משהו ועוד קצת על פולניות

קסנדרה*

New member
משהו ועוד קצת על פולניות ../images/Emo13.gif

שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים. לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע. התחילה אחת הפולניות לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: "מה קרה לך?" השיבה לה הפולניה ההיסטרית: "את לא רואה? הטיטניק טובעת!!!" "נו, אז מה אכפת לך?" אמרה הפולניה השניה, "זה שלך???" פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו הפולניה. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?" איך אומרים בפולנית "בן דוד"? "הבן של ההוא שאני לא מדברת איתו..." חמש נשים פולניות שמעו שיש בסומליה ילדים מסכנים אז הן נסעו לסומליה לבדוק הכצעקתה. כשהגיעו ראו ילדים נורא רזים. אמרו הפולניות: "לא רוצים לאכול? אז לא תקבלו צעצועים..." (תודה לרות) פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה:" למה?" הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. "ואם תגיעי לגהינום?" הפולניה: "אז אין בעיה, פולנית אני יודעת מהבית." איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר..." מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור. מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות." למה לבעל של הפולניה מובטח מקום בגן עדן? כי בגהינום הוא כבר היה... למה יש רק פולניה אחת בגן עדן? כי שתיים זה כבר גהינום למה הבעל של הפולניה מת לפניה? מרצון. שוטר שואל מציל פולני: מה עשה המתאבד לאחר שחילצת אותו ממי הנהר? הפולני: הלך ותלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הורדת אותו? הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש. שתי פולניות מדברות ביניהן. האחת מספרת: "היום הלכתי לספר ואחרי זה קפצתי למעצב שיער. ביקרתי אצל הקוסמטיקאית ובסוף קפצתי לחנות בגדים!" הפולניה השניה שואלת אותה: "ומה, הכל היה סגור???" שאלה: "מה רושם פולני בצוואה שלו?" תשובה: "תסתדרו..." שתי פולניות מדברות בין עצמן. האחת אומרת לשניה: "אמרתי לך כבר שאת נראית נפלא היום?" עונה השניה: "חבל שאני לא יכולה להשיב לך את אותו הדבר." שואלת הקודמת: "מה, את לא יודעת לשקר כמוני???" שאלה: "מה עושה פולניה כשהיא עולה לאוטובוס מלא?" תשובה: "היא נעמדת ליד מישהו שיושב ואומרת 'נו טוב, אז אני אעמוד'..." שאלה: "איזה רחוב קרוי על שם פולניה?" תשובה: "קר לי בך..." שני אנשים מתים וועדת המיון בשמים. אומרים לראשון: "אתה אמור ללכת לגהנום אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גהנום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן!" והאיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן. עוברים לשני אומרים לו: "אתה הולך לגהנום!" הוא מתלונן ומספר: "אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאישתי הפולניה, התחתנתי עם עוד פולניה! עכשיו אני רוצה ללכת לגן עדן." אומרים לו: "אנחנו מצטערים, אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן..." שאלה: "מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט?" תשובה: "עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן..." שאלה: "למה פולניה רואה סרט כחול עד סופו?" תשובה: "כי היא מקווה שבסוף הם יתחתנו..." מהלך החיים של אישה פולניה: 1. חולה 2. חולה מאוד 3. חולה מאוד מאוד 4. גוססת 5. אלמנה
 

קסנדרה*

New member
משהו על בעלי מקצוע שונים....

