מתוסכלת מינית מבעלי

[Elian Chole]

מתוסכלת מינית מבעלי

נשואה כמעט 3 שנים ללא ילדים, עובדים על זה כרגע.

בעלי לא אוהב לרדת/ להחדיר אצבעות בטענה שזה "מלכלך" אותו, זה לא סטרילי, יוצא משם הפרשות ופעם בחודש מחזור, מגעיל (!!) אותו שהוא ילקק את זה. מעניין שאת האיבר שלו אין לו בעיה להחדיר בשמחה רבה. זה מאוד מעליב אותי המחשבה שהוא נגעל ממני. זה לא קרה בעבר מעולם עם אף בן זוג. חשבתי שעם השנים זה ישתנה אבל נראה שלא.. הוא כן אומר שחושב על זה הרבה כי יודע שזה מציק לי, אבל אין התקדמות בעניין.

זה מתסכל אותי מאוד, זה חסר לי, גם כשהוא מנסה אצבע, מרגישים שהוא עושה את זה לא בהנאה, אלא רק כדי ש"אשתוק" ואהיה "מרוצה". אבל אני לא מרוצה! אני מתוסכלת מינית כבר שנים, אני לא רוצה להגיע למצב שאני מחפשת בחוץ סיפוק, אני רוצה להיות מסופקת עם בעלי, אני רוצה שירצה לפנק אותי, לא רק לקבל פינוקים.

זה מאוד משפיע עליי, אתמול למשל שכבנו ולא הצלחתי לגמור. חצי שעה ואני אפילו לא קרובה לזה.. גם המחשבה שעושים ילדים והוא קורא לזה: מטרה, לא מוסיפה לתסכול. ילדים זו לא מטרה, ילדים זו דרך, למה אני צריכה להרגיש כמו בובת מין שעושים איתה מטרה מאשר אישה שקודם כל רוצים לשכב איתה ואח"כ להביא ילדים? נכון שנינו כבר מאוד רוצים ילדים וחיכינו לרגע המתאים מבחינת לימודים כדי שנוכל להתחיל, אבל לא ככה רציתי להתחיל את התהליך שאמור להיות מופלא ומדהים בעיני.

תעזרו לי.. אני ממש עצובה..

 

[מוטרפת19]

תראי

אחת הסיבות שאני התגרשתי, היא בדיוק הסיבה הזו.
&nbsp
בהתחלה, כמו בכל התחלה, הסקס טוב, ואחרי תקופה מסויימת הכל נעלם.
אז הוא הפסיק לרדת, והפסיק לגעת, ובאופן כללי, הפסיק הסקס.
הרגשתי שהכל נעשה כדי לרצות אותי, ולסמן וי... הנה עשינו סקס.
אני לא אומרת לך ללכת להתגרש, כי אני לא חושבת שזו הסיבה היחידה שאמורה להיות בראש מעיינותיך, אבל אני כן הייתי מציעה לדבר איתו, או לנסות לפנות ליעוץ זוגי/מיני.
ברור שיש לשניכם פה ראיה שונה לגבי איך צריכה להיראות מערכת היחסים שלכם.
יתכן, ויש לכם קושי בתקשורת.
מעבר לזה, אני תמיד אומרת, שהרבה יותר קל להקשיב לצד שלישי וניטרלי, מאשר לבנזוג שלך.
הזוי, אבל לצערי הרב נכון
&nbsp
&nbsp

 

[Elian Chole]

תודה

מצטערת שהתגרשת. מקווה שהכל בסוף יצא לטובה מבחינתך.
אני אנסה לדבר איתו שוב ושוב, למרות שהדיבורים האלה לא עוזרים לי ממש, רק אומר שחושב על זה הרבה אבל זה מגעיל אותו לרדת לי כי יש הפרשות (ברור זה מיצי אהבה זה מה שהוא לא מבין). קצת עצוב לי שהגבר שלי נגעל ממני.
אם אראה שאין ברירה אני אלחץ על טיפול. עצוב לי שזה יגיע למצב כזה, הייתי רוצה שהגבר שלי ייפתח אליי וינסה.

 

[איש המתח]

יש לפנות לייעוץ והדרכה.

שניכם.
ויפה שעה אחת קודם.

 

[הנסיך.]

סתם מסקרנות - איך מגיעים למצב של קשר משמעותי

עם אדם שסולד מחלקים מסויימים בגוף שלך או שסולד מפעולות מסויימות שגורמות לך לעונג?

