נטיה של מטפלים להתאהב איך נקראת ?

נטיה של מטפלים להתאהב איך נקראת ?

כל הזמן שמדברים על אהבה בין מטפל למטופל אז תמיד מתייחסים למצב שבו מטופל/ת מתאהב/ת במטפל/ת, אבל בנוגע למצב הפוך שבו מטפלת שמתאהבת במטופל, עדיין לא נתקלתי במילות חיפוש (מושגים) שמתארים את המצב הזה. יש מצב שבו פסיכולוג מתאהב במטופלת אז כל הזמן מתייחסים רק למקרים שבהם הוא נמשך אליה מינית, וזה מעצבן אותי כי לא לזה הכוונה שלי. רציתי ללמוד על מצב שבו מטפל/ת מתאהב את המטופל/ת, אבל לא מבחינה של משיכה מינית, אלא שהאהבה של המטפל/ת למטופל/ת היא אכפתיות והתהלבות מהמטופל/ת.
שמעתי שיש לי סיכוי גדול יותר למצוא את זה במקרים של מטפלת מפני שאני מודע היטב ומרגיש את הסטיגמה השקרית והמכוערת לפיה גברים מנצלים מינית, ואילו נשים הן תמימות ואוהבות מהלב בלי מין וכשקורה מין אז זה בגלל שהגבר ניצל אותם. לדעתי האישית, גבר יכול לאהוב בחורה בלי להרגיש אליה משיכה מינית, ודווקא משיכה מינית לאהובתו דוחה אותו ומעוררת בו חלחלה ככל שהוא אוהב אותה באמת (אבל לא משנה זו בעיה שלי, ההתמקדות שלי היא שהסטיגמה וההכללות המקובלות לא מקובלות עלי כי הן לא משקפות אותי).
מה שאני רוצה להדגיש הוא שהייתי רוצה מילות חיפוש ומונחים מקצועיים שברגע שאשים אותם בגוגל, אז אקבל מאמרים ותכנים שנוגעים למצבים שבהם מטפלת נותנת יחס מכבד ואכפתיות רק לאחד מהמטופלים שלה (ואין לה שום משיכה מינית אליו) ויש לה נטיה כזאת אז אני רוצה לדעת מושגים מקצועיים ומילות חיפוש שמתארות את הנטיה הזאת של מטפלים להתאהב במטופלים (ולא נטיה של מטופלים להתאהב במטפלים !)

ומה ההבדל בין המונחים שמתארים נטיה של מטפלים להתאהב במטופלים לבין המונחים שמתארים נטיה של מטופלים להתאהב במטפלים ?
תחסכו ממני מונחים של "העברה" שמתייחסים לנטיה של מטופלים להתאהב במטפלים מפני שהאינטרס כבר עמוס באינפורמציה על הנטיה של מטופלים להתאהב במטפלים וזה כבר נמאס לי לשמוע. מה שאני רוצה לשמוע יותר הוא על מונחים שמתארים נטיה של מטפלים להתאהב במטופלים.
 

sense9

Member
מנהל
יש גם העברה נגדית

שמתייחס לרגשות שיש למטפל כלפי המטופל, אם כי זה לא ממש קשור להתאהבות. [לא יודעת אם יש מינוח פורמלי להתאהבות במסגרת טיפולית]
 
קראתי שהעברה נגדית זה למשל

שהמטופל מעביר רגשות שליליים כלפי המטפל, אז בגלל זה חשבתי שהמונח הזה מתייחס רק לרגש של המטופל כלפי המטפל. את אומרת בעצם, שהעברה נגדית הוא המונח שחיפשתי (כי הוא מתייחס לרגש של המטפל כלפי המטופל) ?

האם אכן, "העברה נגדית" מתייחס לעבודה רגשית עצמית שהמטפל עושה או שזו יכולה להיות עבודה רגשית עצמית של מטופל ביחס למטפל ?

אם המונח "העברה נגדית" הוא לא בלעדי רק לעבודה רגשית שהמטפל עושה (ואני מחפש מונח שמתייחס לעבודה רגשית שהמטפל עושה ולא שהמטופל עושה), אז איזה מונחים מתייחסים לרגש (או עבודה רגשית או איך שתרצי לקרוא לזה אם לא התאהבות) שהמטפל עושה בתוך עצמו ביחס למטופל ?