1. סוציולוג זה אדם, שכשנכנסת יפיפיה לחדר וכולם מסתכלים עליה, הוא מסתכל על כולם. 2. פסיכולוג זה אדם שאתה משלם לו המון כסף כדי שישאל שאלות שאשתך שואלת חינם. 3. פסיכיאטר זה אדם שאין לו בעיות כל זמן שלאחרים יש. 4. גניקולוג זה אדם שמחפש בעיות במקום שאחרים מוצאים בו הנאה. 5. אחות מעשית זו אחות שמחפשת עבודה אחרת. 6. מבקר פנים זה אדם שמגיע לאחר שהקרב הסתיים, ודוקר בכידון את כל הפצועים. 7. יועץ זה אדם שכאשר תשאל אותו "מה השעה?" יסביר לך איך לבנות שעון. 8. כלכלן זה מומחה שיידע מחר מדוע תחזיותיו מאתמול לא התגשמו היום. 9. ברוקר זה אדם שלוקח את כספך ומשקיע אותו עד שכולו נעלם. 10. בנקאי זה אדם שמשאיל לך מטריה כשהשמש זורחת, ותובע אותה בחזרה כשיורד גשם. 11. עורך דין זה אדם שכותב מסמך בן 10,000 מילים וקורא לו "תקציר". 12. אקטואר זה אדם שמביא פצצת סרק למטוס, כי זה מקטין את הסיכון שתהיה פצצה אחרת במטוס. 13. מתמטיקאי זה אדם עיוור בחדר חשוך המחפש חתול שחור שאינו שם. 14. סטטיסטיקאי זה אדם שטוב במספרים, אבל אין לו את האישיות הנחוצה כדי להיות רואה חשבון. 15. טופולוג זה אדם שאינו יודע מה ההבדל בין כעך לספל. 16. מומחה זה אדם שעשה את כל הטעויות האפשריות בתחום מסוים. 17. פרופסור זה אדם שמדבר תוך כדי שינה של אנשים אחרים. 18. אינסטלטור זה אדם שמכניס את ידיו לחרא ומוציא משם זהב. 19. היסטוריון זה אדם לא מעניין שחוקר ומדווח בצורה לא עניינית על אירועים בלתי חשובים. 20. שגריר זה אדם הגון הנשלח לחו"ל כדי לשקר למען מדינתך. 21. דיפלומט זה אדם שאומר לך ללכת לעזאזל בצורה כל כך מנומסת, שממש מתחשק לך ללכת לשם. 22. מתכנת זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין. 23. אישה זה יצור שמתווכח אתך, עונה במקומך, ובסוף עוד אומר לך שתפסיק לבלבל את המוח.
 

קסנדרה*

New member
../images/Emo91.gifטעות ב-E-MAIL

טעות ב-E-MAIL איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כדי ליהנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש. אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת. האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים... הוא החליט לשלוח E-MAIL לאשתו, כדי להקדים ולספר לה את נפלאות המקום. הוא לא מצא את כתובת ה- E-MAIL שרשם בפתק, לכן סמך על זכרונו ושלח: agoren@freenetland.net בתקווה שזה נכון. מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב. אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם. בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה. כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה, ומתה מהתקף לב. קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה: "אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה. הכל מאד יפה! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית. עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר. אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך. בעלך האוהב אותך לנצח. נ.ב. תכיני את עצמך, חם פה גיהנום!"
 

קסנדרה*

New member
אותי זה הצחיק מאד ../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

מכתב של אמא כורדית לבנה ה....כורדי **בני היקר,** אני כותבת לך כמה מילים כדי שתדע שאני כותבת לך. אם תקבל את המכתב, זאת אומרת שהוא הגיע בשלום. אם לא תקבל אותו , תודיע לי אשלח לך אותו עוד הפעם. אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאתה לא קורה מהר. לפני כמה זמן , אבא שלך קרא בעיתון שכמעט כל התאונות קוראות בפחות מקילומטר מהבית, לכן החלטנו לעבור דירה רחוק יותר. הבית החדש יפהפה . יש בו מכונת כביסה, אבל אני לא בטוחה שהיא עובדת. אתמול אכסנתי בו כביסה , לחצתי על הידית שמורידה את המים ומאז לא מצאתי את הכביסה. מזג האוויר כאן לא רע. שבוע שעבר ירד גשם פעמיים: פעם אחת שלושה ימים, פעם שנייה , ארבעה. דרך הגב הז´קט שרצית , דוד נחום אמר לי שאם נשלח אותו בלי הכפתורים זה יעלה לנו יותר זול בגלל שהכפתורים מאוד כבדים , לכן הוצאתי אותם. אם אתם צריך אותם שמתי אותם בכיס. אתה יודע שאחיך שלמה עשה פדיחה עם האוטו: הוא סגר את הרכב שהשאיר את המפתחות בפנים . הוא היה צריך ללכת להביא את הספייר כדי להוציא אותנו מהאוטו. **דרך הגב אם תראה את יפה תמסור לה ד"ש, אם לא תראה אותה אל תגיד לה כלום.** **אמא שאוהבת אותך.** **נ.ב... רציתי לשים לך קצת כסף במעטפה אבל כבר סגרתי אותה.**
 
ענקקקקקקקקקקקק../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

מקווה להתאושש עד הצאט הערב
 
למעלה