מתבייש ומתייעץ

[יורד ים 8]

מתבייש ומתייעץ

זה נראה לי הפורום המתאים לשאלה אינטימית ואשמח לתגובות: אני נשוי 23 שנה, שני ילדים גדולים. אני ואשתי חברים טובים, אף פעם לא היו לנו ריבים גדולים ואנחנו אוהבים אחד את השני. בחמש השנים הראשונות יחסי המין פרחו ואחרי הילד הראשון קצת פחות ואחרי הילד השני "עוד יותר פחות". זה די הפריע לי ואני יודע כי היתה תקופה שעקבתי וראיתי שהתדירות ירדה למשהו כמו פעם בשבועיים אח"כ פעם בשלושה וזהו. היום אני חושב שהאינטימיות בינינו אולי לא מתה אבל מונשמת ומורדמת. בערך פעם בחודש למרות שבחודש וחצי האחרונים כלום. נמאס לי ליזום (כמו קבצן או נודניק) ולפני הרבה זמן סיכמנו שאם היא תרצה – היא תרמוז. זה לא קורה. כשאנחנו כן עושים את זה אנחנו די נהנים (נראה לי) אבל כבר יותר מעשר שנים התדירות היא פעם בחודש במקרה הטוב. אנחנו בקושי מתנשקים כבר וכל זה נורא חסר לי. אני חושב שאני בעל טוב, מנקה את הבית, עושה קניות, עוזר בבישולים, עושה כלים, קונה מתנות לימי הולדת ויום נישואים וולנטיין וטו באב, יוצאים ומבלים ומטיילים ביחד אבל זה נראה לי כמו שני חברים טובים וזהו. מה עושים??? משלימים עם זה? זאת הנורמה? זה מה יש? אולי יש לה מישהו אחר? אולי היא פשוט לא צריכה את זה? אולי אני טמבל? רק אל תגידו לי לדבר איתה על זה כי אני לא מסוגל לדבר והיא לא רוצה לדבר.

 

[מריוס זכריה]

אתה צריך לדבר איתה על זה

(סתם, לא יכולתי להתאפק...

)

לא, באמת במצבכם זה לא ממש נושא לשיחה.
אבל יש מה לעשות.

אם אתה רוצה את השורה התחתונה למעלה, במקום למטה, אז התשובה שליח היא: צריך להמציא את מערכת היחסים שלכם מחדש.

זה לא דבר פשוט, כי כדי להמציא מערכת יחסים מחדש, כל אחד מכם צריך במידה מסוימת להמציא את עצמו מחדש.

מה זה אומר? לפני שאני אגיד מה זה אמר, אני אתייחס קודם לתשובות הנפוצות העיקריות, ואסביר למה אני מציע דווקא את התשובה הפחות פופולרית והיותר מורכבת.

1. תבגוד. טוב, זו תשובה כל כך בסיסית שאפילו אין צורך לפרט. אני מניח שאילו רצית, היית כבר עושה את זה (או שאולי פה ושם קצת עשית).

2. נישואין פתוחים - לעניות דעתי לא עובד כמעט אף פעם לשני הצדדים. לפעמים עובד לצד אחד, שמבחינתו זו בגידה ברשות, אבל לטווח הארוך יש יותר נזק מתועלת (כי זה לא עובד לצד השני, ואין בזה משום פתרון עומק).

3.. תתגרשו - פה זה קצת יותר מורכב לנתח, כי קודם כל עלול להיות מצב שבו אחד מכם או אולי שניכם בסתר ליבכם רוצים את זה. אני לא מתכוון שאתם משתעשעים ברעיון - שזה דבר טבעי ,אלא ממש רוצה. אבל אם זה לא מה שאתם רוצים, ואתם באמת מאמינים בקשר שלכם, אז כמובן שזה רעיון רע.

4. תשדרגו את הקשר המיני בכל מיני אמצעים - רומנטיים, נרות, צימרים, אביזרים. זה כבר נשמע יותר בכיוון, אלא שזה לא לקוח בחשבון את הבעייה היותר עמוקה: שחיקה, שיגרה, שיעמום, ובעיקר תקיעות אישית של כל אחד מכם. אלו פתרונות של "עיתון לאישה" שלא מחזיקים מים ויוצרים עוד יותר תסכול ותחושה של תקיעות.

5. לכו לכל מיני סדנאות - טנטרה, מודעות וכולי. טוב, זה כבר יותר בכיוון. הבעייה היא שוב - לא יודעים לאן ללכת, מה מתאים, זה מביך, זה מוזר, לא מתחבר לחיים שלכם היום. למה דווקא זו ולא אחרת? ואיך מתחברים לאנשים המוזרים (לכאורה) שיש שם?

