משיכה לדוגמנים

[מוכרחים להיות שמח5]

משיכה לדוגמנים

מצטער אם אני מעלה נושא שהוא ״צרות של עשירים״
אבל אני באמת תוהה אם קרה למישהו ואיך הוא חזר לעצמו
יצא לי לאחרונה לצאת ממערכת יחסים עם אדם שמאוד נמשכתי אליו פיסית. גם רגשית. אבל הפיסית היה לי מאוד חשוב.
אחכ יצאתי עם בחור מחול שהיה אחד לאחד הפנטזיה הפיסית שלי( הוא דוגמן במקצועו). ואחרי זהפסקנו - אני לא מסוגל להמשך לאנשים מן השורה. כאלה שלא נראים כאילו יצאו ממגזין.
אם בתור צעיר הייתי יכול להמשך ולצאת לדייט עם כל מיני אנשים וסוגים. היום הטעם שלי הרבה יותר ממוקד. ואפילו צר וממוקד מדי.
זה בעיה. אני תוהה אם זה תהליך בלתי הפיך. כמוש רובנו היום לא נעבוד בתור מלצרים במקדולנדס. אולי גם ברמה של טעם בגברים - אני נעשה בררן ואין דרך חזור?
קרה למישהו? מזדהים?
מרגיש אבוד. אולי הסיכוי יבוא רק עם תייר מחול. זה עצוב ועלוב להגיד ככה. אבל לפעמים חושב

 

[מיתר פורט על אהבה]

אין פסול בלהיות בררן, השאלה מה יש לך להציע

אם אתה ניראה כמו דוגמן מהז'ורנל, לך על זה. אבל אם אתה ניראה כמו אדם ממוצע ומצפה שיתאהב בך בדוגמן עילית, אז אולי היה לך מזל פעם אחת לצאת עם מישהו שמעל הרמה שלך, בסופו של דבר כולנו משתדלים לא לחיות באשליות ולחפש בני/בנות זוג ברמה שלנו , גם ברמה כלכלית וגם אינטליגנציה וגם בנתונים פיזיים.
זכור לי שרשור קודם שלך שיצאת עם משיהו שהיה בעל דירה וסיפרת שהיה חי ברמה הרבה יותר גבוהה ממך מבחינה כלכלית.
מה הסיבה שאתה מחפש להשיג בני זוג שגדולים עליך?
אני חושב שיגיע הזמן שתצטרך להתבגר ולבדוק עם עצמך מה אתה מחפש, מה המטרות שלך בחיים. האם אתה מחפש שותף אמיתי או טופ מודל להשוויץ לחברה.
בשורה התחתונה:
כולם מפנטזים על מה שאי אפשר להשיג. השאלה הפרקטית היא מה אתה יכול להשיג. מה יש לך להציע. אם אתה יכול, אל תתנצל. תהנה מהגשמת הפנטזיות שלך, אבל תיקח בחשבון שיש לך גם מחיר. אין מתנות חינם.
לחיות עם בן זוג עשיר, מעמיד אותך במקום נחות שמרגיש כל הזמן חייב.
לחיות עם דוגמן מהמם ומושך, כיף ומרגש, גם כלפי חוץ מאדיר אותך, אבל פנימית, גורם לחוסר ביטחון. האם ישאר שלי לתמיד? הרי יש לו מלא הזדמנויות. זה גם גורם לך להיות לא עצמך, אתה חייב להשתוות אליו בצורת מסויימת. אם ברמת לבוש, רמת חיים, טיפוח. אולי זה לא אתה?
תחשוב על זה. בחור.
בהצלחה.

 

[מוכרחים להיות שמח5]

שאלת שתי שאלות מעניינות

האם לשאוף למשהו שגדול עליך - לא אמור לעודד אותך למעלה?
כמו שבעבודה לפעמים כדאי לשאוף למשהו שאתה לא מכיר בכלל או מורכב מאוד- כי שם תלמד הכי הרבה.
אני מניח שהתשובה היא ״כמה גדול עליך״.

אבל זה כבר מוביל לשאלה על הבטחון העצמי שלי.
כסף אולי אפשר למדוד אובייקטיבית. גם זה אפשר לחלוק כי היחס לכסף הוא סובייקטיבי

אבל לגבי יופי? משיכה?
אם אני רוצה לטפח את הבטחון העצמי שלי- לא כדאי שאגיד לעצמי - אני יכול להשיג כל אחד. או או לפחות fake it till u make it?