אגב, שימי לב (את בטח לא תודי בזה כי את לא מודעת לזה כל כך) שכל מה שאת אומרת "לא קשור להתאהבות", אם זה היה גבר פתאום כן היית קוראת לזה התאהבות, ואם עוד זה גם גבר וגם קיים ביניהם הפרש גילאים גדול אז מאוד היתה לכולם נטיה לייחס לזה התאהבות.
אבל לא משנה כי כמוך כולם (בעיקר שזה גם בספרות המקצועית כל הזמן מחשיבים רק את האישה כאוהבת כמו אימא דאגנית שמעדיפה אדם כי הוא נראה לך חלש וזקוק, ואת הגבר כבעל כוונה רומנטית). אם אתה רוצה לקרוא בספרות המקצועית מהו כבוד ויחס הוגן לאנשים, אין סיכוי שתמצא אותו כשתחפש גבר, ויש סיכוי גדול שתמצא אותו אם תחפש אישה כי הספרות המקצועית מכירה רק נשים כבני אדם, ומציירת גברים כמחפשי רומנטיקה. לאנשים ונאמר שמדובר במטפלת ויש מטופל, והמטפלת עושה עבודה רגשית בתוך עצמה שבה היא נותנת יחס מועדף לאחד מהמטופלים שלה. איך ה"עבודה העצמית" שלה נקראת במונחים נוספים שתמיד שאומרים אותם אז הכוונה היא תמיד למטפל/ת שעושה את העבודה המחשבתית והרגשית הזאת כשהוא נותן יחס מועדף לאחד מהמטופלים שלה/ו ?
 

katzeran

New member
העברה נגדית

אני מניח שאתה מדבר על (סוג מסוים של) העברה נגדית
 
כן סוג מסוים של העברה נגדית

והמטפלת מעריכה אותו בחזרה, אבל המטופל הוא אדם שבאמת זקוק למלוא תשומת הלב ולהרגיש שהוא מיוחד בעיני המטפלת כי ככה המטופל מבטא את זה. והמטפלת יודעת זאת ומרגישה שבאמת המטופל זקוק להרגיש מיוחד.
אז קורה שהמשפחה של המטופל מודאגת, ומפרשת את ההעברה הנגדית של המטפלת כאילו המטפלת התאהבה במטופל כי הדאגה הכנה של המטפלת לא הצליחה לעבור מסך כמו שצריך. כנראה שקיימים באינטרנט עצות, מאמרים באתרים שונים באינטרנט, שעוסקים בזה שעוזרים למטפלים ומטפלות שנתקלות בסביבה פרנואידית שמפרשת את ההעברה הנגדית של המטפלת כלפי המטופל בצורה מעוותת מפי שהיא באמת.
יש מילות חיפוש או אתרים שיובילו אותי בדיוק לזה ?
 
האם יש העברה נגדית גם בין הורים לילדים ?

אתה מגדל תינוק ורואה שאתה כל עולמו, שהוא אוהב אותך, האהבה הזאת שכל הורה מרגיש כלפי התינוק/ת שלו, זו ההעברה הנגדית שאני כל הזמן מתכוון אליה. אותו רגש אהבה. לזה אני כל הזמן מתכוון, וכשזה קורה שמטפלת מרגישה הערכה למטופל, אז זו העברה נגדית. למעשה, בכל פעם שמישהו מעריך אותנו ואנחנו מתרגשים מזה ורוצים להעריך בחזרה ולהגיד תודה אז זה הסוג של העברה נגדית שאני כל הזמן מתכוון. הבעיה עם זה, היא שאותה הערכה, אסור להגיד תודה לכל אדם כי הסביבה (וגם המעביר עצמו) מרגע שהמודה הוא מהמין השני אז לפתע כולם מפרשים את זה לא נכון. זו בעיה אופיינית לחברה פרנואידית וחבל.
 