---

אוקיי, אז מה זה "להמציא את עצמכם מחדש"?

זה אומר שכל אחד יבדוק איפה התתפחות האישית שלו נתקעה, ומה כדאי שיהיה הצעד הבא שלו בחיים. זה כל כך עניין אישי, עמוק ומורכב, שקשה לי לכתוב כאן מה בדיוק לעשות. אבל אני בטוח שאתה מבין למה כוונתי. זה כולל נושאים כמו: שידרוג מקצועי (מה זה קשור לסקס? קשור...) התמודדות מחודשת עם נושאים תקועים רגשית (הורים, ילדים, טראומות מהעבר, הרגלים מגבילים וכולי), ובעיקר: הליכה לקראת החלומות העמוקים שהונחו הצידה כדי לקיים את המפעל הזה שנקרא "משפחה". וגם התמודדות עם נושא לא פשוט שנקרא "גיל" והשינויים שבאים איתו.

אני בטוח שלכל אחד מכם יש את האג'נדה האישית שלו. והרבה פעמים זוגות יכולים חוץ מלעשות את העבודה האישית של כל אחד, גם לעזור זה לזו בהתפתחות האישית. וכך הזוגיות מקבלת משמעות חדשה. וכשהיא מקבלת משמעות חדשה וחיים חדשים, אז קורים כל מיני דברים מעניינים אחרים.

אני אעצור פה, אבל אם תרצה לשאול הלאה, שאל.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

הוסיפו עוד ארוטיקה ורומנטיקה וגירויים מקדימים להנאה, כדי שהמגע יהיה יותר מפתה ונעים. גם צרו את רוב המגע כמחוות רגש.
&nbsp

 

[חייבתלהגיב]

יש לי שאלה - בעבר היא כן יזמה?

פשוט ממה שקראתי באמצעי התקשורת (אני לא עוסקת בנושא, וגם לא קראתי ספרות מקצועית בנושא) בדרך כלל נשים שונות מגברים בכך שהן צריכות מגע כדי "להתחמם" בעוד גברים יכולים להתחמם ממראה או סתם מהמחשבה על העניין - ולכן ישנו כל העניין המשחק המקדים וכו'. אם זה נכון - לא ממש יעזור שתחכה שהיא תרמוז, כי זה לא יקרה. מצד שני, זה שאתה יוזם לא אומר שאתה קבצן או נודניק - וכדאי שכן תיזום - למשל, אם יש יום שאתה יודע שהיא לא עייפה או חולה או מוטרדת, תתקרב אליה במיטה ותיגע בה - ותראה איך היא מגיבה. כי זה שהיא לא יוזמת לא אומר שהיא לא מעוניינת או נהנית. מה שכן, אתה צריך להיות קשוב לתגובה שלה, ורצוי גם להיות קשוב למה שהיא אומרת לפני שנכנסים למיטה (למשל שהיא עייפה/מוטרדת/חולה - במקרה כזה, לוותר על ה"יוזמה"), ולהיות מוכן לכך שהיא לא תמיד תיענה.
אני לא חושבת לא שצריך לדבר ולא שיש לה מישהו אחר - אני חושבת שאתה צריך להתגבר על ה"נמאס לי ליזום" ועל הפחד מדחייה (שכאמור, בהחלט תקרה לפעמים), וכן ליזום וליהנות כשהיא נענית, ולא לחשוב על "למה רק אני יוזם" או להתבאס מזה, כי, כאמור, זה לא אומר הרבה לגבי כמה היא מעוניינת או נהנית.

 

[טאשקה]

מסכימה עם כל מילה. זה בדיוק ככה

ובנוסף אכן חשוב ליצור מגע שלא מוביל לסקס כפי שנאמר באחת התגובות.

 

[אם כבר אז שיהיה]

נשמע שיש לכם הרבה יותר מהרבה אחרים.

יש אנשים שצריכים הרבה פחות מין מאנשים אחרים. יכול להיות שהיא לא צריכה יותר מפעם בשנה אם בכלל. בדרך כלל אני שומעת שהאישה צריכה הרבה פחות מין מהגבר.
הדבר היחיד שעולה לי בראש כפיתרון זה לא להיות כל כך זמינים אחד לשני. מצא לך עיסוקים שלוקחים אותך רחוק מהבית לכמה ימים שתוכלו קצת להתגעגע אחד לשני.
מעבר לזה, אתה אומר שאתה קונה מתנות ליום ההולדת. תקנה טיול הפתעה למלון בארץ או בחו"ל. משהו שהיא לא צפתה שתעשה.
זה עלול לעורר קצת את העיניינים.
&nbsp
אבל מעבר לשאלת המין, ניראה לי שזו מתנה ענקית שאתם חברים טובים ואוהבים אחרי שני ילדים והרבה שנות נישואים.