קשה לי להאמין שהנושא עולה לראשונה אחרי מס' שנות נישואין, קשה לפספס את העניינים האלה כבר מייד בהתחלה.

לא שופט כמובן, אולי זה שידוך, אולי זה נישואי-הכרח אחרים או לא ברור לי מה, אבל מסקרן אותי התהליך שבסופו אדם מוצא את עצמו בקשר כל כך לא מספק

 

[Elian Chole]

זה לא עלה לראשונה לאחר מס' שנות נישואין

זה היה שם מלכתחילה אבל לא לחצתי כי האמנתי שהוא ישתנה, נתתי לזה זמן, אחכ התרגלתי, ולאחרונה זה מציק לי וחסר לי.
זה לא שידוך, זה לא הכרח, זה היכרות רגילה לחלוטין 2 אנשים מכירים ומתאהבים

 

[איש המתח]

קוראים לזה...

הזנחה.
&nbsp
הזדרזו לטפל.

 

[הנסיך.]

תודה על התשובה

אני יכול להבין את הציפיה לשינוי בדברים פעוטים או פחות חשובים,
אבל בנושא משמעותי כל כך לא בטוח שהייתי מתפשר.

נשמע שאת מתפשרת כבר די הרבה זמן

 

[כוכב Venus]

היי

היי אליאן, צהריים טובים,
קראתי בעצב רב את מכתבך ואני גם מבינה מאד לליבך.
ברשותך, אני רוצה לנסות לשנות רגע את הגישה שלך כלפי בעלך, זווית אחרת לגמרי. יכול להיות מאד שאני טועה, אבל חשוב לי לכתוב את זה כדי שתבדקי ותראי אם יש בזה משהו.
ממכתבך אני חושדת שבעלך יצא איתך כשכבר הוא נגעל מדברים לא סטריליים.
להערכתי, אין לזה שום קשר אלייך, זה משהו שמגיע מקושי ספציפי שלו, אולי מחלת ניקיון כלשהי, אולי הפרעה אובססיבית קומפולסיבית (OCD), ואולי מסיבות אחרות.
אני לא בטוחה שהוא היה אומר לך את זה כדי לפגוע בך, חלילה, אלא כי הוא באמת מרגיש כך. בשונה ובמידה מסוימת, אנחנו יודעים על מקרים שבהם גברים לא מסוגלים לשכב עם נשותיהם לאחר לידות, אחרי שהם רואים את הדם וכו'.
הבעיה היא שאת לא מרגישה שלמה עם עצמך ועם הקשר שלכם. עבורך הגוף הוא טבעי, והיית רוצה שבעלך יאהב את כולך כדי להרגיש מאושרת ומסופקת. במידה מסוימת, זה החלום של כולנו, לחוש נאהבים עד הסוף ובכל דרך, לדעת שבן הזוג שלנו מקבל אותנו כפי שאנחנו ויעשה הכל כדי להראות לנו את זה.

דבר נפרד נוסף הוא ההרגשה שלך כלפי עניין מטרת הבאת הילדים או הדרך, תלוי בהשקפה של כל אחד מכם. נושא זה משקף לי איכשהו ענין של שוני בהשקפת החיים שלכם, כל אחד רואה זאת בצורה אחרת לגמרי. אני מתארת לעצמי שזה קשור לנושאים נוספים ומתבטא במישורים נוספים בקשר שלכם.

במידה ולבעלך אכן יש בעיה עם ניקיון וסטריליות, מה בדעתך לעשות? האם את אוהבת אותו מספיק כדי לעזור לו להתמודד? אוהבת אותו מספיק כדי שלא להיעלב, בעצם להפריד את האהבה שלו אלייך לבעיה הספציפית שלו? אוהבת אותו מספיק כדי לדעת שכנראה תבלי את חייך איתו בדרך שבה הוא מסוגל לספק אותך מינית, גם אם היא לא שלמה כפי שאת חולמת?
לדעתי יש מקום לדבר עם איש מקצוע, במידה ואת מגלה שמדובר באיזו שהיא הפרעת ניקיון מצידו. האם גם אז תהיי לצידו ותעזרי לו לעבור את זה בשביל הקשר והעתיד שלכם (גם אם הנושא לא ייפתר)?

