מקווה זה בסדר

[ה מוזה]

מקווה זה בסדר

לכתוב כאן ,כי קצת השתנה ואני בכלל לא יודעת איפה לכתוב אבל איך מתמודדים עם סחיטה רגשית ועם מניפולציה רגשית ? הכוונה כשגולש/ת מפעילה אותה ....... מה עושים? בד"כ אני יודעת,נשארת באיזון נושמת עמוק יודעת לזהות את זה ..אבל הפעם זו חתיכת סחיטה רגשית שאינה בוחלת בשום אמצעי [מסרים,פורום] מצד אחד אני מבינה ודואגת מצד שני מרגישה שיש כאן פשוט סחיטה רגשית מניפולטיבית גם אם לא במכוון ואני כבר לא כ"כ יודעת מה עושים .מתעלמים לחלוטין ? זה יגרור פעולות קיצוניות יותר .עונים בלאקוניות ? זה גורר כעס ואובדנות והודעות קשות ומסרים עוד יותר קשים . אני רק מבקשת אם יש מנהלים שמזהים מהמילים שלי במה מדובר להשאיר את ההודעה הזו בחיסיון פורום מנהלים

 

[שוקו פריך]

בא לך לפרט קצת יותר?

כי לא הכי הבנתי איך זה מתבצע בדיוק... מה אומרים ונגד מי, ובאיזו מטרה...?

 

[ה מוזה]

אממ קצת קשה לפרט

באופן כללי אבל זה לא בדיוק נגד מישהו[זה לא נגד בכלל ] זה כשמישהו בכל הדרכים מחפש תשומת לב אז אם מישו אומר "קשה לי ,אני רוצה קצת שתקשיבי " זה בסכ"ה מאוד אנושי ולשם כך בעצם יש פורומים [לפחות אלו שמעניקים תמיכה] אבל כשאותה תשומת לב נסחטת בכל מיני הודעות ומסרים ולא בדרך של לבקש אלא בדרך של לגרום לך להרגיש שאת לא עושה מספיק,או שאת לא קשובה מספיק או בדרך של " שיהיו לך חיים טובים אני מקווה שיהיה לי כוח למות " זו סחיטה רגשית..... לא יודעת עד כמה מנהלים שאינם מנהלים פורומי תמיכה נפגשים עם מניפולציות וסחיטות רגשיות

 

[שוקו פריך]

אני מכירה את זה...

אפילו קצת מחברים. עכשיו אנחנו מתכננים בפורםו להדפיס חולצות והכל, וכשהחלטנו על סוג החולצה, אחד האנשים כתב משהו כמו 3 פעמים, בכמה הודעות שונות שהוא רוצה חולצה ארוכה כדי להסתיר את החתכים... וכמה שאני מבינה את הצורך שלו בלהקשיב, אני והפורם לא יכולים לעשות את זה (במיוחד לא הפורום שלי שזה מרמור נטו) אז העברתיא ותו למקומות שכן צריך, ולהפך, לא הרגשתי שאני לא עושה מספיק אלא שאני עושה יותר, כי אני לבדי לא אוכל לעזור לו. אין מה לעשות, את לא פסיכולוגית, יש לך להתמודד עם הרבה דברים אחרים, אל תקחי על עצמך את הצרות של אחרים ותתני לזה להרוס אותך. אסור לך להרגיש אשמה בזה שאת לא מסוגלת להתמודד עם זה. אף אחד לא מסוגל, מי שמסוגל מקבל עלזה 300 שקל לשעה. תרחיקי ממך את זה, אל תאספי על עצמך אשמה וכאב שלא מגיעים לך. אני יודעת שבטח לא יהיה לך לב להרחיק ממך את הבנאדם הזה, כי הוא כנראה צריך עזרה, אבל את חייבת לחשוב על עצמך גם, זה אפילו לא גובל באגואיזים לדעתי. תעשי טובה לך, ולאותו בנאדם ותעבירי אותו הלאה. ותפסיקי להרגיש אשמה, כי אין לך על מה. אני בטוחה שאת עושה אפילו יותר ממה שאת צריכה, להרוס לעצמך את הבריאות זה לא חלק מהניהול. השפיות שלך יקרה, תשמרי עליה.

