מתי לספר לה?

[user1717]

מתי לספר לה?

היי, אני בן 28 ואני חסר נסיון זוגי ומיני לחלוטין.
אף פעם לא הייתי בקשר זוגי, אני בתול ואף פעם לא התנשקתי עם בחורה...

ככל שהשנים עברו ככה היה לי יותר קשה להתחיל בגלל שהייתי צריך להודות בחוסר נסיון שלי, משהו שמאוד התביישתי בו.
באופן כללי עד לפני כמה חודשים הייתי מאוד מתבודד והרחקתי את כל מי שניסה להתקרב אליי, ככה "שהתאים" לי לא לנסות להיכנס לקשר רומנטי.

לאחרונה, אחרי שהתחלתי לעבוד על עצמי לנסות להיפתח ולהכיר אנשים חדשים, התחלתי לצאת לכמה דייטים. עד עכשיו, יצאתי למספר מצומצם של דייטים וכולם לא היו משהו ולא היה לזה המשכיות.
השבוע יצאתי לדייט שהיה טוב! ואפילו קבענו דייט שני לשבוע הבא, פעם ראשונה שלי איי פעם בדייט שני...

השאלה שלי, היא מתי לספר לה על החוסר נסיון שלי? מצד אחד אני לא רוצה להבריח אותה אבל מצד שני אולי בסוף הדייט השני אני ארצה לנשק אותה ואני בכלל לא יודע להתנשק...
אני מפחד שאני לא אספר לה ואז שכן ננתנשק זה יהיה נורא מוזר ולא טוב ואז בכל מקרה אני אצטרך לספר לה.
מה אתם חושבים?

 

[cancer3009]

אני חושב ש

עדיף לא לספר..
אני די בסיטואציה שלך, ולדעתי להתנשק זה לא מדע טילים..
תראה סרטון ביוטיוב או משהו ..
בהצלחה אחי

 

[טרוליטו]

אם אפשר אל תספר.

אם לספר אז יש לך 3 אופציות להסביר את חוסר הניסיון שלך, ואני מדרג אותן מהגרועה לטובה:
3. להגיד שאתה דתי שחזר בשאלה. הסיכוי שלך להצליח ככה עם בחורות הוא הכי גרוע.
2. להגיד את האמת, כלומר שאין לך קאבר סטורי וסתם הגעת עד הלום. גם זה די גרוע ועדיף כבר לא לספר.
1. להגיד שאתה הומו ש"חזר בשאלה" ומגלה פתאום את הצד השני. זאת דווקא אופציה שיכולה לעשות אותך מושך בעיני הבחורה ולגרום לה לחשוב שיש בה משהו מיוחד שמצליח להעביר אותך צד. זה גם יותר מגניב בעיני בחורות חילוניות מלהיות דתי.

 

[user1717]

אני לא רוצה לשקר ובטח שלא להמציא סיפורים הזויים

יש הבדל בין לא להעלות את הנושא לבין ממש לשקר, ולספר סיפור על זה שפעם הייתי הומו ועכשיו אני לא? נשמע לי פשוט מטורף לגמרי.

 

[הרiכבת בדרכים]

עזוב, סתם טרול

לדעתי ומנסיוני, נשיקה ראשונה מלחיצה ככל שתהיה, היא לא סיפור גדול. אתה תראה שזה יבוא לך בטבעיות והבחורה לא תשים לב שזו פעם ראשונה.
&nbsp
לגבי יחסי מין, אני כן חושבת שכדאי לדבר על זה לפני. זה לא חייב להיות בקרוב, אלא רק אם הקשר יתפתח ותראה לאן נושבת הרוח. תקרא כאן בפורום פוסטים של jSb1, שהיה במצב דומה מאוד ובסוף התגבר על הבושה וסיפר לה את האמת, והשמיים לא נפלו. בינתיים תהנה ממה שיש- תצאו, תתרגל לקרבתה ופשוט תזרום. כשיגיע הזמן להעלות את זה, כבר תהיו בקשר רציני קצת יותר וזה לא יהיה deal braker.
בהצלחה!

 

[jSb1]

 

[dori78]

ממשיכה את קו המחשבה המשונה הזה

3. היה והקשר ימשיך - יעלה הצורך להסביר את העובדה שהמשפחה לא דתית ולא היתה אף פעם דתית.
כמובן שבשלב כלשהו זה יעלה לדיון ותתגלה כשקרן עלוב.