מבחינת הראייה של ילדים כמטרה, אני סבורה שיש אנשים שחושבים על הבאת ילד כאל מטרה. זו ראייה והשקפת עולם פרקטית. באיזה שהוא מקום ראיית מטלה מסויימת כמטרה יכולה לדרבן. אני מודה שכמי שיש לה שני ילדים, ומעולם לא היה לי קל להיכנס להיריון, אז כן, לפעמים במובן מסוים זה נראה כמטרה, כי צריך לבדוק ביוץ, ולנסות כמה ימים ולנסות שוב ולבדוק וכו', כלומר להביא ילדים זה לא תמיד ספונטני וקורה מעכשיו לעכשיו.

הזוגיות שלכם לא קלה, את מרגישה מאד מתוסכלת ומאוכזבת מבעלך, ואולי טוב שאתם עוד ללא ילדים, מה שבינתיים מאפשר לך להתבונן בקשר ביניכם ולראות אם אפשר לקבל את 'רוע הגזירה' או להתמודד וללכת לייעוץ כדי להמשיך הלאה ביחד. זכותך לשאוף לבן זוג שיאהב את כולך. אבל אם אכן מדובר בקושי ספציפי של בן הזוג, יהיה עלייך להחליט האם תוכלי להיות השותפה שלו למסע (במידה והוא יסכים, כמובן לשינוי) או שלא. עם ילדים זה כבר יהיה הרבה יותר קשה להגיע להחלטות של פרידה, חלילה.

בהצלחה מכל הלב

ונוס

 

[Elian Chole]

תודה רבה

כן, ה"גועל" לא התחיל בגללי, זה היה עוד לפניי, אומר שבאופן כללי מעדיף לא לרדת זה מגעיל אותו. כן ירד לי/ החדיר אצבעות פעמים בודדות וגם בזהירות יתרה שלא יתלכלך, ולדקות בודדות בלבד.
כן יש לו OCD שמתבטא למשל: לבדוק 10 פעמים אם נעל את הדלת בלילה, לבדוק לפני שיוצא מהבית שהגז/ תנור סגורים, ודברים בסגנון הזה. לא חשבתי שיש קשר בין מה שקורה לנו לבין זה, כנראה שיש קשר ועכשיו אני קצת מבינה את זה.
ילדים- אני רואה את זה גם כמטרה, אבל לא ברמה שאני צריכה להרגיש בובת מין ששוכבים איתה בשביל שיקלט לי עובר בבטן, אלא קודם כל שוכבים איתי כדי להנות איתי וממני, ואחכ ב"ה יקלט.
הוא אומר שקודם יקלט, ואחר כך ישכב איתי בהנאה יותר. מן אגו גברי שרוצה שיקלט על הפעם הראשונה, מן הסתם שלא תמיד הדברים כך, כמו שאת אמרת, וכמו שאנחנו יודעים במציאות.
אני לא חושבת שלהתגרש זה הפתרון האידיאלי, לפני שניסיתי בכל דרך לתקן.
ואגב.. מאוד מקווה שב"ה כשאהיה בהיריון ואלד.. מאוד מאוד מקווה שאכן הוא לא ייגעל ממני או משהו כזה עקב הלידה. זה חשש מאוד גדול שלי. החשש נובע גם מחוסר הוודאות איך זה באמת. הרי בייבי בום וכל הסרטים בטלוויזיה לא באמת משקפים את כל הג'יפה שקורה בתכלס בלידה. רק סיפורים ששומעים ומספרים לך מי שכבר עברה את זה. הייתי מאוד רוצה לחוות לידה עם מישהי שיולדת, אבל אומרים שלא כדאי למי שעוד לא ילדה להיכנס לחדר לידה, זה מאוד מרתיע, כך אומרים..

 

[כוכב Venus]