ומה לגבי אנשים עם בטחון עצמי שנראים כאילו יצאו מהמגזין?
הם לא חוששים מבני זוג יפים וכל המשתמע מזה? הם גם חשים? ״אבל פנימית, גורם לחוסר ביטחון. האם ישאר שלי לתמיד? ״


האם כדאי להיות מונע מפחד- כדי לא להרגיש את ״אבל פנימית, גורם לחוסר ביטחון. האם ישאר שלי לתמיד?״ ולכן לנסות מראש מישהו שלא מושך אותי מאוד- בתקווה שיהיה לי ״שקט נפשי״

ואם כל זה לא באמת תהליך לוגי- אז איך משנים תפיסה רגשית לגבי העניין
אם אגיד שאני מתקשה לתפקד מינית עם מישהו שלא מאוד מושך אותי או שזה מרגיש לי מאולץ רק כדי להגיד שאני ״בזוגיות״. וכבר הייתי במקומות כאלה-
אז? אז איך פותרים את הקונפליקט?

 

[מיתר פורט על אהבה]

תשובות

אתה מדבר על התחברות לבני זוג שימשכו אותך למעלה.
לא רלוונטי בעליל כשהפרטנר שלך חתיך (ונגיד אתה לא) או שהוא עשיר (ונגיד שאתה חי ברמת חיים כלכלית - ממוצעת בינונית)
זה רלוונטי כשהפרטנר שלך אמביציוזי מאוד בלימודים או בקריירה ואתה פחות והוא לוחץ עליך ללמוד ולהצליח. לא כשאתה מתחבר למישהו עשיר , בעל דירה ואתה לא הבאת כלום. נהפוך הוא. להתחבר לבן זוג שהוא מעליך עלול לגרום לתסכול. לך כי כל הזמן תנסה לרצות אותו, לשכנע את עצמך שאתה מוצלח כמוהו, לו כי הוא יחשוב שהרצון שלך להיות איתו הוא לא טהור.

בנוגע למשיכה. ברור שאתה אמור להתחבר רק למי שמעורר אותך מינית, אבל לצאת בהצהרות שאם בן הזוג שלך ממוצע שלא נראה מהז'ורנל לא מעורר אותך מינית, לטעמי זה קצת ילדותי.
ישנם המון אנשים שנראים טוב ועדיין רחוקים מהז'ורנל ומלהיות דוגמנים. יכולים בהחלט לעורר אותך מינית. לפעמים חיוך יפה של מישהו , שמחת חיים מושכת יותר מבטן עם קוביות.
אתה צריך להתבגר ולגבש לעצמך מטרות בחיים. מטורות אמיתיות.
אינני יודע בן כמה אתה, אבל במערכת יחסים יש הרבה יותר מסתם פרצוף יפה וגוף חטוב.
לכל אדם, יפה ככל שיהיה, מתרגלים. גם אם תהיה נשוי לריאן גוסלינג, (אביעד קיסוס כל הזמן אומר שזה הטופ מודל שלו) אחרי כמה חודשים תהיה רגיל אליו ויופי לא יספק לך. תרצה רמת שיחה, חברות, איכפתיות, נושאי עניין משותפים, יחס לכסף חשוב מאוד.
בקיצור, שוב, אם אתה בשלב של רק לצאת ולעשות חיים בלי שום מחוייבות, תעשה מה שעושה לך טוב. בעתיד אתה תתבגר. אני מבטיח לך.
מה שאתה יכול להשיג , תשיג בלי להתנצל, בלי לחפש למה.
כשתגיע לרגע שתחפש בן זוג לחיים, אני בטוח שתשנה את הדרישות שלך.
בהצלחה גבר.

 

[מוכרחים להיות שמח5]

תודה על התשובה

״זה רלוונטי כשהפרטנר שלך אמביציוזי מאוד בלימודים או בקריירה ואתה פחות והוא לוחץ עליך ללמוד ולהצליח.״

לא יודע אם זה מדויק.
כשיצאתי עם בחור עם דירה. הוא דירבן אותי לחסוך ולקנות דירה בעצמי.
כשיצאתי עם דוגמן - הוא דרבן אותי להכנס לכושר ולדאוג לעור הפנים לדוגמא.

אז הקביעה שלה שחור-לבן מדי לטעמי. גם פה יש איזה אלמנט דוחף. לפחות עבורי.

״לטעמי זה קצת ילדותי.״
ומה אם זו האמונה שמושרשת בי אחרי שנים של דייטים ונסיון אישי?
איך אתה מציע או עובד לך מנסיונך לשנות סך אמונות כאלה. פרט להשתמש במילים כמו ״להתגבר״ או ״ילדותי״?