לילה טוב...

 

[ה מוזה]

תודה ../images/Emo20.gif

לא כתבתי דבר על אשמה או על שפיות וגם לא יודעת איך "מעבירים הלאה" גולשת שחברה בפורום קרוב ל 3 שנים . אז כן,זה כבר עבר הלאה [לגורמים המתאימים] רק שלא יודעת מה הטוב ביותר לעשות כעת לא להגיב בכלל [שזה מה שעושה מהבוקר] להגיב בלאקוניות או להגיב כמו שאני רגילה להגיב לא יודעת מבחינת הגולשת מה יהיה טוב יותר עבורה אני מניחה שההתעלמות לא עושה לה טוב ובכנות גם לי קשה שלא להגיב אז לבנתיים על מסרים הגבתי בקצת מילים לאקוניות ובפורום לא הגבתי בכלל [קצת התייעצתי עם נטע והחלטנו שזה בסדר שלא אגיב ] אני לא הורסת לעצמי את השפיות או את הבריאות מצטערת אם כך הובנתי מההודעה זו לא הכוונה [שומרת טובטוב על שתיהן] רציתי האמת קצת לשתף,קצת לפרוק ובאמת לשאול איך אני אמורה לנהוג תודה בכל אופן,ולילה טוב

 

[יעל ניסן]

היי מוזה

הביטי - על סחיטה רגשית עונים רק באופן ענייני ונצמדים לעובדות בדבקות. קצת קשה לי לתת דוגמאות מהמעט שנתת, אבל המסר שאת צריכה להעביר למי שלא יהיה ש-OK שמעת מה שיש לו להגיד... ועכשיו מה הוא רוצה? אם עונים לך "שום דבר, שיהיו לך חיים טובים, אני אשב לי פה לבד בחושך ואחכה לזה שיהיה לי כוח למות" (טוב, הגזמתי בכוונה)... פשוט תעני קודם כל תודה על האיחול לחיים טובים, ואחר כך תאחלי בחזרה שאת מקווה שברגע שיהיה לאותו אדם כוח למות את מקווה שיהיה לו גם מספיק כוח לגשת לאן שצריך לקבל עזרה אמיתית. הכי חשוב זה לא להיכנס לתפקיד הרואי שמציל את המסכנים מהתאבדות או להפוך "הכתובת היחידה" לצרות שלו. המסר שלך צריך להיות: "שמעתי, ואני לא מפחדת מאיומי התאבדות. כשהם אמיתיים אני עושה את כל מה שאני יודעת להפעיל את המערכת לעזור אבל לא נכנסת לסרטים בעצמי". הרבה פעמים הכוח הזה שאת מפגינה נוכח מניפולציות רגשיות, הוא הוא שעוזר לאנשים בסופו של דבר להתארגן. היציבות שלך היא זו שתעזור לו. זה שלא התמוטטת ולא נכנסת לסרטי הזדהות אלא נשארת מי שאת יציבה וחזקה, קרובה מספיק להקשיב ורחוקה מספיק כדי לא להזדהות יתר על המידה כדי שתוכלי לעזור באמת.

 

[יעל ניסן]

נדמה לי שיצא לא ברור

אבל כשאני אומרת להיצמד לעובדות, אני מתכוונת להשתמש במילים שאותו אדם אומר - כי הרי אין ממש עובדות. כלומר אם הוא אומר "אני מחכה שיהיה לי כוח להתאבד" השתמשי במילים הללו כשאת עונה

 

[ה מוזה]