2. קורה, בחורה שלא מספיק פתוחה ומסוגלת להבין - כנראה לא מתאימה לבחור הספציפי, בדיוק כפי שלא כל אחת תמצא חן בעיניו.

1. אפשרות מעולה למי שמחפש בחורות שרוצות "אתגר" בסגנון "להעביר צד". לא מתאים למי שמחפש קשר רציני ואמיתי.
כמובן שבשלב כלשהו זה יעלה לדיון ותתגלה כשקרן עלוב.

בקיצור - לספר את האמת. תמיד עדיף.
אלא אם המטרה היא זיון חד"פ, מה שלא נראה לי רלוונטי לפות"ש.

 

[טרוליטו]

או שהוא יתגלה כשקרן עלוב, או שהוא פשוט יזרוק אותה.

קו המחשבה הזה הוא משונה בעיני מי שאין לו הומור, תכונה די נפוצה בפורום הזה.

 

[dori78]

תודה על הביקורת הבונה.

נושא הפורום כואב להרבה מהגולשים, לכן לדעתי אין מקום להתבטאויות בסגנון הזה בנושא.
זה לא הומור, זו פגיעה מכוונת באנשים.
אתה מוזמן לנסות להתבטא באופן הומוריסטי דומה בנושא הפלות בפורום אובדן היריון.

קו המחשבה שאתה מציג משונה בעיני מי שמחפש קשר אמיתי, לא סתם זיון.

 

[DogsPCI]

 

[סווינג]

 

[Bs Bane]

ספר,

כשעולה בשיחה, ללא בושה, כציון עובדה לאחר יד.
אל תשקר.
&nbsp
אם היא לא תבין, גילית מוקדם שהיא לא בשבילך.

 

[ga26]

 

[dori78]

 

[DogsPCI]

לגמרי! אנשים, זה לא איזה פשע או אות-קלון...

אין כל-כך מה להסתיר...

אני מבין שלפעמים גם רוצים שלמור על פרטיות, אז אני לא אומר - תסתובב עם שלט ברחוב...

מה גם, שאתה אף-פעם לא יודע כמה זה יבוא לך טבעי עד שלא ניסית... זה לא שצריך עכשיו להשלים 3 שנים של לימודים, לעמוד במבחנים, ולקבל הסמכה - מנוסה מינית, כן?

יש מספיק כאלה - נשים וגברים - שהם מנוסים מינית - ותאמינו לי - גרועים במיטה ברמות... אז?
צריך לחשוב על זה בשניים, כחלק מהזוגיות, אם יש חיבור, ויש תקשורת, זה כבר יגיע "באופן טבעי".

אני נזכר בחברה הראשונה שלי... אני לא ידעתי - כלום!! כולל כלום!!
אבל היא למדה אותי - הכל, כולל הכל .

בהצלחה לכולם .

 

[יוצרת עתיד]

אתה לדעתי צריך

למצוא מישהי שתהיה בקצב שלך
ובאופי שלך
&nbsp
למשל אם אתה ביישן בקטע הזוגי
אז לצאת עם מוחצנת שתרצה "לטרוף אותך" בדייטים הראשוניים
זה לא תהיה חוויה נעימה.
&nbsp
לדעתי תספר כמה שיותר מאוחר
קודם תצא לאיזה 4-5 דייטים
תראה את האופי שלה
האם היא אדם אמפטי ומבין
או צינית ולגלגנית
&nbsp
תשתמש באינטואיציה שלך
לזהות האם היא מתאימהה לך מבחינת האופי
ותעשה לעצמך טובה
&nbsp
אל תתפתה להמשיך איתה
אם אתה תבין שאתם ממש לא באותו אופי.
רק כדי שתצבורניסיון כלשהו
&nbsp
זה לא שווה
כי בדכ בגילאים כאלו
אנחנו כבר מפתחים רגשות
מתאהבים בסופו של דבר
באדם
ואם תתאהב באדם שלא מתאים לך
אז זה לא כדאי לטווח הארוך.
&nbsp
בהצלחה!
תעדכן אותנו אם תרצה
איך הולך איתה

 

[jSb1]

אז הנה הסיפור שלי:

(שאפשר לקרוא אותו ע"י חיפוש ההודעות הקודמות שלי ולראות את כל הלבטים, אבל הנה התקציר המרוכז)

