מתוסכלת ממש

[crema10]

מתוסכלת ממש

לפני כחודש התחיל איתי מישהו ממקום העבודה במחלקה אחרת.
הוא נדלק עליי מהרגע הראשון שראה אותי.
גיליתי שהוא בתהליכי גירושים +ילדה קטנה בת שנה וחצי
אבל זה ממש הפריע לי כי קשה לי למצוא מישהו לטעמי. 99 אחוז פשוט לא..

אהבתי את זה שהוא בן אדם שמחייך הרבה , טיפוס חברתי כזה. לפחות מה שהוא משדר החוצה שהייתי עוברת לי המחלקה שלו.

הוא חיזר אחריי בלהט..נתתי לו מס טלפון שלי והתחלנו להתכתב ואף נפגשנו 3 פעמים שבהם פעמיים לבד.

הוא אמר לי שהוא מחפש אך ורק קשר רציני למרות שהוא מתגרש.
אבל הפריעו לו מלא דברים אצלי כמו זה שאני לא בתולה והוא מחפש אחת כזאת. מאוד פרמטיבי
הפריע לו שאני יצאתי מדי פעם למועדונים עשה לי על זה בלאגן
הוא אמר לי בלי סוף שהוא מחפש בחורה של בית.
אני בעצמי כזאתי מרבה לשבת בבית , אבל דווקה בזמן שהכרנו קיבלתי הצעות בפורים וקצת אחרי. אז למה שאני יסרב..?
עשה לי ממש בלאגן על זה..
ואמר שהוא בעצמו מתגרש לכן לא יכול להכתיב לי מה לעשות , אבל שנינו בראש אחר. לא מתאים לו בחורה של יציאות.

אבל מה שהכי הפריע לו וגרם לו לסיים את הקשר היה שבדייט האחרון שהיינו בים.
אני טיפוס מאוד סגור ומופנם.
אני בעצמי לא אשת שיחה.
והוא ממש הפריע לו..שרק הוא שובר את הראש על מה לדבר ומעייף את עצמו..ולא עזר לי שאמרתי לו שאני אוהבת שהוא תקשורתי

רבנו כסאח אחרי שגילה שהייתי במועדון ואז הוסיף שאשאר עם האופי הגרוע שלי רחוק ממנו. לא אכפת לו שנשאר ידידים בעבודה.
אני לקחתי את זה נורא קשה. בכיתי ואפילו התרחקתי ממנו לכמה ימים.
לבסוף פניתי אליו ביום של הגירושים שלו . שאלתי אם התגרש ואיך היה..שם הוא שוב התקרב אלי
אמר שאני יכולה לשלוח לו הודעות מדי פעם לבנתיים.

הוא שאל ביום חמישי שעבר מה אני עושה ביום שישי שבת עניתי שלא קיבלתי שום הצעות.
אבל מלחרת גיליתי שהשתחרר מוקדם מעבודה כדי לנסוע לסופש לת"א כדי לבקר קרובי משפחה.
לא יצרתי איתו קשר כן יצאתי בשקט למועדון
אבל למחרת רבתי עם חברה אחרת והודעתי לה שאני לא מוכנה לישיבה עם בנים. היה לנו ריב כאסח והכל בגללו . ידעתי שמפריע לו בחורה של יציאות.

עובדת ממחלקה שלו שהיא לא נעימה בכללי.
פנתה אלי ושאלה אם שמתי לב שהוא משחק בי..?
נפגעתי אבל לא פתחתי איתה שום דיון.
הלכתי ממנה

רשמתי לו בהודעות מה שהיא אמרה.
הוספתי לכך שאני רצינית לגביו, אבל אני לא מרגישה שזה הדדי ביננו. שאלתי מתי רואים אותו..הוא אמר את רואה אותי כל יום בעבודה..כשבהתחלה היה מתחנן שניפגש והתחנן ליחס 24 שעות.
ברגע שגילה שאני לא בתולה ושאני יוצאת מדי פעם ושיש לי אופי
לא תקשורתי כלומר משעממת , הוא קיבל רגליים קרות.

