מתוך להרגיש טוב, להשלים מה שהאישה(במיקרה של גבר)לא עושה

[בין הגלים]

מתוך להרגיש טוב, להשלים מה שהאישה(במיקרה של גבר)לא עושה

עם השנים השחיקה מהכל נותנת את אותותיה, עבודה, בעיות אישיות וכו....
בריחה מדיכאון כל שהוא,

ואין זמן להשקיע בבן\בת הזוג, כבר אין את מגוון התנוחות של אקרובטיקה למינה, הוא שוכב עליה כאילו היא מיזרון ים, והיא דוהרת באיטיות עליו כמו רכיבה על גמל, יאלה שיטת הG-H גומרים הולכים (לישון) אין אפילו כוח ללבוש את הבגדים, שלא לדבר שיש לה פיפי, היא לא תקום.
אז אני אישית מחפש את הריגוש את הקלילות, גם להשקיע לקבל ובהחלט לתת, אוהב להרגיש אותן גומרות מהירידה שלי (זאת המומחיות שלי)
מוזר לומר את את זה, אני מאוד אוהב את אישתי אבל לא מצליח להימנע מלבגוד בה, אני לא יכול להכריח אותה לרדת לי או אני לה (היא לא אוהבת) ולוקח לי הרבה זמן להגיע לגמירה המיוחלת והיא אח"כ סובלת מכאבים, אז אני מפסיק כי אני לא רוצה שהיא תסבול גם אם זה בשבילי, היא לא ממשיכה להביא אותי לסיפוק באמצעים "אחרים" ואני נישאר מה שניקרה "עם הזין ביד" - לא מגיע לסיפוק
ואז כמה אני יכול לאונן מול המחשב?
משתמשים בחומר סיכה, זה עדיין מפריע לה,
אני לא שלם עם זה אבל גבר מתוסכל מינית לא כיף בכלל,
אישתי אישה נפלאה יש בנינו חילוקי דעות כמו כל זוג אבל בהחלט יד כבוד הדדי בנינו.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

אולי במקרה

זה גם מפריע לה ומעציב אותה באותה מידה?
אני מנחשת שכן.
ואני גם מנחשת שעמוק עמוק בתוך עצמה היא יודעת שהמצב הזה רע לשניכם.
&nbsp
אולי תלכו לטיפול מיני ביחד? אולי סדנת טנטרה איכותית?

 

[בין הגלים]

אין סיכוי בעולם שזה יקרה

היא דתיה והתחזקה בשנים האחרונות. ויש לפי ההלכה איסור ברור של שפיכת זרע לשווא- שלא בתוך הנרתיק.
אני יותר מסורתי פלוס וכמובן לא שומר איסור זה.
אני יודע שבתוך ליבה היא יודעת שאני בוגד בה. ואולי היא מעדיפה לשים את זה בצד. כי אולי יודעת שהיא לא מספקת אותי. ואינני מכריח אותה לעשות לי דבר כזה או אחר.
לפני מס'שנים רציתי להתגרש מסיבה מסוימת. היא לא הייתה מוכנה לשמוע על זה.

 

[Sharoman]

טיפול לא חייב להתבצע ע"י פסיכולוג או סקסולוג

ישנם גם אנשי דת מומחים בתחום ואפילו פסיכולוגים או מטפלים זוגים דתיים.
גם אם אישתך התחזקה ואתה נשארת בשלך, אתם עדיין נשואים.
זה אומר שכל אחד חייב להתפשר על משהו לטובת השני.
אז ראשית, אתה יכול לאונן לפני שאתה חודר אליה כדי להגביר את הרגישות שלך ואת הקירבה שלך לגמירה ובכך יהיה לכם קל ומהר יותר לגמור כשאתם יחד.
שנית, היא חייבת להבין ששלום בית הוא כלל עיקרי בחיי זוגיות (גם לפי ההלכה) ולשם כך תצטרך לפנות ליועץ דתי או מעבר כדי לעבוד על קשר שלכם.
אין פה מה לדבר איתה על פירוק החבילה אלא על כך שאתה מחפש שיפור מהמצב הנוכחי.

