מעתיקה מפורום אחר

מעתיקה מפורום אחר

אני מקווה שהסוגייה תוכל להיפטר דרככם. אני יודעת שזה רק שלב ויעבור לה. אבל לא נעים לי.
הבת שלי בת שנה וחמש. במשך 8 חודשים הייתי בחופשת לידה, ובתחילת שנה הכנסתי אותה לגן. התאקלמה יפה מאוד, ורואים שטוב לה בגן.
בתקופה האחרונה אני מרגישה מעין קנאות מצד הילדה כלפיי. אם האבא היה יוצא מהבית-בוכה. רק רואה את האבא-רצה אליו. בהתחלה זה היה חמוד וכיף, כי לי היה קצת שקט. אבל בתקופה האחרונה זה נהיה מוגזם יותר מידי. לפני כחודש עברנו דירה, ואז התחיל להיות יותר גרוע.
אם בבוקר הילדה לא רואה את האבא, היא משחקת איתי והכל בסדר. כשאני משאירה אותה בגן, היא רק מסתכלת שאני הולכת ולא בוכה כמעט. לפעמים נדבקת אליי עוד קצת עד שהגננת לוקחת אותה ומשחקת איתה.
בעלי מוציא אותה מהגן וישר הולך להורים שלו לנוח. ככה יוצא שאני רואה אותה רק בשעה 6 בערב, כשהיא עייפה. לא יוצא לנו לבלות ביחד כמעט כי לפני 8 היא כבר במיטה. אבל הקטע המוגזם שכבר מתחיל להכאיב לי זה שהיא לא רוצה אותי.
בעלי הולך להתקלח-בוכה. יוצא מהבית-בכי הסטרי. לפעמים היא יושבת לשחק והוא הולך לעניינים שלו, אחרי כמה דקות עוזבת את המשחקים ופשוט מחפשת אותו בכל הבית. אם היא לא רואה אותו באותו רגע מתחילה שוב בבכי. אם אני באה להרגיע אותה, לא רוצה כמעט את הידיים שלי.
למשל אתמול בערב בכתה, אז באתי להרים אותה. היא העדיפה לשבת במיטה ולבכות, ואולי לחכות לאבא. רק שאני לא אקח אותה.
אם היא רואה שאני והוא מתחבקים או מתנשקים, ישר רצה לכיוון, מנסה להפריד ביננו ובוכה לתשומת לב.
רק אציין שאני הדמות המחנכת יותר. אני יותר כועסת ויותר עצבנית עליה אם היא עושה משהו לא טוב. בעלי כועס וישר צוחק לה בפנים. אז אני מבינה שטוב לה איתו, כי איתו היא יודעת שאפשר לעשות שטויות.
אבל כבר יש לי הרגשה של היא לא אוהבת אותי. לפעמים היא רואה אותי וישר בורחת. זה כבר ממש פוגע בי, שהבת שלי לא רוצה להיות איתי.
 

smile li

New member
אמא יקרה,

למרות שאני יכולה להבין את רגשות הקנאה שלך כלפי ביתך ואהבתה העזה לאביה, אין לך סיבה ממשית להיפגע. היא לא סובלת איתך בנוכחותך, היא מנסה להראות שליטה ולעמוד על שלה וכל עוד את ובעלך מגיבים לסיטואציות הללו, הן ימשכו.
שימי לב שכשאבא לא בסביבה, היא מסתדרת איתך ולא בוכה שהיא רוצה אותו ("אם בבוקר הילדה לא רואה את אבא, היא משחקת איתי והכל בסדר"). מדוע זה קורה? כי היא מבינה שאין טעם לבכות, אבא לא יגיע והבכי לא יעזור. רק כשהיא יודעת שאביה נגיש, גם אם הוא עסוק/ישן/מבקש זמן לעצמו, היא תתעקש, תבכה ותעשה כל שביכולתה לקבל את מבוקשה - להיות איתו ולא משנה אם לא תמיד היא תצליח בסופו של דבר. העובדה היא שהיא מפעילה אותך ואת בעלך ואתם מגיבים להתנהגותה: את נעלבת, סביר שאתם מנסים לפנות להיגיון שלה (אמרות כמו: "בואי מתוקה תהיי עם אמא", "אבא עסוק, את לא יכולה עכשיו להיות איתו" וכו'), ההתנהגות שלה זוכה להתייחסות וליתר תשומת לב, אך היא בשלה ולבסוף, לרוב, היא מקבלת את מבוקשה.

מה שאתם צריכים לעשות זה להחליט החלטה משותפת שמהיום שאבא לא יכול להיות איתה (מתקלח, עסוק, או אפילו רוצה לנוח לבד), אבא לא ניגש אליה ולא משנה מה. היא יכולה לבכות, לצעוק, לזעוק לשמיים, אבל אתם צריכים לאחד כוחות ולהבין שרק אם תנהגו בעקביות ולא תשברו, היא תבין אחרי מספר ניסיונות (ויכול להיות שזה יצליח רק בניסיון ה-10+, זה בטח לא יקרה אחרי ניסיון אחד בודד) שכשאבא לא יכול להיות איתה יש לה שתי אופציות: להיות עם אמא או להיות בשקט עם עצמה, כי פשוט אבא לא יבוא כשהוא לא יכול/מעוניין. ברור שכשהאבא מעוניין הוא יהיה איתה ויעניק לה אהבה ותשומת לב, אבל לא על חשבון הזמן שו וזמן האיכות שלך איתה.
ואם לבעלך קשה לאמץ את הגישה הזו ואת נתפסת כדמות המחנכ והכעוסה והוא העליז והמתירן, כדאי שתפנו לייעוץ כדי ללמוד על חינוך הוורות. מאד חשוב שהורים יאמצו גישה אחידה עד כמה שניתן בחינוך הילדים ולא יתפסו כהפכים וחלשים אל מול ילדיהם.

בהצלחה!
 
היי

אני קוראת אותך ומזהה את עצמי לפני שנה. אנחנו כמשפחה עברנו טראומה מאוד גדולה, וחשבתי שזה מסביר את ההתנהגות שלה. אבל לא, הנה עובדה. אולי זה שלב התפתחותי מעיק שכזה. מה שעזר לי זה קודם כל להרגיע את עצמי בבטחון שהבת שלי אוהבת אותי ואני אמא טובה, ממש מנטרות כל יום (כי זה לא הרגיש ככה באופן טבעי) וכביטוי לזה בשטח - כשהיא היתה מגרשת אותי הייתי אומרת לה באופן תקיף שנעלבתי, ויותר לא באה, עד שלא היתה מתנצלת ומבקשת אותי. כן היה מפחיד, היו רגעים בהם היא הלכה לישון בלי לפנות אלי, ואז ניגשתי אליה רק מחר בבוקר (יום חדש). הייתי מאוד רוצה גם שבעלי יהיה תקיף איתה, ויתכן לי גיבוי כשאני דורשת ממנה משהו, או מסבירה לה שאבא עכשיו לא יכול ויש רק אמא שיכולה לקלח/לצחצח/לשחק, אבל הוא לא שיתף פעולה. האמת עם הרבה אויר והרבה עקשנות הצלחתי להחזיר אותה אליי לבד. רק תמשיכי להאמין שהבת שלך אוהבת אותך ואת אמא טובה, ותשדירי לה את הבטחון הזה.
מצרפת לך משהו שכתבתי בבלוג, יש לי הרגשה שתזהי המון.
http://www.tapuz.co.il/blog/net/ViewEntry.aspx?EntryId=2424922
 
למעלה