מרגישה מנוצלת קצת ארוך

[סודית3]

מרגישה מנוצלת קצת ארוך

בחודש האחרון אני מרגישה שבעלי מנצל אותי מינית. אינני יודעת אם מדובר במחשבה נכונה או מוטעית. עד לא מזמן הכל היה תקין, לשנינו תאבון מיני בריא, לו הרבה יותר, אך אני זרמתי איתו כל פעם שביקש. לעיתים היינו מגיעים לסקס כל יום למרות שיש לנו ילדים קטנים והכל מיוזמה שלו, אני נהנית מאוד. לפני כחודש נפגשתי עם חברה שנפרדה מבעלה ואז היא סיפרה שכאשר בעלה לשעבר מגיע הוא רוצה אותה רק פיזית ושמבחינתה יחסי מין הם מקודשים ומי שלא מצליח להגיע אליה נפשית לא יזכה לגעת בה ושכל הגברים מחפשים רק סקס. פתאום מאז הפגישה התחלתי לשים לב להתנהגויות בוטות של בעלי שהחלו להפריע לי ושמאששים את התאוריה שלה. דוגמאות: שאנו משוחחים שיחה רצינית, הוא יכול תוך כדי להזיז את תחתוני ולצפות באיבר מיני. אם אני לא נותת לו מה שנדיר, הוא כעוס ומחמיץ פרצוף, אך לא עושה לי מזה סיפור. בכל זאת הפרצוף הכעוס שלו עושה לי רע. בזמן הפנוי שלנו הוא מעדיף סקס על פני כל בילוי אחר. בבוקר כשאני מלטפת אותו הוא ישר מניח את ידי על איבר מינו . כשאני מעלה את הנושא הוא מכחיש ואומר שהוא נוגע בי גם בלי כל קשר לסקס ואומר לי שהוא אוהב אותי (מה שנכון) והסיבה היא שהוא פשוט נמשך אלי בטרוף. מה אתם אומרים? האם זה סתם ג'וק שנכנס לי לראש? אני בחודש האחרון נמנעת מלעשות את זה הרבה והיחסים התדרדרו בגלל זה. זו עוד סיבה לכך שאני מרגישה מנוצלת. מדוע אם אין יחסי מין כמו בעברהיחסים מחוץ למיטה אמורים להתדרדר?

 

[ש ל ו מ ל ו ם]

בית חרושת לבעיות

מדהים איך אנשים גם כשהחיים שלהם טובים מחפשים איך להרוס לעצמם. אז החברה שלך אמרה את מה שאמרה, סוו ואט?? מה את יודעת על הסיבות שבעקבותיהם היא אמרה את מה שאמרה? את יודעת כמה אמירות שמעתי מאנשים שמה שהיה מאחוריי האמירה היה רק הבעיות הנפשיות של האומר וכלום חוץ מזה. אז את רוצה לחרב את חייך בגלל מה שמישהי אחרת אמרה? הרי בעצמך את כותבת שבעלך אוהב אותך אז מה את רוצה, שיפסיק להימשך אלייך אז תהיי מאושרת?? המשפט האחרון שכתבת הוא בכלל מדהים, מה זאת אומרת למה כשיחסיי המין מתדרדרים היחסים מחוץ למיטה מתדרדרים??????? הלוווו, אין כאן שתיי מערכות יחסים נפרדות, יש מערכת יחסים אחת שיש לה צדדים רבים. את רוצה להרחיב ולשפר את הקשר בינכם, אחלה רק אל תעשי זאת בדרך הרסנית. דרך פעולתך הנוכחית שגויה ועלולה לפגוע קשות בזוגיות.