 

[בין הגלים]

היא לא גמישה בנושא הזה

הייתה לנו תקופה לא טובה בכלל, הצעתי לה שנלך לייעוץ אצל מי שהיא תיבחר, התשובות שקיבלתי ממנה
"אנחנו די בוגרים בכדי לטפל בבעיות שלנו ביננו"
"בשביל מה?! שתגיע למסקנה שלא טוב לך לחיות איתי"?!

מעבר לזה החיים שלי לא היו דבש והיא יודעת את הסיפור שלי, שמרתי את זה בבטן המון שנים וזה התופצץ יום אחד בלי הודעה מוקדמת, הייתי בטיפול פסיכיאטרי עם שיחות וכדורים, והרגשתי שאני צריך טיפול פסיכולוגי, היא לא הייתה בעד בכלל, "סתם לספר למישהו על הצרות שלך ולשלם לו על זה כסף"
בהקשר לשלום בית, מצאתי פיתרון לא אדיאלי, מה אגיד לה זה בסדר מותק אני מזיין מהצד.
אני משתדל לתת לה הרגשה שהיא מבחיתה עושה מה שהיא יכולה לעשות, אמרתי לה בפרוש, אני לא מוכן שתעשי לי סקס אוראלי אם את לא רוצה, או כל דבר אחר
מצד שני אני ועוד איך מבואס,
בקיצור המצב הקיים הוא לא הכי אדיאלי מבחנתי אבל לא רואה דרך אחרת לשפר את זה.
תודה על ההתייחסות

 

[Sharoman]

אתה אומר בעצמך שאתה לא מרוצה

אתה יכול להגיד בה ולגאום לה להרגיש מיוחדת כמה שתרצה אבל בשורה התחתונה אתה עדיין כאן מבקש עזרה.
חשוב שתבין ששיחות כאלה לא יכולות להסתיים במשפט אחד או בחוסר הסכמה חד צדדי שלה אלא חייבות להיות ממושכות ומובנוץ לשני הצדדים.
אתה אמור לענות על כל הסתייגות שיש לה, על כל פחד או חשש.
אם היא חושבת שכל המטרה שלך היא לעזוב אותה, תזכיר לה כמה היא חשובה לך חכמה אתה אוהב אותה.
תסביר לה שכל המטרה היא למצוא דרך לגשר בין הרצונות שלכם ולמנוע פרידה.

אם היא חושבת שהמטרה היא לכבס את הכביסה המלוכלכת שלכם בחוץ סביר לה מחדש שניתן גם לפנות ליועץ רוחני/דתי (רב/רבנית) שמתמחה בנושאים כאלה.

לגבי הבריאות הנפשית שלך, אין הבדל בינה לבין בריאות פיזית.
אילו היית חולה סרטן ואישתך לא הייתה מסכימה שתלך לטיפול היית בוחר למות?
לא היית מעדיף לחיות עם אישה שאוהבת אותך מספיק כדי לדאוג לשלומך?
לא היית מצפה לכך מאישה שאתה נשוי לה?

לפי מה שאתה מתאר היחסים ביניכם רק הולכים ומחמירים ועושה רושם שלא ישתפרו בהמשך.
לדעתי, כדאי לנסות להתחיל לריב יותר על אישתך ולנסות לגרום לה להבין את התסכול שלך (במקום לתת לזה להתפוצץ), להסביר לה באריכות בדיוק מה אתה מרגיש ובדיוק למה אתה רוצה לפנות לייעוץ ולגרום לה להבין שזאת גם בעיה שלה ושל זמן שהיא בוחרת לחיות איתך זה משהו שהיא תאלץ להתמודד איתו.
במידה והיא עדיין לא מבינה או לא מוכנה לנסות, הייתי ממליץ לך לעזוב ולבנות חיים חדשים עם מישהי שיותר מתאימה לך.
חבל לפרק בית, אבל במקרה כזה הבית כבר מפורק, רק שהיא לא מודעת לכך.