katzeran

New member
זו לא העברה נגדית

אתה משתמש לא נכון במושג. העברה נגדית זה לא "מה שאני מרגיש כלפי מישהו". העברה והעברה נגדית הם מושגים שהתפתחו בפסיכותרפיה הדינאמית (אבל קיימים גם מחוצה לה) שמדברים על התהליך הרגשי בין המטפל למטופל, במקור. "העברה" אלו רגשות שהמטופל מרגיש כלפי המטפל, אבל למה קוראים לזה העברה? כי הם מועברים מאובייקטים אחרים בחייו של המטופל. לרוב מדברים על זה בהקשר של ההורים, כי בכ"ז, פסיכואנליזה וזה, אבל לא רק (ע"ע העברה אירוטית, למשל). הרעיון הוא שהעברה מבטאת רגשות מסוימים של המטופל כלפי אובייקטים בחיים ה"חיצוניים" שלו, שמושלכים ומועברים אל המטפל. דרך פירוש של ההעברה הזו ניתן ללמוד על העולם הרגשי של המטופל.

העברה נגדית היא כאילו אותו דבר, רק הפוך, מהמטפל למטופל. יש גישות שונות לזה, וזה תלוי תיאוריה (יש תיאוריות ששוללות את קיומה בכלל), אבל בגדול אלו רגשות שמתעוררים במטפל כלפי המטופל ואם המטפל מסוגל להבין אותם הוא יכול לנסות בעזרתם להבין משהו על המטופל, על האופן שבו הוא רוקם מערכות יחסים וכדומה.

אז לא נראה לי שאפשר ממש לדבר על העברה נגדית בין הורה לילד, כמו שלא נגיד שיש העברה בין ילד להורה.

מעבר לזה, אני לא ממש מבין את השאלה שלך.
 
הורה הוא המטפל כי הוא מטפל בילד/ה שלו

הוא מרגיש כלפי המטפל (ההורה), וגם ההורה אוהב בחזרה את הילד/ה שלו. ההורים שלי אוהבים אותי ואני אוהב אותם. הם טיפלו בי ואני עושה העברה נגדית. אז מה אם פרויד המציא את המונח ? זה לא משנה את המציאות שיש אינטראקציה ביננו. אדם עוזר לשני, הורה מטפל בילדו, מורה עוזר לתלמידו, פסיכולוג עוזר למטופל שלו, ואני מצאתי את המכנה המשותף, והמכנה המשותף בין כל היחסים האלה (הורה לילדו, פסיכולוג-מטופל) הוא שההורה גם הוא מטפל, גם מורה מטפל, וגם פסיכולוג מטפל, כלומר יש כאן מטפל-מטופל. והכוונה שלי למצוא מונח מקצועי שווה ערך למונח העברה נגדית, שיתאים לאהבה שמחזיר בחזרה מטפל (הורה/מורה/פסיכולוג/מדריך) כלפי המטופל שלו, אבל בחוויה שלו הוא רואה יותר טוב מאחרים את מצוקתו של המטופל ונותן לו יחס מועדף. למשל, הורה שמבין כל הילדים שלו יש ילד אחד חלש יותר, וההורה מעדיף לתת לו יחס מיוחד מועדף מיתר ילדיו, כפי שפסיכולוגית יכולה להרגיש שאחת המטופלות שלה עברה חוויות קשות וצריכה לקבל יחס מועדף. אז אני מחפש מונח מקביל להעברה נגדית כשהכוונה שלי לעבודה העצמית שעושה מטפל (הורה/מדריך/מורה וכיוצא בזה) כשהוא מרגיש אכפתיות ודאגה ורצון להיענות לתשומת לב של אחד המטופלים שלו ולצורך כך נותן לאותו מטופל מיוחד בעיניו יחס מועדף וחושב עליו גם מחוץ לעבודה מחוץ לשעות העבודה שלו עם אותו מטופל/ת (כשהמטפל בבית שלו).
 

katzeran

New member
למה לחפש רחוק?

תקרא לזה דאגה, אהבה, חמלה, מושגים לא חסרים.

אגב, "חושב עליו גם מחוץ לעבודה מחוץ לשעות העבודה שלו עם אותו מטופל/ת (כשהמטפל בבית שלו)" זה ממש לא משהו שקורה רק עם "מטופל מועדף", אלא פחות או יותר עם כולם.
 
