מרוסקת

[only for a sec]

מרוסקת

אז
בפעם הראשונה והיחידה בחיי שנתתי למישהו להתקרב
ולאורך כל החודשים האלו נלחמתי בחומות שלי
ואהבתי
הוא הרס אותי,הרס הכל בשניות של חוסר חשיבה
אני מאמינה שהוא לא רצה לפגוע
אני יודעת שהוא כן אדם טוב
אני האדם הכי רציונלי שיש,אני חושבת יותר מדי,מתלבטת עשרות פעמים לפני כל צעד

ועכשיו,אני לא מצליחה לחשוב רציונלי
הלב שלי כואב,מרוסק
והדבר היחיד שאני רוצה זה שיעשה מעשה דרסטי שיעשה איזשהו תיקון
אבל אני לא מסוגלת להסתכל עליו
כל הגוף כואב לי
והכל נראה שחור
איך זה הגיוני שדווקא עכשיו אני חושבת רק מהלב
ורק רוצה שהכל יסתדר איכשהו
ולא אומרת שאני לא חוזרת אליו בחיים?

אני לא יכולה להשלים עם זה שזה נגמר
ככה במכה
לא האמנתי שבפעם היחידה,הראשונה,שאני אתן אמון במישהו, הוא יבגוד בי ללא מחשבה וגם יסתיר את זה כל כך הרבה זמן

אני פשוט גמורה ):

 

[ELLA1992]

איך בדיוק את רוצה שהוא יתקן את זה?

האם זה משהו שניתן לתקן?
אני הייתי ממשיכה הלאה, בלי להביט לאחור,
זה אולי קל להגיד מהצד,
אני מבינה שאת עוד אוהבת אותו, אבל האם הוא אוהב אותך?
זה מה שאת שווה? להיות עם מישהו שבגד בך?
את לא חושבת שמגיע לך יותר מזה?

 

[רוית אחת]

שלום לך ולכולם

אני קוראת בפורום הזה לפעמים ואני רואה שבדרך כלל יש את אותם תגובות
לכאבים ויסורים כאלה של הלב.
אני נצאת גם בתוך משבר גדול והתשובות שקראתי בפורום לא מבינות
את המשבר או שאנשים לא זוכרים את הכאב שיש בכל זה ונותנים עצות
שלא מבינות את המצב שמישהי עים לב שבור.
תמיד הם אומרים לנתק ולעזוב. אפשר לעשות את זה כל כך בקלות?
כולם גיבורים גדולים ישר לעזוב.
אם את בטוחה במאה אחוזים שאין סיכוי וזה נגמר אז תתני לזמן לעבור
ובנתיים תוציאי החוצה את כל הכאב שיש לך. הזמן שיעבור אולי יהיה לך יותר קל עד שתכירי מישהו או שהכאב ירד לאט לאט.
אים את לא בטוחה שזה נגמר אז תשאלי אותו תדברי איתו ותדעי למה זה נגמר במכה אבל לפחות תדעי שזה נגמר בטוח.
אני מאחלת לך בהצלחה ואני יודעת כמה כואב לך.

אני שולחת לך חיבוק חזק.

 

[OrenShechter]

בעברי הרחוק נבגדתי קשה ולקח הרבה זמן להתנתק

הרבה באים עם "תובנות" בשקל, אומרים בקלות להתנתק ולהמשיך הלאה. להגיד זה מה לעשות זה קל, להגיד איך לעשות כמעט אף אחד לא יודע. מניסיון הדבר הנכון הוא להתמקד במשהו אחר, למצוא ריבאונד, לבלות עם חברות טובות (לא כאלו שינסו לנחם אותך עם המשפט המפגר "מאמי, כל הגברים בוגדים") ואחרי שהזמן עובר ועושה את הכל להסתכל אחורה ולראות איזה תובנות את לוקחת איתך מהחוויה (השלילית). אחת התובנות שאני יכול לתת זה "להתאבל" גג שבוע ואחרכך לעשות כל דבר שישכיח אותו, לא למשוך הרבה זמן

 

[Shamy]

