סבא וסבתא מהצד של האם הלא ביולוגית

[שאלה123]

סבא וסבתא מהצד של האם הלא ביולוגית

אנחנו עכשיו בנסיונות להיכנס להריון, ורציתי להתעניין מנסיונכן (וכמובן גם מנסיונכם): איך ההורים של האמא הלא ביולוגית הגיבו לבשורת ההריון? איך הם הגיבו כשכבר נולד התינוק? האם היה קשר בין מידת הקבלה של הלסביות לשמחה של ההורים במקרה הזה? תודה!

 

[אלפא המכשפה]

אני חושבת שכל מקרה לגופו

 

[שאלה123]

ברור ובכל זאת אשמח לשמוע

מנסיונם של אחרים...

 

[מרים והים1]

אכן כל מקרה לגופו

אבל בכז..אצלנו קיבלו אותו מדהים, הוא נכד ונין ראשון מהצד הלא ביולוגי ומתייחסים אליו בהתאם למעמד יש קשר לקבלת הלסביות באופן כללי, אבל בנוסף מה שמאד חיבר אותם הוא השיתוף במהלך ההריון, צילומי אולטראסאונד סיפורים על הבדיקות וביקורים תכופים עם הבטן הגדלה. היו בדרך הרבה שאלות כמו איך הוא יקרא לזוגתי הלא ביולוגית, שאלות על התורם וכו.. .הרגע המכונן היה בברית שאליה הוזמנו כל המשפחה המורחבת והסבא והסבתא הגאים לא ידעו את נפשם מרוב אושר. ולסיכום לדעתי לשתף ולספר גם אם זה נראה בהתחלה מלאכותי בסופו של דבר אחרי 9 חודשים הם יתחברו אליו/אליה. עוד משהו, אנחנו מאד מקפידות לקרוא אחת לשניה אמא כשאנחנו מדברות עם הקטנציק )בן 3חודשים( , זה מרגש אותם כל פעם מחדש.. בהצלחה ושיהיה בקלות ובכיף

 

[שאלה123]

תודה רבה

אני (שאהיה הביולוגית בסיבוב הזה) מעט חוששת מההתחברות במהלך ההריון, ושהם לא ירגישו שהם עצמם הולכים להיות סבא וסבתא ולא יתרגשו. למרות שמקווה שברגע שיהיה תינוק כל ההתנגדויות יחלפו כנראה שבאמת כדאי לשתף הרבה והתנהג בהתאם לאיך שאנחנו מרגישות, גם אם בהתחלה לא נקבל את התחושה שנרצה מהצד השני. שמחה לשמוע שאצלכן זה הלך טוב ומזל טוב על הקטנטן!

 

[מרים והים1]

תודה תודה

 

[כאן הם]

אין בעיות אצלנו

המשפחה של השותף מאוד מעורבות בחיי הילד שהוא במיקרה הילד הביולוגי שלי. הוא אפילו רשום בביטוח חיים שיש להם. רענן

 

[with my love]

בטח שיש קשר בין מידת הקבלה

אצלנו כל נושא הזוגיות שלנו לא מתקבל באהדה גדולה אצל משפחת הזוגה. גם היה נתק לא קצר מאמצע ההריון עד לא מזמן, כך שהם לא רואים בו כנכד וגם אנחנו לא רואות בהם כסבים. מצד שני, יש לנו זוג חברות שאצלהן הזוגיות מקובלת מאוד אצל הצד הלא ביולוגי, וכשנולד האפרוח שלהן, קיבלנו את זה באהבה גדולה ובאופן טבעי לחלוטין. אז כאמור - משנה בהחלט.

 

[שאלה123]

מצטערת לשמוע

זה נשמע ממש קשה. ומעניין מה יקרה אם בת זוגך תלד - האם זה ישנה אצלם משהו. אצלנו יש קבלה הרבה יותר מבהתחלה, אבל עדיין קשה להם, אז אני תוהה איך הם יגיבו.

 

[with my love]

אני מניחה

כשכזוגתי תלד, הם כן יקבלו את התינוק/ת כנכד/ה לכל עיניין ודבר. אבל, כבר מראש החלטנו אני וזוגתי שאם לא יתייחסו לילד הנוכחי כנכד, לא יזכו להחשב כסבים לילד הבא. אין סיכוי שילד אחד יהיה מקובל עליהם והשני לא. בחיים לא אעמיד את הבכור שלנו בעמדה כזו שיצטרך לתהות איך זה שהם הסבא-סבתא של אחיו/אחותו ושלו - לא. יכולה רק להוסיף ולספר שאצלי לא היתה קבלה גדולה, בלשון המעטה, של הזוגיות שלנו... אבל לאט לאט במרוצת הזמן התרגלו לרעיון. היום ההורים שלי מאוד מאוד אוהבים את זוגתי ומתים כבר שתביא להם עוד נכד