הוא הסביר לי גם פרטי וגם בהודעות שהוא מחפש מישהי רצינית כמוני אבל עם אופי אחר, ושלא מתאים לו בחורה שיוצאת אלא אחת של הבית. אמר לי שכבר דיבר איתי על זה שהוא בחור קשה!

אמרתי לו שאני מוכנה לא לצאת לשום מקום, שלפני שהכרתי את החברה הקרובה הייתי בבית כל הזמן. בעוד שהוא אמר שהוא לא מחייב אותי בגלל שגרוש ולא יכול לבוא בתנאים במצב שלו.
לבסוף אמר בסדר נדבר..
אני החלטתי שכנראה שאני רדפתי אחריו יותר מדי
תמיד עברתי לידו כמה וכמה פעמים
ופשוט הורדתי תדירות.

אתמול הוא פנה אלי שוב אחרי שיומיים שלוש לא התכתבנו בכלל.
שאל מה אני עושה בסופש עניתי שכלום..
הוא אמר לי שהוא ישלח לי הודעה..אני הייתי מאוד תמימה..
חשבתי הוא רציני הפעם רוצה להציע לי להיפגש

אלא שאתמול בלילה שישנתי הוא אכן שלח הודעה ב1 בלילה.
חזרתי אליו בבוקר שאלתי אם היה בת"א (דיבר איתי שמתכוון לעשות שם סיבוב ביום שישי כמה ימים לפני כן )
הוא ענה רק בשעה 4 וחצי בצהריים.
רק אז התחבר רשם שכן, ושבדרך רצה לראות אם אני ערה..
מה הקטע שלו..?

מה הקטע שבועיים ברצף לשאול מה התוכניות לסופש וברגע האמת להיעלם..?

אני מרגישה מאוד מבובלת לגביו
מצד אחד אני נמשכת אליו בטירוף (טוב המשיכה ירדה קצת ביומיים האחרונים) , הוא באמת לטעמי מה שאחרים לא..הוא חמוד ממש
אבל מצד שני הוא קשה מדי..
הוא מכביד עליי זה שרוצה לכבול אותי בבית.
אין לי בעייה להיות רוב השנה בבית.
אבל אין זה הגיוני שהוא יצא יבלה ואני יתקע בבית..
בגללו רבתי עם החברה היחדה הקרובה שיש לי
אנחנו רבות הרבה ומרוחקות.
כמו שבחרתי בו, היא מפנה לי את הגב.
היא לא מוכנה לשמוע את הצרות שלי, שהיא מבקשת טובה שנעשה ישיבה עם בנים רק בשביל לשתות ולחזור הביתה.
היא אומרת לי שהיא כבר לא מחשיבה אותי כחברה אלא חברה של שלום שלום ואל תבוא לי בחלום..

הוא קלט חלק קטן מהאופי שלי שאני ביישנית ולא תקשורתית בכלל.
הוא עוד לא יודע שאני טיפוס של מחשבות שליליות בלתי סופיות , שאני חסרת ביטחון, שאין לי דעה משל עצמי, שאני לא יודעת לייעץ ושאני לא מועילה בכלום..ובנוסף אני הכי נגד לבשל לו כמו שהוא דיבר איתי ששאל אם אני מבשלת . להיפך אני הייתי שמחה למצוא מישהו שיבשל גם..לפחות ששנינו נבשל..
ואני הכי לא מוכנה נפשית לגור רחוק מהבית כמו שהוא אמר
בחיים לא גרתי עם גבר

