מצב רגיש במשפחה

AmosDos2

New member
מצב רגיש במשפחה

שלום, יש מצב נורא רגיש במשפחתי שאיני יודע לפתור ( וכך גם שאר המשפחה ) והייתי מעוניין לשמוע על זה דעה מקצועית.
הבעיה היא סביב מעגל משולש שכולל את סבתא שלי, דודה שלי ( בת של אותה הסבתא ) ואת בת דודה ( בת של אותה הדודה ).

הכל התחיל כאשר בת דודה שלי עברה לגור עם סבתי בעוד שאמא שלה ( דודה שלי ) החליטה שהיא עוברת לגור רחוק עם חבר חדש שלה. הכל היה טוב ויפה וסבתא ובת דודה שלי הסתדרו מצוין. שנה-שנתיים עברו ודודה שלי נפרדה מחבר שלה ובמקום לחזור לבית הקודם שלה, היא החליטה להשכיר אותו ולעבור לגור "זמנית" אצל סבתא שלי.

בת דודה שלי ודודה שלי לא התייחסו טוב לסבתא שלי ( שהיא בגיל מתקדם יחסית - 75 באותה התקופה ) ובעצם מה שקרה זה שבמקום שדודה שלי תמצא עבודה ותחזור לגור בביתה הקודם, היא החליטה להתעצל ומאז לא עובדת בכלל, כל פעם שמנסים לעזור היא לא מגיבה ובעצם לא עובדת ( מרגיש לי שהיא בכלל לא רוצה לעבוד ). היא גרמה לכך שסבתא שלי היא היחידה שמשלמת על השכר דירה ( במקום שכולן תתחלקנה בתשלום על הדירה ) והיא אחראית לקנות הכל - בעוד שדודה שלי נמצאת בבית כל היום, בת דודה שלי מרוויחה סכומים מעל מינימום ובכלל לא תורמת לבית ( אוספת אוספת, אבל לא תורמת כלום על אף שיש לה סכומים גבוהים מאוד ), סבתא שלי בגיל מתקדם ונראה שאין לה כוח להתמודד איתן ונכנעה להן.

כמה שנים עברו והתקופה הזו נמשכת, עכשיו זה נראה שסבתא שלי עוברת שטיפת מוח תחת אותו הבית שהיא הקימה: כל מיני שטויות שמונעים ממנה לנהל חיים כגון לא להתקלח בערב, לא לדבר עם חברות מאוחר בשביל שלא "להעיר" את הבנות - אחרת הבנות צועקות עליה. ושכחתי לציין שבגלל שדודה שלי עברה לגור גם אצל סבתא שלי, סבתא שלי צריכה לחלוק מיטה עם בת דודה שלי!
חברות של סבתא שלי כבר לא מתקשרות אליה בגלל שהן יודעות ששאר הבנות בבית מקשיבות להן, ולא מרפות ממנה!

המצב לא נראה שפוי וכל המשפחה ניסתה ועדיין מנסה לעזור ולעזור אבל שום דבר לא עובד. בכל פעם שמדברים עם סבתא שלי, היא מחזירה תשובות בשביל לנסות להראות שהיא מסתדרת, שהן עושות הכל ביחד, משלמות הכל ביחד וכו', אבל כל המשפחה יודעת שהבנות מנצלות אותה והיא לא בעלת מספיק כוחות בשביל להגיד להם שיתחילו לבנות את החיים שלהן, שיפסיקו לגור איתה ולמנוע ממנה לנהל את הפרקים האחרונים בחיה!
אני ממש מתבייש בבת דודה שלי ודודה שלי שעושות את זה!
אני אישית מכבד מאוד את כל אחת מהן אבל לא הגיוני שסבתא שלי תסבול בגלל העצלנות שלהן והערכים שלהן!

