מתגרשת ומפחדת

[רוצה שקט]

מתגרשת ומפחדת

שלום לכם זו לי הפעם הראשונה שאני נכנסת לפורופ כלשהו, אני בתהליך פרידה שמתנהל בצורה סבירה למדי עד כה. אלא שאני נפרדת מאדם רכושני ושתלטן שאני חוששת שינסה להתערב בחיי בשלט רחוק ולהפעיל את בננו (בן השנתיים) נגדי בדרכים סמויות. אני מלאת חששות, כמה אפשרי למצוא אהבה חדשה ולהתארגן עם בן זוג וילדיו מקודם. אני מאוד מעונינת בילדים נוספים וכבר לא ילדה בעצמי. אני חוששת שצריבת הכשלון מהקשר הנוכחי לא תימוג כל כך מהר ושיכולתי להאמין שיש גברים טובים שניתן להסתדר איתם במערכת מורכבת ורגישה נפגמה. אני בתקופה של מעבר כרגע ןלא שאני כבר רצה לקשר הבא, ממש לא. סתם אני רוצה להציץ לאפשרויות שייפתחו בפני הלאה. לאמר את האמת - אני מרגישה הקלה גדולה ואופטימיות ולו רק מכיון שהעול הכבד שישב עלי בדמות בעלי הביקורתי והשתלטן, יוסר מעלי. ברור לי אין לי שום יכולת לנחש לאן פתיחת האפשרויות הידשות תביא אותי. יש בזה שמחה גדולה לגלות שכעת הכל פתוח, אבך זנ לא כמו בגיל 25 שהכל באמת פתוח, עכשיו זה פתוח-סגור כזה. כאילו הוא תמיד יהיה שם לפקח לעצבן לעשות מניפולציות דרך בננו המשותף. אשמח לתגובות אוסי

 

[יונה לבנה 1]

בוקר אור וברוכה הבאה

אחלה ניק בחרת לך,,אפשרי לרצות גם?..... אני מאחלת לך הצלחה גדולה בדרך החדשה. אני קוראת את חששותיך מבעל עקשן,לדעתי רצוי לפתוח דף חדש אחר ושונה,אתם במקום אחר וחשוב שיבין זאת מיד בהתחלה,לא באופן שיגרום לו להתגונן אבל בהחלט לדבר איתו ממקום אחר ובסיגנון אחר,כמו ידידים ללא משקעים. אני גם בעד תקופת צינון בין קשר כל כך דומיננטי ,ממליצה על שני ספרים מעולים. 1-לבסוף מוצאים אהבה 2-מאדים ונוגה מתחילים מחדש....מדבר על השלב בין קשר לקשר ואיבוד האבל. כן גם כשמתגרשים צריך לאבד אבל.ובעיקר לעשות עבודת בית. עוד דבר אחד קטן,אכן כשהיינו בני 25 הכל היה אחרת,היום זה שונה אך לא חייב להיות גרוע יותר,להפך ,אפשרי להשתמש בנסיון ככלי שיוביל אותך להצלחה גדולה יותר. מודעות. מקווה שעזרתי קצת.

 

[רוצה שקט]

תודה, יונה

יונה יקרה תודה האמת היא שהורי גם גרושים ואבי בסיבוב השני שלו. 3 בנות מהצד שלו ו2 ילדים מהצד שלה, כולם בתחילת גיל ההתבגרות. היה נורא קשה לכולנו וגם יש לי הרבה מה ללמוד מהם 1) אסור בשום פנים ואופן ללכלך על ההורה השני, אלא ללמד את הילד לכבד, זה גם מאפשר לילד להיות ילד ולא לדאוג לרגשות ההורים. אוי כמה שאני מבינה את זה. 2) להגן על האינטרסים של הילד ועל רגשותיו מפני הבן/בת זוג החדשים. עם כל הרצון הטוב מדןבר כאן במערכת התנדשות אינטרסים של ילדים מפה ומשם וילד צריך הגנה. אני יודעת שאפשר לשנות מקצה לקצה את אופי ההתקשרות לבן זוג בסיבוב שני. אבל אני עדיין מלאת חששות: יש רווקים שמוכנים להתקשר לאשה+ילד? מה עדיף? לרווק אין מושג מלגדל ילדים. גרוש + מסבך את המצב. סתם תהיות, לא שישי לי משהו לעשות עם זה עכשיו. תודה

 

[יונה לבנה 1]

מחפשת....

אני לא הייתי מחפשת גבר לפי הסטטוס שלו,אני מאמינה שיש גברים מקסימים בכל מצב....ויש גם אחרים. אני חושבת שמה שכתב לך מעוף חשוב מאד ושווה הפנמה.