אני מחפשת בעיקרון קשר רציני אך לא רציני מדי שזה אומר חתונה או לגור ביחד שיצריך ממני לבשל לו ולטפל בו.
מחפשת גבר שיוציא אותי לטיולים..וזה בדיוק ההיפך הוא מחפש בחורה של בית..למרות שכן דיבר בפגישה על כך שכן רוצה להוציא אותי מדי פעם לסרטים , לכל מיני.
אבל מה שאני הכי מחפשת בגבר זה התלות להישען עליו כמו עלך חברה שלי לשיחות נפש.
שאני יכולה להגיד מה כואב לי, שהוא ייעץ וידריך ויהיה לצידי
מה שפגע בי אצלו זה שהוא קטל אותי על ההתחלה.
בגלל שאני ביישנית ולא תקשורתית..
כל הזמן עוברת לי המחשבה שאם זה ככה על ההתחלה מה יהיה בהמשך שיגלה איזה אופי אמיתי יש לי..?
ובנוסף אני בלאגניסטית..
אני החדר שלי יותר גרוע מחדר של גבר
הייתי אצלו בבית..
הוא גר עם הורים..הוא אמר שהוא מצטער על איך שהחדר שלו נראה. שתקתי לא רציתי להביך את עצמי
הוא היה מקבל חום אם היה רואה את שלי
זה מלחיץ אותי

אני די אובססיבית אליו..
חשבתי אולי להכיר מישהו אחר כדי להוציא אותו קצת מהראש..
ואפילו להודיע לו שאני ממשיכה לחפש מישהו אחר האם זה רעיון טוב גם להודיע לו..?
שילחץ קצת..
אבל בתוך תוכי אני יודעת שאני לא ימצא מהר מי שימצא חן בעייני, ורוב הגברים לא רציניים ובכלל עם זה שאני לא תקשורתית ושלילית יברחו

ובכל זאת בא לי להכיר אחרים כפיצוי רגשי

חשבתי להירשם לאיזה קורס תקשורת כדי לדעת איך לפתח שיחה ולהיות מעניינת ואין לי מושג למי לפנות

 

[tal902]

רשמת שרוב הגברים לא רציניים

גם הוא לא רציני. איתך לפחות.
&nbsp
בכל מקרה השורה התחתונה. אתם לא מתאימים כנראה. וזה שאת עוד לא מכירה אותו וכבר הוא מבקש ממך להשתנות (מי ישמע את לא קלאברית. קצת לצאת עם חברות).
&nbsp
אז עם כל הכבוד למשיכה, זה לא מספחק. את לא מה שהוא מחפש ואת לא צריכה השתנות בשבילו. אלא רק בשביל עצמך.
&nbsp
צפויים לך חיים לא פשוטים איתו. על כל דבר הוא יתלונן אצלך. וכמובן שהכל יהיה בגללך. בא לך לחיות ככה? הוא לא מקבל אותך כמו שאת.
&nbsp
וצודקות הבנות מהעבודה.
&nbsp
הוא משחק בך.
&nbsp
אומר לך את זה בתור גבר.

 

[ויקי שלום]

שכחתי שאני ראויה

היי יקרה, לפני שאכתוב את תגובתי אני רוצה שתראי שוב מה כתבת מדם ליבך
הפריעו לו מלא דברים אצלי
לא מתאים לו בחורה של
אבל מה שהכי הפריע לו
מחפש מישה רצינית עם אופי אחר
הוא מקשה עליי
הוא מכביד עליי
בשבלו רבתי עם החברה היחידה הקרובה שיש לי

ואני...
מבולבלת לגביו??????????

אני מבינה שבדרך ליצירת זוגיות היו לא מעט אכזבות אבל בדרך קרה משהו נוסף, חמור יותר, שכחת שאת ראויה, ראויה לקבל יחס, ראויה לקבל אהבה. לא ראויה לפרורים אלא למישהו שיראה אותך, שיקבל אותך עם חוסר המושלמות שלך.

אף אחד לא מושלם אך כשמשהו בך מושך אותך, ולא מדובר כאן רק במשיכה פיסית, לרצות להיות עם מישהו שלא מעוניין בך, אלא אם תהיה מישהי אחרת, שווה לעצור ולבדוק מה קורה שם אצלך. מה קרה לתחושת הערך שלך, מה את רוצה בזוגיות, על מה את מוותרת ומה לא.
מוזמנת לקרא על כך במאמרים שאני מפרסמת חינם באתר שלי
ויקי

 

[crema10]

אממ..