 

[גארוטה]

קשה להבין

איך מצד אחד אתם חברים טובים ואוהבים זה את זו, אין ריבים גדולים והכל סבבה ומצד שני, אתה לא מסוגל לדבר איתה על דבר כל כך חשוב במערכת יחסים והיא, לטענתך, לא רוצה...
אם היא לא רוצה כנראה שזה לא חסר לה,
אם זה לא חסר לה , אז אחד מהשניים... או שהיא לא נהנית או שאין לה חשק
בהתחשב בגילכם, היא בגיל המעבר ואחת ממיני התופעות זה אובדן החשק.
אם לא תדבר היא לא תדע
אם לא תדבר היא לא תתאמץ לשנות את המצב
אם לא תדבר היא תחשוב שזה בסדר גם מבחינתך

מסקנה: לדבר!

 

[אייבורי]

נו ברור שאתם חברים טובים

&nbsp
כלכך טובים שאתם פשוט שותקים על כל נושא לא נוח
לא רבים כי אין על מה ואים יש אתם לא דנים בו.
חיים בהדחקה.
&nbsp
אתה מכיר אותה בכלל ?
היא מכירה אותך ?
&nbsp
אני מציע שתתחילו לריב, משם הדברים יסתדרו

 

[שירה190]

מכירה לא מעט זוגות

עם תדירות סקס של פעם בחודש וגם כאלה שכבר אין ביניהם סקס. לטענת הנשים החשק נגמר, המשיכה נעלמה, משעמם להן ועוד.
רוצה להגיד שאתם לא זוג חריג למרבה הצער (אלא אם כן צרת רבים מנחמת אותך), ושהרבה פעמים מה שמתחיל כעניין הורמונלי אחרי לידה, או עייפות כשמטפלים בילדים, הופך לסטנדרטי.
נסה ליזום מגע בכל מיני מצבים שלא יוליכו לסקס. לכו לסרט ותחבק אותה בקולנוע, צאו לטיול בפארק ותתחבקו בדרך. אולי אם היא תרגיש שאתה מחפש מגע לא רק כדי לשכב איתה, היא תרצה להתקרב גם.

 

[חייבתלהגיב]

תוספת חשובה - שיהיה גם מגע

שלא מוליך לסקס.

 

[dovk]

אנחנובמצב מאוד דומה לשלכם

אז אולי דברי יעזרו משהו?

כל מה שכרוך סביב המיניות, אצל נשים מורכב פי כמה וכמה מאשר אצל הגברים.

יכול להיות היא נפגעה בעבר, מודעת או ל אמודעת לכך עכשיו

יכול להיות שיש ביניכם - או רק אצלה כלפיך, כעסים לא מדוברים ולא מטופלים

יכול להיות, באמת, שפשוט אין לה צורך במין...

(ולרוב משהו מכל דבר ברשימה הזו קיים אצל אישה).

ויכולים ל היות עוד ה-רבה דברים.

אני ממליץ לכם (ואם היא לא תרצה להצטרף, לך לבד) לפנות לייעוץ זוגי. כשיש בסיס חיובי, כמו שתיארת, אפשר לגדול ולהתפתח בזכות טיפול כזה, מאוד.

רוצה נוסחה לדבר איתה - הייתי אומר לה ככה "תראי, מאוד חשוב לי מה שיש לנו, אבל הדינמיקה סביב המין קשה לי" (אם לא אמרת לה, והיא לא יודעת, אני מוכן להתערב שהיא מנחשת).

"זה לא ה"מין" נטו, זה כל מה שמסביב - חשוב לי להרגיש שאני חשוב לך גם במובן הגופני, הייתי רוצה לראות שאיכפת לך ממני, גם במקום הזה... וזה מאוד מאוד חסר לי."

אני מניח שיש המון סיבות, אצלי, אצלך, שמביאות אותנו למקום הזה, ואני מרגיש שהדרך החיובית היחידה לשנות משהו, היא לפנות לטיפול זוגי. אני הולך. אשמח אם תבואי גם".

ככה, נטו.

היא לא חייבת לבוא (אם תתחיל באמת לעבוד על מה שקורה ביניכם, היא מהר מאוד תרגיש צורך להצטרף), אתה צריך לשים את הדגש על כל מה שאתה יכול איכשהו להשפיע עליו - וזה אתה וההתנהגות שלך.

בהצלחה (ותחזור לעדכן?)

