נרשם
רציני בכל החזיתות

קורנית

New member
נרשם ../images/Emo31.gif רציני בכל החזיתות

אז ככה: המועדון - כישלון קשה. אמא לא מוכנה לקום בבוקר, על אף פיתויים ואיומים. צעקה עלי בטלפון בקול רם שהיא חולה, והוסיפה שאם אני רוצה שתלך לשם, שאבוא לקחת אותה בעצמי (אני גרה במרחק כשעה נסיעה, ועובדת כל יום) המשחק שנקנה - סירוב מוחלט לשחק. לא עם המטפלת (אין לה, לאמא, כח...) ולא איתי (כי זה משחק ללמוד עברית, ושתינו יודעות) היא לא מזהה את הבית שלה ככזה, וכל הזמן מתכננת לצאת ממנו. קצת מפחיד - למרות שמצד שני היא מודעת לכך שלא יכולה להסתובב לבד ברחובות. כל הזמן בוכה שרוצה לגור בין הילדים שלה, ושהם לא באים לבקר אותה בכלל.... ואת זה אומרת לי, בתה, כשאני אצלה כבר יממה. אין לי כח! עכשיו היא בכתה לי שהיא כל הזמן לבד ואין לה עם מי לדבר. כשהזכרתי שוב את עניין המועדון, כאופציה הגיונית לאנשים לדבר איתם ולבלו איתם, צעקה עלי, ובכתה... כל המניפולציות האפשריות. למה דוקא הדברים הללו נשארים, ולא קוי אישיות יותר... נעימים? ובנוסף לכך - גם מצבי שלי לא משהו לכתוב עליו הביתה.
 

sunshine2u

New member
התחיחסות למצבך.

קורנית שלום , בחרתי להתיחס למשפט האחרון שלך ביחס למצבך,את עוברת תקופה ארוכה ומתסכלת, כמעט בלתי אפשרית. אך יחד אם זאת תזכרי שדברים מתיצביפ בסוף.וגם אנו עוברים תהליך של השלמה וקבלה במקביל. מה שלא ממעיט את הכאב והצער אך לומדים להמשיך לחיות יחד אתו.וחשוב להמשיך לחיות ולהאחז ברגעים היפים. יום טוב מירי חדשה בפורום.
 

ענתי44

New member
../images/Emo23.gif../images/Emo201.gif קורנית יקירה

מלחיץ אותי המצב שלך. אם יש איזו בעיה רפואית, אז, את חייבת לתת לה את המקום הראשון. אם זה מצב לחץ והתשה כגלל הקשיים עם אמא, אז ראשית קחי לך יום חופש. לא חייב כל היום. חלק ממנו. לכי למקום או משהו שישמח אותך ויתן לך כוח. אני לא הייתי מרימה ידיים בקשר למועדון. פשוט תתני לה לצעוק בטלפון ואת תזיזי את האפרכסת כדי לא לשמוע ואחרי זה תגידי אמא את כל כך צודקת, אבל, תמציאי לה שכבר שילמתם כסף מראש ואין החזרות. ושיגמר הכסף אז היא תשאר בבית. או כל שקר לבן כדי להשאיר אותה במועדונית. אני לא הייתי בוחלת בלשלוח אותה בניגוד לרצונה. אני כבר מכירה מישהי ששנתיים ממשיכה לקטר כמה זה גרוע אבל נהנית מכל רגע, גם מלבכות שהילדים שלה שולחים אותה לקייטנת תינוקות. ובקשר לקיטורים של אמא פשוט אל תעני לה וכשתרגישי שאת רוצה להתפוצץ תצאי למקום אחר ותתפרקי שם.אי אפשר למנוע מאמא להתנהג ככה אבל אפשר לשנות את התגובה שלך לזה. כן קורנית יקירה זה קשה. אני עוברת את זה.ואת יודעת זה משפר.
 

