מצב מורכב מהחיים - מה דעתכם?

[ח ד]

מצב מורכב מהחיים - מה דעתכם?

חברים יקרים, מה דעתכם על מה שיש לי לספר כאן. אשמח לשמוע: עוד יום בעבודה. כ-30 דקות מהיום הזה ביליתי בלנסות לפתור בעיה מורכבת. ועוד כמה שעות אחרי לעכל ולסלק את השאריות הרגשיות. ביום הולדתו קיבל בני, שרוך, מעין וממני במתנה שבעה כרטיסים ללונה פארק. השגנו אותם במחיר מוזל. שרוך שמח מאוד, וכמעט אפילו חיבק את עין (!!!). והנה מגיע הזמן לעשות משהו עם הכרטיסים האלה. ושרוך, שאימו לא נוהגת, כי היא לא נוהגת כי היא לא, מצפה ממני שאקח אותו וכמה מחבריו לכיתה ללונה פארק לחגוג על הכרטיסים. יופי. מעולה. אבל מה עם חד-קרן ופרד, הילדים של עין? האם הוא מוכן לתת להם שני כרטיסים שגם הם יבואו? בסך הכל, זו מתנה מאיתנו, ואלה זמנים שבהם אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו לקנות כרטיסים במחיר מלא, ולא היינו חכמים מספיק פשוט לשים שני כרטיסים בצד שלא יהיו חלק מהמתנה שלו. שאלתי את שרוך אם הוא מוכן להקצות שניים מתוך שבעת הכרטיסים לחד קרן ופרד. "לחד קרן כן, אבל לפרד לא", אמר שרוך. כי אני כועס עליו. שתבינו, עד לפני חודש וחצי, שרוך היה נכנס אלינו הביתה והולך ישר לפרד. הוא לא בא אלינו, הוא בא לפרד. אבל עבר ביניהם חתול שחור ומאז הם ברוגז. אז לא, ממש לא מוכן לתת כרטיס לפרד. אז מה לדעתכם אני צריך לעשות בשבת הקרובה: 1. לקום בבוקר, ולקחת את שרוך וחד קרן והחברים של שרוך ללונה פרק ולהשאיר את פרד בבית פגוע מחוסר הנדיבות של שרוך? 2. לקחת רק את שרוך, ולהשאיר את חד קרן בבית יחד עם פרד כדי שינחמו אחד את השני על חוסר נדיבותו של שרוך? 3. להודיע לשרוך שאם הוא לא מוכן להיות נדיב עם הכרטיס לפרד, שימצא לעצמו סידור עצמאי להגיע ללונה בזמנים שהוא אצל אמא שלו. זו המתנה שלו,נכון, ומתנות לא לוקחים בחזרה, אבל אני לא מוכן לעזור לשרוך לפתוח בונבויירה שהוא לא מוכן לחלק עם אף אחד אצלי בבית. אז שאמא שלו, אפילו שהיא לא נוהגת, תארגן לו הסעה ללונה פרק עם החברים שלו, והכרטיסים שלו. מעניין מה דעתכם. אולי יש לכם תסריטים נוספים? אני בחרתי ב-3. שרוך לא אהב את זה, וטרק לי את הטלפון, ואפילו שהתנצל, ניסה לעשות קצת סחיטה אמוציונלית נוסח "לא איכפת לך ממני, רק מהם". לשמחתי, כבר לא עובדת עלי הטכניקה הזו. ועוד דבר שהטריד, זה לראות כמה זה הטריד את עין. כמה התגובה של שרוך ציערה והכעיסה אותה. אני כל כך לא אוהב לעמוד במקום הזה. אפילו שעניינית אני שלם לגמרי עם ההחלטה שלי ובעניין הזה עומד לצידה מולו, אבל לראות מישהו שאתה כל כך אוהב, מרגיש כל כך כועס ופגוע מהילד שלך - זה לא קל. לא קל בכלל.