אצלי יש בעייה ש99 אחוז מהבנים לא לטעמי
למשל אוהבת תווי פנים של גבר צעיר ולא למשל של גבר בן 35 פלוס (למרות שאני בעצמי זקנה 31)
גברים מלאים איכס למרותצ שאני בעצמי כזאת
מאוד חשוב לי מראה החיצוני אצל גבר. לא מחפשת חתיך אבל כן שיראה טוב וישדר לי חמימות ולא אדישות קרירות כרושם ראשוני

מה שאני מחפשת בגבר זה שיהיה מאין פסיכולוג הפרטי שלי
חבר שלי אומרת שאני חיה בסרט שאני ימצא גבר כזה. לגברים אין סבלנות כמו לנשים לזיוני שכל.
והוא הבחור מעבודה להיפך קטל אותי עוד לפני שהספקתי להרגיש בנח כדי להיפתח בפניו. בכל זאת דייטים ראשונים.
לא יודעת למה לא הצלתי לתקשר איתו בכלל.
בדכ אני חופרת בהודעות וגם באמירותצ שליליוץ על עצמי.
פשוט לא רציתי לתת לו רושם רע שאני שלילית על ההתחלה. ככה נוצרה השתיקה מצידי.
חשוב לי למצוא גבר שיקח אותי לטיולים יוצאי מהבית, והוא בדיןוק ההיפך מחפש אישה של בית. איזזה בלאגן עשה לי על זה שיצאתי למודון למרות שהסברתי לו שאני בכלל לא כזאתי וזה נדיר ביותר שיוצאת.
אני מחפשת מישהו שישלים אותי, שלא יהיה ביישן כמוני וסגור אלא טיפוס פתוח יותר שאיתו אצמח ולא ביקורתי שקוטל אותי כמו הבחור מעבודה.
הוא קיבל תמצית קטנה שלילית ממה שאני וכבר פסל אותי

אש בוערת בתוכי אני שבורת אתגו
הייתי רוצה להכיר גבר אחר רציני כדי לגרום לו לקנא או אפילו להינעל על מישהו אחר רק שלא יעבוד איתי
עד עכשיו קשה לי עם הדחייה שלו

ומה הקטע שלו שהוא מציע לי שנהיה ידידים ומדי פעם יקח אותי לטיולים או לסיבוב אבל מעולם לא ניפגש אחד על אחד כזוג.

 

[ויקי שלום]

בן זוג הוא לא פסיכולוג

אף אדם חילוני לא יוכל לשכנע אדם דתי בקיומו או אי קיומו של אלוהים. כשאנחנו מאמינים אמונה חזקה במשהו, הוא יוצר מציאות, מציאות שמתגלה רק לנו, לפעמים לעוד כמה (כמו לאותו דתי/חילוני שגם להם יש חברים שמאמינים כמוהם).

כשאת מאמינה ש99% מהגברים לא לטעמך ברור שתהיה מתוסכלת. הרי מה הסיכויי למצוא את אותו אחוזון קטנטן.

דבר נוסף, כתבת שגברים מלאים זה איכס, למרות שאת כזו. מה זה אומר על מה שבמודע או לא במודע את חושבת על עצמך? אפילו שאת מכוונת את עצמך.

כמה עצות :
1. את מחפשת פסיכולוג, פני לפסיכולוג, טפלי בעצמך, בן הזוג שלך לא צריך להיות בתפקיד הזה, גם אם זה העיסוק שלו, שהוא מגיע הביתה, הוא ירצה לעשות דברים אחרים. ואין לזה קשר לסבלנותם של גברים. בדיוק אותו דבר הייתי כותבת לגבר שרוצה שבת הזוג שלו תהיה הפסיכולוגית שלו.

2. אוהבת לטייל, לכי לטייל יש המון קבוצות טיולים חלקם גם בחינם, זה לא תפקיד בן זוגך להוציא אותך מהבית.