zs1957

New member
קורנית יקירה חזקי ואמצי

היי קורנית, כולנו בסירה אחת גם ענתי וגם אני ואחרים מחברי הפורום עברנו את מה שאת עוברת. בהתחלה כולם מקטרים שלא רוצים ללכת למעון יום כי זה גן ילדים השאלה הנשאלת :" מה אני בגן ילדים?" מועדוני יום הם מקום נפלא לקשישים. אמא שלי גם לא רצתה ללכת בהתחלה אחותי הלכה אתה עש שהתרגלה ולא רצתה לעזוב את המעון. הצוות מיומן מעניקים להם תשומת לב והמון אהבה. יש להם פעילוות נפלאות התעמלות, פיזיותרפיה אומנויות, ציור מלאכה, חריזה, מרפאה בעיסוק , תרגילי זיכרון, מוסיקה, הופעות של מוסיקאים, תיאטרון בובות,תרפיה בבעלי חיים. בנוסף חדר מנוחה, אגף לתשושוים, מספרה ,פדיקור מניקור, קוסמטיקאית לטיפול פנים, טאי צ'י,רפלקסולוגיה,תרפיה באומנות, אפיה ,גינון. שתיארוחות ארוחת בוקר וארוחת צהריים והסעה מהבית הלוך ושוב. אמי הייתה במעון מספר שנים והיה לה מאד כייף. גם אנחנו נהנו שהיה לה טוב שם. חוגגים להם את כל החגים לפי המסורת ומזמינים את בני המשפחה והם כל כך מאושרים.לוקח זמן עד שמתרגלים. זה כמו ילדים קטנים שבוכים ולא רוצים להשא בדןבפעם הראשונה לאחר הסתגלות קצרה הם הולכים בכייף לגן.כל גם עם ההורים שלנו בשלב מסויים של המחלה הם נהפכים לתלותיים ואנו צריכים לטפל בהם כמו בילדים קטנים.שנהיה בריאים ויהי לנו הכוח לטפל בהם. תשמרי על בריאותך. מומלץ לקחת חופש לתדלוק,לצאת לחברה טוסה ולספר לה את המועקות. כך הגוף מתנקה ומכניס לגופו אנרגיה נוספת חדשה להשך הדרך. כתבת שמצבך לא משהו. טפלי בעצמך יפה שעה אחת קודם. לשרותך בכל עת. זהבה שחם
 

ברית 10

New member
לקורנית

אוף, כמה אני מזדהה. במיוחד עם המשפט " למה הדברים הללו נשארים ולא קוי אישיות יותר נעימים" למניפולציות צריך חשיבה מתוחכמת לא? ואיך, איך למרות שאני מזהה את זה, זה ממשיך לנגן על אשמה?
 

קורנית

New member
תודה למגיבים (מגיבות...)

אולי אתחיל ממני. אני כבר כחדשיים וחצי עם חום ממקור לא בורו, עושה את כל הבדיקות האפשריות, ובינתיים אין תשובה. זה טוב - כי שללו אצלי כל מיני מרעין בישין שלא נדע, אבל החום, והעייפות, והיאוש (לא כל הזמן) ממשיכים.זהבה - אין צורך לספר לי כמה שהמועדונים הללו טובים. אני משוכנעת - זו רק אמא שלא מוכנה ללכת לשם. אין מצב שאני אבוא לשם כל בוקר כדי לעקור אותה מהמיטה - אנחנו לא גרות באותה עיר - ולמטפלת אין כח עליה. כך שלצערי היא תישאר בבית, ותבכה כמה שהיא לבד וכמה שאין לה עם מי לדבר כל היום....ענתי - רוב השבוע אני בביתי, בלי אמא, כך שבניגוד לך אני לא צריכה לברוח פיזית.... אבל מי כמוך יודעת (מי? כולנו כאן, העצם!) שבריחה פיזית לא מרחיקה מהלחץ ומהדאגות.אוווווף
 

ענתי44

New member
קורנית יקרה

ראשית תהיי בריאה! ושנית, אני יודעת שאת לא גרה עם אמא אבל את מדברת איתה כל יום וזה מתיש לא פחות. חייבים לחשוב על דרך לשכנע את אמא.
 