כמו שקאט סטיבנס אומר

First cut is the deepest (גם לשריל קרואו יש גרסה לשיר הזה ממליצה לשמוע) אני לא יודעת אם הוא בגד ביחסי מין עם אחרת או לא ומה היה טיב הבגידה מה שאני כן יכולה לומר הוא שהתגובה שלך היא מאוד קיצונית ומאוד אימפולסיבית ואפילו בחלקה נשמעת אובדנית? אני חושבת שאם את מרגישה ככ חזק את הרגשות שלך עד לרמה שהם שולטות ולא הרציונל זה לאט לאט מתערבב למצב פסיכוטי שלא כדאי להגיע אליו ויכול להיות אף מסוכן (לכולנו יש רגעים כאלה וזה בסדר אף אחד לא קורא לך משוגעת ומצד שני אני לא מכירה אפילו בן אדם אחד שלא חווה התמוטטות נפשית או התכה לפחות פעם אחת בחייו!) חשוב שלא תתני לזה כזאת חשיבות מכוננת בחייך ואפילו אמאר אין שום דבר או אף אחד ששווה לחשוב שאתה רוצה למות בגללו או עבורו,פשוט אין! ומצד שני יש גם ככ הרבה דברים ששווה לחיות עבורם! לסיכום אני מציעה לפנות לייעוץ פסיכולוגי ויפה שעה אחת קודם כי נשמע שאת ממש סובלת ייסורים וכאבי נפש קשים כשבאמת אין סיבה לסבול כך ,לא משנה מה קרה. כמילת עידוד חשוב לי לומר ,השמש תזרח מחר ויש הרבה דגים בים ! וכניסיון אישי, מי שבוגד לא שווה שניית התייחסות ממך גם לי זה קרה והתגברתי העולם לא מת כדהא לא הפסיק להסתובב והתעוררתי חיה למחרת..אז..זה לא צריך להוות לך סיבה להפסיק לחיות ומישהו גם פעם אמר..הנקמה הכי טובה שיש היא לחיות טוב! אז תחיי טוב..נשמח לעדכון

 

[supersonic777]

היום כבר לא מתים מאהבה!קומי,תאספי את עצמך ותמשיכי קדימה!

בחיים אין מקום להיתקע ולהישאר במקום! NEXT!!!
אחד בא אחד הולך!
&nbsp

 

[Surrealistical]

הוא בגד בך ואת חושבת שהוא אדם טוב?

לא גברת, אנשים טובים לא עושים דברים כאלו.
האנשים בחיים שלנו באים לשם בשביל ללמד אותנו. תלמדי את הלקח הנכון במקום הלא נכון. במקום ללמוד שאסור לך לסמוך על אף אחד, תלמדי איך להוריד את החומות שמקיפות לפעם הבאה. תיהיי ללא חומות עם אנשים ואם לא מתאים אז עוברים האלה. לדעתי, המחשבה ש"הוא האחד שהורדתי בפניו את החומות" גורמת לו להיות יותר חשוב בעייניך ממה שהוא באמת. אם כל אדם שתצאי איתו תבואי ללא איזשהם חומות אז הוא סתם יהפוך לאיזשהו חלאה מעברך שבגד בך.

 

[פילוסוף רוחני33]

גם אנשים טובים

שיש להם בעיה כלשהי, עלולים לבגוד.
&nbsp

 

[Surrealistical]

אנשים טובים לא פוגעים באחרים ביודעין

זו ההגדרה של להיות בן אדם טוב. אם מישהו רוצה לבגוד אז הדבר הנכון מוסרית לעשות זה להפרד.

 

[פילוסוף רוחני33]

אנשים עושים טעויות לפעמים

לפעמים אדם טוב נמצא במצב נפשי קשה, יכול להיות בגלל בעיה, ואז הוא עושה מעשה רע ואחר-כך מתחרט עליו.
&nbsp

 

[Surrealistical]

כולם נמצאים במצבים נפשיים קשים לפעמים

אם מצב כזה גורם למישהו לבגוד אז כנראה שהוא לא בן אדם כזה טוב כמו שחשבת.

 

[פילוסוף רוחני33]

חברה אחת בגדה בי פעם

והיא בחורה מאד טובה ונחמדה, עכשיו אנחנו ידידים.
&nbsp

 

[niva99]

שיברון לב הוא אחד ממשברי החיים,
משברי הגדילה - רב האנשים אם לא כולם עוברים זאת בשלב זה או אחר.
(לא שהידיעה הזאת מקלה עליך כרגע - אך הדבר מעמיד את העניין בפרספקטיבה).
אנחנו חיים בעולם לא מושלם.
&nbsp
את מתארת את עצמך כאדם שכלתני שלא ממהר לבטוח מהר בבני אדם.
והנה נתת אמון ונפגעת...ועכשיו את כואבת (שלא לומר מתייסרת על פוטנציאל לאהבה וקשר שנדגע באיבו).
תני לעצמך את המקום לכאוב ולהתייסר ...זה בסדר גמור
ישנם כמה שלבים של אבל (חפשי בגוגל "שלבי אבל" , "אליזבת קובלר רוס").
אני רוצה לעודד אותך זה נורמלי ואוניברסלי...את תשרדי כמו גדולה.
ועוד תיקרה אהבה בדרכך יתכן אפילו טובה יותר.

