משהו חמוד מקומונת מדא חדרה..תהנו!

[d d s s]

משהו חמוד מקומונת מדא חדרה..תהנו!

ספר בישול לגבר המצוי- * קודם כל - שטוף ידיים. * לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים! * אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!! * או קיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים. * קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה. * תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום. * תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות. * תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר. * תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח. * זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר. * תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת. * קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך. * תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת. * לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל. * בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה. * למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף. * שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם. * הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה. * אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה. * עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור. * ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה. * תוציא את העוגה עכשיו! * יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים. * חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה. * תפתח את הניילון לפני שאתה אוכל!

 

[d d s s]

ועוד משהו לאווירה

 

[d d s s]

ועוד משהו

[שיר בעפרון/בית הבובות] אל תשכח לשמוח גם בחלקי ואל תמנע מלבכות כשעצוב תנצל עד תום כל עוד אתה תמים תלמד לוותר ואל תוותר על החיים. כי בחיים הכל עובר מטעויות למד והשתפר מה שקולך הפנימי אומר, זו האמת שלך לא, לסלוח זו לא חולשה נצור אהבה בדרכך ודע, את כל הסובב אותך. אל תלך בדרכו של אחר ואל תיכנע לחולשות שבגוף שא בעול בכתפיים איתנות ותאמין ותאמין, רק תאמין. שבחיים הכל עובר...

 

[אקונומיקה]

אסור לפרסם מילים של שירים בתפוז

זו פגיעה בזכויות יוצרים למרות שזה שיר יפה

 

[אקונומיקה]

../images/Emo13.gif ישן ומוכר

ובכל זאת חמוד

 

[d d s s]

שני הדברים?

 

[אקונומיקה]

יאפ

 

[Queen nuli]

קרדיט יקירתי../images/Emo8.gif../images/Emo57.gif../images/Emo39.gif

סתםסתם

 

[d d s s]

חברים

כל הזכויות שמורות לQUEEN NULI בלבד! אני רק מפרסמת את זה כאן. מה חמודה.. גם כאן ניפגש? בכייף! מתה עלייך, תמיד שלך, אנה.. יש בעיה עם המזכירות!! משהו רציני.

 

[NorikoSan]

חמוד...!

ואם כבר אנחנו בנושא הזה, אז- קורסים וסדנאות לגברים בלבד מחזור ראשון יפתח בקרוב שימו לב! היות שרמת המורכבות של החומר הנלמד גבוהה, הקורסים יועברו בקבוצות קטנות עד 8 איש ובעזרת אמצעי לימוד חדשניים ושיטות הוראה מתקדמות. רשימת הקורסים: 1.כיצד להכין קוביות קרח? – צעד אחר צעד עבודה עם שקופיות. 2.גליל ניר טואלט – האם זה צומח על המתקן? – דיונים קבוצתיים סביב השולחן העגול. 3.השתנה נכונה - סדנה מעשית – איך להשתין בשירותים תוך שימוש בטכניקת הרמת כיסוי האסלה וללא השפרצה על הרצפה והקירות – התנסות קבוצתית. 4.להתפשט נכון – קורס להכרת ההבדלים הבסיסיים בין סל הכביסה לבין הרצפה. ציורים ודיאגראמות עם הסברים. 5.יש חוקים לפיזיקה – כלים מלוכלכים בגמר הארוחה – האם הם יודעים לעוף באופן עצמאי לכיור? – שעורי וידאו 6.חיפוש גורלי - חלק ראשון - הדרכה בשיטות אפקטיביות לחיפוש חפצים מבלי להפוך את כל הבית ומבלי להרים את הקול – פורום פתוח. חלק שני – מפתחות האוטו, הארנק ומשקפי השמש – סדרת תרגילים שעוזרים לרכוש הרגלים להשארת החפצים במקומם כדי לאתר אותם אח"כ. 7.בריאות – חלק ראשון - הענקת פרחים ומחמאות זה לא מזיק לבריאות! קלטות תרגול לדיבור נכון. חלק שני - אפשר להתגבר על אמנזיה – איך לזכור ימי הולדת וימי נישואין? איך לא לשכוח להתקשר כאשר אתם מאחרים? - טיפול בעזרת שוק חשמלי וכמובן, שאף-אחד לא יקח ח"ו ללב, כי הכל בצחוק

 

[אקונומיקה]

../images/Emo13.gif גם את זה אני מכירה

 

[BenCarmon]

סעיף שש מתאים יותר לנשים בד"כ

יותר נכון סעיף 6.ב.

