סבים "לא חכמים"

[חובטת שטיחים]

סבים "לא חכמים"

אתמול, בערב החג, אמא שלי ארחה את החמים שלי וגם אותנו עם שני מתבגרינו, את אחותי עם ביתה ואת גיסתי עם 2 תינוקות.
כאשר החמים נכנסו היו כמובן חיבוקים ונשיקות, ואז חמי הגיש לבת אחותי בת ה-6 מעטפה עם ברכה ו-60 ש"ח.
לילדים שלי הוא לא נתן כלום וגם לא לגיסתי עבור 2 התינוקות...
אני קצת התפלאתי ואחותי אמרה שזה כנראה בגלל שהן שלחו שנות טובות בדואר למשפחה והחמים התרגשו מזה מאוד.
הילדים שלי לא אמרו על זה כלום, אבל בדרך הביתה דיברו על זה ואמרו שלא איכפת להם והם בכלל לא צריכים את הכסף (הם מתבגרים... הם נורא נורא צריכים את הכסף...).
אני לא חושבת שהילדים שלי מקופחים או משהו כזה, הם מאוד אהובים וחמי תמיד מוציא עליהם הרבה כסף כאשר הוא מבלה איתם (זה אמנם נדיר, בערך פעם בחצי שנה, אבל אז הוא מזמין אותם למסעדה, לסרט או לכל דבר אחר).
אני גם לא חושבת שהפעם הם עשו את זה מרוע, הם פשוט לא אנשים כל כך חכמים ולא מבינים את ההשלכות של אפליה בסיטואציה כזאת. זה כבר קרה בעבר והערתי להם שזה לא בסדר לתת לחלק כן ולחלק לא, בטח לא בסיטואציה שכולם יחד.
האם להחליק את זה? האם להעיר להם? האם לפצות את הילדים שלי?
אני ממש לא יודעת מה לעשות. מצד אחד בא לי לתת להם אגרוף... מצד שני אני חושבת לעצמי שהם בסך הכל אנשים טיפשים, שזה כמו נכות, אז זאת לא אשתמתם... וממילא הילדים שלי גדולים והעניין הזה לא ממש קשור אלי.
בקיצור, קצת פרקתי...

 

[נושיתי האחת]

אכן מרגיז. לא חושבת שיש טעם לפצות את ילדייך.

הם יתקלו בהמשך חייהם בלא מעט חוסר שיוויון. אם אצלם זה עבר חלק, עזבי. ושלא תביני אותי לא נכון, אני כמוך, חושבת שאם נותנים מתנות לנכדים, לתת בצורה שווה.

 

[sweetdreams]

להגיד להם? רק אם את חושבת שזה יעזור…

אם את מעריכה שהם יבינו את מה שאת אומרת, ושיהיה אכפת להם, וזה יביא לשינוי בהתנהגות הזאת, אז לגמרי תגידי.
אני יכולה אמנם להבין את צורת המחשבה שלהם, שהם התרגשו מהמחווה של בת אחותך ורצו להביע זאת, ולנכדים שלהם הם נותנים ומטפחים בסיטואציות אחרות מתאימות לגילם (לוקחים אותם למסעדה/סרט), אבל בד בבד את יכולה להאיר את עניהם לגבי איך הסיטואציה הזאת נראתה מבחוץ. ושגם אם הם רצו ספציפית לצ׳פר את בת ה6, כי היא ריגשה אותם במיוחד, הם יכלו לעשות זאת לא לעיני הכל, אלא רק איתה ועם ההורים שלה (למרות שמה הבעיה כבר להביא ברכות ומתנות בסך 60 ש״ח גם למשפחות האחרות, ולהוסיף לה מילות חמות על כך ששמחו לקבל את הברכה שלה?).
&nbsp
אבל אם את חושבת שהם ״לא חכמים״ מהבחינה הזאת, וזה לא ימנע בהכרח סיטואציות כאלו להבא (וכמו שאת אומרת, זה לא נעשה מכוונה רעה), אז אני הייתי משנה גישה לחלוטין. במקום להעיר להם, הייתי מנסה להסביר לילדים שלך (שהם כבר לא ילדים קטנים) את המצב במילים פשוטות, כמו ההסבר שקיבלת מאחותך, ולא להסיק בשמם מסקנות. כי כמו שבעצמך אמרת, זה לא שאוהבים אותם פחות, פשוט נותנים להם אחרת, וחסרה רק המודעות שבסיטואציות מסויימות זה נראה קצת חריג. נו, בסדר. מעצבן, אבל לא משהו שאי אפשר לחיות איתו, או להסביר אותו לילד מתבגר.
&nbsp
שיהיה לכם חג שמח, ושנה טובה!