 

[עגבניה אדומה]

תקשורת אינטימית הכוללת תקשורת מינית

תקשורת בין בני זוג היא כמו שפה. כל פעולה מביעה משהו ואין כללים שנכונים לכל בני הזוג. מה שטוב לזוג אחד לא טוב בהכרח לזוג אחר. אבל נכון שנוצרים מעין קודים מיוחדים לכל זוג הרצויים בחלקו לשניכם ובחלקו לאו דווקא מתאימים לשני הצדדים. במקרה שלך חל שינוי בגישה שלך או בהבנה שלך את השפה שהייתה שגורה עד ביום ביניכם. מה שהניע את השינוי הוא שחברתך העירה את הערותיה. קורה שאנחנו משנים דעה שלנו כתוצאה מהבנה חדשה, גישה שונה, טו למידה הקוראת ממשהו שלמדנו, שהבנו. למעשה כל הזמן אנחנו עוברים התפתחות ולמידה ברבדים אלו או אחרים של חיינו, וטוב שכך. אלא שאם חל בך שינוי - עדיף שתשבי בשקט ותדברי על כך עם בן זוגך ותשתפי אותו בתובנה שלך. אל תחכי שיפעל כפי שהוא רגיל ואז "תחכי לו בפינה" לא מרוצה. הרי עד היום הוא עשה את מה שעשה וזה לא הפריע לך לכן הוא צריך הדרכה בשקט ובנחת. ורק אז יוכל ביחד אתך לראות מה מפריע לך - מה את מבקשת לשנות, אולי בהזדמנות זאת - הוא יגיד לך גם מה הוא אוהב ומה היה רוצה לשנות וכך למעשה תבנו את התקשורת האינטימית שלכם שתכלול גם התנהגות מינית. במקום לריב על זה - תדונו בכך בשקט אולי על כוס קפה מחוץ לבית.

 

[דר רונית אלוני]

ממש נבהלתי כשקראתי את מה שכתבת ואני מניחה

שגם בן זוגך לא ממש מבין מה קורה מסביבו. היתה לו מערכת יחסים טובה וזורמת עם אישתו שפתאום השתנתה והוא לא מבין מה קרה? אין לי מושג למה חברתך התגרשה וגם את לא תדעי לעולם כי גם אם היא תספר לך היא תספר לך רק חלקי דברים ואת התמונה מהצד של בן זוגה לא תדעי לעולם. כך שיש לך תמונה לא שלמה וממנה את מסיקה מסקנות כל כך משמעותיות לגבי חיי הזוגיות שלך. זה לגמרי לגיטימי שתבדקי את עצמך ואת הקשר שלך עם בן זוגך. ואם מפריע לך משהו איתו דברי איתו - הוא אוהב אותך ובוודאי ישמח לגרום לך שימחה ולהתחשב בך כמידת יכולתו - כמו שאת מתחשבת בו בשמחה רבה. גברים ונשים אינם אותו דבר ומה שאת צריכה או מפריע לך לא בטוח שבן זוגך מרגיש כמוך ואם לא תעדכני אותו כל הזמן הוא לא ידע. הרבה גברים מגיעים למצב של אינטימיות עם בנות זוגם אחרי קיום יחסי מין ולכן בן זוגך מעוניין לקיים איתך יחסי מין כל יום כי כך הוא מגיע לאינטימיות איתך. עד עכשיו זה התאים לך כי את כנראה גם קיבלת את מה שרצית באופן הזה. עכשיו חברתך אמרה לך דברים ששינו את הרגשתך או את נקודת השקפתך - גם זה לגיטימי - אז איך את יוזמת אינטימיות אחרת עם בן זוגך? בזה שאת מונעת את האינטימיות הקודמת? או בזה שאת יוזמת אפשרות אחרת שאת חושבת שאת רוצה לנסות? חברתך התגרשה עברה טראומה, איבדה את האמון שלה בבן זוגה ואולי בעקבות זה באופן זמני אני מקווה בגברים בכלל - אבל בן הזוג שלך לא פגע בך? מדוע את כל כך מהר מאבדת בו אמון? איך את היית מרגישה אם בן זוגך לאחר שיחה עם חבר היה משנה את כל יחסו אליך? לא היית נפגעת שהאמון שלו בך מופר לאחר שיחה עם חבר? משהו בביטחון העצמי שלך התערער וגם על זה אני מציעה לך לדבר עם בן זוגך - חלקי איתו את מה שעובר עליך ותחזירו את ההבנה והאמון בניכם.

 

[סודית3]

תודה רבה על התגובה המהירה../images/Emo140.gif

עזרתם לי מאוד להסתכל על הכל מנקודת מבט אובייקטיבית ואכן מאתמול שיניתי את הגישה, במיוחד אהבתי את תגובתה של דר' אלוני.