משתפת בסיפור מרגש וחשוב שקיבלתי למייל יום טוב

משתפת בסיפור מרגש וחשוב שקיבלתי למייל יום טוב

קערת העץ כאשר איש זקן נותר בודד ולא יכול היה לטפל בעצמו, בנו לקח אותו אל ביתו וטיפל בו יחד עם כלתו ובנו בן הארבע. ידיו של האיש רעדו, ראייתו הייתה חלשה והליכתו לא יציבה. מדי ערב המשפחה ישבה סביב השולחן לארוחת הערב. מצבו הקשה עליו לאכול. בגלל ידיו הרועדות נפלו מאכלים מכפו, אכילתו הייתה קולנית והשתייה נשפכה מכוסו. בנו וכלתו התעצבנו מהבלגן שנוצר. "אנחנו חייבים לעשות משהו בקשר לסבא" אמר בנו "הספיק לי מהחלב על הרצפה, אכילתו המגעילה והמפות המלוכלכות." הם הציבו שולחן קטן בפינת המטבח ושם ערכו את השולחן לסבא. שם הוא ישב לבד, בזמן שיתר המשפחה הסבה סביב השולחן הגדול. מאחר שהסבא שבר מספר צלחות חרסינה, הגישו את ארוחותיו בצלחת עץ. כאשר הביטו בסבא, ראו מדי פעם דמעה בפינת עיניו. למרות זאת, המילים היחידות שנאמרו לו היו דברי נזיפה כאשר הפיל מזלג או מאכל. נכדו בן הארבע הסתכל על כל זה בשקט. יום אחד לפני ארוחת הערב ראה האב את בנו הקטן משחק עם חתיכת עץ על הרצפה. האב שאל את בנו עם חיוך למעשיו. הילד ענה לו במתיקות: "אני מכין לך ולאימא קערות עץ כדי שיהיה לכם במה לאכול כאשר אגדל." המילים הכו בהוריו כמו מכת ברק. דמעות החלו לזלוג על לחייהם. למרות שלא נאמרה מילה, שניהם ידעו מה יש לעשות. באותו ערב האב לקח את הסב בידו והביא אותו בעדינות לשולחן המשפחה. בשארית ימיו אכל את כל ארוחותיו עם המשפחה, ומעולם לא גערו בו אם האוכל או המזלג נשרו מידיו והרצפה או המפה התלכלכו. בדרך החיוב נלמד מכך ש... v לא משנה מה קורה וכמה גרוע נראה היום, החיים ממשיכים ומחר יכול להשתפר המצב. v לא משנה מה יחסך עם הוריך, הם יחסרו לך כאשר ילכו לעולמם. v "להתקיים" הוא לא בהכרח "לחיות" v החיים נותנים לך לפעמים הזדמנות נוספת v אם תרדוף אחר האושר, בפעמים רבות יחמוק ממך, אבל אם תתרכז במשפחתך, בחבריך, בצרכי אחרים, בעבודתך ובניסיון לעשות הכול הכי טוב שאתה יכול, האושר כבר ימצא אותך. v ההחלטות הנעשות מהלב הן בדרך כלל הנכונות. v כל יום חייבים לגעת במישהו. מגע אנושי, הושטת יד, חיבוק חם או סתם טפיחה ידידותית קלה על הכתף אהובים על בני האדם. v נותר לי עוד ללמוד.
 

יפיתי1

New member
אני מכירה את הסיפור הזה,

איך שאתה תנהג בבית ככה הילדים שלך יתנהגו, הם מחקים את ההורים. היה לי קטע עם אמא שלי שהיא כל הזמן קינאה באחותה איך הבנות שלה דואגות לה. כאמי ואחותה הולכות מהעבודה (שתיהן עובדות עירייה) ביום האם, הבנות של אחותה שולחות לה לשם פרחים ומסג', ואמא שלי מקנאה מתקשרת אלי ואומרת לי "איזה בנות יש לאחותי... תראי מה הן עושות לאמא שלהן, ואני לא לקבלת מכן שום יחס כזה", זה מאוד עצבן אותי, אבל שתקתי ואח"כ אמרתי לה, "אמא אולי כדאי שתשאלי את אחותך איך היא נוהגת בבנות שלה, הרי ההתנהגות שלהן נובעת מהבית, מהחינוך, מהיחס שהן מקבלות מאמא שלהן לא ייתכן שהן לא מקבלות ייחס דומה, אני מציעה לך לבדוק לפני שאת מסיקה מסקנות". כנראה שהיא באמת שאלה את אחותה, כי אחרי שהיא חזרה מהבית מלון היא שינתה את היחס שלה אלינו, פתאום היא יותר נעימה, פחות קמצנית (היא הייתה מאוד!! קמצנית!!) יותר נכון הפסיקה עם הקמצנות והתחילה פתאום להזמין אותנו ביום הולדת למסעדה על חשבונה, מציעה עזרה כספית - מה שלא היה בשום פנים ואופן קודם, יותר עוזרת וכו' ואנחנו כמובן מחזירות בהתאם. לכן אמרתי זה כל כך נכון!!
 

survivorrr

New member
כבד את אביך ואת אימך - זה ללא תנאי.

