נמשכת למילים...

[on and on]

נמשכת למילים...

אנחנו הרבה שנים ביחד... לאחרונה עברנו לגור ביחד והסקס נהיה חלש עד בלתי קיים. הוא לא מפסיק להתלונן על זה.
אני מתרצת את זה (גם לעצמי) שאני עייפה בגלל הלימודים/עבודה/ניקיונות/בישולים אבל זה ממש לא זה...

אבל בפועל זה לא בגלל זה... אני לא חיה פראית במיטה כי אני נמשכת למילים. לרגשות.
מדליק אותי שהוא משתף אותי ברגשות שלו, במה שעובר עליו ביומיום ושקשה לו...
מדליק אותי לייעץ לו, לעזור לו, לתמוך בו.

אבל הוא לא טיפוס כזה.
הוא לא טיפוס של מילים. אפילו לא מתקרב לזה.
הוא טיפוס של מעשים.
הוא אף פעם לא אומר שקשה לו. הוא מתמודד עם הקושי שלו לבד.
וזה מצליח לו.
הוא לא מביע אהבה במילים. לא אומר לעיתים קרובות "אני אוהב אותך", הבעת האהבה שלו כלפיי כרוכה למשל בפליקים בטוסיק. אותי זה מעצבן. מבחינתו הבעת אהבה זה סקס מטורף ופראי.

לפני שעברנו לגור ביחד היינו כל ערב מדברים בטלפון שעה...
והשיחה הזו עשתה ממש טוב למערכת היחסים שלנו...
עכשיו אין לנו זמן לדבר...
אנחנו מגיעים מאוחר מהעבודה, אוכלים מול הטלוויזיה, מתקלחים והולכים לישון... ביומיום אין זמן לדבר בטלפון.

ניסיתי לשנות את זה, ולאכול בלי טלוויזיה... אבל זה פשוט לא עובד...
הזמן היחידי שלנו לדבר זה שנייה לפני שנרדמים...
ואנחנו סחוטים מעייפות... ולרוב זה רק הוא מקשיב לי עשר דקות ואז מסכם אותי ואומר שצריך ללכת לישון...

סורי... אבל לא בא לי סקס כשאני לא יודעת מה קורה לו בחיים...
וניסיתי להסביר לו את זה.. הוא אמר שהוא מנסה לשתף יותר, אבל הוא פשוט לא בנאדם כזה, וידעתי את זה תמיד, ושאני צריכה להבין ששינויים קורים לאט...

ועד אז... מה?

 

[אהרן אבידן]

קשיים בזוגיות

על הנושא שציינת נאמר קשיים חיי הזוגיות בפרט אם חיים בצמידות.
שתפי אותו ברגשותייך וברצונותייך. "אני נמשכת למילים ... לשיתוף רגשות...."
תסבירי לו שאם את תבואי על סיפוקך בדרך זו, יהיה לך יותר קל להיות גם מסופקת במין ובעיקבותזאת גם הוא יהנה יותר.
בן זוגך יודע לדבר ולשתף. ציינתזאת שנהג לעשות זאת כשחייתם בנפרד.
מציע לך במקום לחכות שהוא יפנה וישתף ברגשותיו, תשאלי אותו ביחס לרגשותיו ותבקשי שישתף על ידי זה שתכווני אותו באמצעות שאלות.
תביני, יש סגנונות תקשורת שונים. את והוא כנראה בסגנונות תקשורת מנוגדים. צריך הרבה רצון ויכולת לבוא לקראת הצד ה 2. אל תצפי לשינוי. סגנון תקשורת זה דבר מולד. לא ניתן לשנותו מהיסוד. ניתן לפעול בסגנון של האחר אבל זה לזמן מוגבל וקצר.
מה בינתיים: מנסים להסביר, לבקש, להכיל, לבוא לקראתו.
מכיר זוגות שנפרדו בגלל זה. לא כדאי שתגיעו לשלב זה.

 

[ommerl]

איך זה שפעם היה זמן לטלפון והיום לא?

