מקרה שקרה היום בעבודה:

לקשמי

New member
מקרה שקרה היום בעבודה:

החברה שבה אני עובדת מתפרסת על בניין בן 4 קומות. נכון לעכשיו (לפחות עד כמה שידוע לי) רק באחת מארבעת הקומות האלה יש מיקרוגל (היה גם בקומה אחרת אבל הוא התקלקל). לכן כל העובדים, כשרוצים לחמם לעצמם את האוכל, הולכים לאותה קומה כדי לחמם אותו. היום בצהריים אני וחברתי לעבודה (שיושבת איתי באותו משרד) הלכנו לחמם לעצמנו אוכל. בתור עמדה עוד אישה שעובדת באותה קומה שבה נמצא המיקרוגל. כשהיא ראתה שאנחנו מחממות שם היא שאלה: מאיזה קומה אתן באות? והבחורה שהתלוותה אליי אמרה לה. והיא שאלה: אין לכן מיקרוגל שם? והתגובה שלה: היה, אבל הוא התקלקל. אותה אישה אמרה שזה לא בסדר שכולם יבואו לחמם באותה קומה "כי זה המיקרוגל שלנו, קנינו אותו מהכסף שלנו" וכו'. אחרי שחזרנו למעלה (אחרי שבכל זאת חיממנו את האוכל) הבחורה שהתלוותה אליי הייתה ממש עצבנית וכועסת. איך היא (אותה אישה) מעזה להגיד לנו בפרצוף לא לחמם ומה כל כך כואב לה שאנחנו מחממות את האוכל וכו'. האמת, גם אני לא חושבת שזה בוגר להתנהג ככה, בצורה אנוכית, אבל לא כעסתי על אותה אישה. למעשה הרגשתי אפילו חמלה, כי אני יודעת כמה סבל יכולה לגרום אנוכיות. ניסיתי להסביר את זה גם לאותה בחורה, שחבל שהיא מתעצבנת, בכעס שלה היא רק מענישה את עצמה ובסה"כ אותה אישה שמתנהגת באנוכיות רק סובלת מזה. בכל זאת היא עדיין הייתה עצבנית. אני לא חושבת שבעקבות המקרה הזה אפסיק לחמם את האוכל באותה קומה, אבל אני תוהה, אם קורה שוב מקרה כזה, איך כדאי להגיב, מה כדאי להגיד לאותה אישה שמתנהגת באנוכיות? אם אני אסביר לה את מה שהסברתי לחברתי למשרד, היא בטח לא תבין. זה משהו שמבינים רק מתוך ניסיון. (כלומר ניסיון להתנהג אחרת). אני מניחה שאותה אישה התעצבנה כי היא רצתה לחמם את האוכל וכעסה על כך שהיא צריכה לחכות בתור, עד שאנחנו נגמור לחמם. אז במקרה אחר, לא היה אכפת לי לתת לה לחמם את האוכל לפניי, אפילו שהגעתי לשם לפניה. (באמת שעוד כמה דקות לא היו משנות לי). יש רעיונות נוספים? איך הייתם מגיבים במקרה כזה?
 
במצבים כאלו אני תמיד הולכת

לחיפוש הצורך שלה. מתוך ההנחה הבסיסית של תקשורת מקרבת - שכל פעולה שאנחנו עושים נועדה לענות לנו על צורך. אז בואי קודם כל ננסה לנחש מתוך התצפית את הצורך של אותה אישה כשהיא אמרה לכם שזה לא בסדר? בעצם התחלת לנחש בעצמך - התצפית היא שיש מיקרוגל אחד לכל הבניין. ומאחר שכך, כנראה שיש הרבה מאוד אנשים שמשתמשים בו. מה שיוצר עליו כנראה עומס, תורים, אולי גם מן טיילת כזאת שלא נעימה לעובדים בקומה, מה גם שגם המיקרוגל הזה הוא בסך הכל מכשיר חשמלי שהעומס עליו עשוי בהחלט לזרז את תהליך השחיקה שלו, ובעבודה שלכם אם מתקלקל משהו כנראה שלא ממהרים לתקן או לקנות חדש. נכון עד כאן? אז מה יכול להיות כאן הצורך של האשה לומר מה שאמרה? צורך בשקט ושלווה (אולי בגלל הטיילת), בזמינות (בגלל התורים), ביעילות ובחסכון בזמן (בגלל שהתורים מעכבים אותה בהפסקה המוגבלת בזמן שלה), אולי צורך בשימור (שמירה של המיקרוגל שלא יתקלקל). בטח יש עוד כמה. ומה הלאה אחרי שניחשנו את הצורך? אפשר לנסות להשתמש בזה כניחושים אמפתיים בפעם הבאה שזה קורה. לדוגמא, למה בעצם לא לשאול אותה - "תגידי, את מתבאסת שאת צריכה לחכות בתור כי זה מקצר לך את זמן ההפסקה?" ואם היא עונה שכן, אז אפשר להציע לה - "רוצה שאני אתן לך לחמם לפניי? ממש לא אכפת לי כי אני לא ממהרת כרגע." ו/או לנסות משהו אחר מתוך רשימת הצרכים שנראה לך רלוונטי באותו רגע. למשל - "מעצבן אותך שיש כאן טיילת בשעות הצהריים, כי היית רוצה קצת שקט בהפסקה שלך?" אלו הרעיונות שלי (ושל תקשורת מקרבת) לתגובה. וכמובן אפשר ורצוי להתאים אותם לסיטואציה ולשפה המדוברת. מה את אומרת עליהם?
 