 

[אחת שקשורה]

מתנהגים כמצופה

אני יודעת שלא פשוט להם - כפי שלא פשוט להם עם הזוגיות. אבל הם השלימו עם הזוגיות ובחרו להיות איתנו בקשר - וברור להם שזה כולל קבלה שלה בתור נכדה. אני חושבת שסך הכול הם אוהבים אותה, מתייחסים אליה נהדר בבית, אבל מעדיפים שלא להשוויץ בה כלפי חוץ - כי עוד במידה רבה בארון כלפי חוץ. עכשיו שילדתי אני חייבת להודות שאני מרגישה הבדל, אבל לא מעבר להבדלים שקיימים בין נכדים (או בין ילדי הבן וילדי הבת). הקשר בין הקבלה של הלסביות והיחס לילד ישיר למדי, גם אצלי וגם אצלה.

 

[מטיילת בענן]

אצלנו

עוד אין ילדים, אבל בהחלט היו ויש חלקים מהמשפחה שמתנגדים לקשר בינינו. אני קראתי כאן לאורך השנים הרבה מאוד הודעות שמדברות על שינויים מהותיים שסבים וסבתות עוברים לקראת הולדת הנכדים - ביולוגיים או לא. שפתאום כשיש בנאדם קטן בסביבה זה כבר לא משנה לסביות או וואטאבר. נראה לי שגם יותר קל ככה לסבים וסבתות להבהיר לסביבה שלמרות שהילדים להט"בים - הם עדיין "נורמליים". ספרו קצת על עצמכן - כמה זמן אתן ביחד? איך ההורים משני הצדדים מגיבים לקשר ביניכן? מה אתן חושבות שצפוי לקרות כשיהיו ילדים?

 

[miani10]

קשור ובכלל

Zach Wahls מספר על המשפחה שלו. באשר למידת קבלת הלסביUת, וכמובן גם למידת קבלת נכדותים לא ביולוגים - מכיוון שבורות בשילוב דעות קדומות ופחדים בלתי רציונלים, הם השחקנים העיקריים במשוואה. אני מאמינה שה"תפקיד" שלכן הוא להפחית את רמת הבורות והפחדים. דהיינו, להביא מידע, לדבר, להפנות וכו'. סרטונים כגון הנ"ל, אתרי מידע, ספרים, וכדומה. ניתן כמובן להפנות הורים לארגון תהל"ה. אך החשוב ביותר הן שיחות בהן תאפשרו להורים לומר לכן את הפחדים, את הדעות הקדומות, את המחשבות. ללא כעס או התלהמות מצדכן. פשוט לשמוע, ואז להשמיע ולעזור להם לגלות את העובדות, את המציאות. תכינו את עצמכן, תלמדו, תאספו מידע וכו'. השקיעו במחקר קטן. קיימים אלפי אתרים טובים עם מידע אודות שאלות שכיחות, הורות, פירוק סטריוטיפים, מיתוסים מול עובדות וכך הלאה. בעיניי אגב, זה אבסורד כמובן, ומרגיז שבכלל צריך לעשות עבודה כזאת, אבל אין ברירה אם רוצים לשמור על קשר טוב עם ההורים. מתנצלת שאין לי זמן וכוח להציב קישורים ולפרט יותר (אם תחפשו מידע בנושא בפורום לסביות של "נענע". תוכלו למצוא מגילות שכתבתי בנושא, כולל הפניות וקישורים). אני מאמינה שהשיטה ברורה וניתן למצוא מידע די בקלות. אצלי אישית, היה מגוון. הורי הפגינו יחס ישיר והדוק בין מידת קבלת הלסביUת שלי, לבין קבלת הילדים. הם קבלו את הבן הלא ביולוגי שלי כנכד לכל דבר ועניין, בכלל לא הייתה שאלה כזאת. אמא של זוגתי דאז, לא קבלה בכלל, לא הייתה מוכנה להתייחס לעניין, והתעלמה מהבן הראשון (ביולוגי שלי). את הבן השני היא כבר לא זכתה לראות, היא נפטרה כשנתיים לפני שנולד. הרבה אנשותים חושבותים שניתן לחיות לנצח, ומתעסקותים בשטויות כל החיים. אם וכאשר שמבינים את העניין, אם מבינים שכל יום שחולף לא יחזור, מתחילים לקלוט שרצוי להשליך שטויות לפח הזבל ולהתמקד בדבר היחיד שבאמת חשוב בחיים. שיהיה בהצלחה עם ההריון ועם ההורים

 

[אבא גאה]

אתן מכירות אותם, איך לדעתכן הם יגיבו?

וגם תמיד אפשר להקדים קצת ולספר אתן חושבות על להיכנס להריון ולראות את התגובות ולטפל כעת ולא כשאתן כבר בהריון ....