 

[maof]

רוצה שקט../images/Emo39.gif

ברוכה הבאה ובוקר טוב... יש עוד כמה פורומים שאולי יכולים לתת לך תשובות כמו "נישואים במשבר" או "גרושים גרושות" אבל אני יכול לומר לך ..... אל תעשי תיכנונים מיותרים לגבי....אם יצא מצב כזה?? או מצב שונה??? תנסי לסים את הגרושים בצורה הכי פחות מכאיבה גם אם צריך לפעמים לוותר קצת העיקר למזער את הכאב והנזק משום שכאב וניפגעים תמיד יש אז לפחות להשתדל לא להיכנס לתוך מילחמת עולם..... לגבי החלק הנוסף של שאלתך לפי דעתי הגרושים הם רק חלק אחד(ואולי הקל) את חיבת לעצמך להיתנתק רגשית מהעבר ......אחרת כל קשר אחר שתנסי לימצוא נידון לכישלון........ ביום שתמצאי את עצמך נקיה מעברך זה יהייה היום שתוכלי לנסות לימצוא את העתיד .......... ביום שזה יגיע תדעי ותרגישי שהאדם שעומד מולך זה הגבר שאיתו את רוצה לחיות במשותף היום שאת נימצאת בנקודה מאוד רגישה ופגיעה הסערה בתוך הראש והרצון לימצוא גלגל הצלה מידי בדמות של גבר רק ישגע אותך הגבר הראשון שיהייה קרוב יחשב לך כאביר על סוס לבן קחי את הזמן שלך אל תחפשי להיתלות על מישהו ......... שלא תימצאי את עצמך בנקודה מאוד נמוכה וחלשה........ מיצאי את הכוחות לנתק את עצמך מהעבר לפני שאת פונה חעתיד..... ותפסיקי לתכנן...."יפגעו בך תיתרחקי ילטפו אותך תיתקרבי" פחד מרחיק אהבה מושכת

איך אומרים בעיברית....הורגים טורקי ונחים

מעוף

 

[ח ד]

שלום וברוכה הבאה...

שלום ר"ש וברוכה הבאה לפורום שלנו. הרבה הצלחה לך בדרך שהתחלת ללכת בה. הדבר הכי חשוב שיש לי להגיד לך הוא: אל תפחדי ממנו ומהביקורת שלו! זיכרי, שהפרידה האמיתית היא מהפחד, ולא רק מהנוכחות הפיסית שלו. . יתכן מאוד שהוא ינסה להשתמש בילד. יתכן מאוד שהוא יעשה מניפולציות. אז מה?! - בגלל זה לא תיפרדי ממנו? יהיו לך הכוחות להתמודד עם הכל. ואם תהיה הסתה, ואם יהיו מניפולציות מכוערות, תילחמי וגם תנצחי. בלי להתיימר לשום דבר, יש בפורום הזה הרבה מומחים להשפעות של הסתה על ילדים, ולא מעט אנשים שיתנו לך עצות טובות מאוד מה לעשות בנדון. ובעניין החששות האחרים שאת מעלה: אני חושב שמקריאה בפורום הזה תגלי סיפורים על אנשים שמצאו בן זוג ומשפחה שניה במגוון גדול מאוד של הרכבים ונסיבות - בני זוג עם, בני זוג בלי, עם להביא ילד משותף ובלי, עם יותר הצלחה ועם פחות הצלחה. אחד הדברים שתמיד מרשימים אותי בסיפור הזה של משפחות מורכבות זה המגוון והשונות הגדולים מסיפור לסיפור. כך שמהבחינה הזו את יכולה לדעתי להיות רגועה. קחי את גרושתי, למשל. נפרדתי ממנה כשהיא היתה בת ארבעים ואחת, עם תינוקת. סיפור ארוך שאולי פעם אספר כאן. היא היתה בהיסטריה נוראית לגבי הסיכויים שלה למצוא בן זוג. שנה וחצי אחרי הפרידה כבר היה לה גבר, והיום הם חיים יחד. מה אני אגיד לך - אם היא מצאה בן זוג שקיבל אותה ואת הילדים, אז כנראה שלרוב הנשים בעולם אין מה לדאוג

. וגם אני מצטרף להמלצות שכבר נשמעו כאן לפני: תדאגי לסיום המוצלח והחלק של הפרשה הנוכחית. המחר כבר ידאג לעצמו. באחריות

.

 

[רוצה שקט]

שמחה שאתם כאן

כמה נעים לחלוק חששות באנונימיות תודה לכל מי שענה לי תבורכו

 

[יונה לבנה 1]

תבורכי גם את../images/Emo140.gif

 

[sugar7]

"שלח לי שקט בקופסא מארץ רחוקה"

מכירה את השיר? מתאים, לא? אין לי נסיון בלחוות פרוק פרק א' ויצירת פרק ב', כי אני עצמי עוד בפרק א' שלי, אבל אני פרק ב' של מישהו אחר. אל תרוצי קדימה מדי במחשבות. תתרכזי במה שעומד לפנייך: הפירוד - איך לעבור אותו הכי קל שאפשר, איך להקל על בנך, איך להתרגל ללבד. העתיד עוד רחוק אז תני לו לדאוג לעצמו. מה שאני כן יכולה לומר לך שתקופה של לבד היא לא בהכרח משהו נוראי, זו יכולה להיות עבורך תקופה נפלאה, שתלמדי ממנה רבות על עצמך, שתקדישי בה זמן לעצמך. פרק ב' יבוא לך כשתהיי מוכנה לקראתו וכמו שיש נשים כמוני ש"לקחו על עצמן" גרוש עם ילדים, כך יהיו גם גברים. שיהיה לך בהצלחה ובשקט.