נכון, אבל מרוב שאנשים מעוותים

אז בחיפושים מנסים להתאים את הדאגה הרגילה הזאת לראש שלהם כי הם כותבים מאמרים. אם הייתי כותב על מורה ומשדר לך את אותם דברים שהבנת וכתבת ("אהבה, חמלה מושגים לא חסרים", אבל אתה מבין שזה לא רומטינקה), לפתע בגלל שהמטפל הוא גבר, והמטופל הוא אישה במיוחד צעירה, אז בגלל שהציבור נוטה לצפות לשמוע שוב את מה שמושמע כל הזמן במדיה אז כולם היו חושבים על העברה נגדית במובן הרומנטי, בעוד שאם זה היה פסיכולוגית אישה שדואגת למטופלת בת אותה גיל שבעלה מת והכירה גבר חדש אז לפתע כולם כבר היו רואים בהעברה הנגדית של המטפלת כמשהו לא רומנטי, כשבשני המקרים מדובר באותם רגשות של דאגה, חמלה, אהבה מושגים לא חסרים. אבל, בספרות המקצועית בחיים לא תמצא שייכתבו על החמלה והדאגה של פסיכולוג למטופלת צעירה ממנו ! כשייכתבו על גבר מטפל תמיד ייכתבו על אותם מקרים שבהם הגבר המטפל התעסק מינית, ואילו כשייכתבו על אישה מטפלת אז ייכתבו על איימה במסווה של חיבה. זה הראש של הציבור, והספרות המקצועית אוהבת היא כמו תקשורת אוהבת לספר את זה. כך שברגע שאני רוצה לקרוא על הדאגה הרגילה שאנחנו מתכוונים אליה אז אני חייב לחפש על מטפלת ולא מטפל. לדעתי, המצב הזה בלתי נסבל. זה מאוד מציק לי שאין גברים שלא מתקוממים מזה כי מי שאין לו את הדאגה הכנה מאוד מתקומם, ואילו מי שיש לו נטיה לאהבה רומנטית יודה בזה בחוסר ההתקוממות שלו להטיות ולעיוותים של המציאות בכתיבה של הספרות המקצועית. מי שמטיל ספק בספרות המקצועית ומבין שאם כדי לקרוא על דאגה כנה צריך לחפש על אישה מטפלת, מבין שהספרות לא אמינה אם כדי למצוא על דבר פשוט ובסיסי ביותר בחיים והוא דאגה וחמלה רגילים בין מטפל למטופלת הוא צריך לחפש את זה בספרות רק כשמדברים על מטפלת אישה ולא על מטפלת גבר.
 
תיקון

"כשייכתבו על אישה מטפלת אז ייכתבו על איימה במסווה של חיבה" = כשייכתבו על גבר מטפל אז ייכתבו על איימה במסווה של חיבה.
 

katzeran

New member
הנחות יסוד

אני לא יודע. יש לך פה כמה הנחות יסוד שאני בכלל לא בטוח שמתקיימות. עשית סקירת ספרות כדי לקבוע שיש דיפרנציאציה בתיאורי העברה נגדית לפי מגדר המטפל? שלא לדבר על הקביעה שהספרות המקצועית חובבת תקשורת ומדברת רק על מטפל גבר שנמשך למטופלת ולא על מטפלת שאוהבת מטפל וגו'. זה נשמע כאילו יש לך דעה מסוימת ואתה מנסה להוכיח אותה. אולי אני טועה, אבל במצב זה כדאי שתחזור ותבדוק את הנחות הבסיס.
 
שתי מרצות מהחוג לפסיכולוגיה וסוציולוגיה

אמרו לי את אותה תשובה, בהקשר אחר קצת שאני לא רוצה לפרט כאן. וחוץ מזה, שזה קצת מוזר שאתה כאילו לא מודע לזה, לא באמת שאתה לא מודע כי אתה מגביל את עצמך לכמה דברים וכאילו לא שם לב מרוב שאתה מבין שזה ייתפרש לא נכון. אבל לא חשוב, שיחות עמוקות בעניין הזה היו לי עם אנשים שמעורבים בכתיבת הספרות, מכירים את הספרות המקצועית, את המגמות וגם יודעים למה זה ככה.
 
את אותה תשובה שלי !

