ניסיון להתגבר על גבר

שירי1986

New member
ניסיון להתגבר על גבר

היי רשמתי כאן לפני איזה שבוע על קשר שיש לי עם גבר גרוש. קשר בו הוא רוצה ממני רק סקס, ובגלל שאני פיתחתי אליו רגש חזק נקלעתי לקשר בו נפגשים, שוכבים, עשר דקות אחרי יוצאת ממנו כי הוא תמיד חייב לצאת לאיפשהו כביכול, ואז הוא יכול להעלם לכמה ימים ובקושי להגיב, ובאופן כללי לא מתעניין בי בשום נושא שלא קשור לסקס.
ואני מאוהבת בו בטירוף. אבל החלטתי לנסות להתנתק. מחקתי אותו מהפייסבוק, מה שגרם לו לחסום אותי שם כשהוא גילה. מצד שני עדיין למרות שחסם אותי, ממשיך מדי פעם לכתוב לי משהו בהודעה כשהוא חרמן. החלטתי שלא פוגשת אותו יותר. צריכה מכם חיזוקים כי ״מדגדג״ לי כל הזמן באצבעות לשלוח לו הודעה. איך לעמוד בזה ולא להתפתות לפנות אליו? אני פשוט אדם שכשמתאהב, קשה לי מאוד תהליך הפרידה.
 

נאהבת11

New member
תראי

זה לא ניראה שהוא בכלל רוצה אותך.. או שהוא אוהב אותך.. פשוט הוא רוצה שתהיי לו זמינה שהוא צריך.. את צריכה להיגעל ממנו ולהכניס לך לראש שהוא רק מנצל ומשתמש בך.. ככה יהיה לך קל יותר לדחות אותו..
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הבעיה היא...

שיש אנשים שזה בדיוק מה שמדליק אותם....
&nbsp
והמעניין הוא שהעסק הרבה יותר מורכב ומתוחכם ממה שנראה ממבט ראשון.
כי בהרבה מקרים (כמו זה למשל), הגבר המניאק מתנהג מאוד נחמד בהתחלה [כחלק מאקט הכיבוש/צייד], ואז האישה כביכול מתאהבת באיש נחמד, ולא במניאק, וזה כביכול, מההפך עליה רק אחר כך... אז לכאורה אי אפשר לומר עליה שהיא מתאהבת בחארות...
&nbsp
אלא מה?
&nbsp
שנשים (וגברים) שנמשכות(ים) לגברים (או נשים) רעים/מתעללים/מנצלים/מניאקים מכל סוג - מריחות את המופרעות באופן לא מודע ולא הכרתי - והן נמשכות לזה בלי להבין למה. זה כמו שישראלי בחו"ל מיד מזהה ישראלי אחר. זה משהו בילט-אין.
&nbsp
אחרי זמן קצר המסכה נופלת, אבל זה בכלל לא משנה, כי האישה או הגבר המתאהבים מראש לא התאהבה במסיכה אלא במה שהיה שם מאחורה כל הזמן.
&nbsp
זה לא בא לומר שהמתאהבים הללו (כמו השואלת, אולי) הם לא בסדר, או טיפשים, או בעלי פגם כלשהו. לא. פשוט זה דפוס ההתאהבות שלהם, ולרוב הוא קשור למודלים של זוגיות שהם גדלו עליהם בבית שבו היה מרכיב דומה של התעללות, הזנחה וכולי.
&nbsp
הפתרון, באופן לא מפתיע, הוא בטיפול ממושך שמביא מודעות ומלמד את "המתאהב/ת" איך לנהל את עצמו אחרת.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp
 
גם אני כמוך מתאהבת ודרך הפעולה שלי

להתנתק זה קודם כל להשקיע בעצמי, אם במשהו חיצוני יותר כמו התעמלות יותר איטנסיבית או בחקירה של תחום חדש שיקדם אותי. עדיפות לשניהם.
כי אני גיליתי שכשאני מרגישה תותחית אז קל יותר להתעלם מגברים שצריך וחשוב להתעלם מהם.
וגם למצוא מושא אהבה חדש אם יש גבר פנוי שווה ומשקיען בנמצא. אני אישית החלטתי שאני לא מחפשת כרגע מישהו חדש כי הגעתי למסקנה שאני נמשכת כל החיים לאותו סוג גברים עם אופי וסיגנון שלא עושה לי טוב. ועדיף לי להיות לבד ולהשקיע בעצמי ובילדים ולא לחפש קשר.
&nbsp
 

tal902

New member
בקיצור, ל"רגילים/טובים" אין סיכוי אצלך

מבאס....
 
או שאין להם סיכוי או שאני זאת שמוציאה מהם את הרע


 

tal902

New member
חחח....

אם כך את כישרונית מאוד. דווקא נשמע לי מסקרן לנסות להוציא את הרע מהטובים. מאתגר....
 

אייבורי

New member
נו עוד חיזור

&nbsp
את עושה שריר, הוא מגיב בהתאם
מידי פעם בודק דופק
את שמחה שהוא בודק דופק
בסוף את תכנעי כי הוא יכבוש אותך מחדש
וכולם יהיו מרוצים.
 

Paila

New member
למה החלוקה הזאת לטובים ורעים?

לא מדובר פה באיזו אגדת ילדים. בסך הכל היא התאהבה והוא לא. זה לא הופך אותו לרע. אפשר לעשות שיחה של תיאום ציפיות ואפשר גם לוותר עליה אם העניין ברור גם בלי שיחה. אני לגמרי מבינה אותך, שירי. רק אל תכעסי על עצמך ואל תנזפי בעצמך שקשה לך לוותר עליו. זה טבעי. מצד שני כן כדאי שתעשי כל מה שיתאים לך כדי להסיח את דעתך ממנו. כמובן שהכי טוב לצאת עם גבר אחר, אולי דווקא כזה שגם את תרצי ממנו רק סקס?
 