 

[פילוסוף רוחני33]

מה שאני חוויתי בחיי

הוא לא "שברון לב". הוא הרבה יותר מזה. אהבת חיי האדירה לא רצתה בי מעולם לקשר אישי, וכבר הרבה שנים אני מרגיש עצב חזק מכך שהאהבה אליה לא מתממשת.
&nbsp

 

[פנתרית סגולה]

חמד, תחשבי מהלב באמת: למה את

רוצה שהיחסים יימשכו. כשאני חושבת על כך (אין לי זכות לחשוב בשבילך, אולי מה שאכתוב לא ידבר אלייך, ייתכן), האגו שלך נפגע? (טבעי). את לא מוכנה שמעשה שלו יכתיב לך אם להפסיק את הקשר או לאו? (בעיניי לפחות, רגש טבעי). היית בקשר טוב, כך הרגשת כל הזמן, קיבלת אהבה, ואת רוצה שהמצב יימשך, לא רוצה להיזרק פתאום ל"חור שחור"?וכן: לו יש עכשיו מישהי, לך, אם תפסיקי, לא יהיה?למעשה, תשחררי אותו לקשר שנוח לו?
אבל האגו (הטבעי) שלך מכתיב גם: הוא בגד - אין מקום יותר לקשר איתו.
אני אומרת: התקרבת לאדם לא מוצלח. לא ידעת את טיבו האמיתי. גם בחיפושי עבודה ובחיפושי מוסד לימודי לעתים אנחנו עושים "דיל" לא מוצלח. נסיונותינו רוויים אי הצלחות מקומיות. אז מפסיקים. הולכים הלאה. אולי לומדים משהו מהנסיון הזה, כדי לא לחזור עליו.

 

[Ludmila2]

צריך לדעת להכיל את הכאב

ולתת לו מקום בתוכך אל תנסי לעבד אותו כרגע כי זה אבוד, זה לא הזמן לעיבודים... זה הזמן לאיבודים תקיפי את עצמך בדברים חיוביים, תקפידי לצאת יומיום מהבית לשגרה ולחזור בשעות מאוחרות אחרי שמילאת את החלל שאחרי העבודה במגוון פעילויות (סרט, הצגה, חברה, הרצאה) , בסוף בסוף תגיעי למיטה וישר תירדמי רק ככה הכאב יקהה קצת ולאט לאט יישכח זב נורא קשה . אני עוברת את זה עכשיו על בשרי יומיום שעה שעה ומנסה להחזיק את הראש למעלה כמגד כל הסיכויים לא לשקוע בייאוש לא להיכנע לעצבות אנשים רעים יש בכל מקום בכל מיני תפקידים צריך להיזהר מהם ולהסתייע לשם כך באינטואיציה הפנימית שלך בהצלחה

 

[Naama331]

אולי הוא לא בגד בה.. אולי הוא רק אמר לה את מה שהוא

אולי הוא לא בגד בה.. אולי הוא רק אמר לה את מה שהוא
מאת: Naama331
18/10/15 08:30
חושב... שזה לא מתאים ובלה בלה... לפעמים אנחנו פותחים את הלב למי שלא צריך, ואחרי כמה זמן גילינו שעשינו טעות.. פעם אחר פעם,ומרשים לעצמנו ליפול...
לפעמים כאב כזה מקרב אותנו לאחת/לאחד... לפעמים אנחנו משלים את עצמנו שהינה הסיפור של סינדרלה קורה לי... כזה חתיך, כזה גבוה, לא מגיע לי.... ואז לפעמים הבועה מתנפצת וזה מכאיב לנו עד בלי די.... אבל כן, הלב שוכח לפעמים כשמוצאים מישהו לדבר איתו להעביר איתו הזמן ולברוח מהמחשבות... אז הכל נעלם. וכן קל לתת עצות וקשה ליישם אותן. לפעמים התגובות הן אלה שמרימות אותנו ונותנות לנו להמשיך הלאה. להתקדם, כי בחרנו בחיים ולא בכדי לשקוע בדיכאון ובמרה שחורה...

 

[אמרלדה]

