מתפקדת חדשה לפורום

jdror

New member
מתפקדת חדשה לפורום

הגעתי לכאן מתוך סקרנות ולמרות שעוד לא קראתי את ההודעות של החברים כאן, יש לי הרגשה שיש לי כאן מקום ב
הזה. גם לי יש משפחה מורכבת: אני נשואה 9 וחצי שנים ואמא ל-4 בנות: תאומות בנות 9 ואחיותיהן בנות 7 ושנתיים+ חמישה חודשים. לאיש שלי יש בת מנישואים קודמים בגיל 16. לגרושה שלו יש בן בגיל 7 מנישואיה השניים. אנחנו משפחה מורכבת-מורחבת ומאושרת. הגדולה של האיש שלי מרגישה אחות שלמה ולא חורגת לכל אחת מאחיותיה ועוד יותר לאחיה. היא קוראת אבא לשני האבות שבחייה והיתה תקופה שרצתה לקרוא גם לי אמא אבל מאחר ויש ביננו הפרש גילים קטן הרגשתי שזה לא במקום והבטחתי לה שאני אוהבת אותה לפחות כמו אחות. גם סבים וסבתות יש לה בשפע. היא ילדה מקסימה וחיננית שקשה לא לאהוב אותה ממבט ראשון ועל כן, הייתי אומרת שדי בזכותה ניתן לגשר על כל מכשול בין המשפחות. הבעיה היחידה שלי היא שאני מרגישה שהאיש שלי מנסה להתראות עם בתו הגדולה רק לפי ציפיות אמה ובלי להתייעץ עם הבת. היא כבר נערה ואמא שלה עדיין קובעת את הביקורים. היא מחייבת שהביקורים יהיו של שניהם בלבד בלי אחיות כדי שיהיה לה זמן לבד עם אבא. האם לא כדאי באותה מידה שימצא זמן לכל אחת משאר בנותיו לבד? כשהוא מגיע הביתה מאוחר מהעבודה הוא לא רואה אותן. כשהוא יוצא מוקדם בבוקר לעבודה הוא לא רואה אותן ובימי שישי אחת לשבועיים הוא נוסע לבתו הגדולה עד אחר הצהריים. נשאר לארבע בנות נוספות זמן תחרות על אבא במשך יום וחצי שגם בשעות האלה הוא מבלה בין שינה, טלויזיה ומחשב. הוא לא קובע לעצמו אפילו לא יום אחד בחודש לכל אחת מהן. הארבע המשותפות שלנו עדיין קטנות, לדעתי אם לא יקדיש להן בשנים האלו זמן איכות לכל אחת, לא תהיה לו הזדמנות לפצות את עצמו ואותן בעתיד. חבל לי בשבילו ובשבילן. אני נהנית איתן. אני מנצלת כל הזדמנות לקחת כל אחת בנפרד. כן, גם את התאומות אני מפרידה אחת מהשניה ולוקחת אחת אחת. מה דעתכם? ללחוץ על אבא'לה לפגישות אחד על אחת עם הארבע המשותפות? להניח לו לעשות את ההחלטות שלו? דיברתי איתו על זה כמה פעמים אבל הוא טוען שאין לו זמן בגלל העבודה.
 
ברוכה הבאה jdror ../images/Emo140.gif

מהצד של האמהות אני יכולה להרגיש שבעלך מרגיש צורך לפצות את אישתו לשעבר.אני לא מבינה ויודעת מה טיב היחסים בינהם אך מרגיש לי שהיחסים שם לא סגורים מאיזה שהיא סיבה,את מתארת אבא לחמש בנות אשר לביתו הבכורה הוא מרגיש צורך בפיצוי שכנראה בא מרגשות אשם. אני חושבת שלא תצליחי להשיג שעות איכות ע"י לחץ על אישך,לחץ תמיד יוביל לכעס ולתוצאה הפוכה,לכן הייתי בוחרת בדרך הפוכה,פשוט דואגת שהבנות תהיינה עם אבא שלהן כל אחת לפי הצורך שלה,דוגמה,אם אחת מאד אוהבת הצגות,הייתי קונה כרטיסים לה ולאביה ופשוט יוצרת עובדה ממקום של הפתעה ,ושולחת את הבת לאביה ,ולא עושה את העבודה מול האיש,כי רוב הסיכויים שכשיעמוד מולך יצליח להתחמק.... אני מקווה שאת מבינה את כוונתי,ואל תשכחי שגם ליד הטלויזיה אפשר לקבל מאבא הרבה חום ואהבה.ואני רק מקווה שאת לא משליכה חסך שלך בבעל או קינאה באקסית ,ובכך יוצרת לחץ עם הבנות. רציתי גם להגיד לך שאחרי שהבנתי שהיחסים שלך עם ביתו הבכורה טובים,אשמח לשמוע איך עשית זאת? שבוע טוב ויום נפלא
 

yaeli4

New member
ברוכה הבאה

כל הכבוד על היחסים הנפלאים שבניתם. אני מניחה שמעבר לכל הפסיכולוגיות בגרוש, האופי של הילדים והאקסים הוא כנראה די נוח ונטול שנאות וקנאות ומטענים. כשזה כך, זה נהדר. תתמקמי לך בנחת בינינו, בהצלחה ויום נפלא,
 

jdror

New member
תודה על התגובה החמה:

לא חשבתי על העניין הזה של זמן עם אבא ליד הטלויזיה. יש להן את זה. לפחות אחת לשבוע. לפעמים קורה שאחת מצטרפת אלינו בסלון לראות סרט ואז אנחנו בעצם רק שלושה. לגבי הקשר עם האקסית - הם כל כך לא מסתדרים ביחד שזה מדהים. הם חברים טובים לפני הנישואים ואחריהם. במהלך הנישואים היו שנתיים או שלוש של אהבה, בכל אופן מצד האיש שלי, ואז כמו שהוא אומר, הוא צנח מהעננים ונפתחו לו העיניים וראה שלא כל הדברים ביניהם מתואמים. היא שיגעה אותו לגמרי ומבחינתה זה היה בסדר גמור. הם נפרדו יותר טוב מכל זוג מתגרש שאי פעם הכרתי ונשארו חברים טובים. לגבי הבת שלו - פגשתי ילדה מקסימה בת חמש וחצי. בובה אמיתי מאוד חביבה שקיבלה אותי מאוד יפה והפחד שהיה לי להפוך לחברתו ואחר כך אשתו של אבא שלה התבדה לחלוטין. היא מיד הרגישה שהיא יכולה לדבר איתי חופשי על הכל. טוב אז יש דברים שבכל זאת היא שמרה ושומרת לאמא שלה. היא ילדה שקל להתאהב בה וגם המשפחה המורחבת שלי מיד התאהבו בה. היתה תקופה שהיא רצתה לקרוא לאמא שלי סבתא אבל אמא שלי, שרק עם הבנות שלי נהפכה לסבתא, לא ידעה איך לאכול את הבקשה והילדה ויתרה.
 

רות 2

New member
מצא חן בעיני..."אמא בריבוע"

לנערה בת ה16 החמודה יש אמא ...והיא קובעתשהוא יפגש עם ביתו לבד אני בעד ..בסך הכל היא לא גרה עם אביה ...והאם מאמינה שכך יש "זמן איכות אמיתי(ונכון לדעתי) בינו לבין הבת אז למה לא? את שואלת שאלה תמימה..למה שלא ימצא זמןלכל אחד משארבנותיו לבד?... איתן הוא חיי תחת אותה קורת גג ! -כלומר יש דינמיקה טיבעית בין אב לבנותיו..דינמיקה טיבעית של בית אישה וילדים ואב שחוזר מהעבודה ...וכל השאר חוץ מזה מנסיון אישי ... קחי בחשבון שבסופו של דבר הילדים קובעים את "הסדרי הראייה" על פי חייהם המתבגרים והחברתיים.. אז הצעתי לך לזרום עם זה ... ולזכור שאת לא חלק מהעבר שלו כפי שגרושתו לא חלק מההוה שלך כן יש החלטות שהם שלו כן יש מרחב שצריך להיות שלו בלבד ללחוץ -משמע -לנסות לשנות את הבן אדם, משמע- לנסות לחנך את הבן אדם לדרך חשיבתך ---וזה אף פעם לא נכון בגילאים שלנו (לעניות דעתי בלבד) קיבלת אותו כמנו שהוא עם ה"פיקלח" שלו ... (רות נותנת לך רק חומר למחשבה -לא ביקורת!!!)
 
ופתאום שמתי לב למשמעות המילולית

הביטוי "זמן איכות" לדעתי מטעה. הוא קושר בין "זמן" לבין "איכות" ובעצם מה שאנחנו רוצים הוא רק האיכות. הזמן לא ממש משחק פה תפקיד. אם ארבעת האחרות מצליחות לקבל את האיכות שהן צריכות מן האיש, אז מה זה משנה איך מתי וכמה זמן זה לוקח? ואם הוא מבלה אחר צהריים שלם עם ביתו מן האקסית, מי יודע האם בכלל וכמה איכות מופקת שם? בקיצור - איכות היא מילת המפתח, ולא זמן.
 