התחלתי קשר עם מישהי מדהימה. ומאוד חששתי לספר לה שלא הייתי בקשר בחיי, אפילו לא נשיקה או דייט מעבר לדייט שני, כשאני בגיל 35. זה שהיא מדהימה רק עשה את זה עוד יותר מפחיד כי מה שמוטל על הכף היה הרבה יותר "כבד". זה היה מאוד מאוד מאוד מפחיד.
היו פה עצות בפורום של לספר בהתחלה, היו עצות של לא לספר בהתחלה, להמתין, לא להמתין, לזרום ולראות - בקיצור, כל העצות האפשריות. בסופו של דבר החששות הכתיבו את ההמתנה. אין מה למהר יותר מדי. זה לא שהסתרתי שיש לי חיים כפולים או משהו דרמטי. זה בסה"כ חוסר ניסיון זוגי/מיני. אפשר למשוך את זה עוד קצת, מקסימום יהיה לא נעים והיא תחליט לפרוש. אבל זה לא איזה מידע שקריטי לספר וממש לא מנומס מבחינה חברתית להסתיר.
אז משכתי את זה קצת עוד קצת וגם ככה לא יכולתי לומר כלום. בסוף איכשהו הכרחתי את עצמי לספר על זה, וזה היה מאוד, מאוד מאוד מאוד מאוד מביך עבורי. אני לא זוכר מתי זה קרה, בערך אחרי חודש וחצי, להערכתי. אפשר לחפש בהודעות בפורום.

והשמיים באמת לא נפלו. מסתבר שנפלתי על מישהי ממש מבינה, שזה ממש לא אכפת לה.

לדעתי תמשוך את זה עוד קצת, אין לך מה למהר*. אם כשתספר לה היא תבהל, לפחות גילית שהיא לא בשבילך והרווחת קצת ניסיון. אם היא לא תבהל, הרווח הוא כמובן כולו שלך. אבל תן לה קודם קצת להכיר אותך כבן אדם שלא מוגדר ע"י הניסיון שלו. אם תמצא חן בעיניה, גדל הסיכוי שהיא תהיה "סלחנית", אם זה בכלל אכפת לה.

*זה אמנם לא כ"כ נעים להרגיש שמסתירים משהו, אבל שוב, זה לא שאתה מסתיר דברים באמת דרמטיים. אתה לא סוכן איראני במסווה ולא רוצח סדרתי נמלט מהחוק. עניין הניסיון נראה דרמטי במיוחד לנו, אלה שאין להם. אבל זה לא באמת כזה ענק שצריך להתרגש ממנו עד כדי כך.

בהצלחה

 

[Matzeket]

ברוך הבא

אני חושבת שמרכיבים חשובים עליהם מתבססת זוגיות טובה (ובריאה) הם כנות ונוחות- היכולת לסמוך ולהפתח אחד כלפי השניה.

בזוגיות, לפחות איך שאני תופשת אותה, יש שאיפה שהצד השני יכיר אותך כמה שיותר. כמה שאפשר (ואתה אותו כמובן).
אז נכון, לפעמים יש דברים ש'צריך' לספר, אבל בעיני יש דברים ש'רוצים' לספר.
אני רוצה שבן הזוג שלי יכיר אותי וידע עלי דברים;
אני רוצה שהוא ידע מה מעניין אותי, מה אני אוהבת, מה היחסים שלי עם המשפחה שלי, מה היחסים שלי עם חברים שלי וכו'.
אני רוצה שבן הזוג שלי ידע מי בת הזוג שלו ולכן אני ארצה גם שהוא ידע על חוסר הנסיון שלי- כי לטוב ולרע זה חלק ממני.

וכמו כל דבר שמשתפים וחולקים בזוגיות גם כאן הטיימינג קשור לרצון ולצורך האישי;
אתה לא "חייב" לספר שום דבר, אבל אני מקווה שזה יהיה קשר מספיק טוב ככה שתרצה לספר ולחלוק ולשתף גם את החלק הזה בעצמך.
וכמו כל דבר הטיימינג לא תלוי באיזה מספר דייט אתם, אלא תלוי בסיטואציה ובאיך אתה מרגיש עם זה.

בנוסף, אני נגד עצות ה'לא לספר'.
בעיני זה לא הוגן לא כי אתה 'מסתיר' או 'משקר'- אלא כי זה לא הוגן לקשר;
מגיע לקשר הזדמנות להתהוות
והסתרה של פרט כזה עלולה לחבל בקשר שלא בצדק.
שתהיה יותר הבנה כלפי הסיטואציה וכלפיך ושלא ייחסו את זה ל'הוא מנשק מוזר' או 'לא טוב'.