יש פה בעיה. והבעיה היא לא הבגידה שלו. אם בגד - היו לו סיבות

משלו, ואנחנו יכולים להתווכח כאן עד מחר אם זה יכול "לקרות" לבן אדם טוב או לא.
זה לא ישנה כלום. התשובה לשאלתך איך זה שאת לא "חותכת" בלבך ואומרת שלא
תחזרי אליו בחיים היא בדיוק בכך שאת מאמינה שהוא אדם טוב, ואת אוהבת אותו.
דברים כאלה קורים באהבה. זה שהוא הפר את אמונך, לא הצליח להרחיק אותך מאהבתך
אליו ולטעמך, לא הופך אותו לבוגד סדרתי (לא חשוב מאיזה סוג). לפעמים זה נכון, ולפעמים
(אם זה נמשך זמן רב, כפי שכתבת) אז פשוט האהבה היא עיוורת. וגם את זה לא המצאת.
&nbsp
הבעיה אינה בכל אלה. הבעיה היא בכך שאת חוזרת שוב ושוב בווריאציה על המילים שאת, ברוב שכלתנותך, ריאליסטיותך וזהירותך, הואלת ברוב טובך לתת בו אמון, בפעם הראשונה בחייך. והוא בגד בו. וזה מה שאוכל אותך. זה יותר מכל אגו שנפגע, וקצת פחות מכך אשמה עצמית חזקה - איך נפלתי ככה? איך הרשיתי לעצמי בפעם הראשונה בחיי ללכת אחרי הרגש? וזה - אולי? - מה שגרם לי להגיע למקום בו אני נמצאת עכשיו, על עברי פי פחת.
&nbsp
אז אני אגיד לך: קודם כל, תרגיעי את האשמה הזאת. הוא זה שגרם לך להגיע למקום הזה. לא את. וזה לא חשוב איזה סוג של בגידה זאת. יש הרבה סוגים, וכולם הפרת אמון. ואמון זה בסיס הכרחי בכל מערכת יחסים, בוודאי זוגית. אז מי ששובר אותו במקום לבוא ולהגיד מה כואב לו על הלב בוחר בדרך הקלה, הלא ראויה והפוגעת ישירות בבת/בן זוגו ובזוגיות. אז הוא המטומטם, לא את.
&nbsp
מצד שני, אם אנחנו מדברים - ואני לא יודעת את זה - בבגידה ממשית עם אישה אחרת - לפעמים היא סוג של קריאת מצוקה. הסוג הלא נכון, הפחדן, אבל סוג. ואז כדאי לחפור קצת בתוך עצמך כדי לבדוק אם ראית בעצמך מתנת אלוהים אליו, כי סוף סוף הסכמת והואלת להתקלף מקליפותייך למען בחור. ואז, יכול להיות שהוא לא הרגיש בעל ערך במערכת היחסים הזאת. ואמנם תחושה של קיום וערך הוא משהו שבא מתוכך, אבל כאן בהחלט יש תפקיד לבן או בת הזוג, בלהוכיח לצד השני שבעיניו - בעינייך - את לא רק אוהבת אותו, גם יש לו קיום וערך משל עצמו, בעינייך.
&nbsp
אתמול היינו בים. ישבנו לא רחוק ממשפחה עם ארבעה ילדים. האישה, יש להניח, אוהבת את בעלה כי אחרת לא היתה מביאה אתו ארבעה ילדים. אבל היא לא סתמה את הפה: למה הוא ככה ולמה ככה, למה לא הביא את האוהל ולמה לא סידר את האוכל, ולמה לא נכנס עם הילד למים ולמה חימם כל כך את השמיים... לא סתמה. אז זה תחושת קיום וערך שבן זוג יכול לתת או לקחת. יכול להיות שאת כל כך מלאה בהססנות והזהירות שלך שבאמת הרגשת כאילו ירדת משמים למענו. שווה בדיקה עצמית.
&nbsp
והדבר האחרון, קצר, ושרק בגללו נכנסתי לתגובה הארוכה והמייגעת הזאת - תמיד אעדיף לחרוך את כנפיי מאשר לפחד לעוף. ממליצה לך בחום לאמץ את הגישה. ואם את צריכה עזרה חיצונית כדי להגיע לשם - ובדרך גם להתגבר על הבגידה כשלעצמה, שזה דבר מאוד פוגע - אז קחי כזאת.
&nbsp
&nbsp

 

[שאולי46]

יופי של תגובה

זה לא נושא או מקרה שיש לראות בשחור ולבן.
אדם שבגד אינו בהכרח רע. פותחת השרשור מציגה את בן- זוגה כאדם טוב, ושלדעתה לא רצה לפגוע בה.
אין מספיק נתונים לדון באופן רציני במקרה. אני לא מצדיק בגידה, אבל מרבית מומחי זוגיות מייעצים לבחון היטב את המקרה ואת הסיבות האפשריות שהביאו לבגידה, את עצמת הרגשות והקשר, ואת פוטנציאל שיקום היחסים - אחרת, היו מעט נותרים בזוגיות/ נישואין.
פעמים רבות ניתן לאחר שיחה פתוחה וכנה, לעיתים בתוספת טיפול זוגי מקצועי לעלות על בעיית השורש שגרמה לבגידה, ובמקרים רבים ניתן ביחד לתקן את האמון ולהביא את הזוגיות אפילו למצב טוב יותר משהיה לפני הבגידה.
במידה ופני הדברים הנם אחרת - תמיד ניתן ורצוי לחתוך את הקשר, אבל כעת זה יהיה ממקום של חוזק ואמונה שזוהי ההחלטה הנכונה, שניתן מענה לשאלות קשות ושברור שלקשר אין עתיד.