הייתי זקוקה לשמוע את זה

ואכן כך עשיתי גם הבוקר .2 מסרים חיכו לי בתיבת המסרים ונעזרתי בעצה שלך להגיב עובדתית [בלי הרבה רגשנות או רגש ] [אתמול לא כ"כ ידעתי איך אני אמורה להגיב ואם בכלל להגיב ] המון מסרים אישיים , יותר מדי .. חשבתי שאם אגיב לה אולי באיזה אופן זה יעודד אותה להמשיך,ואולי חלילה יעודד אותה לחשוב שאני היא זו שתציל אותה מעצמה דוגמא קטנה מהמסרים של היום : "אם היה משהו טוב בחיים שלי בחודשים האחרונים זו היית את.... וגם זה ניהיה לי קשה כי התקשורת במחשב היא לא רצופה וזהו... זהו באמת שזהו אני רק יכולה לפנות לכף יד השקופה שכתבת עליה ולהתפלל שהיא תעצור מתישהו את הנפילה הזאת כי אני לא מצליחה" הגבתי לה שאני מקווה שמעבר ליד השקופה ולתפילות תפנה לקבלת טיפול ועזרה ממשית שתעצור את הנפילה שהיא לא מצליחה לעצור.

יעל

 

[יעל ניסן]

../images/Emo45.gif יפה ענית

 

[ה מוזה]

זה לא נגמר/-:

 

[יעל ניסן]

לא יוותרו עליך

בכזו קלות להיות "הבלעדית". עמדי על שלך ואל תכנסי לתפקיד שתופרים לך. כמה שזה יכול להחמיא להיות כל כך חשובה עבור מישהו, זה לא ריאלי. את לא הבלעדית. אף אחד לא בלעדי. זה שמישהו 'מכתיר' אותך בלי רצונך זו לא רק סחיטה רגשית אלא תוקפנות לשמה (בעיני, רק בעיני!) מבחינתך, את צריכה להיות עניינית ועקבית עד שהאסימון נופל בצד השני.

 

[ה מוזה]

אני צריכה עזרה

זה מתגבר וזה צובר פן אישי חוויתי פעם סחיטה רגשית וזו תחושת מחנק ויש לי עכשיו אותה תחושה נכנסה לבדוק אם אני בצאט הפורום עם הגולשות לשאול : למה לא עניתי למסר. למה אני משדרת ריחוק. למה אני לא חברה שלה למה אני לא עולה למסנג'ר . הכל סובב סביבי . העלתי הערב 2 תגובות בפורום אני חושבת שהן החריפות ביותר שאי פעם כתבתי גם הכנות ביותר.אני רוצה להפסיק את הסחרור הזה . אם היא תבחר לאמץ אותן ולראות בהן את מה שהן ,החלטה שלה. ובטח עוד מעט ירד עלי מבול מסרים ועוד הודעה בוודאי תצוץ בפורום להתעלם ?

 

[יעל ניסן]

תתקשרי אלי

טלפון וכו' באתר שלי

 

[ה מוזה]

נראה לי

שנרגע המצב. מאמש שקט תעשייתי מקווה שהמסר החד הופנם לא הצלחתי למצוא דרך אחרת רק לומר את האמת כפי שהיא משערת שזה הכאיב לה . בנתיים,שקט תודה יעל אשמור את הטל' שלך

 

[יעל ניסן]

אחלה

קבלי ח"ח אחד הדברים הראשונים שצריך ללמוד בנושא תמיכה הוא להיות ברור, עקבי, יציב, אמפתי (אבל לא מזדהה!), ועקשן. מה-זה עקשן! כי תמיד יהיו אנשים שינסו להיום אלה שמצליחים להוציא ממך מה שאף אחד לא הצליח עד היום. להיות אלה שמזיזים לך הכי הרבה. אלו שמצליחים לפרוץ את גבולותייך. ויהיו גם אלה שיתקפו אותך בדיוק על אותן תכונות אחרי שלא הצליחו לפרוץ את גבולותייך. יספרו לך כמה את עקשנית ולא מאפשרת ושבכלל מי נתן לך אישור לתמוך כשאת כזו מגעילה. גם נוכח אלה עדיין צריך להיות אותו הדבר. ברורה, עקבית, יציבה וכו'. בסופו של דבר זו מדינה דמוקרטית - הרי לא חייבים להגיע דווקא לפורום שלך כדי להיות פורצי גבולות