לקשמי

New member
נראה לי...

שהסיבה שזה שחיממנו שם לא מצאה חן בעיניה זה באמת בגלל התור שנוצר. גם ראיתי לפני כן שהיא מתכוננת לחמם ואז באנו וחיממנו את האוכל שלנו "כי היינו שם לפניה". לשאול אותה אם היא מתבאסת כי זה מקצר לה את ההפסקה, נראה לי שהיא לא תבין את זה נכון ותחשוב שאני כועסת או משהו כזה. אני חושבת שאפשר פשוט ישר להציע לה לחמם את האוכל לפניי.
 
מנסיוני שלי, כשאנו נותנים אמפתיה|לב

לצד השני, ומתיחסים לצרכים ולרגשות של הצד השני, הפוטנציאל לתוצאות חיוביות ולפתרונות רק עולה. לכן, התחברתי מאוד לתשובה שיעל נתנה לך. נסי למצוא אולי ניסוחים אחרים שמתאימים לך ושהיה לך נוח לבטא אותם בפני אותה אישה. אנו פתאום כל כך מופתעים כשמישהו מראה שאיכפת לו מאיתנו (הכוונה היא, כשמישהו מתיחס לצרכים שלנו). לצערי, אנו לא רגילים לזה. תני לזה צאנס. נסי לגשת אליה עם אמפתיה לא רק בלב , כי את זה כבר יש לך, אלא גם בפה - במילים. זה עושה את כל ההבדל. בהצלחה.
 

hayapollak

New member
מצבים אם אנשים זרים

ובמקומות ציבוריים. אתמול קרה לי מקרה דומה. עמדתי בסופר בקופת אקספרס , לפני עמדה אישה עם הרבה יותר מוצרים ממה שמותר באקספרס, (קיבלה אישור בגלל לחץ בקופות) , ומכיוון שעמדתי מייד אחריה חשבתי טוב יקח עוד שתי דקות לא נורא. המוצרים של אותה אשה היו עדיין בעגלה, על הסרטנע היו עדיין מוצרים של אשה אחרת בתהליך. מכיוון שהיו לי שתי קופסאות אננס כבדות ביד אחת ובשנייה עוד שני מוצרים, הנחתי את הקופסאות על הסרטנע - בהמתנה. הסתכלה עלי האישה שלפני (זו עם המוצרים בעגלה)ואמרה לי - מה את עושה? השבתי אני רק מניחה את הקופסאות כאן. אמרה לי אבל אני עוד לא העברתי את הדברים שלי, אני רואה שעוד לא התחלת להעביר את הקנייה לך, זה מפריע לך שאני מניחה את הדברים שלי על הסרטנע שאלתי? כן היא משיבה לי.(במקום להציע לי מקום בעגלה שלה , אולי) למה? שאלתי, את לוקחת לי מקום... היא השיבה. טוב אז אם אני לוקחת לך מקום, אקח את הקופסאות מכאן. ולקחתי אבל היה לי כבד... והגברת נרגעה. אחר כך חשבתי על זה קצת - אני בטוחה שלו הייתי פונה לאותה גברת ושואלת אותה - סליחה אכפת לך אם אשים כאן את הקופסאות, אולי היה אכפת לה אבל היא לא היתה מתנגדת, היא לא היתה מתרגזת על כך שאני לוקחת לה "מקום" - כלומר לא מתחשבת בה.
 

