נושא הזוגיות בהרקדה - חשוב מאוד

[חבר של כולם]

נושא הזוגיות בהרקדה - חשוב מאוד

היה מענין מאוד לקרוא מה חברים חושבים על ריקודי הזוגות. זה נושא שחוששים לדבר עליו. הרבה עולים טרמפ ומנסים לנגח את הפעולה שלנו. העיתונאים - מחפשים כותרת מרעישה ומושכת לעיתון. יום טוב וירון מבטאים חרדה לשמנו הטוב. ונוקטים עמדה , ברוח המאה הקודמת - שהאישה היא רכוש הבעל , ועליה לציית לחוק השובניסטי. שניהם יחד לכל מקום. כל אחד צריך להשגיח שלא יסטו מן הקו. בימים אלה - כל אחד מבני הזוג זגאי ורשאי להגשים את עצמו. במיגבלות הגיוניות, כדי לשמור על שלמות המשפחה. מי שמנסה להכתיב את עצמו על זולתו (גבר או אישה) - בסופו של דבר פוגע בעצמו. בעל או אישה מתוסכלים - עושים שטויות . משקרים ומספקים כותרות לכל הולכי רכיל. יחסים טבעיים, חופשיים עם עוצם רוחני פנימי, עם אהבה כנה , בלי איגואיזם מוגזם, עם הבנה שיש "להיות עם חופשי ב א ר צ נ ו " הכוונה , במשפחתנו. בביתינו - להיות חופשיים לדבר ולספר ולא לחשוש להגשים מאוויים כמוסים ונסתרים. אין פחד מן האמת.

 

[ירון מישר]

חבר של כולם יש לך, לצערי,

קשיים גדולים בהבנת הנקרא! חזור בבקשה לכל מה שכתבתי ותמצא שם שהריקודים עם בן זוג קבוע באותה הרקדה כאשר הבן זוג לחיים רוקד באותו המקום עם בן/בת זוג קבועים אחרים. הם תוצאת הזוגיות בבית ולא הסיבה לה!!!

 

[חבר של כולם2]

לירון -נרשמתי לקורס הבנת הנקרא

שלום ידידי, מאחר והתבטאותך בתשלומים. המשפט האחרון שאמרת מקובל גם עלי. מה החידוש. אני הגבתי על מה שכתבת לפני כן , שחייבים לרקוד עם בן הזוג בהרקדה המשותפת. ושלא מקובל עליך ריקודים בנפרד. אחר כך עשית מקצה שיפורים. אני שמח על הימים הטובים שיש לנו בפורום , שקולטים את הנקרא - מיד. ויש להם I.Q. גבוה - השיך לאנשים ישרים כמו סרגל , שמטרתם לכתוב , כדי להכיר את כולנו -בטלפון. ואשר להרקדה - אם הרצון לרקוד עם מישהו אחר קשור ברקע המשפחתי, או באופי ובחינוך , או בהשקפת עולם - זה היינו הך.

 

[ירון מישר]

חיפשתי בכל מה שכתבתי

את המילה "חייבים" לא מצאתי. האם לא חיפשתי טוב? חיפשתי את המלם "לא מקובל עלי" ולא מצאתי. האם לא חיפשתי טוב? למה שכתבת בהמשך אינני רוצה להתייחס. העיקר שבסופו של דבר הבנת אותי.

 

[יום טוב אוחיון]

חוסר הבנה משווע

ערב טוב לחבר של כולם. יש לי תחושה שאתה מגיב רק כדי לכתוב, או כי משעמם לך.זו לא פעם ראשונה שאתה מגיב לפורום,בכלל לא לעניין, או לנושא עליו אתה מגיב. מה הקשר בין שמיטה להר סיני? אתה לא קורא לפני שאתה מגיב? או שאתה בבעיה חמורה בהבנת הנקרא? אני בהחלט חי במאה הזו ומעורה בה לפי דעתי קצת יותר ממך. אם טרחת לרשום תגובה כזו? אני מתחיל להבין מאיפה בא השם שבחרת:"חבר של כולם" אז תמשיך להיות חבר של כולם, רק תבדוק מי חבר שלך מ כ ו ל ם? אני שמח שדעתך היא דיעת מיעוט. שיהיה לך שבוע טוב מ כ ו ל ם וכמובן גם ממני.

