משחקים של בית

משחקים של בית

השתגעתי. נטרפה עליי דעתי.
היציבות שהייתה בי, כמו דלת עץ כבדה, מתחילה להתפורר.
חרקי עץ מכרסמים בה בהתמדה,
יוצרים נתיבים חדשים אל מקום לא נודע
מעבר ללוחות העץ הכבדים.
מה יש שם בצד השני אני תוהה
בעודי יושבת סגורה, בבית
הידוע והמוכר
הבית שאליו גדלתי - 2 הורים, אמא, אבא, חתול אולי, וילדה
אמא עסוקה ביומיום מארגנת מסדרת, אבא בעבודה בענייניו המעניינים אותו. להתפאר בבתו הוא יודע, כמו להניף בגאווה גביע, מדלייה, שזכה בהם.
והילדה יודעת להיות ילדה טובה. ממושמעת, עונה לצרכיהם. רק החתול אולי מרשה לעצמו מעט תעוזה מידיי פעם כשהוא משחיז את ציפורניו על הספה באמצע הסלון.
אז המוכר הזה נשאר, רק התפקידים השתנו מעט. חילופי שחקנים, שינויים קלים בתסריט מעונה לעונה... אמא ממושמעת, מארגנת מסדרת. אבא בעבודה עסוק בשלו. לפעמים הילדות מאפשרות לו קרבה אותה לא הכיר מעולם. והתעוזה... בחלומות, שם חתולים תמיד נופלים על הרגליים, עם תשע נשמות. הם תמיד יכולים להרשות לעצמם לנסות עוד משהו, לעבור את הגדר לחצר השכנים, אולי שם יש סיכויי לקבל נתח עסיסי של חזה עוף או קערה גדולה מלאה בחלב.
רק לעבור את הגדר... אח"כ לחזור אל הבית, מעבר לדלת העץ העבה, אל הסדר המשמים והבטוח.
ודעתי שנטרפה חומקת משליטתי אל מחוזות בהם לא צעדתי. ואני סותמת את החורים בדלת בפלסטלינה של ילדים. משחקי הילדים מנחמים אותי - הנה הדלת כבר מלאה בגושי פלסטלינה צבעוניים, כחולים, אדומים, וורודים, צהובים, ירוקים. בסוף תהייה יותר פלסטלינה מדלת ולא יהיה מה שיחצוץ בין הבית לבין מה ששם. משחקי הדמיון מנחמים אותי. בסוף לא ישאר מה שיחצוץ בין מה שקורה לבין מה שבדמיון.
 

frust

New member
יפה תארת

את דלת העץ הכבדה...
מכירה את הקלף הזה מן הטארוט של אושו:האווטסיידר.
זה שעומד מול השער ולא רואה שהמנעול פתוח,
זה שהמנעול בתוכו...
ולא שזה לא ברור למה מנעול, כמה מנעול, מי מנעול, וכו'
אבל אנחנו נמצאים בשנה שבה הנושא של המצעד הוא ביסקסואליות. ולידה
פאנ-סקסואליות ועוד הגדרות מהגדרות שונות למהי המיניות כמו שהיא שוכנת בקרבנו.
לא כל פנטזיה ולא כל תשוקה מפוררת את הדלת.ובכלל, אולי במקום דלת צריך לחשוב על כניסה ויציאה מהבית דרך ממברנות גמישות יותר.
בקרב האנשים שאני עובדת איתם אני פוגשת יותר ויותר אנשים הנאבקים על תשתית רגשית המאפשרת גמישות רבה יותר בתפיסת העצמי ובתפיסת בן/זוגי.
המאבק על הגמישות הוא המאבק. הוא המאבק ההתפתחותי על עצמינו. על הרחבת התודעה שלנו ועל חיווט ערוצים חדשים במערכת העצבית שלנו.
משהו קורא לך להתפתח.
לזוז.
מסקרן לא?

אירית א. נהר מנהלת פורום לסביות הארון נשואות לגבר
מטפלת משפחתית וזוגית ומנחת קבוצות מתמחה במגדר ובמעברים באמצע החיים הנוגעים בשאלות של זהות ומיניות.
יוזמת ומקימה של פרויקט תלתן - תמיכה וליווי לנשים לסביות נשואות לגבר
 
הסתכלתי על הקלף

ואני מבינה אני חושבת את מה שאת אומרת. אך המצב כזה - אני יכולה למצוא בתוכי מקום לכל מיני קשרים וגוונים של קשר ומיניות, אך בן זוגי לא. הוא אמר בבירור שלא יחלוק שאני צריכה לבחור.