 

[יורד ים 8]

תגובות מפורטות לכל התשובות

אז ככה, תודה לכולם ולא ציפיתי לכזאת התייחסות רצינית ולכאלה תשובות אמיתיות.
למריוס: קיבלתי התקף לב מהכותרת אבל הימרת נכון שאכנס לתגובה עצמה שהייתה מקצועית וחכמה. בהתחלה זה נראה לי ש"כל התשובות נכונות" אבל האחרונה היתה זאת שהתכוונת אליה ואני מתכוון ליישם אותה. מה שכן, נראה לי שהיא כבר התחילה להמציא את עצמה מחדש אז כנראה שהגיע הזמן שגם אני אעשה את זה ונראה מה יקרה. התחלתי להשקיע בעצמי ואקח סדנאות שידברו אליי. נחיה ונראה ומבטיח לחזור ולדווח (וגם לחזור ולשאול).
לפילוסוף: זה מסוג הדברים שקל להגיד וקשה לעשות אבל גם כשעשיתי אותם זה נשאר ככה.
לזאת ש"חייבת להגיב" (שהגיבה לענין): זה אולי ילדותי מצידי אבל "לא רוצה!". לא רוצה להתגבר על ה"נמאס לי ליזום" ועל הפחד מדחיה. לא רוצה להיות קשוב גם לזה. אני קשוב לכל היתר אז שבזה יהיו קשובים אליי. לא רוצה לגשש ולבדוק אם מעוניינת או מוטרדת לפני כן. נמאס לי. בתגובה השניה כתבת שיהיה מגע שלא מוביל לסקס, אז היה כזה עד לא מזמן, והרבה. לא עוזר. מצטער על האימפולסיביות אבל בשביל מה יש פורום אם לא כדי להתבטא? (את בטח חושבת - אז תמשיך לסבול ולקטר).
לטאשקה: היה הרבה מגע שלא הוביל לסקס וזה נשאר ככה. עכשיו אני בכוון ההפוך ומנסה בלי מגע בכלל.
ל"אם כבר אז שיהיה": אהבתי את התשובה שלך, שלא נתנה ממש פתרון אבל היא מעודדת ואני באמת מנסה את ה"לא כל כך זמינים".
לגארוטה: נכון, אולי המסקנה המתבקשת היא לנסות את הדבר היחיד שאני פוחד ממנו ולדבר, אבל על זה גם המליץ לי מריוס

לאייבורי: במילה אחת - אאוץ'!! תודה שריככת את התשובה. וברצינות, כנראה שזה עצוב ונכון וצריך קצת להתחיל לריב.
לשירה: ועוד איך, צרת רבים מנחמת אותי מאוד ("נחמת עניים") ואני לא מרגיש הדביל היחיד בעיר. אנסה גם את מה שהצעת ונקווה לטוב.
אחרון חביב לדובק': סוף סוף מישהו במצב דומה. אני בטוח שהיא לא רק מנחשת אלא יודעת אבל כנראה זה לא מפריע לה או שלא נראה לה שזה כל כך מפריע לי. אתה צודק זה רק אני וההתנהגות שלי ואת זה אני התחלתי ומתכוון להמשיך לשנות ולשפר (ולעדכן).

לסיום - כולכם הבהרתם לי שתרופת פלא אין ושבמקום לקטר אני צריך להתחיל לעשות. קראתי, החכמתי ונשאר לי רק להפנים. תודה ענקית (איפה האייקון המחורבן של הפרחים כשצריך אותו!)

 

[SupermanZW]

כל האפשרויות שכתבת אפשריות

אבל לדעתי אתה צריך להיות גלוי עם אשתך ולומר לה שמין מאוד חסר לך ושאם לא תקבל ממנה תשיג מנשים אחרות.

אני לא יכול לדמיין זוגיות ללא מין אבל תמיד מעדיף אמת על פני שקר וכנות על פני הסתרה. אם בעקבות חוסר רצונה במין איתך אשתך תסכים שתקיים יחסים עם נשים אחרות טוב, אם לא אז אין מנוס מפירוק החבילה. להכריח אותה לשכב איתך אתה לא יכול, גרוע מכך, זה אונס.

 

[יורד ים 8]

חס וחלילה, סופרמן.

להכריח? השתגעת? הרי מזה הכל מתחיל, שאני אפילו לא רוצה לבקש ממנה אז בטח לא להכריח. מאוד קשה לדבר על זה, יותר נכון בלתי אפשרי.

 

[חייבתלהגיב]

אז אתה יודע מה הבעייה - הבעייה

היא שאתה לא רוצה לבקש ממנה. נראה לי שלפתור את הבעייה הזאת (אולי באמצעות טיפול) יפתור את הבעייה של תדירות הסקס. אתה צריך להתגבר על מה שמונע ממך ליזום.