 

[sweetdreams]

מילים....

 

[פרפרי אהבה]

מרגיז, במיוחד שנתנו ליד כולם...

לא אוהבת התנהלות כזו. אני לא הייתי עושה מזה סיפור במיוחד אם הילדים שלך לא ממש התרגשו אבל אם זה כן מפריע לך אולי באמת שווה להעיר לתשומת ליבם לגבי זה.

 

[הייתיאביבקיץ]

אחרי חשיבה, אני חושבת שאתם צריכים ללמוד לקבל את זה,

ולא להעיר לחמך. הוא התרגש, הוא רוצה להודות לילדה בת 6, והוא בסך הכל נתן לה 60 שקלים. לא סכום עצום.

תסבירי את זה לילדים שלך, ואני בטוחה שהם יבינו. בפרט שהוא כן נותן להם דברים.
והם צריכים להתחיל לקבל שלפעמים מישהו אחר מקבל, והם צריכים להתחיל להבין שזה לא אומר שאותם אוהבים פחות.

בהתחלה חשבתי שכדאי להגיד לו משהו. אבל אני חושבת שזה לא נכון. הוא רצה לשמח ילדה בת 6. לא יפה לבוא אליו ולהגיד לו בדיעבד שהוא גרם לנכדיו מפח נפש. למה לצער איש מבוגר?

והוא לא היה צריך לתת לה את הכסף בצד. למה, הוא מתבייש במשהו? תנו למבוגרים לשמוח בחברת ילדה טובה וחמודה ורגישה, תנו לילדה ליהנות מזה שאומרים לה תודה רבה. (אני משערת שהילדה התרגשה מהכרטיס שהיא קיבלה ומהעובדה שהברכה שלה שימחה אנשים, יותר מאשר מה60 שקל. )

 

[Lhuna1]

מסכימה

 

[sweetdreams]

מסכימה גם כן

 

[yeshpitaron]

תגובה חכמה

 

[חובטת שטיחים]

למרות שהיא אחיינית שלי

אני חייבת לציין שהיא לא במיוחד חמודה, טובה ורגישה... זאת היתה יוזמה של אמא שלה...

 

[חייבתלהגיב]

 

[חייבתלהגיב]

מסכימה - במיוחד עם

למה לצער איש מבוגר. ונראה לי שהוא לא מתייחס לילדה בת 6 ולילדים מתבגרים באותה צורה - ובצדק.

 

[מיכל203]

את יכולה לתת לילדים כסף
כי הם מתבגרים ומאוד צריכים, כמו שכתבת, אבל ממש לא להציג את זה כפיצוי או כאילו שקרה כאן משהו שבעינייך היה לא תקין. מיותר להציג אותו בפניהם כלא בסדר.

לא תמיד את יכולה או צריכה לתקן עבורם את מה שלא בסדר, וחלק חשוב מההתבגרות זה ללמוד להסתדר עם חוסר המושלמות בעולם ולדפדף הלאה סיטואציות שלא קורות בדיוק כמו שמצפים.
עם כל זה שזה מעצבן, וזה אכן מעצבן...

אם הנושא עולה שוב באיזושהי שיחה פשוט תגידי שלא תמיד יש סימטריה. לא תמיד נותנים לכולם את אותו דבר באותו זמן. הוא כן מבלה איתם לפעמים וכן מוציא עליהם כסף.