 

[עוד קרן אור]

חד - ראשית, קבל ../images/Emo24.gif וחיזוק

מצב ממש לא קל. תראה, הפיתרון הראשון שלי הוא לא אחד משלושת התסריטים שלך, אבל... אתה אומר שאין כסף לקנות כרטיסים במחיר מלא לפרד ולחד-קרן. אבל מה דעתך על כרטיס אחד? אתה תקנה כרטיס לפרד, עם או בלי ידיעתו של שרוך, וככה תחסוך את הפגיעה של פרד? מצד שני, וסליחה שאני חושבת אתך אונליין, אם שרוך הולך להתנהג לא יפה לפרד גם בלונה פארק, אולי עדיף לפרד לא לבוא... הוא בן כמה, 15? (סליחה שאני לא זוכרת במדויק עדיין!) יתכן שאפשר פשוט לשבת ולדבר איתו. עם פרד. להגיד לו דוגרי, זה מה שקרה, זה מה ששרוך אומר, אנחנו מוכנים לשלם לך כרטיס שתבוא גם - אבל האם אתה רוצה לבוא בנסיבות האלה? יתכן שהוא ירצה, כי זה לונה פארק, ויתכן שלא, כי גאוותו תיפגע, אבל לפחות ככה שיתפתם אותו בהחלטה. האופציה השנייה בסדר ההעדפות לדעתי היא לא לקחת לא את פרד ולא את חד-קרן. הם לא לומדים עם שרוך באותו בית ספר, נכון? לא בחבר'ה אחד של השני? אז די טבעי שהוא יזמין ליום ההולדת שלו רק את החברים שלו, ולא את האחים - לא החורגים ולא האמיתית (למרות שהיא קטנה וזה לא ממש נחשב פה...). היתרון של הדרך הזו היא שאין פגיעה מסוימת בפרד, אלא אולי העלבות קבוצתית של פרד וחד-קרן. וכמובן שאתה מסתכן בטענה הנגדית שלא אכפת לך מהם, רק משרוך! אבל עם זה תתמודד, ועל זה אפשר לפצות אותם בעתיד - גם בימי הולדת, גם בדברים אחרים. לא נקודתית, לאו דווקא בדברים שעולים כסף. (אני מבינה שאין מה לדבר עם אמא של שרוך שתכניס לו קצת הגינות במקרה הזה...) תראה. דבר שאני מרגישה הרבה כשאני קוראת פה הודעות. אנחנו במצב אחר מרובכם. אצלנו גרים כל ארבעת הילדים, שלי ושלנו. הבילויים הנפרדים, אם יש, נעשים כשהילדים שלי אצל האקס. אצלו לא גר בינתיים אף ילד - הבן שלו מגרושתו השנייה מגיע גם לבקר. אז אין קטע של קנאה בין הגדולים לקטנים וההיפך על הפעילויות שעושים עם כל אחד. ראשית כי אנחנו משפחה שאם יש צ'ופר יש לכולם (או לפחות מציעים לכולם, כי לא תמיד האנרכיסט והפרימדונה מעוניינים לבוא עם כל המשפחה לשום מקום - גיל ההתבגרות, בררר), ושנית כי הבדלי הגילאים כל כך מובהקים אצלנו (האנרכיסט בן 17.5, הפרימדונה בת 13.3, הדובוני בן 5.5 והבונבוניירה בת 3. ורבע, היא דורשת להזכיר!), שיש דברים שברור שמתאימים רק לקטנים. או רק לגדולים. ואין עם זה בעיה כי זה נובע רק מזה שהם קטנים/גדולים, לא מההורות הביולוגית או החורגת שלהם. ואם מותר, יתכן שבלי קשר לעניין יום ההולדת והלונה פארק, כדאי לנסות לראות אם אפשר לסלק את החתול שעבר בין שרוך לפרד? מישהו יודע מה קרה שם? אולי זה ניתן לפיתרון ובא לציון גואל? חד, אני מחזקת את ידיך ומאחלת לך שמה שתבחר לעשות יעבור בשלום, ובסופו של דבר יהיה יום הולדת שמח!