כלומר, שכדי לחפש את הרגש הרגיל (דאגה, חמלה והאהבה הרגילה שמרגישים להורים) שמטפל מרגיש כלפי לקוחה, מנוטרל ממה שאחרים מעוותים את זה, אז אין סיכוי למצוא את זה בספרות המקצועית איפה שרשום על מטפלים גברים, אלא רק איפה שרשום על מטפלות נשים.
 
רגע, אז איך זה נקרא אם אני התאהבתי במטפל שלי?

הבעיה שאני פנויה, הוא בחור צעיר ומממש חמוד, וזה מהווה בעיה...
 
לפי איך שאת מתארת ואת גם אומרת

"התאהבתי" זה נראה ממש כמו אהבה רומנטית. את ממש לא מרגישה שהוא הבן שלך ורוצה לגדל אותו. לפי איך שאת מתבטאת זה נראה שהיית רוצה אותו כבן זוג, ולא כילד לאמץ.
מה שקורה הוא שאם הוא ירגיש שעשית העברה של התאהבות, והוא יהיה אדם עם לב טוב ורגיש (כמוני כי אני באמת טוב
אז נאמר אני המטפל שלך, אז דווקא בגלל זה שהתאהבת בי, אראה בך כמי שמעריכה אותי כשווה כבנאדם שארצה להחזיר לך את הרגש הזה בחזרה על ידי רגש חם וחמים וככל שההעברה הנגדית שלי אליך תהיה הרצון שלי לשבת איתך יותר זמן ולהעניק לך דאגה אז לא יהיה שום סיכוי שבעולם שסוג האהבה הזה שאני מחזיר לך הוא רומנטי, על אף שאת כן עושה העברה רומנטית. אצלי גם בלי שאהיה מטפל זה קיים (זו גם הבעיה שלי אבל לא משנה). אני נקשר לדמות שאוהבת אותי, וההיקשרות שלי היא אהבה כמו שאדם נקשר לחתולה שלו, נקשר להורה שלו אבל גם מעדיף אותו על פני כל אדם וכל דבר אחר. זה ממש אהבה אמיתית, אבל לא רומנטית. כך שאם את אומרת איך שכתבת, אז את התאהבת בו רומנטית, ואני מאמין שגם אם הוא לא היה פסיכולוג הוא היה מסוגל להרגיש את הדאגה והרצון להיות איתך בקשר מתוך אהבה שאין בה שום רצון לרומנטיקה (אהבה א-מינית), אבל יש בה את הרצון להיות איתך כל הזמן בגלל הערצה שהוא מעריץ אותך (מעריץ אותך על זה שאת התאהבת בו) ורוצה להעניק לך דאגה ודואג לך ורוצה לדעת מה קורה איתך, אבל אין משיכה מינית. זו לא בושה בכלל לגבר ! זה סתם שמצפים מגבר שאם מפתים אותו שהוא ייתפתה מינית, לעתים הוא בכלל מעריץ את זו שמראה לו סימנים של התאהבות ורוצה להעריך אותה ולהביע את ההתלהבות שלו מזה שהיא רואה בו כשווה להעניק לו תשומת לב, אז הוא רוצה להחזיר לה (העברה נגדית) בהערכה גדולה. זה כמו שאני רואה כלבה חמודה מיוחמת שרוצה שאלטף אותה, כל העניין שהיא מיוחמת לא מוזיז לי בכלל, אבל מה שכן הוא שאני רואה שהיא זקוקה לתשומת לב מיוחדת אז אני ההעברה הנגדית שלה אליה היא לתת לה תשומת לב בליטוף, בהאכלתה, כי היא הביעה נזקקות והתלהבות ממני אז אני מחזיר לה ואני באמת מרגיש דאגה והתלהבות ממנה ואיכפת לי ממנה שתאכל אוכל שאקנה לה ויש אינטראקציה ביני לבינה. זה ממש לא נקרא התאהבות מצידי ! זה בסך הכל העברה נגדית שמכילה דאגה, אכפתיות, התלהבות ורגש חיובי אליה. זה הכל !
 

katzeran

New member
אתה שם לב

לזה שאתה מדבר בשמי? זו לא דרך לנהל דיון, כן?
 
למעלה