״לכל אדם, יפה ככל שיהיה, מתרגלים. אחרי כמה חודשים תהיה רגיל אליו ויופי לא יספק לך. תרצה רמת שיחה, חברות, איכפתיות, נושאי עניין משותפים, יחס לכסף חשוב מאוד.״

התנאי הלוגי שלך לא סותר את האמונה שלי. בפנים.
אתה אומר : יפה --> לא בהכרח פרטנר מתאים
ואני אומר: פרטנר מתאים --> צריך להיות מאוד מושך בעיני. וכרגע נמשך לטייפ מאוד דוגמני.

אז זה תנאי הכרחי ולא מספיק (סליחה על המינוח הלוגי) - רק כדי להבהיר שהטיעון שלך אולי גורם לי להתשחרר מבחור כזה או אחר אם היה מושך אותי פיסית אבל לא מתאים מנטלית. אבל הוא לא משחרר אותי מחיפוש אחרי משיכה מאוד מסוימת שיש לי.


מצטער שאני מקשה בשאלה
ואם זה נשמע פילוסופי. אני פשוט לא יודע איך לתרגם לפרקטיקה את העיצה שלך ״להתבגר, לא להיות ילדותי״.

 

[Shamy]

האמת הדבר היחידי שבולט לי מההודעות הוא חוסר זהות

זה נראה כאילו אתה עדיין בתהליכים של סגירת אישיות משלך. אני תוהה איפה האני מאמין שלך? איפה האג'נדה שלך? אני זוכרת את הסיפור עם הבחור עם הדירה, גם אז אותו אחד היה נשמע כאילו הוא מאוד זלזל בך ועמד מאוד חזק אחרי האני מאמין שלו שהיה במקרה ההוא לדעת להתנהל כלכלית נכון ולנסות לחסוך לצורך הנכס - גם בגלל שהיה לו משכנתא אז סביר להניח שזה מה שדי ניהל לו את החיים. זה אימלל אותך מאוד ולא הצלחת לשחרר כל כך מהר. עכשיו היה לך סיפור עם דוגמן שהיות והוא דוגמן המקצוע שלו הוא הגוף והמראה החיצוני, על כן סביר להניח שהאני מאמין שלו יהיה איך למתג את עצמו כעסק ואיך לשמור על גופו שלו כי זה אחרי הכל..המקצוע שלו ולכן זה לרב מה שהיה מנהל אותו ביום יום. והנה שוב אתה מתקשה לשחרר מהאובססיה שלך מהבחור הזה. אני לא יכולה שלא לתהות מדוע אינך לוקח פסק זמן לגבש לעצמך מה האני מאמין שלך. מה בעצם גרם לך להשאר עם אותו דוגמן והבחור הקודם אילו קווי אופי? אולי העובדה שהם היו נחושים ונטועים יותר ומגובשים יותר אישיותית? ואם כבר..שאלה יותר שצריכה לעניין אותך היא לא האם הסטדנרט הגופני שלך נורמטיבי אלא מדוע הסתיימו הקשרים האלה? מה גורם לחוסר יציבות בזוגיות מצידך? מה אתה יכולת לעשות כדי להחזיק מעמד בקשרים האלה יותר זמן? או מה מקווי האופי והאישיות שלך הפריעו בקשרים האלה? נשמע לי שאתה יותר זקוק לבדק בית עם עצמך ולהגיע לשלווה עם עצמך ולהגיד אני איקס מיקס דריקס, טוב לי עם מי שאני בגופי בעור שלי ועם האופי שלי יותר מאשר מה מותר לך או לא מותר לך כביכול לדרוש מבן זוג פוטנציאלי. בהצלחה.

 

[מוכרחים להיות שמח5]

תודה על ההתייחסות

אני לא בטוח שהתהליך הוא לינארי. לגבש אני מאמין ואז לצאת לדרך.
אני חושב שדברים נעשים תוך כדי.

אתה לא לומד כדורסל מלקרוא ספרים. כנל לגבי גיבוש זהות
ויתרה מכך, אני חושב שמי שבא עם אג׳נדה ברורה מדי - זה יקשה עליו להתגמש במערכות יחסים.

האני מאמין שלי צץ במקומות שלא רציתי לתת עוד. לא לבחור עם הדירה ולא לדוגמן.

לשאלתך- למה נפרדנו. אז הדוגמן פשוט חי בחול. ולא היה מוכן לנהל מערכת אמיתית רחוקה. אלא מאוד קטועה.