 

[יונה לבנה 1]

חד יקר

לפני הכל רק לא מחנה אחד נגד השני. דבר שני כמו שאמרה קרן אור ,לשבת עם שרוך ופרד ולברר מה הסיבה לכעס,בעיקר לא לתת לחתול השחור להמשיך לגור בינהם. דבר שלישי,אני לא הייתי דורשת מחתן יום ההולדת לקחת איתו את מי שהוא לא רוצה,אני גם לא בטוחה אם הייתי מציעה לו בכלל,המתנה ניתנה ללא תנאים והכיף שלו להשתמש בה כרצונו. חד עין ופרד ביום הולדתם יקבלו מתנה כזו או אחרת ויהנו ממנה בלי שותפים בלחץ ובלי רגשות אשם.. אם היה מקבל חתן יום ההולדת חולצה ,גם היה מתבקש לחלק אותה עם כל אחיו? זה היום שלו אתם נתתם מתנה וכאן נגמר לדעתי הסיפור ,בלי נפגעים ובלי פצועים,אחד ההורים שיסיע והחתן יחגוג עם חבריו לכיתה .והכי חשוב שלא להרוס לו את מצב הרוח כי לא בחר בהצעה שלכם. אם הכרטיסים היו בתנאי שהוא גורר אחריו את אחיו הייתם צריכים להגיד לו מראש. מקווה שעזרתי .

 

[yaeli4]

חושבת בדיוק, אבל בדיוק כמו יונה

אי אפשר לנסח זאת אחרת. היא כתבה בדיוק את המילים שלי. בהצלחה,

 

[*יערית]

ערב טוב חד../images/Emo141.gif

אתה רוצה לרצות את כולם במצבך הנוכחי וזה לכשעצמו לא קל ולפעמים אף אפשרי..ומאוד נבון, אך תחשוב ביתר רצינות...קניתם לו מתנת יום הולדת ממתי מעמידים תנאים למתנת יום הולדת? לא יודעת מה עבר בין שני הבחורים האלו והם ילדים גדולים בכדי לנהל את מערכת היחסים בינהם גם מבלי שיתערבו לפעמים זה מקלקל..גם אני הייתי מרגישה כמוהו..אולי גםאני הייתי מגיבה כך....מצטערת עם קניתם 7 כרטיסים ניתן לקנות עוד אחד עבור הבחור של חד עין בכדי שכולם יהנו..אבל החברים שלו מוזמנים איתו האם הבחור של חד עין ירגיש נוח להיות "מחוץ" לח'ברה? אני חושבת שקצת הייתי קשוח איתו וחד עין לא אמורה לקחת את זה קשה לא חושבת שיש דבר נגדה או נגד הבן זה פשוט אולי גם מביך אותו? הוא ילד בוגר...בגיל הזה לא תמיד נחמד לבלות בלונה פארק גם עם אמא ואבא ולא עם הבני זוג של ההורים....אולי שיבלה עם חבריו בלבד ואתה..כן אתה תסיע אותו לשם בלי כעסים ובלי לחצים של אי נעימות מצד חד עין והפרד ...כך אולי זה יוריד אותך מעיניין הכעסים,מהעיניין שהוא אמור לכבד את חד עין ופרד..ולא תהיה מחולק בין כולם..פשוט להניח לו לחגוג את יום הולדתו איך שבא לו.....ועם מי שבא לו.... ובלי שום קשר...יש לבדוק מה גרם להם לשבר הזה בינהם..בלי לנסות לחבר בינהם בוח..פשוט שישבו כמו גברים גדולים וידברו על מה שקרה. בכל אופן זה רק דעתי ואני מאמינה שאתה יודע טוב יותר ממני מה טוב עבור כולם שיהייה רק במזל ובשמחות

 

[רות 2]

אני...בעד...

לתת לשרוך לצאת עם חבריו לכיתה...(פעם ילדי אמר לי ,אמא תבני בתסריט הזה אחי הקטן לא יכול להשתתף...הוא לא שייך, הפעם, לקטע".. לא תמיד אפשר לקרב אחים /חברים מהשכונה ..למסיבת כיתה לא תמיד אפשר לרצות את כולם. ללמד נדיבות את בינך אינך יכול לעשות ע"י התנייות כמו אז תמצא לך הסעה לבד (גם כאן יש סוג של סחיטה.... ) אני מבינה את כעסו של שרוך.