הכי חשוב בעיני:
לא לפחד ממי שאנחנו.
לא יודעת אם להיות גאים זו המילה , אבל באנגלית יש ביטוי WEAR IT LIKE YOU OWN IT!
לא להתנצל, לא להיות אפולוגטיים-
זה נתון. בדיוק כמו מראה וטעם במוסיקה וטעם באוכל ותכונות אופי-
בניגוד לדברים אחרים זה נתון שסיכוי גבוה שישתנה יום אחד.
מי שאין לו את הסבלנות לעבור איתך את התהליך הזה לא יתאים לך בשלב הזה של חייך
(ואני מאד מבינה כאלה שקשה להם עם זה, אבל לך מגיעה משהי שתהיה סובלנית מספיק לסיטואציה ותתן לך , ולה, חוויה טובה ומעצימה ולא חוויה של חוסר סבלנות וחוסר בטחון).

בהצלחה רבה רבה!
וחזור לספר

 

[Airplane Kid]

מהניסיון שלי..

אני זוכר מתי בפעם הראשונה הרגשתי כמוך - הכרתי את החברה הרצינית הראשונה שלי בפסיכומטרי (עד אז גם אני הייתי בתול בשני המובנים).
לא סיפרתי לה שמעולם לא התנשקתי. בפעם הראשונה שנישקתי אותה, פשוט יזמתי. התכופפתי אליה ונישקתי אותה נשיקת ניקור שכזאת (כמו אפרוחים). לא ידעתי לנשק בדרך אחרת, כך שזה הרגיש לי הכי טבעי. פשוט להצמיד שפתיים.
התנשקנו כך מספר פעמים לאורך השבועיים הראשונים שיצאנו. זה היה קל ולא דרש יותר מדי מאמץ. באיזה שלב זה כבר לא הספיקה והיא יזמה נשיקה רצינית יותר באחת הפעמים שישבנו לבד - וזה הרגיש מפחיד. לפתוח את הפה ולנשק עם הלשון. לא היה לי מושג איך עושים את זה.

ותתפלא כמה מהר מתרגלים.
אתה מהר מאוד לומד את תזוזות הפה של בת הזוג, את האהבות וההעדפות שלה. מתחיל לשחק עם הלשון בתוך הפה שלה ולהיפך - בקיצור, זה מרגיש הכי טבעי שבעולם. אז אין לך ממה להתרגש - גם אם הנשיקה הרצינית הראשונה לא תהיה להיט, אז אלו שיבואו אחר כך ישתפרו בהתאם, תוך כדי שתלמדו האחד את השנייה.

באשר לבתולים המיניים - כן, כדאי לחלוק את זה. אבל לקראת הזמן המתאים, הנכון. חכה עד ששניכם תהיו מושקעים בקשר - תאמין לי שאם היא בחורה בוגרת, היא תבין את מצבך ולא תברח. ישנן בחורות שרואות בחוסר ניסיון איזה משהו מאיים - אבל במידה ושניכם מביעים רצון להתגבר עליו, אין סיבה שלא תצליחו (זה יכול לקחת קצת זמן, אבל כל דבר טוב נבנה לאורך זמן, בסופו של דבר).
ותזכור שישנן גם בחורות שרואות בחוסר ניסיון, הזדמנות - לבנות את הסקס יחדיו, כדי להוציא ממנו את המירב מבחינתם של שני בני הזוג.
אז באמת שהכל פתוח.

עוד עצה קטנטנה - אבל כן, לגמרי. דייט שני זו ההזדמנות המושלמת להצהיר כוונות ולנשק, במידה ואתה מרגיש חיבור חזק לבחורה.

 

[alona 27]

לגבי נשיקה לדעתי לא חשוב שתספר

אני אישית הייתי מאוד מתרגשת ושמחה אם הייתי יודעת שאני הולכת להיות נשיקה ראשונה של מישהו, אבל כבר הפנמתי שהרוב לא ככה. אתה יכול לא לספר על זה שלא התנשקת, יש הרבה שלא יודעים איך, ולגביהם זה אפילו יותר גרוע כי הם חושבים שהם יודעים.
&nbsp
לגבי פעם ראשונה, אני חושבת שזה אמור להיות מיוחד, ושהיא תצטרך לדעת שהיא הראשונה שלך, גם כדי שתקל עלייך את העניין ולא תשפוט. וגם כי יש כאלה שילכו אחרי מין ראשון אם לא טוב, מאמינה שהן לא יעשו את זה אם הן ידעו שהיה בתול.