 

[mykal]

נראה לי שאחותך

פתרה את החידה,
החמים שידרו משהו ברור--אם מתיחסים אלינו אקסטרה,
גם אנחנו מתיחסים אקסטרה.
אי החכמה היה בנתינה הפומבית ללא ההסבר והאמירה.
ובהנחה שכולם יבינו--אני הייתי מנצלת את הסיטואציה כדי ללמד לילדי,
שהתיחסות חמה ואישית מזמינה התיחסות כזו בחזרה.

חבל שהחמים "פספסו" --לו אמרו איזה משפט,
היו מבינים ולומדים האחרים.והיו יוצאים גם חכמים, וגם קצת
מה הם מצפים ורוצים. לסמוך על רמזים לא מועיל.
ויצרו הרגשת עלבון של אפליה, וכעס מצד המבוגרים.
ממש חבל.

 

[חובטת שטיחים]

אם הייתי מקבלת תגמול כזה על כל התייחסות אישית לחמים שלי

הייתי עשירה מאוד...
בעבר הקפדתי להתקשר לאחל שבת שלום (ונתתי לכל ילד גם כן לדבר בטלפון), הזמנתי אלי, דאגתי לביקורי חולים (אפילו נשארתי פעמיים לילה בבית חולים עם חמותי) ואכן הודו לי על כך (אגב, הפסקתי את שיחות יום שישי אחרי שבמשך שנים לא קיבלתי מעולם שיחה מהם ובנוסף במספר הזדמנויות פגעו בי).
במקרה הזה התגמול הכספי משאיר טעם מר.
אילו היו מסתפקים בברכה מושקעת או מטלפנים להודות באופן אישי, זה לא היה משאיר טעם מריר. כמו שאמרתי: כוונות טובות אבל אינטליגנציה (רגשית) נמוכה.

 

[mykal]

אחלק את דברי לשני חלקים,

זה שהם הגיבו לא באופן נאות במקרה הזה,
זה שלהם.
זה שאת התנהגת מעל ומעבר--אני מכבדת ובטוחה שעשית באהבה ובשמחה,
ולכן הפגיעה וההיעלבות שלך ברורים.

נראה לי שיש כאן ציפיה מהילדים בעצמם--
לא מהמבוגרים, ולכן עשו מה שעשו. לא הצדקתי אותם ניסיתי להראות
עוד מבט על הארוע.

וסתם מסקנת חיים שלי--והחלטתי--כשאני עושה,
עושה מכל הלב בלי לצפות שמולי יתנהגו כמוני.
זה לא קורה, ונחלתי המון אכזבות --והיום אני בוחרת מה נכון בעיני,
ולא מתיחסת לתגובה. מצאתי שזה משחרר מאוד.
אפילו בבחירה מה לא לעשות למרות שהיה יפה לו נעשה.--
לא מרגיש מכל הלב--שמה בצד ולא עושה. --זה לגמרי בסדר. אהה כמה מרגיע.

 

[חובטת שטיחים]

אכן,

לאחרונה החלטתי לשנות גישה. אני אדיבה מנומסת ומכבדת כאשר נפגשים, אבל לא יוזמת כלום. בעבר יזמתי כי היה חשוב לי שיווצר קשר בינם לבין הילדים. היום הילדים גדולים ואם מי מהצדדים רוצה את הקשר - שיזום בעצמו. כנ"ל לגבי הבן שלהם - בעלי... בנתיים היחידה שיזמה זאת אמא שלי, שהזמינה אותם לערב החג.
לי אישית לא חסרה התקשורת איתם.
תודה על התגובה, אני מקבלת אותה לגמרי ועובדת על עצמי להתנתק רגשית מהסיטואציה... הם לא ההורים שלי, הם הסבים של הילדים שלי ואני עשיתי מאמץ של למעלה מעשור לשמר את הקשר. עכשיו שיסתדרו שני הצדדים בעצמם...