 

[שבלולה מבולבלה]

האם בררתם למה יש כאבים?

אם לא, כדאי לבדוק לעומק את נושא הכאבים בבירור רפואי
&nbsp
אולי יש לה בעיה רפואית, אולי כניסה לגיל המעבר, אולי ואולי ואולי, אבל הכי חשוב לברר את הנושא ולראות במה אפשר לעזור. כשיחסי מין מלווים תמיד בכאבים, מה הפלא שהזוגיות צולעת?
&nbsp
קדימה לרופא

 

[בין הגלים]

אין בעיה רפואית אלא טכנית

כשהיא גומרת ראשונה ואני ממשיך בעבודה בתנוחת הדוגי אז זה ממשיך להפריע לה, כי העסק שם מתייבש והחיכוך נעשה לה לא נעים, אנחנו משתמשים בחומר סיכה תיקני הנימכר בסופר פארם, זה הכל עניין של זמן,

 

[שבלולה מבולבלה]

אם דוגי מכאיב, למה לא תנוחה אחרת?

יש עוד תנוחות ועוד חומרי סיכה לנסות. אולי תמצאו אחד שיותר מתאים לכם אם תנסו עוד כמה סוגים. אין תקן לחומרי סיכה, יש רק מותרים או אסורים לשימוש עם קונדום/דיאפרגמה. ויש חומרים שונים בעלי אחוזי מים ומסמיכים שונים, שווה לחקור קצת בתחום.

https://he.m.wikipedia.org/wiki/חומר_סיכה



עוד פן: הסקס נשמע לי מאד ממוקד אורגזמה, חד צדדי וחסר אינטימיות (בהנחה שהיא אכן גומרת ולא מזייפת, אם היא מזייפת המצב שונה) אולי זה עוד צד ששווה לחשוב לטפל בו, כי הוא משפיע ופוגע גם בדברים שמסביב. למשל לעשות את התרגילים של מאסטרס וגו'נסון.


זה שהיא גומרת, זה נהדר. אגב, אבל כצופה מהצד שלא יודעת כלום, אני חושבת שאולי שווה לחשוב בכיוון שאולי היא מזייפת ולא באמת גומרת.

 

[בין הגלים]

כמה דברים

אני חושב (ומקווה) שהיא לא מזייפת, כי אני מרגיש אותה כשהיא מגיעה לזה ולפעמים כמה פעמים בתוך מס' דקות, אם הייתה מזייפת היא לא הייתה מבקשת שאשאר בפנים, לפעמים היא מתבאסת שאני נירדם והיא לא מצליחה להעיר אותי
אנחנו מגוונים בתנוחות, תלוי בעייפות והחרמנות (שלה)
דוגי זו התנוחה שהכי קל לי יחסית לגמור,
ושוב לא מדובר בכאבים בעת החדירה, אלא החיכוך בנקודה מסוימת אצלה גורם לה לגירוי לא נעים ומרגיז,
מאסטרס וג'ונס? ! אבדוק מי אלה

 

[שבלולה מבולבלה]