לא רוצה להכליל את כל הנשים בעולם אבל בגדול אני

לא מכירה אישה שרוצה רק סקס מיחסים. אני לא אומרת שכולנו רוצות להתחתן אבל אישה רוצה רגש, רוצה להרגיש שהוא מכבד אותה ומחכה לה. שמח לראות אותה. אפילו אם זה לא הולך למקום רציני זה עדיין דורש שיהיה שם רגש ואכפתיות.
אבל מצב כזה של רק סקס ואחרי זה הדלת נסגרת ואיתה הלב, זה מקום מאוד דורסני לבחורה.
 

נוסעת27

New member
טובים ורעים

נראה לי יותר הכוונה בכך שהגבר יוצר רושם מאוד מסויים ובסוף לאחר שהצד השני נקשר, מתהפך למקום אחר. הוא גם יודע על רגשותיה, אך עדיין ממשיך לנצל את המעמד במקום לנסות להיות יותר הוגן. זה בעיני, יותר רע מטוב.
היא כבר כתבה בפוסט הקודם שהיא נקשרה אליו ואף חשפה את רגשותיה, והוא בא ממקום של כלום או סקס, טייק איט אור ליב איט.
אחריותה כמובן שהיא נמשכת כמו פרפר לאש, אבל אין לו את ההגינות המינימלית לבוא לקראתה. הוא מנצל את המצב.

היה לי סיפור ממש דומה לפני הרבה שנים. הייתי מאוהבת במישהו בטירוף, הוא ידע על רגשותיי אליו וגם היינו חברים טובים הרבה זמן לפני שקרה בנינו משהו. כשכבר קרה, היו זיקוקים באוויר, תזמורת מה לא.. הייתי בעננים. והוא יצא מקשר ארוך ולא רצה קשר רציני. מפה לשם התגלגלתי לתקן היזיזה. הייתי צעירה, תמימה ומאוהבת. וחשבתי לעצמי גם "עדיף את זה מכלום" אויש התמימות... קיצר הוא ניצל את המצב היטב, התייחס אלי כמו חרא, ואני בלעתי הכל עם כפית. בסוף, אחרי שגיליתי שהוא ניסה להתחיל עם החברה הכי טובה שלי מאחורי גבי, זרקתי אותו מהחיים שלי בסערה גדולה, אמרתי לו כל מה שאני חושבת עליו וטרקתי את הדלת על גברים כאלו בחיים שלי. שנים אחר כך כשעוד נתקלנו אחד בשניה מדיי פעם הוא תמיד הביע חרטה וצער על מה שהיה, אבל אני כבר הייתי יותר חכמה מזה.

בקיצור לכותבת הפוסט- הכל עניין של החלטה. תחליטי שמגיע לך יותר, ואז יגיע לך יותר.
 
שלום

נסי לבדוק אם אפשר לפתח אתו קשר של דיבור יותר מאשר מגע. אם יש לכם נושאי עניין משותפים, תוכלו למשל לדבר בטלפון ובמדיות שונות לפעמים ופחות להיפגש. אם בזמן השיחות תגלו שאין לכם על מה לדבר, תבינו בעצמכם שאין סיכוי לקשר הזה.
&nbsp
 

שירי1986

New member
אינפורמציה חדשה

גיליתי אתמול דרך חברה שהוא התחיל לצאת עם מישהי לפני כמה ימים. וזה יומיים אולי אחרי ששכבתי איתו פעם אחרונה. אני עדיין המומה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
למרבה הצער אין בזה חדש

זה האיש וזו מהות ה"קשר" ואת יודעת את זה היטב.
תפסיקי לענות את עצמך וצאי לחופשי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp
 
לא הבנתי מה גרם לך להיות בהלם?

חשבת לרגע שיום אחד הוא יבוא אליך ויגיד לך "יחסינו לאן"?
תלמדי אכסיומה שלא קשורה רק ליחסים. תופסת בעולם העסקים ובחיים בכלל.
מוצר או שירות שאתה מציע בחינם, לעולם אל תצפה שהצד השני ירצה מיוזמתו לשלם עבורו.
זה מובן מאליו.

במקרה שלך, גם אם החלטת ללכת על זה, מגדירים ציפיות. אתם לא הגדרתם.
את יצאת מנקודת הנחה שגם אם הוא בא אלייך רק כשבא לו, יש לך בלעדיות.
אני מאמין שאת גם שמרת את עצמך עבורו בלבד והמתנת שהוא יתקשר.
הכי גרוע הוא שקיווית שאולי הוא ישנה את דעתו.
 
אויש.... מבאס


אני בטוחה שבתכלס זה לא מפתיע אותך, ידעת בדיוק עם מי יש לך עסק ומה מהות הקשר הזה...
אבל זה עדיין כואב.....

ממליצה בחום, חפשי לך נחמה אחרת... אין כמו אהבה חדשה לרפא אהבה ישנה ...
 
תשובה

אם לא הייתם בקשר רומנטי באותו זמן, מותר לו להיות בקשר רומנטי ככל שירצה עם אחרות. גם לצאת זה לא בהכרח רומנטי, יכול להיות יציאה ידידותית או למטרת בילוי. מחויבות רומנטית נוצרת כשיש מגע אינטימי או כשמחליטים עליה רשמית, ונפסקת כשמחליטים על זה רשמית.
&nbsp
 
למעלה