פעם עבדתם פחות שהייתה לכם שעה מיותרת ביום בשביל לדבר בטלפון? אני בטוח שהתשובה היא לא. אז אל תיקחו כמובן מאליו שאתם גרים ביחד. תשקיעו זמן בזוגיות שלכם. אם לא תתעוררו הזוגיות לא תעבוד. זוגיות זה לא משהו שקורה מעצמו. צריך להשקיע בה מחשבה וזמן. וגם הוא צריך להבין את זה.
&nbsp
אני אתן לך כמה כללים שאני חושב שצריכים לאמץ בתור כללי ברזל בבית כשחיים ביחד:
כשנכנסים הביתה- הטלפון בכיס. אם את/הוא באמצע שיחה- לסיים את השיחה מחוץ לבית ולהיכנס. שלום חיבוק ונשיקה דבר ראשון.
&nbsp
את הארוחה האחת שאתם אוכלים ביחד במהלך היום- בלי טכנולוגיה. לא טלוויזיה ולא טלפון. לא ברור לי למה זה לא עבד לכם אבל אם הזוגיות חשובה לכם תעשו שזה יעבוד. זה זמן איכות שלכם ביחד.
אני כבר חודש וחצי בלי טלוויזיה ואני חיי ולא קרה לי שום דבר. לא יקרה שום דבר אם תוותרו על הטלוויזיה בזמן הארוחה.
&nbsp
תשקיעו באופן קבוע בלעשות דברים ביחד: פעם בשבוע לצאת לאנשהו. אפילו סתם לטייל (זה לא חייב להיות משהו שעולה כסף). וגם בזמן הזה- שימו פלאפונים על שקט בלי רטט.
&nbsp
לגבי יכולת השיתוף שלו- הוא לא "בן אדם כזה". זה פשוט דפוס שיש לו שחזר על עצמו כנראה הרבה מאוד שנים עד שהוא השתכנע שזה חלק ממנו. סביר להניח שיש לו קושי מול הבעה של רגשות ושיתוף. זה קושי שלו שהוא צריך לפתור בדרך שלו. בין אם הוא יפנה למאמן אישי/מטפל/קורס התפתחות אישית ובין אם הוא לא יעשה כלום- זו הבחירה שלו.
&nbsp
את לא יכולה לשנות אותו או לצפות שהוא ישתנה. מה שאת יכולה לעשות זה לשנות את עצמך ולהוות השראה בשבילו. להתחיל בעצמך לאמץ את הכללים האלה. לשתף אותו בחיים שלך וברגשות שלך. יכול להיות שזה ישפיע עליו לטובה והוא ייפתח יותר ויקבל ממך השראה.
&nbsp
לא סתם גנדי אמר "be the change you want to see in the world". אם את תהיי השינוי את תהווי מקור השראה לשינוי. תחשבי על זה.

 

[לשבור את בנימין]

טלוזיה לא עשתה טוב לאף אדם וזוגיות

היא תפסה מקום חשוב כבן בית לעיתים אפילו יותר מאחד מהזוג.
מבחינתו אחרי הרבה שנים אולי אין בעיה חוץ ממך. את שתקת שנים ועכשיו התנפח פיל.
ופתאום לא נעים לך. עשבים צריך לנכש כשהם קטנים ורק מתחילים. הרגלת אותו להפליק
לך ולחשוב שהתשוקה היא מדד לאהבה. הרגלת אותו שאת תחפרי והוא מקבל כרטיס עובר לשתוק. ועכשיו קשה לך. והקושי פוגש אותו רק בסקס. אני לא מבין מה הבעיה לדבר פנים מול פנים את הפסקה השניה שכתבת. לומר לו שזה מה שידליק אותך. אם הוא לא מוכן אפילו רק את זה. הוא אפס שכדאי להתחיל להראות לו שלא מקבלים פרה בחינם יותר... אתם יכולים להשתמש בכל פלאי הטכנולוגיה להקליט לדבר, לכתוב ממש בקטנה כל פעם אבל במשך כל היום. אתם יכולים לעשות כל כך הרבה אם אתם רוצים.
וגם אם תפנימו שזאת תקופה, שעייפים, אולי זה יעבור בקלות יותר.
וגם אם תפנימו שתמיד יש עומס, לכולם וזה לא משנה כמה, אלא מה מצב הרוח הפנימי של הבן אדם וכמה הוא לוקח את זה בקטנה מול הדברים שחשובים לו.
&nbsp
מצטער זה נשמע כמו בחורה איכותית שגרה עם ז'וז'ו. לא עושה מינימום מאמץ לעשות דברים בדרך שעובדת עבור בחורה? עבור זוגתו?