 

[עדה המקורית]

מסכימה עם ירון מישר

כאשר בני זוג נשואים רוקדים עם בני זוג אחרים - אכן זו תוצאת הקשר הזוגי שבינהם שמתחיל בבית. (למרות שאיני נשואה - כך פועל ההגיון והשכל הישר).

 

[עוז 2002]

לא עדה. את טועה.

כאשר בני זוג אינם רוקדים אחד עם השני אין זה אומר כלום על טיב היחסים ביניהם. הכרתי (גם את) זוג רקדנים, שניהם רקדנים בלהקות מחול, שהחליטו יחד לרקוד בנפרד (כ"א עם בן/בת זוג אחר) מכיוון שהריקודים יחד גרמו להם לפעמים לכעסים ומחלוקות. הסבלנות והסלחנות שיש לנו לבן זוג זר אינה תמיד יכולה להיות מיושמת כלפי הנשוי לנו. ולואי וכך היה. ולמיטב ידיעתי אותו זוג חי באושר עד עצם היום הזה וכבר יש להם שני פעוטות מקסימים.

 

[עדה המקורית]

לעוז 2002

התשובה נמצאת אצלך בתגובה "הריקודים יחד גרמו להם לפעמים לכעסים ומחלוקות" - מדוע? אם הכל בסדר ביניהם מדוע דווקא שתהיינה מחלוקות וכעסים בריקודים? אם הם אכן מסתדרים כפי שציינת...

 

[עוז 2002]

מורה לחיים

עדה, האם את חושבת שזוג ש"מסתדר" מסתדר בכל דבר? זאת אומרת או שיש להם כעסים ומחלוקות בכל דבר וענין או שהאידיליה שורה במעונם? הרי ברור שאין זה כך. זאת אומרת, שייתכן בהחלט מצב שבו זוג מאושר ואוהב לא יסתדר בריקודי עם. תראי, יש זוגות שהפער ביניהם גדול. יש זוגות שסגנון הריקוד שלהם לא תואם. יצא לי בחיי להכיר בחורות מקסימות עם שתי רגליים שמאליות וההיפך. וגם אם שניהם רקדנים עדיין יכול להיות הבדל בטמפרמנט, וכד´. ויש גם מה שאני קורא "תסמונת האשה הנשואה". זו שלא טורחת לחייך אליך חזרה, שמרשה לעצמה לא לרקוד ריקודי זוגות שהיא לא אוהבת, שבאה לריקודים עייפה ועוד. זו שיודעת שלא תעיף אותה כי אתה הרי נשוי לה ולא תתנהג כך עם בן זוג זר. חומר למחשבה.

 

[ירון מישר]

איזו גזענות.

ובחורים אין כאלה? אתה שוב חוזר למצב בו לכל אחד מבני הזוג מתאים חוג אחר, במקום אחר, ברמה אחרת או עם מדריך אחר. אתה מתעקש לחזור לדוגמה של משחק טניס בין מתלמד לאלוף. תעבור הלאה...

 

[עוז 2002]

בהחלט בהחלט

רק שכגבר, אני מכיר את הנושא מן הצד הזה... אבל ירון, זה לא קשור לחוג ומקום. אני מדבר על הבדלים בפעילות הדורשת התאמה. וטניס הוא דוגמה טובה.

 

[ירון מישר]

אבל אתה קורא בדברי

רק את מה שמתאים לתאוריה שלך. מדוע?

 

[עדה המקורית]

לירון מישר - אולי עוז נשוי שרוצה חו

אולי עוז גבר נשוי שרוצה קצת חופש? נו באמת! אם יש התאמה בפעילות אינטימית - ניתן למצוא התאמה בפעילות ספורטיבית - אז נהנים פחות ולפחות נשארים בפעילות אהובה ביחד!