אהה, תודה! עכשו אני מבינה טוב יותר

עדיין מתקשה להבין מה לב הבעיה בדינאמיקה המינית בינכם.
&nbsp
האם זה חוסר אינטימיות ביחסי מין ובכלל?
האם זו השיגרה וחוסר הגיוון מצידה? שמרנות שלה?
חוסר העניין שלה במין אוראלי שאתה כ''כ אוהב?
האם זה הריכוז שלה בעונג של עצמה בלבד?
האם זה ההרגל וחוסר הריגוש בגלל השחיקה בריגוש עם השנים והתלאות?
אולי זה דימוי עצמי שנפגע אצלה עם הלידות והשנים?
אולי בכלל לוקח לך זמן בלתי סביר לגמור וזה מרתיע אותה מראש או יוצר אצלה 'פתיל קצר' לאחר שהיא גומרת?
&nbsp
&nbsp
אם האחרון הוא נכון, שווה לבדוק האם יש לך אורגזמה מעוכבת ועד כמה, וכיצד ניתן לשפר זאת. כדורים פסיכאטרים רבים ממש' ה-ssri גורמים אצל רבים לעיכוב אורגזמה.
&nbsp
האם אלה כמה דברים יחד? אולי לכל צד מפריע משהו אחר או כמה דברים? מה הם?
&nbsp
בכל מקרה מילות חיפוש לתרגילים של מאסטרס וג'ונסון להגברת האנטימיות המינית
&nbsp
https://www.google.co.il/search?q=m...droid-samsung&sourceid=chrome-mobile&ie=UTF-8

 

[בין הגלים]

את פשוט תותחית. קלעת בול את הנסיבות. חוץ מהדימוי העצמישלה

בפני עצמה. אני אוהב את הגוף שלה ממש. לא של דוגמנית. מלאה טיפה אך לא שמנה בכלל. היא קצרת רוח בעניין המישחק המקדים ורוצה שאחדור אליה מהר. והיא גומרת בשרשרת פעמיים ואפילו שלוש. אכן אני שותה כדורים מעכבי אורגזמה.
היא לא יודעת לכווץ את הווגינה. מנסה ללמד אותה אך לא יותר מידי. אח"כ תבוא השאלה מאיפה אתה יודע. חחח. היו בחורות שהעיפו לי אותו החוצה עם כמה התכווצויות ב... שלהן. אחרי כ -30 -20 דק' רצוף של נסיון בכמה תנוחות אני מתייאש שלא לומר מותש. מוותר על זה.

 

[שבלולה מבולבלה]

איך אתה יודע שהדימוי המיני שלה נשאר זהה אחרי ההריונות?

האם השמרנות שלה לדעתך נובעת מאדיקות דתית, או מחוסר חשק? או גם וגם?

לא חושבת שזה יעזור, אבל מה עולה לי לנסות... בנושא סקס אוראלי יש מחלוקת, להלן המתירים:

"כל מה שאדם רוצה לעשות באשתו עושה משל לבשר הבא מבית הטבח, רצה לאכול במלח – אוכלו, צלי – אוכלו, מבושל – אוכלו, שלוק –אוכלו" (בבלי, נדרים כ ע"א – ע"ב).

וגם הרמב"ם מקל:

אשתו של אדם, מותרת היא לו; לפיכך כל מה שאדם רוצה לעשות באשתו, עושה--בועל בכל עת שירצה, ו*****מנשק בכל אבר שירצה*****, ובא עליה בין כדרכה, בין שלא כדרכה, בין דרך אברים (דרך איברים-עבודת יד או פה).הלכות איסורי ביאה פרק כא.

 

[בין הגלים]

יותר באדיקות דתית

היא נגד גמירה בחוץ.
היא מאוד רגישה כשאני יורד לה או נוגע שם. כשאני נוגע בטעות אפילו בדגדגן היא קופצת ומעיפה לי את היד.

 

[שבלולה מבולבלה]

רבות רגישות למגע ישיר של ידיים בדגדגן.

עכשו אני פתאום. מבינה שאתה כן יורד לה, היה מאד קשה להבין את זה מדברייך הקודמים.
&nbsp
בקיצור, יש הרבה צדדים לסיפור, ואת הצד שלה כלל לא שמענו. מציעה שתנסה ללכת לטיפול זוגי, כמובן יחד איתה. אם היא לא תבוא, זה פחות טוב אבל עדיין יכול לעזור כשיש רק צד אחד, אולי היא תצטרף בהמשך ואולי לא, אבל הטיפול עשוי להביא שינוי לזוגיות בזכות למידת צורת תקשורת פתוחה מכילה ומקרבת, ניטרול האשמות בעת תקשורת על הבעיות ועוד. עדיין לא מבינה האם יש אינטימיות וכו', נשמע לי שיש הרבה דברים טובים בינכם. חשוב לזכור שאין 100% בחיים ולכל זוג יש בעיות.

