סטודנטים ובעיה של מקום וכבוד

יעלי03

New member
סטודנטים ובעיה של מקום וכבוד../images/Emo193.gif

אני אחות מדריכה קלינית, אני יחסית חדשה במקום העבודה הנוכחי. אני מדריכה סטודנטים לסיעוד במחלקה שבה אני עובדת בבית חולים. מזה זמן יש לי בעיה, שפעמים רבות בגלל המבנה של המחלקה, אין חדר ואין מקום לאפשר לסטודנטים שאני מדריכה, לשבת להכין את המטלות שאני נותנת להם. יש להם תוכנית שמשלבת הסתכלות והתנסות במחלקה יחד עם הכנת מטלות בכתב. בעית המקום נתנת לפתרון רק עם האחות האחראית במחלקה תסכים לתת את המפתח לחדר שלה. אני מבינה שהחדר שלה מהווה עבורה סטטוס של מנהלת ולכן חששתי לפנות איליה. לפני יומים הסטודנטים ישבו בתחנת האחיות שבמחלקה ואמרו שהם מרגישים רע ולא רצויים במחלקה. האחראית שמעה את זה והזדעקה... אמרה שזה לא בסדר. היא פנתה אלי ואמרה שהיא רוצה לדבר איתי ועם הסטודנטים: שזה מפתיע אותה שהם מתלוננים. היא מאוד אוהבת שיש סטודנטים במחלקה וזה חשוב לה שיהיו מרוצים. הסטודנטים אמרו "הצוות אומר לנו שאנחנו מפריעים כאן". האחראית:"כשאני נמצאת אני תמיד מוכנה לתת לכם את המפתח לחדר שלי", ופנתה אלי "יעל יודעת שאתם תמיד יכולים לשבת בחדר שלי, נכון יעל?" אמרתי לה שזה נכון, אבל יש הרבה ימים שהיא איננה ואין לסטודנטים מקום איפה להיות מכיון שאין חדרים וזה יוצר בעיה. ואני סיפרתי על סיטואציה שבה היגיע מרכז ההדרכה ולא היה מקום איפה לשבת עם הסטודנטים לדבר איתם. וכן הסברתי שבתוכנית שלהם יש להם הרבה מטלות להכין וזה בעיה כשאין איפה לשבת. ביקשתי שאם היא יכולה לתת לי מפתח לחדר שלה זה יהיה פתרון טוב. היא לא הסכימה "כי היא לא נותנת את המפתח גם לסגנית שלה". אבל כשהיא נמצאת היא בשימחה מוכנה לתת את האפשרות לשבת שם. ומאוד חשוב לה שהסטודנטים ירגישו טוב במחלקה. נפתרה הבעיה לאותו יום אבל אני החלטתי לא לותר! מתוך הבנת הצורך שלה בכבוד ושליטה, הרי היא המנהלת במחלקה. החלטתי כל יום שצפוי חוסר במקום, לבקש מפתח ספציפית ליום שבו אני זקוקה לחדר בשביל הסטודנטים שאני מדריכה. לאחר יום ביקשתי שוב שהיא תתן לי את המפתח למחר, כי מחר לא יהיה חדר פנוי והיא לא עובדת ולא יהיה לנו איפה לשבת- אני אחזיר לה בסוף יום את המפתח. אמרה שתחשוב על כך... ואכן השאירה לי את המפתח שאוכל להשתמש בו למחר. מהיום אני מתכננת כל פעם שאין חדר פנוי לבקש את המפתח ליום הבא ולהחזיר לה בסוף היום. כך נפתרה בנתים בעית המקום. ההרגשה של הסטודנטים ושלי השתפרה, ונשמר הכבוד של האחראית. מה אתם אומרים?
 
../images/Emo51.gif אין לי מילים. אני מברכת אותך

כל הכבוד לדרך בה ניסית לפתור את הבעיה. עבדת ממש לפי התקשורת המקרבת. ניסית להסתכל באמפתיה לצרכי ורגשות הצד השני. ניסית להבין את הצד השני. בדרך כלל אנו רגילים לתקוף ולחשוב שלא מבינים אותנו. ולא כך נהגת כאן. בנוסף, הדגשת את צרכיך שלך והנה - נפתרה הבעיה. שוב אני עומדת נפעמת לנוכך יכולותיה של התקשורת המקרבת. הבאת כאן ממש דוגמה יפה לאיך הדברים יכולים לעבוד אחרת. תודה
 

יעלי03

New member
תודה אפרת ../images/Emo13.gif

אני צופה בפורום הזה כבר מאז שנולד ומרגישה שהוא תורם לי הרבה, והאמת היא שהייתי צריכה לעבוד על עצמי, מפני שחששתי מהתגובה של האחראית.
 