 

[חבר של כולם]

עדה - סליחה שאני מתערב

הדעה - שאם יש התאמה ביחסים אינטימיים - אז אוטומטית יש גם התאמה בריקודי עם - לא נראה לי. אני יודע , שלא לזה בדיוק התכוונת. אני רוצה שוב להדגיש - ביחסי אהבה עמוקים ואיכותיים , מתפתחת תלות , קנאה ואיגואיזם. אסור , שהיא תקרין על פעילויות אחרות. (אלא אם כן הן חיוניות - ל ש נ י בני הזוג). צריך ללמוד לחיות ולתת גם לאחרים לחיות. אם יש איזו שהיא הסתיגות , מקשר רצוף לאורך כל היום , מוטב להתנתק, על מנת לרענן את האהבה , ולהשאיר אותה מאווררת. רומן רולן - בספרו הנפש הקסומה , הכניס בפי אישה נשואה את הבקשה - שנישואיה יהיו בחדר עם חלונות פתוחים ומאוורר. המלחמה שלי - לעצמאות (חופש), לשני בני הזוג , זו חוכמת חיים בגרוש. בלי חופש בחיים משותפים , אנו כאילו חיים , בתוך ביצה עם מים עומדים במקום. הכל מלא עובש ,יתושים וברחשים.

 

[עדה המקורית]

אולי אני לא מבינה הרבה בזוגיות..

לא יכולה לדבר מנסיון אישי שהרי איני נשואה, יש לי את כל החופש שבעולם לרקוד עם מי שאני רוצה - מתי שאני רוצה וכמה שאני רוצה. אבל אני חושבת שאם כן הייתי נשואה - לא הייתי חוצה קווים אדומים ומשתדלת לבנות מערכת זוגית כזו שתאפשר לי לרקוד עם בן זוגי שהרי אם ההובי משותף מה צריך יותר מזה? וריקודי עם זו בהחלט אפשרות של הובי משותף. כמו כן הייתי מצמצמת בהרקדות ומתמקדת יותר בבן הזוג. זה טיפ קטן לכל הנשואים שמתנהגים כ"לא נשואים".

 

[עדה המקורית]

לעוז - תגובה

בחלק הראשון של דבריך - יש משהו בדבריך. בחלק השני - אני מאמינה שזוג שמחובר היטב עם כבוד הדדי ועם אהבה - יוכל למצוא את הפשרה וישתדל לרקוד יחדיו, אחרת איזו מן זוגיות זו? - שנינו ביחד וכל אחד לחוד? ובכלל הנשואים שבאים לרחבת הריקודים ורוקדים יום יום ועם אחרים איך תגדיר אותם? ממשיכים לחיות ביחד ולא נמצאים ביחד!

 

[עוז 2002]

מה היא זוגיות?

עדה, אין לי כוונה להפוך את הדיון לאינסופי אך יש דברים שדורשים התיחסות. אני לא מסכים איתך להגדרת זוגיות. זוגיות זה לא "לעשות כל דבר יחד". אם, ואני מדגיש אם, הזוג לא מסתדר יחד בריקודי זוגות, עדיף שירקדו לחוד. אני בהחלט מקבל את ההסתיגויות הבאות: - לא לרקוד בנפרד כשבן/בת הזוג נוכח/ת באותה הרקדה. (ופה אני מסכים עם ירון). - לא לבלות בנפרד יותר מפעם בשבוע. ואני מכיר אישית זוגות כאלה והזוגיות שלהם - לקנא לקנא...

 

[ירון מישר]

עוז 2002 יקירי

"לא לרקוד בנפרד כשבן/בת הזוג נוכח/ת באותה הרקדה", כדבריך אז מה שונה בין מה שאני כתבתי והסברתי קצת יותר באריכות? נראה לי שיש הסכמה בינינו גם בלי משחקי טניס ובאמת לא חשוב מי שיכנע את מי.

 

[ירון מישר]

יום טוב מה קרה לך?

דברי חכמים בנחת נשמעים. הכעס לא מוביל לשום מקום. טיק איט איזי.

 

[יום טוב אוחיון]

ירון מישר

ערב טוב. אני מצטער בכנות, ומעומק לבי. לא זו היתה כוונת הרב. לא כעסתי וגם לא התכוונתי להשמע כזה. לחבר של כולם:אני מתנצל בפניך ובפני פורום נכבד זה, באם פגעתי בך בחיי שלא זו היתה הכוונה. שיהיה לכולנו שבוע נפלא,פייסני,סלחני ומלא שמחת חיים לכולנו. נ.ב. לחבר של כולם. שוב סליחה אמיתית,ואם אכן תקבל את התנצלותי? הראה לי זאת בבקשה מעל דפי פורום זה, כי זה חשוב לי. תודה.