 

[חייבתלהגיב]

אני רוצה להבין פה משהו.

יש לכם קשר לא ממש טוב עם החמים ואת לא יוזמת כלום,ולעומת זאת לאחותך אין ממש קשר איתם בכלל (למה שיהיה?), אבל היא כן לקחה יוזמה יחד עם הבת שלה, ושלחה כרטיס ברכה לאנשים שאין לה קשר איתם - וזה מפליא אותך שבאחת ההזדמנויות הנדירות שבה הם פוגשים את אחותך ובתה הם נותנים לה מתנה על היחס הזה, שטוב יותר מהיחס שלך אליהם (מבחינת יוזמה, לפי התאור שלך - וכרגע, לא מה שהיה בעבר)? זה נראה לי כמעט מתבקש, ויכול להיות שיש פה איזה מימד קטן של להראות לך מה זה - אבל גם לא חובה, יכול להיות שהם פשוט ניצלו את ההזדמנות. כשברור שזה מין ״תגמול״ על כרטיס הברכה, אין סיבה לחוש קיפוח, כי הרי אתם לא שלחתם כזה.

 

[אשה מרציפן]

אם זה מה שהניע אותם

אז זה בכלל אומר עליהם דברים לא חיוביים.
&nbsp
באופן כללי לתת תגמול בצורת מתנה או כסף על התייחסות יפה, זה משהו מאוד לקוי בעיניי, במיוחד כשמדובר בילדה כל כך צעירה שעוד לא מבינה את ערך הכסף (מה יש לילדה בת 6 לעשות ב-60 ש"ח?), הם יכלו להסתפק בברכה מושקעת עם ממתק או מתנה סמלית, אם כל כך התרגשו מהברכה שקיבלו ממנה. מעבר לכך הסוגיה העיקרית כאן היא שזה ממש לא לעניין לתת מתנה - בין אם זו מתנה "ממש" ובין אם זו כסף, לילד אחד לעיניהם של ילדים אחרים, וכאן מדובר במקרה אפילו יותר חריג, כי הילדה שקיבלה את הכסף היא לא הנכדה של אותו זוג, ולנכדים הם לא נתנו שום מתנה. אני נעלבתי בשביל אותם נכדים שראו את סבא וסבתא שלהם נותנים מתנה לחג לילדה זרה ומהם מתעלמים. אני מנסה לחשוב על סיטואציה הפוכה - שהם היו מביאים מתנות לנכדים שלהם בלבד לעיני הבת דודה שאינה נכדתם, זה דבר שנחשב ליותר לגיטימי, ובכל זאת בהתאם לגישה שאני מכירה, היה מצופה מהם שיתנו את המתנות לא בפומביות מוגזמת כדי לא להעציב את הילדה הנוספת ולגרום לה לקנאה.
&nbsp
&nbsp

 

[חובטת שטיחים]

מההיכרות שלי איתם הם לא תיכננו את זה...

כאמור הם לא חזקים ביוזמות, תכנונים והתארגנות... הם כנראה נזכרו ברגע האחרון לפני היציאה מהבית שיפגשו שם את אחותי והבת שלה, ובספונטאני הכינו פתק ובגלל שלא הכינו מראש שוקולד או מתנה, שמו במקום זה כסף במעטפה.
אני חייבת לציין שזה היה באמת מביך מאוד גם לאחותי והרגיש מאוד לא במקום... היא לא שלחה את השנות טובות בשביל לקבל תגמול, סתם בתור פעילות נחמדה עם הילדה והן שלחו לכל המשפחה (אנחנו משפחה מאוד קטנה ככה שיחסית, החמים והגיסים שלי נחשבים בשבילה "משפחה" - לה עצמה אין חמים או גיסים).
אנחנו צילמנו את עצמינו עם השנה טובה שהיא שלחה ושלחנו את התמונה בוואטסאפ - זה בהחלט היה משמח מספיק עבורה.