רות 2

New member
נחמד.....אבל

האם אפשר להתעלם מזמן שניקבע.... ע"י הסכם חוזי, דינמיקה של חייים עבודה ואחרי עבודה,אגב איכות נקבעת/ מורכבת מהשקעה של זמן... אהבת אב לבן אפשר להביע ברגע של חיבוק ברגע של נשיקה ואפשר גם להביע אהבה בזמן... של הקשבה ,שיחה בה ההורה בעצם מעביר "כלי חינוכי" מנסיונו כאדם ומאישיותו... כמה זמן ... לא יודעת רות חושבת שלזמן יש משמעות כמה פעמים שמעת אומרים ?הזמן ירפא".. תני לזמן לעשות את שלו.. עם הזמן הוא יחכים ויבין... איכות המוצר /ההבנה תלוייה בזמן ההבשלה... (לאיכות יש גם משמעות של זמן
 

ע י ן

New member
הי רות,../images/Emo42.gif

מסכימה עם הקשר בין איכות וזמן... קשר חלקי לפחות. ובעצם כל דבר כמעט בחיינו הוא תלוי זמן ...(אם להיות לרגע פילוסופיים..) האם בעלך רואה את בתו אצלכם בבית ? חד פוגש את ילדיו פעמיים בשבוע (פעם בשבוע + סופשבוע שני ) אצלנו בבית. ואלו הפעמים היחידות בהם ניתן לראות את תווי פניו המופלאים באור יום... עובד המון שעות ביום (12...13...) . פעם אמרתי :מה היה קורה אם גם אנחנו היינו מבקשים הסדרי ראיה ? (.....)
אז הפשרה (ובהחלט יש צורך בוער בפשרה בענייני חלוקת הזמן המועט שלו...)היא שהוא מביא את ילדיו אלינו הביתה , וחלק מהזמן הוא מקפיד לתת להם נטו (עשיית דברים משותפים , שיחה ... ) ובכל זאת חלק אחר מהזמן הוא פשוט בבית...נותן גם לנו להינות מההטבה הזו... במקרה שלנו לפחות , הפשרה הזאת מתאימה גם מהבחינה של לשלב את ילדיו בזרימה של הבית ובניי הבית , של החיים שלנו... לא הכל צריך להיות כל כך מלאכותי ומתוכנן...יש גם בהחלט מקום לשלב את הסדרי הראיה בחיים...תוך זרימה..ושיגרה , לפחות מבחינתנו.
 

maof

New member
ברוכה הבאה../images/Emo140.gif

וואלה אני מרגיש וותיק
זמן = איכות ??? לא חושב ...אני בדעתו של אור ..... אם אני נהנה וטוב לי מושג הזמן נעלם .....אני מאושר במחיצתם של הילדים .....אנחנו יחד ........ להיסתכל על השעון ולהרגיש אני צריך ללכת למקום מסוים למה???? אם טוב לי שיחכו לי כל השאר............ וזה מה שאני אומר לבת זוגתי......... ביום שפגשתי בך הזמן עמד מלכת.....כל יום זה כמו היום הראשון שפגשתי בך .....אני רוצה עוד ועוד......
מעוף
 

רות 2

New member
רגע....

בנוגע לאיכות בתשובתי לג'דרור ... אי אפשר להתעלם מזה שהוחלט על זמן ספציפי לביקור/ בילוי עם הילדה לכן האיכות מורכבת גם מהזמן ..שניתן אין כאן כוונה לאיכות = זמן אבל בהחלט יש כוונה שאחד ממרכיבי איכות היחסים הניבנים בין אב לביתו ... (המוגבלים בלדוגמה הסדרי ראייה ,מרחק גיאוגרפי...) מורכבי גם מהזמן שמוקדש לכך..?!!
 

maof

New member
רות .....למה?????

שמרחק גאוגרפי יגביל הסדרי ראיה...... בסופו של דבר הכל נימצא תחת ידינו אני נוסע לעבודה כל יום 110 ק"מ ואני לא היחידי יש עו כמוני הכל תלוי במה שאנחנו רוצים ....... אין דבר שעומד מול הרצון הכל קשור למה שאנחנו מוכנים להשקיע והיתר זה רק תירוצים מעוף
 

רות 2

New member
חחח אני מסכימה עימך.... הלוואי

והיתה מצליח לשנות כמה אבות שאני מכירה.....
 

*יערית

New member
נכון רות...לצערינו

יש כ"כ הרבה חשבונות לרבים מהאבות לגבי מרחקים אישית אני מכירה זאת מהאקס שלי...לפעמים אנחנו מביאים את הילדים אליו בכדי שלא ייוצר מצב של חשבונות ק"מ ודלק
ולא כולם אותו הדבר!יש אולי רצון...אך הכיס לא מאפשר זאת.
 