 

[old friend]

לפני מציאת הפתרון

כדאי אולי לנסות להבין מה החתול השחור שעבר בינהם, מה המקור שלו ולמה ההתנהגות הזו? כמו שאמרת הם היו חברים טובים קודם ואם תדעו מה הגורמים לניכור בינהם תדע איך אתה אמור לפתור את זה. אם זה סתם משחקי ילדים - אתם יכולים בקלילות להחזיר את האידיליה הביתה אם יש שם משהו עמוק יותר זה מצריך טיפול מעמיק שלכם. ואז אולי לא כדאי לערב את הילדים במתנת היומולדת. לגבי ההרגשה - הם ילדים אנחנו הגדולים , אנחנו כביכול סיבכנו להם את החיים כמו שכתב פה איזה ילד אחד... אז אין לנו מה להעמיס עליהם, נכון זה לא נעים לקבל יריקה בפרצוף, אבל זה "רמז" ממנו (גם משרוך וגם מפרד) שאתם צריכים לשים לב למשהו שם... בהצלחה

 

[ח ד]

תודה, תודה, תודה

תודה קרן, תודה יעלי, תודה יונה, תודה יערית, תודה OLD, תודה רות, על כל העצות הטובות.

 

[עוד קרן אור]

חד - רק ספר בסוף מה עשית!

 

[יונה לבנה 1]

גא אותי זה מעניין לאללה

וגם הסבר כדי שנלמד.....

 

[ח ד]

ובכן... הנה מה שעשיתי

ניסיתי לברר עם שרוך ופרד מה קרה ביניהם. מעניין ששניהם סירבו לפרט יותר מידי. פרד סיפק קצת יותר פרטים. משהו בנוסח הוא אמר לי, אז אני אמרתי לו, אז הוא דחף אותי, אז אני דחפתי אותו. משהו הדדי, דווקא בלי אצבע מאשימה. נראה שהוא שכח מזה כבר. שרוך לעומת זאת קצת יותר כעוס. אבל אני מניח שזה יעבור להם. כרגע הם לא במצב מלחמה, פשוט בדו קיום שקט. ומכיוון שמבחינתנו הם לא חייבים להיות חברים, אלא רק לכבד זה את זה, אז אני לא רואה טעם להתערב מעבר לזה. לפני שגילינו עד כמה הם יכולים להיות קרובים, היינו בהרבה יותר לחוצים. היום, כשהפוטנציאל קיים, וגם כשהוא רדום אין בלגנים, אפשר להניח שזאת עוד פאזה. לעניין הכרטיסים, לא שינינו את ההחלטה שלנו. פרט אחד שלא הזכרתי קודם הוא ששרוך בהתחלה כן הביע נכונות לשתף את חד קרן ופרד ושינה את דעתו בעקבות הריב. במצב שלנו נראה לי מאוד חשוב לבנות ולשמר מסגרות שיכולות להכיל עימות וחיכוך. נראה לי מאוד חשוב להעביר מסר שכעס הוא לגיטימי, אבל בלי לשבור את הכלים. וזה מאוד מתייחס לצורה שבה שרוך לפעמים שובר את כל הכלים בגלל דברים מאוד פעוטים. חשוב לי לא לתגמל את השבירה הזו, שהיא חלק מדפוס מאוד מוכר. יש דברים שעין ואני התרגלנו והרגלנו כל אחד את האחר לצפות שגם בזמנים של מחלוקת, יש כלים שנשארים שלמים. זו היתה הטעות של הפרק א' שלי. התחתנתי עם אישה שמוכנה לשבור את כל הכלים בגלל גרגר אבק. זו טעות נוראית, ברגע של זעם, לבעוט בכלי שמחזיק את הזוגיות שלך. הסיפוק הוא מאוד קצר טווח, ואז אתם נשארים עם הרבה רסיסים של כלים שבורים.