pippin80

New member
סתם עוד מחשבה

קראתי את שני המקרים שהצגתן פה והתחלתי לחשוב (לשם שינוי
), האמת, שגם קצת לכעוס. המקרה בסופר למשל: עומדת לה אישה בקופת אקספרס עם יותר מוצרים מהנורמה, היא זאת שאמורה להרגיש לא נעים במידה מסוימת, כי היא קצת מפקששת לאחרים את המשמעות של אקספרס. והנה את מגיעה עם שני מוצרים בלבד, אם היתה לה גישה קצת יותר אדיבה לעולם, היא היתה מציעה לך לעבור בקופה לפניה. לעומת זאת, אפילו לתת לידייך לנוח מעט, היא לא נתנה. איכשהו זה מכעיס אותי כי זה חוסר התחשבות צורם, ולא נראה שהיא אפילו שמה לב, כלומר לא נראה לי שהיא מודעת לסבל שלך (כבד בידיים). היא כבר שכחה את המקרה ממזמן, או שהיא מספרת בבית את המקרה מזוית הראיה המאוד צרה שלה. בעוד שאת תוהה איך יכולת ליצור בה פחות רגשי אנטי. מודעות. זה פשוט עניין של מודעות. יש אנשים שמודדים כל צעד שלהם. שיש להם יותר כבוד למקומם של אחרים בעולם. באופן אישי, אני תמיד מנסה לחשוב איך מה שאני עושה\אומרת עלול להתפרש אצל הצד השני. לפעמים חושבת יותר מדי... נכון שלא תמיד ניתן לצפות איך משהו שנאמר ישפיע, כי לפעמים מדובר בדברים מאוד עדינים שאפילו לא מודעים אליהם. סתם דוגמא למשהו שעלול להגרם מחוסר מודעות: שיחת משרד בין כמה נשים על הילדים, בעוד שביניהן יש אישה אחת בלבד שעדיין אין לה ילדים או אבדה בן משפחה חס וחלילה או נסיבות חייה היו קשות עד עכשיו ולכן עדיין אין לה משפחה, למרות שהיתה רוצה. כיוון שזאת נקודת תורפה אצל אותה אישה, עלול להיות לה קשה להיות נוכחת בשיחה כזאת, או שאולי אין לה מה לתרום ולכן היא "נעלמת" מהשיחה ומרגישה אאוטסיידרית. בכל אופן, הדוגמא הזאת רק מדגימה בעצם עד כמה מלאכתנו לא נגמרת לעולם. ישנם המון רבדים בתקשורת בין בני אדם שאליהם צריך לשים לב. בין אם מדובר בכמה מילים בסופר ובין אם בשיחת נפש עם ידיד. אני לא אומרת שאותה אישה היתה צריכה לתת לך את התור (אם כי, זאת יכלה להיות הצעה נחמדה). אינני אדם שדורש דברים עבור עצמו בד"כ, בין אם בצדק או שלא בצדק. אבל לפעמים צורם לי שמצד אחד יש אנשים כל כך רגישים בעולם, ומצד שני, אנשים שפשוט שמים פס על העולם, ודואגים רק לעצמם ולצרכיהם. נקודה נוספת: אנשים לפעמים (ומשום מה בעיקר בארצנו) מרגישים מקופחים בצורה מסויימת, ו\או חושדים שמה שנעשה מסביבם הוא במטרה לגזול מהם משהו באופן אישי. יתכן שזאת היתה ההרגשה של אשת המיקרו ואשת הסופר. אינני יודעת. ברור לי כמובן שלא ניסיתן לגזול שום דבר מאף אחד
זהו..סתם מחשבות לשעת לילה
 

hayapollak

New member
מצבים עם אנשים

כמובן. תגובתך מאד מתאימה לי. בתוכי אני בטוחה שאותה גברת בסופר יכלה לו רצתה.. להיות יותר אדיבה, טובה, מבינה ומתחשבת. אבל היא לא היתה כזו. אני כבר יודעת שיש הרבה דגים בים ואצל רבים מהם טוב הלב הוא תכונה שהם מצפים מאחרים אבל לא מעצמם. אבל היות ואני יודעת גם שאני לא אמורה לחנך אחרים, אני כן מבינה שתקשורת מקרבת מצידי יכולה להשיג או להוציא מאנשים תוצאות יותר חיוביות - בכך אני רואה את האחריות שלי. זה קשה, זה דורש הרבה אנרגיה, (שלא תמיד יש לי) אבל זה מביא תוצאות טובות.
 

pippin80

New member
תגובה ללא נושא ../images/Emo13.gif

את צודקת כמובן. אם אנשים אחרים לא מסוגלים או לא רוצים לנסות להיות טובים, אז הצד השני בתקשורת (אותם אנשים שכן רוצים ויכולים) צריך לנסות. ועכשיו מרגיש לי קצת מוזר, כי ידעתי שמאחורי מה שכתבת עומדת מישהי בוגרת וחכמה, רק שלא שמתי לב לחתימה שלך קודם.
למה חשבתי שיש ביכולתי לחדש...נשגב מבינתי כרגע
ויש לי סיפור על תקשורת מהיום, אבל חייבת לנסוע כרגע. יותר מאוחר. פיפין
 

hayapollak

New member
מרגישה מוזר? pippin

את ממש לא צריכה, גם אם החתימה שלי - עדיין אפשרי ללמוד מכל אחד.
 
יכול להיות

שאם היית מסבירה לה את הצורך שלך - זה היה אולי מביא לשינוי המצב. כלומר, במקום לשאול אותה אם זה מפריע לך, אולי אם היית אומרת לה ששמת את הקופסאות כאן כי הן כבדות וקשה לך להחזיק אותן, ייתכן מאוד שזה היה פותח לה את הלב. ואולי אם גם היית מוסיפה בקשה אולי זה אפילו עוד יותר היה יכול לעזור. מה את אומרת? וברוכה הבאה! (עוד לא אמרתי?)
 

hayapollak

New member
יעל

תודה (על ברוכה הבאה) באשר למה אני אומרת - אמרתי כבר בתגובתי הקודמת היכן אני רואה במקרה הזה ובדומים לו את האחריות שלי.
 
למעלה