*יערית

New member
רק לבינתיים ברוכה הבאה../images/Emo20.gif

מפאת חוסר זמן אנימבטיחה לשוב מאוחר יותר בערב... בינתיים אני בטוחה שיתר החברים מנעימים לך את זמנך}{
 

*יערית

New member
הבטחתי ולכן אקיים../images/Emo9.gif../images/Emo140.gif

חייבת רק לשם החיוך שעלה לי כשקראתי אותך... הוא אבו ל'בנת
5 בנות יש לאיש....ואיתך זה 6 ממש מלך בתוך המלוכה היפה הזו שהוא בנה סביבו...
מפרגנת לכם על הקשר הטוב שרקמתם עם השנים , וחושבת שלא חשוב אם הבת יוזמתמפגש או שהאם יוזמת{כנראה שיש לה סיבה} את המפגשים בזמנים שמתאימים לה החשוב הוא שהם בסופו של דבר נפגשים למרות הכל..ולמרות שהחיים שלו איתך "מבוססים יותר" {4 בנות }לגבי הזמן שלו עם הבנות זה אחריות שלו לעניות דעתי אמרת שכבר דיברת איתו על כך...אמרת שהוא עסוק מעל הראש אז יש דברים שצריך לפעמים להעמיד מול "מראה" והמראה הזו היא המציאות שלנו..המציאות שלנו אומרת שלפעמים אבא יכול להיות אב טוב יותר כאשר הוא מחוץ לבית כגון גרושים..תאמרי לו באם זה ממש מציק וגורם לבעיות עם הבנות והן לא ישנות בלילה בגלל זה...שניתן לעשות הסדרי ראייה גם עם הבנות שלו..וזה אומר...בימים כך וכך משעה כך וכך סוגרים את שעות העבודה באים הביתה ותפנים רק לבנות! או בשבת זו וזו...אתה לוקח אותן לטיול איתך יכול להיות או משחק איתן או יושב איתן בחדר לשוחח על השבוע שעבר,חוויות, אפשר גם משחקים ,ארוחת ערב משותפת..צהריים בשבת... אי אפשר להשוות בין הדברים..הוא מרגיש הוא צריך להפגש עם בתו הבכורה על פי הסדרי ראייה משום שהוא לא חי איתה..לעומת זאת עם בנותיו האחרות הוא חי ולכן אין שום סיבה מיוחדת להתרגש עם באותו שבוע כמעט ולא ראה אותן או דיבר איתן..שוב אני לא מצדיקה חיים מהסוג הזה, חושבת שלכל הורה צריכה להיות בו "ההתחייבות" המינימלית כלפי ילדיו בזמן איכות של שעה ביום לפחות...לא הרבה נוהגים כך וזה חבל. שוב הכל תוך כדי הדברות..אל תערבבי את המפגשים שיש אלא אם כן אפשר לשלב עוד מפגש משותף בין כל האחיות..אבל זו החלטה שלו..בכוח רק תשיגי את ההפך בנועם זו המילה! כל מה שנותר הוא לקוות שהוא בכל זאת ימצא זמן עבור בנותיו ולא שוכחת גם אותך
את חשובה לא פחות , כשהקשר איתך טוב...הכל יזרום טוב....תמשיכו להיות משפחה מאושרת ואולי זו רק תקופה קשה שעוברת עליו....
 

jdror

New member
תודה

קראתי את כל מה שכתבתי עם
רחב לכל אורך הקריאה. הדברים נכונים ואני מנסה ממילא לחיות בדרך זו. אכן, כמעט בכל יום שישי יש לנו ארוחת ערב משפחתית וביום שבת לפחות ארוחה אחת משותפת. והוא אבא נפלא ואוהב לכל הבנות. לאחרונה הוא מגיעה הביתה בשעות הקטנות של הלילה, כמעט בחצות והקטנה כמעט תמיד ערה (להזכירכם, בת שנתיים וחמישה חודשים). היא רצה אליו בחיוך "שלום אבא" ומחבקת אותו והוא פשוט נמס. הוא יוצא בהכרזה כמעט כל פעם שהוא איתה שהוא מאוהב בה. כך היה עם כל אחת מהילדות בגיל החמוד הזה וגם כיום הוא מתפעל מכמה שהן יפות ואיזה כיף יהיה להן שתהיינה נערות ואחר כך בחורות. הוא כל הזמן מפרגן לי על היכולת והסבלנות שלי לגדל 4 בנות כל כך קטנות כשאני בעצמי עדיין די ילדה (28). כיף להיות עם אדם רגיש ומאוהב במשפחתו.
 
למעלה