משבר עצוב

[nait1]

משבר עצוב

מילות מפתח: זוגיות ללא ילדים משותפים, אהבה ענקית, נתינה, רגישות, הכלה, תקשורת. בגידה, אמון, צרכים, נאמנות לעצמי.
הוא רוצה יחסים פוליאמורים. לא מוכן אחרת.
אני: לא שוללת אבל מרגישה שהמין בינינו מצריך שיפור לפני שיוצאים החוצה.
הזוגיות הנהדרת שלנו בסכנה.
איך ממשיכים? זקוקה לרעיונות יצירתיים.

 

[ברטה הגדולה]

קשה לענות רק ע"ס מילות מפתח

הבגידה שהייתה, ועכשיו הרצון ליחסים פוליאמורים מגיעים מחוסר סיפוק שלו מהמין ביניכם? או שהוא זקוק לגיוון בכל מקרה? או משהו אחר?

בעניין הבגידה, החלקת ועברת לסדר היום? אם אחרי בגידה את אומרת שהזוגיות שלכם נהדרת, זה אומר שמבחינתך זה משהו טכני שייפתר עם יחסים פתוחים?

את "מרגישה שהמין בינינו מצריך שיפור לפני שיוצאים החוצה" בגלל שאת רוצה "לעמוד בתחרות" שעתידה להיות?

 

[dovk]

זה פוסט אמיתי? אישי?

ממש קשה להאמין.
&nbsp
אם את לא רוצה משהו והוא כן, ויש לכם זוגיות כל כך טובה, הוא אמור לוותר.
&nbsp
מה שבטוח - לפנות לייעוץ זוגי, ביחד או לבד. לא להשאיר את המצב ככה.
&nbsp

 

[מריוס זכריה]

"בגידה" ו "יחסים פוליאמוריים" אלו מילים שלא יכולות לחיות יחד

את כותבת "בגידה" כי את מן הסתם זקוקה לקשר מונוגמי.
והוא בסרט אחר לגמרי, עם ה"יחסים הפוליאמוריים" שלו.

אני אישית חושב ש"יחסים פוליאמוריים" זו המצאה קופירייטרית גאונית.
פעם קראו לזה "קשר פתוח" או "חוסר התחייבות", אבל זה לא היה נשמע מספיק יפה.
"יחסים פוליאמוריים" נשמע כל כך לועזי מתוחכם, משהו מהעולם הגדול. משהו שעושים עליו כתבות בטלוויזיה עם כל מיני דמויות צבעוניות כאלה סטייל פרדס חנה. (בערך כמו "גבינה מהגליל")

אני לא טוען חלילה שלא יכול להיות מצב של אדם שאוהב באמת יותר מאדם אחד.
אבל יחסים פוליאמוריים אמורים לעסוק באהבה ממש (פולי=הרבה, אמורה=אהבה).
אלא שלרוב אין הכוונה אלא לחופש לקיים יחסי מין, כש"האהבה" היא במקרה הטוב "אהבה חופשית", קרי חיבה כללית לכולם באשר יש להם איברי מין.
איך אמרו הגששים: "היום כל חנות תחתונים זה בוטיק התחת".

שוב אני אומר: אדם שמסוגל לאהוב עמוקות שני אנשים - זה יפה. יש על זה כמה סרטים מעניינים.
אדם שמקיים יחסי מין עם הרבה אנשים - זה גם כן סבבה.
אני אדם מאוד ליברלי. באמת. רק בואו נקרא לילד בשמו.

---

תכל'ס, את בסרט של מונגמיה אבל (וזו הפואנטה שלי) את מוכנה למכור את עצמך במחירי סוף עונה.
ואילו הוא שובביניו מלא ביטחון עצמי.
איך אייבורי אומר במצבים כאלה? זה ייגמר בבכי. למעשה, אנחנו כבר בבכי, רק שאת רוצה גם להאריך אותו.