גם אם היא קמצנית וכו' - אם את יצאת כל כך טוב - כנראה שהיא לא כל כך גרועה. כבד את אביך ואת אימך זה לא ציווי מותנה. על דרך ההקצנה אני אומר שגם אם אביך רוצח ואמך זונה - עליך לכבד אותם. זה לא אומר להסכים או להבין אבל לכבד - לא ברשימה. זה ללא תנאי. הרי אם את/ה יצאת/ה מהם כל כך טוב ומחונך ונבון וגדול - כנראה שהם עשו איתך עבודה לא רעה. רק בשל כך - כבד את אביך ואת אימך.
 

יפיתי1

New member
מאיפה הסקת שאני לא מכבדת אותה?

אנחנו בבית מאוד מכבדים את ההורים שלנו. אנחנו לא מפזרים עליהם כסף כי הם לא מפזרים עלינו, תמיד טענו שאין להם למרות שהיה להם. (אני חושבת שזה חינוך טוב לא לזרוק כסף כי ככה מעריכים) אבל יש גבול, אם בגיל 23 הייתי עם אמא שלי בקניות שלקחתי אותה עם הרכב שלי, ולקחתי דני שעולה 1.5 ש"ח, והיא ישר הסתכלה עלי ואמרה לי, "לא על חשבוני!!" אני הייתי בהלם, כי כל דבר קניתי לעצמי למרות שגרתי אצלה שזה כולל שמפו, סבון לפעמים גם אוכל. אז לקחתי דני, התחשק לי באותו רגע, והיא אומרת דבר כזה, ובקופה אני צריכה להוציא 1.5 ש"ח ולשלם ממש הרגשתי בושה בקופה, ואח"כ אני נוסעת איתה הבייתה עם הרכב שלי והדלק שלי והיא לא מוכנה לשלם 1.5 ש"ח על הבת שלה... תביני למה התכוונתי... וזה חלק קטן, היו לאמא שלי הרבה יציאות עקומות לא רק בגלל כסף, בגלל כל מיני דברים שמאוד פגעו בי כבת שלה, הרגשתי דחויה, לא אהובה, ונטל...(גם ברחתי מהבית פעם אחת כי היא סילקה אותי בגלל שרבנו היא לא חשבה שאני באמת אלך. ובסוף חזרתי כי היא התנצלה על ההתנהגות שלה) היא ידעה לדרוש ולא לתת ותאמיני לי שאני שלמתי הרבה כסף על השיפוץ שהיא עשתה בבית שלה, השתתפתי איתה (רק אני-אף אחד מהאחים שלי לא הציע עזרה) שילמתי גם חצי מהמחיר של הדוד שמש שהיא החליפה, וסה"כ השתכרתי בזמנו 3000 ש"ח. הבעיה שהיא לא ידעה להעריך את זה והסתכלה על 1.5 ש"ח של הדני. לכן הפסקתי להציע עזרה כספית, זה אמור להיות הדדי, ואין שום קשר לכבוד. עזבי, באמת לא רוצה להיכנס לזה, לא בא לי זה עושה לי רע. העיקר שהיא שינתה את דרכה, והיא שונה היום, זה מה שחשוב!!
 
יפית כל הכבוד

יפית תודה על השיתוף . אני מעריכה את הפתיחות והכנות שלך. כל הכבוד על היכולת לפתוח ולנהל עם אמך דיאלוג פורה ומקדם בגובה העיניים. התנהלות בוגרת שהניבה פרות ישר כוח! עינת
 

יפיתי1

New member
תודה, אני שמחה שדברתי איתה

כי קיבלתי אמא אחרת, אמא שכייף לי להיות לידה, מרגישה יותר אהובה היום, שיותר אכפת לה ממני, מה שלא היה קיים בעבר שהעכיר את ההרגשה שלי ושל האחים שלי כלפיה.
 

זוהר20001

New member
מעלה בי אסוציאציה לנושא קרוב

לפעמים ילד מפיל / שופך / שובר משהו בטעות ההורים זועפים, גוערים , צועקים, משפילים, מדביקים לו תווית של שלומפר "אתה תמיד שופך/ שובר/מפיל" במקום זה יש להגיש לו מטלית/ מטאטא / סמרטוט ולעזור לו לנקות ובכך להראות לו שמותר לטעות ושזה יכול לקרות לכל אחד. זה מה שיהפוך אותו בסופו של דבר לאחראי... אף אדם מבוגר לא היה רוצה שבן זוגו למשל יצעק עליו אם בטעות נפלה לו כוס מים כך גם לא צריך לצעוק על הילדים
 
למעלה