חששתי מהתגובה של האחראית

והאמת היא שהייתי צריכה לעבוד על עצמי, מפני שחששתי מהתגובה של האחראית. "וזו המכשלה, כי לא נדע מה..." (ו' שייקספיר, המלט) תצפיות - רגשות - צרכים -- של עצמי -- עבודה מתמדת של התבוננות פנימה, למידה של התבהרות הנוף הרגשית. תצפיות - רגשות - צרכים -- של הזולת -- עבודה מתמדת של אמפתיה, של התבוננות בזולת מתוך המודעות שלי לעצמי. ואפשר להשתכשך באמבט של השיחות וההבהרות של התצפיות - הרגשות - והצרכים, וזה יכול להביא המון רווחה רגשית, וקשר טוב, ולפעמים תוצאות חשובות של ממש. אבל הקו האדום -- או הירוק -- הוא התכל'ס של הבקשות. כאן המבחן העיקרי של מיומנות התקשורת: לקירוב או להרחקה, לשיתוף פעולה או לעימות. אם מכל מיני סיבות אנחנו במינימום שבמינימום, כשאיננו רוצים להיכנס לדיאלוג מעמיק, עדיין נשארת לנו המשימה של בקשת בקשות. ואת זה עשית למופת בסיטואציה הזאת. ולמה אני מאריך, במקום סתם להמחיא לך בקיצור? כי מניסיוני זאת המכשלה הרגשית הגדולה ביותר: כפי שאמרת -- הייתי צריכה לעבוד על עצמי מפני שחששתי מהתגובה של האחראית. ובדיאלוגים קודמים שלי בפורום הנוכחי אפשר לראות שגם מי שעשו כברת דרך ארוכה בשיפור המיומנות על פי התקשורת המקרבת, ושהתכתבו במסירות ובהתמדה לאורך דרך מסוימת בשיח על רגשות - צרכים - תצפיות -- נעלמו פתאום כשהגיעו לשלב של האומץ לבקש בקשות. או שעשו תפנית פתאומית, ובמקום לבקש בקשה יצאו בביטוי אחר לגמרי, שאין בו בקשה. לכן כל כך יפה בעיניי מה שאת מדווחת כאן. התוצר של התהליך היה תמציתי ומדויק: בקשה למופת, ותוצאה טובה בצדה. ומה שאני מבקש להוסיף הוא, שעד שאתה לא רואה את זה בעיניים אתה לא מאמין. אבל לאחר שאתה מתנסה בזה כמה פעמים, מתברר לך פתאום שכל החששות שהטרידו אותך לפני הבקשה היו כמו הענק של ג'ים ונהג הרכבת: ככל שמתקרבים אליו הוא קטן והולך. או ה"בוגוס" של הארי פוטר: צחק לו בפנים והוא פשוט נעלם, המפלץ. כי מה שקורה בפועל הוא שבקשת בקשות מדויקות, כאלה שנוסחו מתוך שיקול הרגשות - הצרכים - הפעולות שלי ושל זולתי, כאלה שהן בקשות ספציפיות של פעולה, כאלה שאפשר לענות עליהן בכן או לא, כאלה שאם עונים עליהן בכן או לא אפשר להמשיך הלאה, בקשת בקשות כאלה כמעט תמיד פותחת את מסלול הקירוב, ולא יוצרת את העימות שאנו רגילים לחשוש ממנו, והיא המפתח למה שכולנו זקוקים לו כל כך: דיאלוג לשם שינוי חיובי. ברכה לבבית על הדגמה נהדרת!
 

akazw

New member
../images/Emo45.gif

מדהים. הפירוש האמפטי שלך לצורך שלה בשליטה ובכבוד, והשימוש בו למילוי הצרכים שלך, היא בעיני מפתח להצלחה, ובאמת הצלחת, בכך שאת מבקשת ממנה כל יום, היא נשארה בשליטה, במרכז, נשארה במצב שצריכים אותה, נשאר לה הכבוד. כל הכבוד לך אקא
 
למעלה