והאמת היא שאני חושבת שאם אמצא עוד אהבה כמוה אז ארצה את 'כל החבילה' נראה לי שאני טוטאלית בקשרים. ואולי לא... אבל כך נראה לי.
וכעת אני עם ילדים קטנים מאוד בבית ובלי יכולת עכשווית להתקיים עצמאית.

הקשר איתו טוב ברמה חברית בלבד. לא רומנטית. ואני חסרה מאוד את שאני צריכה רק לא יכולה לעשות מהלך כעת.

המנעול... להבנתי לא נמצא אצלי. לא בידיי אם כי בידיו. אם אעשה משהו הוא יכול להגיב מאוד מאוד קשה. ואין מקום לשיחה לבחינה להגמשה של דברים מבחינתו.

אז אצלי בנפש אין שער - יש פלסטלינה... אצלו - שער עם חומה גבוהה גבוהה. ויש לי אחריות על אחרים ולכן אני מפחדת לצאת למאבק על גמישות.

אני מנסה לכן למצוא בתוך הזוגיות איתו משהו שיאפשר לי לנשום, אבל זה לא תלוי רק בי ואני לא מוצאת ונחנקת בתוך זה. אנחנו בתהליך בליווי מקצועי, אך זה לא עוזר לי מספיק. ואני תקועה.

ונכון שאין באמת מנעול - הייתי יכולה עקרונית למצוא חברה-מאהבת, ולשמור זאת מפניו. עקרונית. אך אני מניחה שלא אצליח לשמור זאת לאורך זמן ואם במקרה יתגלה הדבר יהייה לזה אני משערת מחיר מאוד כבד להמשך ולקשרים ולא רק לי. אז אני לא שם. לא אסכן את יקיריי. זה צריך להיות בהסכמה איתו או שאני צריכה לוותר. אני מכירה את אישי אני חושבת.

אז אירית, מה אני מפספסת כאן? מה תוכלי לומר לי שיוכל לעזור?
 

frust

New member
פתרונות

מתעצבים לבד. ביסורים בדרך כלל, לצערי.
הם נמצאים אי שם בין הפלסטלינה לעץ
בין האיד לסופר אגו
בין החתול לשמנת
בין האיווי לחרדה


אירית נהר מנהלת פורום לסביות בארון נשואות לגבר
מטפלת משפחתית וזוגית ומנחת קבוצות מתמחה במגדר ובגילויים הקשורים למיניות באמצע החיים.
יוזמת ומקימה של תלתן - תמיכה וליווי לנשים לסביות נשואות לגבר
 
מעניין מאוד

מה שאת כותבת... מעורר מחשבה.

ומתוך זה אני מבינה שכדי שהפתרונות יתעצבו אני צריכה לפתוח דברים עוד לדו-שיח איתו... מה שמפחיד אותי מאוד...

או בתוך עצמי, במידה ואוכל שהסופר אגו יוגמש... (ואני בספק לגבי זה אבל מה אני יודעת...). כי נראה לי שבתוך עצמי אני תקועה, עם סופר אגו שלא רוצה לזוז ואיד שמשתולל בהחבא... איך אפשר משהו מזה להפגיש, לחבר, שתהייה תזוזה?

אני כבר המון זמן עם זה... המון זמן ומעט התקדמות
 

frust

New member
המון זמן

ומעט התקדמות -
זה גם התקדמות.
לפעמים צריך להתקע, לעבור דרך תסכול וקושי
כדי לגבש את השינוי
את מתעסקת בסוגיה משמעותית.
סביר להתעכב עליה.


אירית א. נהר מנהלת פורום לסביות הארון נשואות לגבר
מטפלת משפחתית וזוגית ומנחת קבוצות מתמחה במגדר ובמעברים באמצע החיים הנוגעים בשאלות של זהות ומיניות.
יוזמת ומקימה של פרויקט תלתן - תמיכה וליווי לנשים לסביות נשואות לגבר
 
אירית

תודה! משמעותי לי לשמוע את זה. לשבריר שנייה עיניי התלכלכו.

אח"כ לרגע, רק לרגע... התגנבה לי מחשבה לראש שהכי מוסרי במצבי (בהילקח בחשבון מצבם של כל המעורבים) היה 'לבגוד'...

אפרופו מוסר וסופר אגו...

לצערי המחשבה הזו חלפה במהירות הבזק ולא נשארה להשתקע במקום קבוע בתודעה... בקושי השאירה חותם משמעותי למרות שהיא הגיונית...
 
למעלה