היי שוב

היי אליאן, ערב טוב. כתבתי לך לגבי ה- ocd בגלל ניסיון מנישואים קודמים. הקשר הסתיים מאחר וההפרעה הזו כוונה אליי. הוא היה חולה ניקיון וההפרעה הזו השתנתה למשהו אחר, הרסני הרבה יותר...
אם את יכולה להפריד בין הקושי שלו- שקשור מאד לצרכים שלך- ייתכן ויהיה סיכוי שתראי אותו באור קצת יותר חיובי, שכן את לא מגעילה אותו, חלילה. הוא מוטרד מזה כי הוא יודע שקשה לך, ועם זאת הוא מתמודד עם הקושי שלו מהדחייה, כמו גם מדחיות כלפי אנשים אחרים, או כלפי עצמו וכו'. אם המצב הוא כזה, כדאי לך לחשוב על אפשרויות אחרות לגוון את חיי המין שלכם, מבלי תחושת הדחייה הזו מצידו, דבר שיעצים את שניכם. בד בבד, זה אומר שאת "תתאבלי" על מה שלא תוכלי לקבל ממנו, והשאלה היא האם את חושבת שזה משהו שתוכלי להתמודד איתו לעוד שנים ארוכות.
וכן, אינך צריכה להרגיש בובת מין. האם דיברת איתו על זה? ואיך הוא הגיב? האם את יודעת מדוע הוא רואה זאת כך? לי יש איזו שהיא הרגשה שבגלל ההפרעה שלו, הוא כנראה נגעל מהעניין הגופני- ולכן נותר לו לראות זאת רק כמטרה, מה שנדמה לי שמסדר יותר את הפאזל שלכם. הוא לא נהנה מעצם האינטימיות וקשה לו עם ה"לכלוך" של זה (סליחה שאני כותבת ככה, קצת בבוטות, אך מאמינה שאת מבינה למה כוונתי). שוב, אנא הפרידי- זו לא את!! זה לגמרי הוא וסיבותיו.
ברגע שהוא לא נהנה מזה, הדרך היחידה לעשות את זה, היא לחשוב בדרך שצריך לעשות את זה ככורח, כחוסר ברירה, אחרת ילדים לא יהיו. לכן את מרגישה בדיוק את כל הריחוק הזה שלו, את מרגישה כמו בובה. הוא לא עושה זאת כצורך או מאהבה, אלא מחוסר ברירה כדי להגיע לילדים...
בגלל זה את מרגישה כמו בובה, שזה מעשה טכני.
בהתייחס להנחה שלי, אינני יודעת למה הוא מתכוון שקודם תיקלטי ואז הוא ייהנה יותר. אם הוא עכשיו לא מראה זאת, אולי זו דרך לומר לך את הדברים כדי לטפח בך תקוות מסוימות, או להסתיר את מה שהוא באמת חושב ומתכוון? בהרגשה אני נוטה להסכים איתך, שצריך להנות מזה בלי קשר לילדים, גם אם זה אומר שצריך ללמוד האחד את השנייה מחדש, לראות מה כל אחד יכול להביא לבן הזוג על מנת לספק אותו גם בתחום הזה. אולי כדאי לנסות להבין למה הוא מתכוון בהנאה גדולה יותר, אם עכשיו הוא לא מסוגל לעשות זאת מהסיבה הזו.
לגבי הגועל בחדר הלידה, ייתכן מאד והוא יחוש כך, צריך לקחת בחשבון את האפשרות בגלל כל מה שכרוך בלידה. התינוק עצמו עטוף במים ובדם, אמנם מנקים אותו. וגם ליולדת עצמה יש את כל מה שיוצא מבפנים. אם את חושבת שהוא לא יתמודד עם זה כמו שצריך, הייתי לוקחת בחשבון לבוא עם מלוווה אחרת. אם יש מישהי שאת מכירה, חברה או קרובת משפחה שצריכה ללדת ושתסכים שתתלווי אליה, זה יכול להיות נחמד, אבל גם זה נתון ליולדת עצמה. זה דבר כל כך אינטימי, הלידה, ויש נשים שהיו רוצות לחלוק את זה רק עם הבעל, אבל כמובן שיש נשים שמלוות על ידי האמהות, החמות, האחות, החברה וכו'. אני מקווה שתהיה לך הזדמנות כזו כי זו חוויה מדהימה! אני מודה שראיתי לידה כשהייתי חובשת וביקשתי מיולדת להיכנס וגם החזקתי לה את היד. הערצתי אותה שהיא החזיקה לי את היד- למרות שלא הכירה אותי בכלל- ולחצה עד שהקטנצ'יק נולד. התרגשתי מאד, אבל מצד שני, הרגשתי שאני לא שייכת לסיטואציה. אבל כל כך התרגשתי שרצתי לקנות לה שוקולד ענקי

אני חושבת שאת צריכה לקחת אפשרות- במידה ותוכלי לראות לידה- שיהיו דברים שיכולים להבהיל אותך או להרגיש לך לא נעים מהסיטואציה, אבל יש לי גם הרגשה שאת תראי זאת כדבר טבעי, ותתמודדי כמו גדולה, וגם תתרגשי מאד

אי אפשר שלא....