 

[ח ד]

רגע יפה... ../images/Emo39.gif

והנה רגע שמאוד משמח אותי. אני כותב במחשב בחדר עבודה. מאחורי עין יושבת ומציירת עם ציפורה. אין אבא-אבא, אין הידבקות לברך שמאל, אין חשדנות. יש ילדה נטו, שכמו במקל קסמים נפתחת, לומדת לסמוך, ויכולה לקלוט אל תוכה את כל הטוב שעין יודעת לתת. זה כזה כיף לראות אותן ביחד!

 

[johny r]

שליפה מהמותן

בניגוד למנהגי לא קראתי את כל התגובות. רק את מה שכתבת. וזו דעתי. 3 היא תגובה אימפוליסיבת מעצבנת. היא מנסה ללמד את הילד שלך לקח באמצעות הפעלת הסנקציה היחידה שעדיין שמורה לך - לא לקחת אותו. אם זה לא היה נראה לך כזה טאבו אולי היית אפילו מעז לקחת ממנו את הכרטיסים בחזרה. כמו שאתה מבין - לדעתי זה no no אחד גדול. יתרה מכך - אתה מחנך אותו באמצעות סנקציה דווקא ביום שבו הוא אמור להינות (בשביל זה קנית לו כרטיסים ללונה פארק, לא ?) מה הקשר בכלל בין מה שאתה חושב לגבי החברה שבחר לבין השאלה אם תסכים לקחת אותו או לא ? האם יש לו סידור אחר ? האם חשבת על זה ? מבין החברים שלו (של שרוך) - אתה מרשה לו לפלטר את אלו שהוא רב איתם. למה אסור לו לעשות את זה עם ילדיה של זוגתך ? אתה רוצה שהם יהיו חברים באמת או על תנאי ? אם באמת - זה חלק מחברים. אם אתה רוצה על תנאי (כמו אחים) - אז שים לב: 1. הם לא אחים. 2. במצב הזה הם לא יהיו לעולם חברים (כי זה כפוי חיצונית ולא בא מהם). קיבלת מספיק השתתפות וניחומים אז קבל את דעתי כמו שהיא hard core. אני לא תמיד כזה אבל משהו באינסטינקטיביות של הצעד שלך הוציא מני אינסטינקט אחר. בין 1 ל- 2 תבחר כרצונך. חשבת לשאול את זה שכן מוזמן אם הוא רוצה ללכת למרות שאחיו לא מוזמן ? ולפתרון שלי - לא נותנים לילד כרטיסים בתור מתנה. כרטיסים=כסף וזה מתנה מדוד או סבא. תארגן לו יום כיף בלונה פארק - תודיע לו שאתם תהיו שם כולכם (אתה והוא ועין וילדיה) ועוד יש מקום לשני חברים שלו. בסיטואציה הזו גם אם הוא יתבודד עם שני חבריו לילדיה של עין יש את שניכם שם, ולעומת זאת במהלך היום מקבלים אלף החלטות קטנות ולא אחת גדולה - כמו להזמין את X או לא. אולי דעתו תשתנה. במחשבה שניה, אני לא בטוח שהוא רוצה אתכם ה"הורים" בלונה פארק. במקרה כזה - תארגן יום כיף משפחתי (לא בלונה פארק) עם עין והילדים - ותן לו כרטיסים בנפרד - אולי פחות (בכל זאת זמנים קשים). אבל - אז הוא בוחר עם מי הוא הולך. אין מתנה עם תנאים.

 

[ח ד]

תודה לך

ג'וני תודה שהתייחסת. אני במיוחד מסכים עם הפיסקה האחרונה, שמתארת מה *היינו* צריכים לעשות: לא לתת לו את הכרטיסים ביד, אלא לקחת אותו, ואותנו, ואת החברים שלו ללונה פרק. אבל הדיון מן הסתם הוא במה שנשאר לעשות עכשיו, אחרי שנתנו לו את הכרטיסים בידיים. כן, אני רואה שהאינסטינקט שלי הוציא את האינסטינקט שלך. אבל זה בסדר. אתה שואל שאלות נכונות מבחינתי. תן לי לישון על זה.