דיברתי עם כמה אנשים במשפחה והם אומרים לי שהם דיברו עם חברים קרובים שטוענים שדבר כזה צריך לדווח לרווחה מאחר וזה לא חיים נוראמליים מה שעובר שם!
מקרוביי גם טוענים שהם דיברו עם כל אחת מהבנות לגביי המצב, ניסו לעזור - להאיר אור על מה שקורה, וכלום לא עוזר מאחר והן לא מודעות למצב ולא מאמינות במצב, וכך גם סבתא שלי שעברה מעין שטיפת מוח!

אני ממש צריך לקבל יעוץ על הדבר, אני מאמין שהכל אפשר לשנות, אני לא אשאר בחוסר מעש ואתן למשלוש הזה להתקיים!
בבקשה עזרו לי!
 

אופירA

New member
מנהל
אתה יכול לדווח למח' הרווחה העירונית על המצב

אך תביא בחשבון, שהעזרה תינתן לסבתא שלך, ולא לך.
והעזרה הזו תינתן לה אך ורק במידה שהיא תסכים לה ותשתף איתה פעולה.
כי אי אפשר לעזור למי שלא רוצה לעזור לעצמו, גם אם הוא סבתא שלי ואני נורא אוהב אותו.

בכל מערכת יש כמה צדדים. במערכת הזו יש הצד של המנצלות, אבל גם הצד של המנוצלת. והיא צריכה לרצות להפסיק להיות מנוצלת.
אולי היא לא רוצה, אולי היא לא מספיק רוצה, אולי היא לא רוצה לשלם את המחיר של הבדידות או שאר הסיכונים הקיימים בלשנות את המצב הזה. יכול להיות שכשהיא לא תסבול מהמצב הזה, היא תסבול ממצבים אחרים שעלולים להיות אפילו יותר גרועים.
צריך להביא את זה בחשבון, וקודם כל היא צריכה להביא את זה בחשבון. וזה אומר שאתה יכול לדבר איתה על הדברים האלה, אבל רק במטרה שהיא תקבל את ההחלטות שמתאימות לה.

ואז לא תצטרך להישאר בחוסר מעש, אלא להיות עסוק בלכבד את ההחלטות שמתאימות לסבתא שלך.
 
יש לי חברה עו"סית שממונה על תחום הקשישים ברווחה

והיא מספרת שפעמים רבות אין אפילו צורך בהתערבות ממשית מעבר ליצירת הקשר הראשונית. ברגע שהילדים המנצלים/מתנחלים מבינים שנכנסו לתמונה הזאת עוד כמה זוגות עיניים - הם מתארגנים מאוד מהר מחדש ומפסיקים או מצמצמים מאוד את ההתנהגות הפוגענית. אז שווה לפנות גם אם הסבתא לא תשתף פעולה.
 
מצב רגיש במשפחה

הי עמוס
אתה אכן מתאר מצב רגיש וקשה לגורמים השונים במשפחה. רגיש, מדאיג וגם מטריד מאוד. מצב זה מוכר בקרב הקשישים ולפעמים גורם לקשיים וסכסוכים בין בני המשפחה. המצב הזה לא בריא לכל הגורמים לא לבת הדודה הישנה עם הסבתא במקום לחיות חיים עצמאיים/זוגיים ולא לדודה ולפי תאוריך גם לא לסבתא. האכפתיות שלך ורצונך לעזור לסבתא מעורר הערכה וטוב עשית כשהחלטת לפנות לעזרה. עם זאת לא ברור לי מצבה המנטלי והקוגניטיבי של הסבתא, עד כמה היא צלולה, בריאה או חלשה, מבינה את מצבה, עד כמה יש לה כוחות להתמודד או להתנגד למה שקורה ואולי כמו שצויין כאן על ידי המשתתפות בדיון, אולי המצב הזה עדיף לה על פני בדידות. יתכן שבני המשפחה האחרים מתערבים אך לא באופן נחרץ כי הם לא רוצים ליצור סכסוכים במשפחה. יכולות להיות אפשרויות שונות אך נראה שההצעה לפנות לרווחה למדור לקשיש בעיר מגוריה של הסבתא ולבקש יעוץ או עזרה יהיה צעד נכון ונבון. בהצלחה
 
למעלה