זה היה קו אדום מבחנתי. כי אני צריך את השיחה והקרבה.
אז יש אג׳נדה ויש אני מאמין.

קשה לי עם מונחים אבסטרקטיים. מאוד נפוצים בפסיכולוגיה - בדק בית. אמי מאמין. נפש שלווה.

בתכלס. איך מתרגמים למעשים ולהבנה.
הרי להגיד- תהיה שלם עם עצמך - זה טוב ויפה. בתיאוריה.

 

[Shamy]

נשמע שבאת לפה בכוונה לשמוע משהו מאוד ברור

אבל אף אחד לא יגיד לך אותו. זה קצת מזכיר לי מאזינים שהיו עולים לורדה רזיאל לשידור והיא הייתה אומרת להם,את האישור שאת/ה רוצה לא תקבל פה. אותו דבר פה. נשמע שלכל דבר יש לך תשובה מוכנה מראש. אם כן העצה היחידה שיש לי לתת לך כמו אז, פנה לייעוץ פרטני אני די סבורה שזה יעזור לך יותר כי נשמע שיש לך התנגדות פה לכל אחד ואחת. זה בכל זאת פורום והוא לא יכול לפתור בעיות מושרשות ורציניות שברור שצריך פה תהליך ארוך ואישי וייעוץ מתמשך. במילים אחרות זה לא כמו לשאול אם הבן זוג שלי מתעלל בי פיזית והאם לעזוב אותו ואז התשובה ברורה מאוד שכן. אתה שואל פה שאלה שבעצם בתוכה אתה מחפש אישור שיגידו לך כן אתה בסדר ויחזקו את ידייך. או שאתה רוצה שיגידו לך משהו אחר. אני לא יכולה להגיד לך את זה כי הסיפור שלך מורכב מאוד וייעוץ פרטני (פסיכולוג) יעזור לך יותר ממה שאנשים סטנדרטים יכולים לעזור לך פה. תשמע קיבלת פה כיוונים יפים על דרכי מחשבה אחרות, אנשים פה טרחו להפסיק את מעשיהם ולענות לך תשובות יפות וארוכות כי הם רוצים לעזור לזולת ונראה שאתה רק עסוק בלדחוף את אלה הצידה על הסף כי אתה רוצה משהו אחר שאני באופן אישי לא יכולה לתת. אני חושבת שאתה מפספס את הנקודה ובגדול. אני מאחלת לך הרבה הצלחה עם מי שלא תהיה ושתפתח לעצמך שורשים אישיותיים ובטחון עצמי אינהרטי אמיתי ולא כזה שתאלץ לזייף. אני מאחלת לך הרבה אושר ואהבה לאורך שנים.

 

[מוכרחים להיות שמח5]

דווקא הודתי לכל מי שענה. לא הדפתי. נהלתי שיחה והצגתי את הצד

שלי.

אני מקבל ושומע כל מה שאנשים פה טוענים. פשוט מנסה לזקק את זה לפרקטיקה.

אני כבר בטיפול אישי. ומנסה לעבוד על זה גם בטיפול וגם בפורומים. כי אני לא מצליח לתרגם סיסמאות וסלוגנים. ככה זה מרגיש לי סליחה. בלי לפגוע.

תתבגר. תפנים. צריך אחרת.

את/ה חושב שבאתי לשמוע משהו מסוים.
אני לא בטוח. באתי להעלות נושא שמטריד אותי וכואב לי.
לא לבקש תשובה של כן/לא.

לשמוע עיצה ממישהו שהרגיש כך והשתנה. לשמוע חו״ד ממישהו שמזדהה או היה שם.

הרי אין פה שאלה של ״כן או לא״ מראש. אז לא מצפה לתשובה של כן / לא.

 

[מיתר פורט על אהבה]