 

[אקונומיקה]

האמת שלא

נשים יודעות בדיוק איפה הן שמו ומתי גם אם הבית הפוך ובמידה והן לא יודעות אחרי שהן יחפשו במקום מסויים הן יחיזרו הכל למקום

 

[Post War Dream]

הסיבה היחידה שגברים מחפשים

את הדברים האלה זה בגלל שהנשים שמות את זה "במקום"

 

[plasTc]

נכון../images/Emo153.gif

וגברים הםם יצורים שמטרתם בחיים זה לפתח שרירים ולעבוד בעבודות פיסיות ואילו נשים עובדות במקצועות כמו תפירה ובישול... בואו נהיה עוד יותר סטריאוטיפים. אני מכיר הרבה נשים מפוזרות שלא יודעות בין שמאל לימין וזה מפליא שהן בכלל מוצאות את עצמן בבוקר ואני גם מכיר הרבה גברים שהם מאורגנים ומסודרים יותר מכל אישה...תלוי בבן אדם אז בלי שטויות שנשים מאורגנות יותר מגברים. אה...ותחזרי למטבח...(חחח, מצטער הייתי חייב-הכל בגדר הצחוק כמובן)

 

[אקונומיקה]

ממש לא אמרתי את זה

אבל לגברים ולנשים יש כישורים קונגטיביים שונים לחלוטין וזה דבר ידוע ומוכח מבחינת סדר נשים הרבה יותר מוצלחות,באותה מידה שבהתמצאות במרחב גברים יותר מוצלחים תמיד יש יוצאי דופן אבל מה לעשות שאנחנו שונים בתכלית ותזהר אני עוד אספר למדריך שלך איך אתה מדבר

 

[amitp]

נו באמת...

אתן לא באמת חשבתן שזה יעבור ללא תגובה...

למי שלא מכיר, הקורס לתקשורת שלא תלמד באוניברסיטה: שבת אביבית להפליא, הציפורים מצייצות והתנים מייללים. ממש כמו אלקטרון במעטפת האטום, אתה נמצא במצב האנרגיה הנוח ביותר - שרוע מול המרקע, רואה את משחק השבת, ומפצח גרעינים. שום דבר לא יכול לשפר את הרגע הזה, מלבד אולי טלוויזיה גדולה יותר. לפתע, החברה שלך נכנסת לסלון ואומרת: “תגיד, אני שמנה?” הרי אין תשובה שלא תתפרש ככן. "לא" זה כן. “כן” זה גם כן. "אני לא יודע” זה כן ו-"זה לא משנה לי” זה כן. השתהות, ולו הקלה ביותר לפני מתן התשובה, זה כן, כן, כן. רובכם מעדיפים לחזור בריצה לטירונות מאשר לתקל את השאלה הזאת ובכל זאת, היא עשויה לצוץ מספר פעמים בשבוע. המוצא היחיד הוא להגיד לא בצורה חדה וברורה, כאילו ציינתם עובדת חיים מוכרת ולא סתם את דעתכם. זה לא עוזר, אבל כל שאר הברירות הן גרועות עוד יותר. קיימות מספר שאלות, להן "לא" היא התשובה היחידה, ומספר שאלות נוספות שמותר לענות עליהן רק ב"כן" חד-משמעי ואמפטי. בכל מקרה, הרחבה, הצטדקות או כל ניסיון להיות מצחיק סופו שיהיה בעוכריכם. ניתן להיעזר בטבלה: "לא": יש מישהי אחרת? אתה עדין מפנטז עליה? אני משעממת אותך? "כן": אתה עדין אוהב אותי? אתה מפנטז עלי? השיער שלי יפה ככה? אבל מה לעשות, והרבה שאלות נשיות הן קצת יותר מסתם מבחן אמריקאי. יש כאלה שהן יותר כמו חידות חמיצר: "איזה נעלים יותר יפות?” מה שמעלה את השאלה, למה היא בכלל שואלת אותך. היא הרי יודעת שאין לך טעם בכלום וממילא גם בנעלים, וחוץ מזה לא אכפת לך. אז מה הטעם לשאול? כאן מדובר למעשה בחלק מתהליך האילוף שלך. הפתרון הוא שיתוף פעולה. תראה שהפנמת: תציע שתנסה את הזוג השני, ואז תגיד לה שהראשון נראה יותר טוב. זה צריך לפתור את הבעיה, אלא אם כן אתה מנסה להתחכם כשהיא מחליטה שהזוג השני יותר יפה למרות הכל. בשום מקרה אין להציע שתחליף שמלה. כבר עדיף להגיד לה שהיא שמנה וגמרנו. "לאן הקשר הזה הולך?" זו שאלה שדורשת חיבור בן 200 מלים או יותר. ברור גם שאין אפשרות להגיד: “קדימה” או “למעלה” או “לא יודע, לא הייתי בצופים” (גם ובמיוחד לגבי מי שכן היה). היא רוצה סיפור מהלב, היא רוצה שתתבטא, היא רוצה הערכה כנה של עתיד הקשר. אתה רוצה שאלה קלה יותר. אין אפשרות לענות לשאלה הזו בלי איזשהו צל של מושג של מה שהיא מצפה לשמוע. מה בכל זאת אפשר לעשות, אתם שואלים? יש עצה: שאלות שיש לענות עליהם בשאלה אחרת שימו לב באיזו פשטות אפשר לפרק את המוקשים בשאלות המסוכנות ביותר, עם קצת דמיון ולא מעט סקרנות רפלקסיווית: היא: "לאן אתה רואה את הקשר שלנו הולך?” אתה: "לאן את רואה את הקשר שלנו הולך?” היא: "אתה חושב שהיא יפה?” אתה: "מי?" היא: "אתה לא חושב שהגיע הזמן שנתחתן?” אתה: "למה, מה השעה?” היא: "מה היית עושה אם הייתי בהריון?” אתה: "את בהריון?” היא: "למה, אני שמנה?" אופס! הסתבכת קצת. היית צריך לראות שזה מגיע. נסה גישה עם קצת יותר מעוף: היא: "מה היית עושה אם הייתי בהריון?” אתה: "מה היית עושה אם הייתי בהריון?” זה אולי לא הפתרון המושלם, אבל לפחות הרווחת קצת זמן לחשוב על תשובה הולמת יותר. לפניכם לקט קצר של מספר שאלות "כלבו", שתמיד טוב שיש בבית, ושכדאי לשנן: כמה זה “הרבה”? מה אמרת? מה אני אמרתי? זה משנה לך? מה זה קשור לאם אני אוהב אותך? את מדברת אלי? (הערה: את במחזור? הוא לא אחד מאלה.)