 

[Elian Chole]

איזה תשובה מעניינת

לגבי הגועל אני מבינה לחלוטין שזה לא בגללי או בגלל איבר המין שלי. אני מבינה שזה בגלל ההפרעה שלו, אבל אני עדיין נפגעת כאילו זה בגללי. כי כשזה משולב בפרצוף חמוץ כשבפעמים הבודדות האצבע שלו בתוכי ויוצאת עם רטיבות, אז זה קצת פוגע.
לגבי הילדים- הוא יודע שאני מרגישה כמו בובה אבל כמובן שזו לא הכוונה שלו, פשוט הוא כל כך רוצה להצליח על הפעם הראשונה (מה שאמרתי לך בתגובה הקודמת) שהוא רואה בזה מטרה גברית עם מלא מלא אגו שזה יתפוס. כל יום שואל אותי: נו יש איזה בחילה? חחח
לגבי הלידה- אני מאוד רואה את זה כדבר טבעי ומדהים בעיני. ראיתי לא מעט סרטונים באינטרנט, שרואים הכל כולל הכל, ובעיני זה מושלם.. עם הדם עם הג'יפה ועם הבלגן שחוגג שם. מדהים מדהים מדהים! בנשמה שלי וברחם שלי אני בהחלט מוכנה להיות אימא. לא יודעת אם הרגשת את זה אבל אני מרגישה לאחרונה שכאילו הרחם צועק לי "אני מוכן להיקלט", ממש תחושה פנימית (להבדיל ממחשבה בראש) שאני מוכנה פיזית, רק חסר הזרע וזהו. הלוואי שתהיה לי הזדמנות לראות לידה, אבל לא חושבת שזה יקרה לצערי. אני לא חושבת שאגעל, אני בכללי לא מאלה שנגעלות מדם או כל מיני דברים כאלה (להבדיל מבעלי ההיפוכונדר שלעשות זריקה לשפעת הוא לא ישן שבוע לפני מהפחד ומהסרטים).

 

[כוכב Venus]

היי שוב

היי אליאן היקרה, מה שלומך?

תודה על תשובתך

לגבי הפגיעות שלך, אני ממש מבינה ויודעת שאת מרגישה את העלבון, כי זו את וזה בעלך, האדם הכי קרוב אלייך שהיה צריך לאהוב את כולך כפי שאת.
אני מנסה לתת נקודת מבט על שניכם מהצד:
בהנחה שיש לו ocd שקשור לנושא ה'סטריליות', יש לו קושי ברור מלגעת בך. קושי, רתיעה, אך הוא עושה את זה- כנראה- בלי חשק בכלל, לצאת ידי חובה משום שהוא יודע עד כמה זה חשוב לך. למעשה, הוא עושה את זה מאה אחוז בשבילך כיום (ואם כן, האם הוא ראוי, לדעתך, להערכה ממך על המאמץ שלו? את היא זו שמרגישה את הקושי שלו).
את, בניגוד אליו, זקוקה למגע ולצורך ולמעשה. מאחר וזה בא לך באופן מאד טבעי, את לא בדיוק מבינה את הקושי ואת ההתמודדות שלו, כמי שמגיעה מהשקפה שונה שבו כל זה כן היה צריך לקרות, ובאופן טבעי ומתוך אהבה. את מרגישה שהוא עושה את זה באופן מאולץ, טכני, ומרגישה שהוא לא אוהב לעשות את זה ולא נהנה מזה, אך משליכה זאת עלייך ונפגעת מזה באופן אישי.

מאחר ואת נפגעת מזה, ומאחר וגם לו יש את הקושי שלו, אני כן חושבת שבאיזה שהוא מקום- אפילו לפני ייעוץ מיני או משהו דומה, תנסו להעלות את זה ביחד ולחשוב על עוד רעיונות איך אפשר לגוון ולנסות להנות ביחד מדברים חדשים; לבדוק איתו מה הוא יכול לעשות כדי לגרום לך להנות, כלומר שייתן לך את כל המנעד וכל האפשרויות כדי ששניכם תיהנו. אולי אפשר לבדוק ממה נובע הקושי הזה שלו, אולי לדבר על זה ולנסות להבין מה בזה מעורר בו את הקושי ולראות אם יש דרך ששניכם תוכלו "לעקוף" אותו ועדיין להנות מזה ביחד.