מצטער שלא הייית מחבק ומעודד. פשוט, זו דעתי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[אייבורי]

&nbsp
כלכך יגמר פה בבכי.

 

[dixie chick]

בואו נעשה סדר בעולם המונחים

"יחסים פתוחים"- אני רוצה מלא יזיזים, לזיין כל מי שרק רוצים בלי להתאהב ובלי להתחייב (בהצלחה)
&nbsp
"חילופי זוגות\ סווינגרס"- אותו דבר כמו יחסים פתוחים רק שנעשה את זה באותה מיטה כי אנחנו מפחדים שהבן\בת זוג יתאהבו\ יתחייבו למישהו אחר
&nbsp
"פוליאמוריה"- אפשר לאהוב יותר מאדם אחד ולקיים מערכות יחסים אמיתיות ומלאות עם יותר מאדם אחד (חלק מהן יכולות להיות יותר עמוקות מאחרות בגלל נושאים כמו מחוייבות כלכלית או ילדים או מגורים משותפים)

 

[מריוס זכריה]

הוא שאמרתי

 

[אייבורי]

יש לי רעיון מהפכני

&nbsp
כל אחד ימשיך לדרכו.
&nbsp
בהתחלה יהיה לך קשה, אפילו תבכי קצת לחברות ולמשפחה
אח"כ תוכלי לראות שאהבה ענקית לא הייתה שם
שלא סתם אין לכם ילדים משותפים ולא סתם אין באמת שום רצון למחוייבות.
ואחכ
את תמצאי גבר אחר, שבאמת יאהב אותך, כזה שיבין שאהבה בלי מחוייבות לא באמת קיימת, כזאת שמכניסה את הצרכים של שניכם לתוך תהליך הבחירות וההחלטות.
אהבה כזאת שתגרום לך לא רק סערת רגשות אלא באמת לפרוח כאדם.
&nbsp
והוא ימצא מנדבוצקס.

 

[מט חנק]

מהיכן קפצת לעניין הילדים המשותפים?

ייתכן שבכלל זה פרק ב' לשניהם, לכל אחד יש ילדים מהקשר הקודם, ואין רצון לעוד.
זה דווקא מאוד מקובל ובכלל לא מעיד על טיב הקשר.
ואם הגיל שכתוב עליה בפרטים האישיים נכון- זה דווקא יכול להיות הגיוני.

 

[אייבורי]

צודק

&nbsp
מקבל את דעתך בנידון

 

[nait1]

הבהרה

נכון, אנחנו בפרק ב'.
נכון, אני יש בינינו מערכת יחסים נפלאה.
נכון, אני לא יודעת להעיד על עצמי איזה סוג אני: פוליאמורי או מונוגמי.
נכון, באישיותי אני פתוחה לנסיונות.
נכון: מאמינה שבגידה היא סמפטום ולא הבעיה.
נכון: ברור שחוששת מפרידה והשלכותיה. עושה הכל כדי לא לתת לפחד לנהל אותי.
נכון: מחפשת רעיונות יצירתיים כדי לצאת מהשבלונות של עצמי.

 

[אייבורי]