 

[amitp]

-->

עכשיו אפשר להתקדם לבעיה בחשיבה כמותית: "עם כמה בחורות שכבת?" אפשר להגיד לה את האמת, אלא אם כן האמת היא יותר משמונה, או שאפשר לנחש בערך מה היא מצפה לשמוע. אם התוצאה היא יותר משמונה, תגיד שמונה. נתקדם לתרגיל הבא: "אתה רוצה להפרד?" נשים (ועורכי דין) לעולם לא ישאלו שאלה ישירה, אלא אם כן הן ידעו מראש מה תהיה התשובה. בנוגע לנשים עורכות דין, אני לא יודע מה הן עושות, ואני די בטוח שאני גם לא רוצה לדעת. הנקודה היא, שהן יודעות מראש מה הולך לצאת לך מהפה. גם אם אתה מנסה בשקט לנער אותן כבר שנה, אתה תגיד לא, ותחזור לנקודת המוצא. אי-אפשר להפוך את השאלה, כי אין לך שום צל של מושג מה תהיה התשובה שלה. הכי טוב זה פשוט להחליף נושא ("איזה נעלים יפות!"). עכשיו למשהו קל יותר: "שמת לב למשהו חדש בי?" התכוונתי, כמובן, לשאלה שקל יותר לטעות בה. אירוניה פוסט-מודרנית היא הדרך לתקוף שאלות מסוג זה: היא: "שמת לב למשהו חדש בי?" אתה: "החלפת טמפון?” היא: "שכחת איזה יום היום?” אתה: "כמובן שלא. היום יום חמישי.” היא: "הקשבת בכלל למלה שאמרתי?” אתה: "נכון מותק, מה שתגידי...” מצחיק, נכון? זה לא אשמתך שהיא לא רואה את ההומור בזה. אם היא רוצה תשובות טובות יותר, שתתחיל לשאול שאלות טובות יותר. כגון: "אתה רואה איך אתה נראה?” ואחיו התאום “מי אתה חושב שאתה?” אלו שאלות שבאות להזכיר לך ש90% מההחלטה לצאת איתך נבעה במקור מרחמים, ושתמיד אפשר להתחרט. מן הסתם הבאת את זה על עצמך כשציינת מבלי משים שבראד פיט מקריח או שהחיוך של ליאור מילר זה בטח לא בגלל שהוא צריך להתחנן לחברה שלו שתבלע. אתה לא באמת אמור להשיב על ה"שאלות" האלו, רק להתנצל שניסית להרים את הראש. אל תנסה להשיב מלחמה. במקום זאת, חייך. תפקודך הלוקה כחבר - לא - כגבר, הוא הנקמה האמיתית. הבא בתור: "אתה מאמין בגבר אחד - אישה אחת?” כמו עם רוב השאלות הפילוסופיות שכאילו צצות משום מקום, השאלה הזאת לא באמת צצה משום מקום. למעשה, זוהי חקירה מוסוות לגבי נאמנותך באירוע או אירועים מסוימים. אי לכך ובהתאם לזאת, גם על התשובה שלך להיות מוסוות. שתי הערות: א. כשהגעת לשלב הזה, אתה כבר עמוק בבוץ. ב. זה לא באמת משנה מה אתה אומר, כל עוד אתה מצליח להגיד את זה בלי להסמיק. בואו נסתכל על דוגמה למתי צריך לשקר באופן גס ובמצח נחושה: "על מה