בנוגע לרצון להיות הורים ול"טכניות", הייתי מציעה לנסות לאמץ רק לכמה ימים את הגישה שלו לנושא כדי לנסות להגיע למקום שאת מבינה אותו יותר ואת דרך הראייה שלו- לא בגלל שהוא צודק או שאת, אלא כדי לנסות להיכנס לנעליו ולראות אותו באור אחר, אולי, וכדי להגיע למסקנות נוספות. זו איזו שהיא דרך לבחון את הדברים מנקודת מבט של האחר. את לא חייבת להסכים איתה וגם לא לאמץ אותה. יכול להיות שתביני מה מניע אותו ותגלי יותר הבנה או חמלה כלפי האידיאולוגיה שלו בנושא (מה שיעורר בך הרבה פחות את העלבון שאת חשה ממנו), ויכול להיות שההבנה שלך אותו תגרור באיזה שהוא אופן לשינוי מצידו, שלדוגמא, אם את היית הצד היותר רגשי, ואילו הוא הפרקטי, ברגע שתנסי לאמץ (ממש קצת) גישה קצת יותר פרקטית, או שהוא ירגיש שאת מבינה אותו יותר, אולי הוא ייכנס קצת יותר לתפקיד שלך ויהיה קצת יותר רגשי מביניכם, ואז תגלי עליו משהו חדש? כאמור, אין הבטחות לשינוי, אבל יש ניסיון להבין את בעלך ולראות אותו בצורה קצת אחרת ממה שראית אותו עד עכשיו, מהצד של האישה המתוסכלת, העצובה, הכואבת והפגועה שאת חשה כעת.

חשוב לזכור ששניכם אנשים נפרדים, שונים, עם דעות אחרות, רגשות אחרים והשקפות עולם אחרות. התאהבתם וזה מה שמקשר ביניכם, והאתגר הוא להביא את שני המכלולים השונים שאתם לכדי הרמוניה בזוגיות שלכם. זה לא אומר להבין האחד את השני אותו הדבר, לעשות אותו הדבר ולהרגיש אותו הדבר, אבל לנסות ולגשר עד כמה שאפשר בין השוני ביניכם, לפחות לנסות

אני מאחלת לך הצלחה מכל הלב מכל הבחינות, ומאחלת לך קליטת היריון מהירה כפי שאת מבקשת

חג שמח

ונוס

 

[פז כלב קיסר]

ל - Elian

שלום Elian,
את מתארת מצב מורכב וכואב, שלצערי נקלעים אליו זוגות רבים.
קיימים פערים משמעותיים בין גברים לנשים בכל הקשור באופן בו הם מגיעים לאורגזמה. בעוד שבן זוגך "דואג" לאורגזמה שלו (ומתמודד עם קושי, שאולי קיים מבחינתו, בכל הנוגע להפרשות, ריחות וכו') , כנראה שאינו "דואג" לשלך, ואינו מוכן להתמודד עם הקושי שלו על מנת שגם את תהני. האם דפוס זה מתבטא בתחומים אחרים של הזוגיות ולא רק ביחסי המין?
האם ניסית להתמודד עם הקושי (שלך, ושלו) על ידי גירוי עצמי?
האם ניסית לא להשתתף באורגזמה שלו? (ובתהליך המאפשר אותה- החדירה)?
בהצלחה!

 

[Elian Chole]

היי

לא הבנתי את הכוונה לא להשתתף באורגזמה שלו?
וכן אני מגרה את עצמי כדי לגמור, אבל מתישהו זה גם נמאס שזה רק בעבודה שלי

 

[פז כלב קיסר]

מי אחראי על האורגזמה?

הי אליאן (ככה מאייתים?),
אני מקבל את הרושם שחסרה לך שותפות שלו בגירוי שלך, ובהגעה שלך לאורגזמה.
לא להשתתף באורגזמה שלו משמע שהוא יגרה את עצמו, אם הוא מצפה שרק את תגרי את עצמך, במקום חדירה.
אני רוצה להציע לך מספר נקודות למחשבה:
האם החדירה היא רק "בשבילו", או שגם את נהנית?
מי "אחראי" על האורגזמה של כל אחד מכם?
האם את מצפה להגיע לאורגזמה (אחת לפחות) בכל פעם שאתם מקיימים יחסי מין?
האם הוא מצפה להגיע לאורגזמה? (והאם הוא מצפה שאת תגיעי?)
פז