תגובה מהבטן

&nbsp
השבלונה של עצמך היא פחדנות להיות לבד, השבלונה של עצמך
היא לקיחת אחריות על התנהגות פוגעת.
ובתכלס
הסיפור שלכם נשמע כמו סיפור קלאסי של חלשת אופי - נצלן.
&nbsp
הוא יודע שאת מוכנה להקריב כל קו הגנה, כל כבוד עצמי, כל פינת אישיות
העיקר להיות איתו.
והוא ינצל את זה עד תום.
&nbsp
וכל פעם כשהוא ילך לזיין אחרת, הלב שלך יתכווץ עוד קצת.
כל פעם שהוא ישגל אחרת, את תקטני עוד טיפה
עד שבסוף לא תשארי אדם, או שאולי הכאב יהיה כלכך בלתי נסבל ותפרדי ממנו
אבל רוב הסיכוי, שאת פשוט לא תשארי בן אדם.
סתם חי-מת.
פגשתי כמוך לפני לא מעט שנים, הן אפילו סינגרו במלוא המרץ על הפוליאמורה
עד שקרסו, עד שלא נשארה בהם טיפת אדם, כמו עוף חול הם קמו מאפר האדם שהיו.
והצליחו להפרע ולהפרד מהפוגען.
&nbsp
אם בגיל 47 את לא יודעת אם את פוליאמורית, אז את כנראה שלא.
אני לא יודע מי בגד במי, אבל מערכת יחסים נפלאה נשמעת כמו סיפור שנולד
במחשכים של הפחד להיות לבד.
&nbsp
את בהחלט נותנת לפחד לנהל אותך, נותנת לו תרוצים למחשבות אולי את לא פתוחה מספיק, אולי את לא נותנת צאנס לדברים
כאשר בתוך תוכך את יודעת היטב איך תרגישי.
&nbsp
אז בזמן שאת פה מפטפטת, הוא מזיין אחרת במלוא המרץ
אני מניח שזה סבבה עבורך
והוא יחזור מליל הזיונים שעבר, אני מניח שתשבו לדבר על איך היה
איך הרגיש, באיזה תנוחות דפק אותה, וכמה חזק הוא גמר
&nbsp
מאחל לך רק בריאות

 

[Generic name]

משתתף בצערך

אני לא מנסה להעליב, אבל אני לא מבין על איזו מערכת יחסים נפלאה את מדברת. זה אדם שכבר בגד בך, ועכשיו דורש אישור בגידות לא מוגבל בזמן, או שהוא הולך.
גם אם תסכימי לתנאים שלו, איך תוכלי לסמוך עליו?
&nbsp
מניסיוני מערכות יחסים פתוחות הן שלב אחד לפני הפרידה. את יכולה לדחות את הקץ, אבל תכלס, בשביל מה?
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[dixie chick]

רעיון יצירתי

קני לעצמך במתנה את More then Two ואת The Ethical Slut ותביני בדיוק למה אתם נכנסים

 

[חובטת שטיחים]

"הזוגיות הנהדרת שלנו בסכנה"

את חיה בסרט

 

[שילה1]

לא הבנתי את הנקודה של שיפור חיי המין.

כדי לא "להתחרות"באחרת או אחר?כדי שיחשוב שאת "הכי הכי"ויחזור? או שמא זו הבעיה ביניכם? אגב- לא הכרתי מערכות שכאלו,ששרדו. .

 

[סתם אחרת1]

תעשי לעצמך טובה

ותעופי ממקום הכל כך רע הזה.
את לא זקוקה לרעיונות יצירתיים
הזוגיות שלך לא נהדרת
הצרכים שלו השתנו פתאום..הוא צריך יותר..הוא לא מוכן לקבל אולטימטומים
את כבר לא חשובה לו
האהבה נגמרה
הגיע הזמן ללכת
ויפה שעה אחת קודם
זה כואב , זה יכאב אבל בסוף זה ישתחרר
You can do better
בהצלחה

 

[מתנה מקורית 77]

אחת הדרכים להשקיע בזוגיות

הינה השקעה יותר מן הזוג.
מדובר בהשקעה יום יומית ויצירתית,
לדוגמא במתן מתנות לגבר או מתנות לאישה.
אומרים שעסק מצליח כאשר אחד מהשותפים נותן יותר מ100% מהשני.
כך גם בזוגיות, זה לא יעבוד אם הבן זוג לא ישקיע בזוגיות

 

[La Milagrosa]

איזה מין "זוגיות נהדרת" זאת שהוא רוצה לזיין מהצד?

ומוכן שאת תזדייני מהצד?
זוגיות מהתחת שלי יש לכם.
חפשי מישהו נורמלי.