הסתכלת?" טוב. אז צא מנקודת הנחה שהיא יודעת טוב מאד על מה הסתכלת. אתה הסתכלת על הבלונדינית במדרכה ממול. ובדיוק כשחשבת שהבאת את הטריק של להזיז את העיניים בלי לסובב את הצוואר לדרגת שלמות. הרי ברור שהאמת לא תועיל כאן. נכון שלשקר אין רגליים, אבל יש אברים שעוד פחות נעים לאבד. ברור שצריך לשקר. נשמע לכם פשוט? לא כל כך. גבר שנתפס בקלקלתו נוטה להתבלבל, וכשמתבלבלים עושים שטויות. הנה כמה מהטעויות הנפוצות של גברים המשיבים על השאלה: "על מה הסתכלת?" ספציפי מדי: על המחוש של הנמלה שטיפסה על המרזב של החנות השניה מימינך. לא ספציפי מספיק: על הדבר הזה.. טוב מדי: על השמלה המדהימה הזאת בחלון הראווה, שבא לי לקנות לך. רע מדי: על החוטיני המדהים הזה בחלון הראווה, שבא לי לקנות לך. שקוף: על כלום. ממש שקוף: על הבלונדינית מעבר לכביש עם החז... על כלום. ולסיום, שאלה פשוטה לכאורה, הדורשת קצת פרשנות: "אתה חושב שאני צריכה להסתפר?" אם תוציא ולו הגה, אז כשהיא תסתפר (היא ממילא החליטה בלי קשר אליך) והיא תשנא את זה (היה סמוך ובטוח שהיא תשנא את זה) זאת תהיה 100% אשמתך. אפילו אם תשתוק כמו דג, המקסימום שאתה יכול לקוות לו הוא שכשהיא תחזור הביתה שינייד אוקונר, היא תתקע בך מבט ארוך וחודר, ותשאל: "זה גורם לי להראות שמנה?" ועם זה אתה כבר יודע להסתדר.

 

[amitzahavi]

זה לא מאחד הטורים של יאיר לפיד?

 

[d d s s]

אני מקווה

בשביל עצמי ובמיוחד בשביל חבר שלי שאני אף פעם לא אשאל אותו את השאלה הזאת. נכון לעכשיו אין לי צורך בכך הודות למראה המיניאטורי (במידה) שלי. כל אחד שאני אשאל אותו את השאלה הזאת יעיף לי כאפה...אבל אתם יודעים, לפעמים כייף להתעלל בחבר שלך בדרך הזאת. סתם לפחות בשביל לראות את הבעת הפנים שלו כשיקלוט מה בעצם שאלתי אותו. אבל חברה... מה לעשות שנשים אוהבות לפעמים לענות את החברים (או בעלים) שלהן? הרי בוא נודע שגם הם לא מלאכים כלפי הנשים...למרות שהם לא רואים את זה מהפרספקטיבה שלהם. בשביל זה יש גבר ואישה. שתי הסיבות העיקריות לגירושין- גבר ואישה. שני היצורים שהכי מתעללים אחד בשניה- גבר ואישה. ושני היצורים שהכי אוהבים אחד את השניה בתשוקה וסערת רגשות- כמו שניחשתם גבר ואישה! אז מה רע לפעמים לשחק במשחק של "בוא נתעלל בו קצת" כי גם לגברים יש את השיטות שלהם לעשות זאת. מה לא?