 

[Sharoman]

אני חושב שאת קצת מפספסת את הנקודה

הוא מסביר בהרחבה על הגיוון שהוא משתדל להגיע אליו עם אישתו, על כך שהוא מנסה להוציא אותה מרוצה ולספק אותה מינית בכל דרך או צורה שתתאים לה.
אבל היא מצידה לא מוכנה להקשיב או לשמוע.
לא מוכנה לנסות, לגוון, לשנות או לשפר.
הכאבים נוצרים בגלל חיכוך ממושך לאורך זמן ולא מיד החדירה עצמה, לכן לא סביר שמדובר בבעיה רפואית.

 

[שבלולה מבולבלה]

יתכן, התיאור מכיל סתירות, מצד אחד מתחיל בתיאור של שחיקה

של שני הצדדים "הוא שוכב עליה כאילו היא מיזרון ים" ובהמשך החוסר שלו בלתת ולקבל אוראלי שלא ממומש כלל בזוגיות, ומעבר לכך לא רואה הסבר בהרחבה על הגיוון שהוא משתדל להגיע אליו עם אישתו (אולי פיספסתי משהו?)

כאמור מנתונים מעטים קשה לי להבין מה לב הבעיה או הבעיות שכל אחד מהצדדים (או לפחות הצד שלו) רואה כרגע בזוגיות או במימוש המיניות בנהם, והאם יש קשיים נוספים שמקרינים על הזוגיות בכלל והמיניות בפרט.

 

[בין הגלים]

בהתחלה הסקס היה כוכבים

גם מין אוראלי בשני הכיוונים לילות שלמים. אז היא לא הייתה כלכך דתיה. ככל שהתחזקה הגיוון בסקס הלך וירד. כי אסור מין אוראלי . אחרי הלידות עלתה קצת במישקל. והיה פחות גיוון בתנויות. כי הספיקו 2-3 תנוחות וזהו.

 

[JUSTLOVE2019]

קודם כל מערכת היחסים בינכם חייבת רענון וטלטלה דחופה

אתה מצאת את הפיתרון הקל בטווח הקצר ועם המחיר היקר ביותר לטווח הארוך.. אתה יודע...

ואל תתפלא אם יום אחד תגלה או שלא תגלה שאשתך עושה בדיוק את מה שאתה עושה כדי לספק את הצרכים שלה כי איתך זה כבר לא זה...

אם רוצים לשקם ושיצליח חייבים קודם כל לעשות רגע סטופ בחיים שלכם.. ולקורא לדיבור בייחד שחייבים לרענן ולחדש ולגייס כל מה שאתם יודעים כדי לתקן את זה
אממה ?
איזה מוטיווציה כבר יש לתקן ולהשקיע באמת באמת כשאפשר תמיד לזיין מהצד וככה לעבור עוד יום ועוד שבוע ועוד חודש ושנה...


תעשו מה בא לכם
אבל יש תמיד את הפיתרון הקל והמהיר שהוא לא באמת פיתרון אמיתי...
הוא רק זמני..
ויש את הפיתרון ההקשה המורכב שדורש השקעה וסבלנות ונכונות של שני הצדדים...
אחרת ?
היידה לרבנות... והחוצה..

 

[בין הגלים]

לא חושב שזה יקרה

אני יודע את הקלישאה הזאת. אני יודע בדיוק מתי היא בעבודה ומתי לא. והיא בד"כ לא מתעכבת בדרך הבייתה. כי העבודה שלה רעשנית ומכיר את הקולות ברקע. הזוגיות בנינו מצוינת. ואף מקבלים לא מעט פירגון מבני המישפחה אחיינים גיסים גיסות. היא דתיה מאוד ולא נותנת לי לגעת בה סתם