד, כל עוד הם קטנים זה יותר ענין של האימהות, אבל בהמשך זה לגמרי הסיפור שלהם ואנחנו כבר ממש לא האישיו
אני מאמינה שכשאת תדעי איך את מרגישה בעניין ומה את רוצה שיהיה עבורך ועבור הילד שלך, תדעי גם איך להתמודד עם המידע הזה
&nbsp

 

[אמאנחל]

הייתי נזהרת מאוד

כי ברגע ששתיכן תדעו על זהות התורם, אין דרך חזרה. האם תגדלו את הילדים שלכן כחצאי אחים? האם אתן משפחה?
אני מאלה שלא רוצות לדעת.
&nbsp
אם תחליטי שאת כן רוצה שהיא תדע, אז נראה לי שאחת הדרכים בכיוון היא לשאול אותה את דעתה על הצטרפות לקבוצה שבה מחפשים אחאים. אם היא תצטרף לקבוצה, ושם תמצא אותך, אז את יודעת ששיכן רוצות בזה.

 

[ג ם משתתפת]

אבל אם היא לא רוצה להצטרף, זה עדיין לא אומר הרבה

למקרה הספציפי הזה.
לפעמים אנחנו חוששות לעשות צעד אקטיבי הצהרתי ומעדיפות שמישהו אחר ייזום, יכול להיות שיש חששות מהצפה של זרות רבות שפתאום יש חיבור אליהן - כאן המצב שונה, אתן חברות, ואתן יכולות תאורטית ליצור את הבועה שלכן.
אני יכולה לתהות על זה אחרת - יש לך מידע, שהתגלגל אלייך באחריותה.
בהנחה שאת מעוניינת ביצירת קשר מיוחד - איזו זכות יש לך למנוע את המידע הזה ממנה ושרק את תדעי? בשבילה? לגונן עליה? זה לא פטרוני קצת, בהתחשב בעובדה שהיא זאת שמסרה את המידע?
למה להניח שמצב שבו אתן מקיימות קשר ואת יודעת והיא לא - הוא מצב רצוי?

 

[מתלבטת הרבה זמן]

אומנם הכל עדיין תאורטי

כי אני בכלל לא בטוחה שאכן זה אותו תורם, אבל אני די בדילמה
נכון, שזה לא יפה שרק אני אדע ואשמור את המידע לעצמי, אבל אני לא בטוחה שאני ארצה כזה קשר עם אותה חברה
זו לא ממש חברה, זו חברת ילדות, גדלנו ביחד, אבל אף לא היינו חברות הכי טובות, פשוט היינו באותה כיתה, זה הכל.
כמו שכתבו, ברגע שזה יתגלה לשני הצדדים אין דרך חזרה. מה אעשה במידה והיא תדע ותרצה להכיר לילד שלה את הילד שלי כאח ואני לא?
אני ממש בדילמה, מקווה שאני טועה וזה לא אותו תורם
אנסה לגשש מעט יותר בהמשך...
תודה לכולן על התשובות

 

[יהלולים]

אני מצאתי אחאים בקבוצה בפייסבוק

כי פעם מלאתי את הפרטים ופתאום זה צץ בחיי. שוחחתי עם האמא השניה, ומצאתי הרבה משותף שהיה לי משמעותי לדעת. מכיון שאין לי מושג איך ילדי יתייחסו לעניין התורם כשיתבגרו, חשבתי שאולי יעניין אותם לדעת על אחאים. ואולי לא - זה מידע שאני שומרת לעתיד, אם יתעניינו.

 

[יחידה2]

מצאתי אחאים בנים....עם שניהם אנחנו בקשר

תמר יודעת שרק אחד אחיה....לגבי השני לא..האמא השניה מחכה עם זה ואני מכבדת אותה

 

[ה-שונית]

לדעתי

בתקופת ההריון הראשון "הזרע" עדיין בר-קיום בחיים של ההריונית היחידנית והתינוק (יותר נכון עובר) עדיין לא ממש קיים. היא עשויה לדבר על תורם הזרע בצורה נוכחת, מבלי להבין את ההשלכות של מה שאמרה - למשל שמי ששמעה אותך היא גם אמא יחידנית ומה ששמעה נשמע בדיוק כמו הבחירה שהיא עשתה בעצמה.
&nbsp
יכולה להגיד לך שהיום אני זוכרת רק חלק קטן מאד מהנתונים של התורם שבחרתי (היו לי הרבה נתונים עליו כי לקחתי תרומה מבנק בחו"ל) ובשביל להיזכר - אפילו במוצאו המדויק - אצטרך לפשפש בניירות ששמרתי בשביל הילדות.
&nbsp
לכן, דעתי היא שאת לא צריכה להשתמש במידע ששמעת כי ברור *לי* שהמידע ניתן לך בהיסח הדעת. חכי עם זה לאחר שהיא תלד, תגדל קצת את הילד/ה ותפתח אג'נדה בנושא של מציאת אחאים.