אני לא הבנתי מה אתה בעצם מחפש

אתה נמשך לדוגמנים, לבחורים מהמגזינים. תצא עם כאלה. מה בדיוק הבעיה?
מצד שני אתה אומר שאורך החיים שלהם לא מתאים לך, אתה מחפש יציבות, שתי המטרות מתנגשות.
זה כמו שאני אגיד שאני נמשך רק לטייסים ומצד שני לא מתאים לי שהם לא יהיו בבית כל ערב.
אם השאלה נובעת מהתסכול שלך שאתה לא יכול להשיג דוגמן כזה כי אין לך מה להציע, אז תצטרך לרדת לקרקע ולהבין מה אתה יכול להשיג. זו פרקטיקה, זו מציאות, מודעות עצמית, או איך שתקרא לזה.
הסברתי לך שמשיכה אינה נובעת רק מנתונים סכמטיים פרצוף יפה, גוף יפה, זרועות שירירות ובטן עם קוביות. משיכה נובעת מהכרות עם אדם , התחברות אליו נפשית (לא אמרתי שתצא עם מכוערים) אבל כפי שציינתי , יש מספיק בני אדם - גברים ונשים שניראים טוב, אסתטיים והם לא דוגמנים.
אתה יכול לאהוב בנאדם בגלל החיוך שלו, בגלל שיש לו שיניים יפות, בגלל שהוא מתלבש יפה. הוא לא חייב להיות דוגמן באקסטרים.
אתה זה שחושב שחור ולבן. אתה מתאהב על פי סיסמאות. אתה לא נותן לעצמך להיפתח, להכיר אנשים ולראות מה יפה בהם. אתה ישר פוסל במחשבה או בתת המודע אדם שהוא לא דוגמן צמרת.
אם זה לא ילדותי, אז מה ילדותי?

 

[Shamy]

לי זה פשוט נשמע שהוא פרפקציוניסט מדי

או שהוא רוצה מישהו ממש עשיר או ממש יפה או אנשים שמראש הם קיצוניים..או שיכול להיות שהם לא באמת קיצוניים אבל הוא מציג אותם ככאלה כי כך הוא תופס אותם..נשמע שהעולם של כותב ההודעה מאוד שחור או לבן ללא גווני אפור. קשה כך להתנהל בחיי היום יום.זה תפיסה מאוד פרפקציוניסטית שכבר פוגעת לו בתחומי החיים. לפעמים צריך להבין שהחיים הם אפורים ולפעמים דווקא להיות עם אנשים שמאזנים את קווי האופי הפרפקציוניסטים ואפילו הייתי אומרת עם ניחוח אובססיבי כדי שהוא יצליח לא להמשך למקומות הפוגעניים האלה שלו. אבל כמובן שזה רק דעתי מהכרות מאוד שטחית עם הכותב.

 

[מוכרחים להיות שמח5]

לא חפשתי הגדרה לילדותי. ואני מכבד מה שאתה אומר

אבל אין פה ״משהו שאני מחפש״.
נשמע לי כאילו אתה מחפש לתת לי משהו מאוד מסוים. ושואל מה אני מחפש בדיוק.

לא מחפש הגדרה לילדותי. או משהו ספציפי.

נסיון חיים של אחרים בהתמודדות דומה.

פורק. שומע.

 

[חייבתלהגיב]

להיכנס לכושר ולדאוג לעור הפנים לא יהפוך אותך לדוגמן...

ולקנות דירה לא הופך אותך לעשיר.
אם היית אומר שאתה נמשך לבני זוג עם דירה או לבני זוג בכושר עם עור פנים מטופח, זה עניין אחד. אבל אתה אומר שאתה נמשך לבני זוג עשירים או דוגמנים - וזה עניין אחר לגמרי.

 

[אם כבר אז שיהיה]

יש לי את אותה בעייה. לא עם דוגמנים אבל עם טיפוסים שנראים

מאוד ספציפיים. זו הסיבה העקרית שאני לא יכולה להכיר אונליין כי רוב האנשים לא נראים כמו שאני אוהבת וקשה לי להתחבר מאימיילים או טקסטים. אבל כשאני מכירה באופן אישי אני בכל זאת מסוגלת להתחבר כי לא יעזור - יש אנשים שהאופי, האישיות, בכל זאת חודרים ללב. אבל אני צריכה להכיר אותו קודם ולחבב אותו מאוד לפני שאני מצליחה לדמיין אותנו ביחד.

 

[מוכרחים להיות שמח5]

אז איך את מכירה בלי לראות מראש?

 

[אם כבר אז שיהיה]

אני מוגבלת לאנשים שאני מכירה ביום יום, כמו שהיה פעם

לפני האינטרנט

 

[מוכרחים להיות שמח5]

אבל גם ברחוב את רואה אם הוא דומה לטייפ שלך או לא?

 

[אם כבר אז שיהיה]

כן, לזה התכוונתי אנשים שאני פוגשת ברחוב, בעבודה, בגינה עם

הכלב, במועדון. רק לא באינטרנט.

 

[מתנה מקורית 77]

מרחב האינטרנטי זה הפתרון

ישנם המון קבוצות בפייסבוק להכרויות.
ניתן להפתיע את הבן או הבת הזוג החדשה ב מתנות לגבר או במתנות לאישה