נלחמת בשתי חזיתות

yb221

New member
הוספת הודעה הוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום
נלחמת בשתי חזיתות
אנונימית‏(5.8.2020, 16:18)
לבת שלי בת ה9 יש קושי רגשי שאנחנו בתהליך אבחון שלו, שמתבטא אצלה במאבקים ארוכים ומתישים, בכי וצעקות במשך שעות ארוכות כשהיא לא מוצאת פתרון ולא מוכנה לקבל פתרונות חלופיים שמציעים לה. זה קורה כמה פעמים בשבוע ואנחנו מותשים, בעיקר בעלי, בעל עסק עצמאי מדשדש, שעובד מהבית וכל הזמן באינטרקציה איתה. אנחנו בתהליך אבחון שלה, אבל אני מרגישה שכל הזמן אני צריכה לפשר בינו לבינה ונמצאת במאבקים עם שניהם, והיא גם מפעילה אותי נגדו ואותנו אחד נגד השני, כי אנחנו לא מאוחדים. אני מרגישה שהוא מאוד נוקשה איתה, גם על שטויות (אל תאכלי צ'יפס בצהריים) ולא משחרר איפה שצריך.
9 השנים מאז שפוטר מעבודתו הוא לא מוצא את עצמו, עובר בין עבודות לתקופות קצרות והרבה בבית, ואף פתח עסק עצמאי אך גם הוא לא מביא אפילו לא משכורת מינימום. יוצא מכך שאני המפרנסת העיקרית בבית כבר תקופה, הרבה חיכוכים בינינו, הרבה כעסים ואכזבות וריחות מתמשך. בערב אחרי שהילדים ישנים, אין לי כמעט על מה לדבר איתו, רק על הילדים בעיקר, אמא שלו, קצת על העבודה שלי (הוא לא אוהב לדבר על עבודה או שאני אדבר על שלי למרות שזה קצת התרכך לאחרונה). יש לנו נושאי עניין שונים, ומול נושאים כמו אקטואליה בטחון ופוליטיקה שהוא מתעניין בהם אני רק מהנהנת. בקיצור, עייפה, רחוקה, ואין לי כוח למלחמות. הייתה תקופה שהיינו בטיפול זוגי, כשהיה משבר עמוק ביחסים שכמעט הפריד בינינו, עזר לתקופה ואז עשינו באמת את הילד השלישי, אבל שוב אין כוח. הוא שעות בחדר מסוגר, מדוכדך, לא מוכן לקבל טיפול לעצמו, כמעט כל עול הבית עלי. ואני בעיקר עייפה. ומותשת. מה עשים
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
יש פה חזית אחת שבה אני יכול לעזור לך באופן משמעותי, אני חושב.
ויש חזית אחת שבה לא, כי היא מורכבת מדי לפורום.

החזית שבה אני יכול לעזור הוא החלק של הילדה. ואני אתחיל מהסוף: מה העצה שלי. ואחר כך יבוא ההסבר.

העצה שלי: צאי לחלוטין מבין שניהם - בעלך וביתך. תניל להם לנהל מערכת יחסים של שני בני אדם, שבה את לא מעורבת.
אם הוא לא מרשה לה צ'יפס בצהריים, אז הוא לא מרשה. מה כבר יקרה?
או שהילדה תלחץ ותצליח לקבל צ'יפס בצהריים, או שהיא תכנע ותוותר בנושא זה.
והצ'יפס הוא רק דוגמה. העיקרון הזה הנכון גם בדברים הגדולים הרבה יותר.
שימי לב לעיקרון שאני מציע: הילדה שלך לא צריכה את הגנתך מפני אביה.

אם תאמצי את העיקרון הפשוט אבל המהפכני הזה, המון דברים ישתנו לטובה.
אם תבחרי שלא - העניינים ביניכם ימשיכו להסתבך.
וכנראה שבריאותה הנפשית של בתך גם כן תפגע, כי יכולת של ילד או ילדה לעשות מניפולציה בין הוריו/ה היא כח אדיר, שילדים מתקשים לסרב לו - ואשר פוצע אותם בסופו של דבר. הורים חלשים, או כאלה שעסוקים יותר בריב בינם לבין עצמם, מעודדים ילדים להכנס ביניהם, וזו תמיד טעות.

דמייני שלא היית בארץ שנה. או אולי הלכת לעולמך (תהיי בריאה עד 120...) האם בעלך לא היה מסתדר עם גידול הילדה? היה מסתדר.
זו העצה בקצרה.

(לגבי האבחונים לילדה - כמובן תמשיכו בהם)

---

מה שאני לא יכול לעזור בפורום הוא לתקן מערכת יחסים זוגית ארוכה, עם הרבה היסטוריה, שעברה גם טיפול זוגי, ועוד הרבה מהפכים אחרים, ועם בעיות פרנסה, מימוש, תקשורת, כעס, אכזבה וכולי.
אם את רוצה לשפר את מערכת היחסים, אתם יכולים ללכת שוב לטיפול זוגי. אם הוא לא רוצה, את יכולה ללכת לבד לטיפול.
אבל אי אפשר בעצה אחת בפורום לפתור את זה.

---

אני מאחל לך שתקחי את העצה שנתתי לך.
בהצלחה בכל מקרה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

A לון

Member
מנהל
תרשה לי לסייג טיפה את דבריך-
" הילדה שלך לא צריכה את הגנתך מפני אביה "- כל עוד מה שמתרחש שם הוא בחזקת הסביר והילדה לא משמשת לאב שק איגרוף לפיצוי על תהליכים שלו עם עצמו.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
כמובן, ברור שכך....

במקרה הזה, התלוננה שלה עליו היא: " אני מרגישה שהוא מאוד נוקשה איתה, גם על שטויות (אל תאכלי צ'יפס בצהריים) ולא משחרר איפה שצריך "
בדרך כלל כשרוצים להתלונן על בן או בת זוג, מביאים את דוגמאות הקצה. אם דוגמאות הקצה שלה הן "לא משחרר איפה שצריך" - זה לא נשמע לי כמו שק איגרוף.

אבל בהחלט חל כאן הכלל שתשובה בפורום אינה תחליף לייעוץ מקצועי כהלכה. אחנו תמיד מקווים שאנשים זוכרים את זה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
נסי לעזור לו בהתקדמות בעסק ובעבודה, ועבדו ביחד על החשבון המשותף שלכם. תני לו אהבה, שוחחו על דברים שאתם אוהבים לעשות ושגורמים לכם הנאה בחיים. נסי לדון אתו ביחס הראוי לילדה, איך כדאי לדבר אתה ולנהוג אתה ואיך לחנך אותה בדרך לא קפדנית מדי. נסי גם כן לבלות זמן איכות סביר עם הילדה, וגם אם הוא מועט חשוב שתשקיעי בו רגשית ותתני לה הרבה התעניינות כנה ודאגה כנה, שאלי אותה הרבה על חייה הרגשיים ושתפי אותה בשלך. נסו לפתור את הבעיות במשחה בדרך בוגרת, בעזרת דיונים חיוביים ושלווים והשקעה רגשית.
 
למעלה