פנטזי1

New member
בקשר למועדון אני יכולה לספר לך איך

אנחנו הרגלנו את אבי.מכיוון שגם הוא לא היה רגיל לקום מוקדם להסעה התחלנו בהדרגה להעיר אותו כל פעם קצת יותר מוקדם אבל הסענו אותו לבד למרכז,זה לקח כחודשיים עד שהגענו למצב שהוא נוסע בבוקר בהסעה.
 

קורנית

New member
אתמול

אמא קמה בזמן והלכה למועדון ללא תלונות, וגם שיתפה יפה פעולה במה שהציעו לה. אמנם עם המטפלת... אבל זה צעד חיובי לכוון הטוב! נקווה שימשיך כך... ובאמת אתמול היא לא צלצלה כהרגלה אלי ואל אחותי עשר פעמים, והלכה לישון ללא בעיות.
 

ronnyw

New member
יופי, יופי, יופי !!

נקווה שאתם בדרך הנכונה. אל תרפו, וגם אם עוד יהיה יום של משבר (ויהיה...) תמשיכו ללחוץ. מתישהו זה יהפוך לחלק מהשגרה שלה, ולכולם (כולל היא עצמה) יהיה יותר טוב.
 

ענתי44

New member
../images/Emo6.gif

עשית אותי אדם שמח.אני כל כך שמחה שאמא מתחילה להסתגל ( לא חלילה שלא יהיו נסיגות אבל לא להבהל מהן) זה מצויין בשבילה סדר היום וכן החברה והפעילות. ואל תהססי גם להשתמש בשאר השירותים שניתנים כמו פדיקור או מקלחות זה עוזר המון.
 

קורנית

New member
זה כלכך לא תלוי בנו

רק אם המטפלת מצליחה לשכנע... הרי אנחנו שתיני גרות רחוק. טוב... נקווה לטוב! וכמובן - תודה מאד על התגובות החמות
 

ronnyw

New member
וגם זה יופי !!

כי זאת כוונת המשורר - להעביר את האחריות לנושאי היום-יום למטפלת, על מנת שאת ואחותך תוכלו להמשיך את חייכן, ולטפל בנושאים שאינם יומ-יומיים. כבר כתבתי בפורום בעבר: לפעמים החולים מגיבים טוב יותר למטפלים (קרי, מצייתים...) כיוון שמערכות היחסים איתנו, הילדים, הרבה יותר טעונות ומסובכות. קשה לי לתאר כאן כמה קשה לי לכפות משהו על אחד מהורי (בעיקר אבא שלי, שהיה תמיד אוטוריטה במשפחה ומחוץ לה, ואני עדיין רואה אותו "מלמטה למעלה" בלי קשר למצבו הקוגניטיבי והנפשי עכשו.) המטפלת שלנו מצליחה "לכפות" על אבא שלי הרבה יותר טוב מאשר אני או אחי. דוגמאות: לעיתים הוא נתקף בסרבנות אינסולין. רוצה למות, לא רוצה זריקה. דווקא היא מצליחה לשדל אותו... אימא אמורה לשתות הרבה, בגלל בעיות לחץ דם. כשאני מוזגת לה כוס מים - הכוס ניצבת על השולחן. לא נעים לי לדחוק בה שוב ושוב... הפיליפינית נותנת לה כוס מים, עומדת לידה עד שהיא שותה - ושלום על ישראל... מה שאני מנסה לאמר, קורנית,זה שאם שהמטפלת מצליחה עם אימך (ואפילו אם מצליחה יותר מימך !!) זה מבורך, זה טוב, וזה מקובל.
 
למעלה