3. את מחפשת מישהו שישלים? מה זה אומר? אחד שאוהב לטייל? ואם יאהב לטייל 20 קמ ביום ולישון רק באוהל, מלונות/צימרים יהיו מחוץ לתחום שלו כיוון שיאהב את הטבע, האדמה. תהיה מאושרת?
משלים ללא ביישן/סגור = פתוח חברותי. זאת אומרת שבכל מקום שילך יתחיל שיחות עם אחרים, או שאת מצפה שגם ישלב אותך בשיחה? ילמד אותך להיות פתוחה? זה עול עצום על אדם אחד.

מציעה לך באמת מהלב, טפלי בערך שלך. למדי מיומנויות תקשורת, למדי לפתוח את הלב, אפשר להתאמן על הדברים האלה. למדי מהי זוגיות. זה לא תפקידו של בן זוג.

 

[SupermanZW]

את זקוקה לפסיכולוג דחוף

בשביל למצוא גבר שיקבל אותך כפי שאת את צריכה להיות מוכנה לחיות עם החסרונות שלך כשהם נמצאים בו כי כמו שאת מתמודדת איתם בך את צריכה להתמודד איתם בו. את לא מושלמת ולכן לא יכולה למצוא גבר מושלם, לו היית מושלמת היית יכולה למצוא גבר מושלם אבל מכיוון שאין בעולם גברים מושלמים או נשים מושלמות את צריכה להיות מציאותית. את לא יכולה לדרוש שבגבר לא יהיו חסרונות שיש בך כי אם לו יש יתרון מהותי על פנייך אין לו סיבה להתפשר עלייך. את מלאה ונגעלת מעצמך בגלל זה, מדוע אם כן את מצפה מגבר חטוב לרצות בך? רק גבר מלא בעצמו יסכים להתפשר עלייך, כי אישה חטובה לא תרצה בו. אם את רוצה להשיג גבר יותר טוב את צריכה להיות יותר טובה בעצמך. כל דבר טוב שאת רוצה בגבר את צריכה לדאוג שיהיה בך קודם כל.

 

[crema10]

העולם לא נמדד רק על משקל

אני לא נגעלת מעצמי רק בגלל המשקל אלא בגלל תכונות אופי השליליות שבייי .
אח שלו נשוי עם מישהי שהיא שמנה והוא מגדיר אותי כרזה למרות שאני שמנמנה.
וכן לגמרי אני צריכה פסיכולוג הבעיה שאף אחד לא עזר וניסיתי כמה
אפילו טיפה לא

 

[ויקי שלום]

רק את יכולה

שאת משתמשת במילה כל כך בוטה בתיאור עצמך "נגעלת". עצרי ררגע ותשאלי את עצמך, למה? למה לדבר על עצמך בצורה משפילה?
גם אם מישהו פעם גרם לך להרגיש לא מספיק. גם אם אותו אדם היה משמעותי עבורך, מה בך גורם לך להתייחס לעצמך במילים בוטות?
טיפול דנמי (אצל פסיכולוג) יכול לאפשר לך בהירות באותו עניין שגורם.
אך עדין לא תהיה האפשרות לבחור. להחליט שכך לא את ולא אף אחד אחר ידבר אלייך.
זה לא פשוט לשנות, אבל אף אחד לא יוכל לשנות בשבילך. כל המטפלים יהיו אשר יהיו יכולים רק להראות לך את הדרך. את זו שתצטרכי ללכת בה. ובהתחלה היא תהיה לך קשה. לדבר על עצמך במילים אחרות, שאת לא רגילה, זה מוזר, ומשהו בך יתנגד. אבל זה אפשרי. את לא תהיה הראשונה שתעשה את זה. ראיתי כבר לא מעט גברים ונשים ששינו, זה לא קסם, זו לקיחת אחריות על חייך.
אני כאן בפרטי אם את צריכה אותי
ויקי

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

לפעמים אין התאמה בין אנשים, ואז פחות סיכוי שתיווצר אהבה. כנראה, הבחור לא מצא בך תכונות שאהב, וזה לא התאים. לא צריך לריב על זה, צריך להשתדל לקבל זה את זה ולהסתדר ואם לא מצליחים נפרדים בכבוד. על בעיות טכניות אפשר להתגבר.
&nbsp