סיוטים בלילה

[נאל2]

סיוטים בלילה

שלום, יש לנו ילד(בכור) בן 9.5 שמתעורר באמצע הלילה ומגיע אלינו למיטה ורוצה לישון איתנו, אם אנחנו לא מסכימים הוא רוצה שיבואו לישון איתו. לטענתו, הוא פשוט מתעורר ומתקשה לחזור לישון, לעיתים הוא מתרץ את זה שיש לו סיוטים שבאים להרוג אותו ואת אבא שלו.בנוסף הוא רוצה שנבטיח לו שנירדם אחריו. כשהוא ניסה כמה פעמים ללכת לישון אצל חברים, הוא צילצל באמצע הלילה שנבוא לקחת אותו. יש לו אח בן 5.5. הם ישנים בחדרים נפרדים. מה עושים? תודה מראש

 

[עינת גבע]

שאלות הבהרה

שלום רב, מתי התחילה התופעה של התעוררות באמצע הלילה? איך אתם מגיבים? עינת גבע, מכון אדלר.

 

[נאל2]

התעוררות בלילה - תשובות

שלום רב, תודה רבה על התייחסותך, לשאלותייך, 1. ההתעוררות החלה לפני כ- שנה , לקראת הפרדת האחים לשני חדרים (כל ילד קיבל חדר נפרד). 2. בהתחלה היינו נותנים לו לישון איתנו, כשזה הפך להרגל (כל לילה הוא היה מגיע) החלטנו ללכת לשבת ליד המיטה שלו, כשראינו שהוא לא מצליח להרדם, מחשש שנלך, היינו ישנים איתו, במיטה שלו. כעת החלטנו להחזיר אותו לישון עם אחיו (בחדר של אחיו) כאשר מדי פעם הוא מגיע אלינו. אנחנו מרגישים שהפתרון (לישון עם אחיו) זה לא התמודדות עם הבעיה וכי יש צורך לטפל בבעיה כך שהוא יצליח לחזור לישון לבד בכלל ולישון אצל חברים בפרט. נודה על הבחנתך,

 

[עינת גבע]

המפתח - העצמת הילד

שלום רב נאל, כנראה השינה עם אחין הסבה ומסבה ביטחון לבנך. הילד זקוק להרבה עידוד לוא דווקא בשעות, ולוא דווקא כזו הקשורה לשינה. בואי נחשוב יחד למה זקוק ילד על מנת לישון לבד בחדרו? הוא זקוק לאמונה בעצמו, לאמונה באחרים, לאומץ, לתפישת עולם אופטימית, לתחושת ביטחון, להיות עצמאי, לתעצומות נפש המביאות אותו למסקנה שהוא יכול להתגבר ולהתמודד על מכשולים. מה עושים עם המידע הזה כעת? א. מראים ומגלים לילד את כוחותיו כאשר הוא מצליח להתגבר על משוכות בכוחות עצמו. ב. מזמנים לו הזדמנויות להתמודד עם משימות ומהדהדים לו את יכולותיו. ג. מעבירים לו את המסר שמאמינים בו וסומכים עליו. ד. מקבלים את תחושותיו כלגיטימיות יחד עם זאת, לא מתרשמים יתר על המידה ומאפשרים לו להתמודד. ה. לפעול בדרכים יצירתיות כמו: לפני השינה אפשר לשחק עם הדמיון ולהדריך את הילד להזמין חלומות טובים. ו. אפשר לקנות/ לעשות יחד לוכד חלומות סמלי כזה שמסנן מבריח את הרעים ומזמן את הטובים. ז. להעביר לילד את המסר שהוא לא לבד הוא עם עצמו. ולהוכיח לו באותות במופתים ,בדפדוף בדפי ההיסטוריה שלו את האומץ שלו וכישוריו להתמודד עם... ולהגבר על... ח. המפתח הוא העצמה. ט. להימנע מביקורת, משיפוטיות וכיו"ב. אלה דרכים מכשילות תחושת כוח, ערך ושייכות. י. אם נצא מתוך נקודת הנחה שהילד מחפש אתכם כי הוא מעוניין בתשומת לב ובקשר אתכם. עליכם לפנות ולהקדיש זמן יזום וקבוע במהלך היום בו אתם מבלים יחד בכיף ומעבירים לו את המסר אכפת לנו ממך, אתה חשוב לנו, אנחנו מעוניינים בחברתך. יא. עליכם לבנות קשר איתו המבוסס על שיתוף, התייעצות, אפשור וקבלה. יב. אלה דרכים יזומות בוני אמון וקשר. יש סבירות גבוהה להניח שאם תפעלו בהתמדה. המרפדות את היחסים ב"דשן" משובח ויוצרות תשתית איתנה . בדרך זו ירגיש הילד שייך, בטוח בעצמו, בחשיבות שלו ובמקום שלו ולא יצטרך לתבוע תשומת לב בדרך מפריעה. מה דעתך? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.

 

[נאל2]

ביטחון עצמי

שלום רב, תודה רבה על תשובתך המהירה והמפורטת. אין ספק שיש הרבה מאד בדברייך, אולם בעבר כאשר שיבחנו אותו שהוא חכם, כישרוני וכו' הוא הניח שמאחר והוא כ"כ חכם כמו שגרמנו לו להבין, הוא לא צריך ללמוד, הוא לא צריך להתאמן בכדורגל, היה ברור לו שהוא התלמיד הכי טוב בכיתה. בקיצור הוא לא חי במציאות ולכן הפסקנו קצת ל"האדיר" אותו ולנסות להחזיר אותו למציאות. שאלתי היא, איך בכל זאת גורמים לבטחון שלו לעלות ועדיין להשאיר אותו מציאותי?

 

[עינת גבע]

עידוד - מלאכת אומנות מותאמת

נאל שלום רב, העצמת ילד על ידי עידוד זו אומנות נרכשת. את הנושא "עידוד כדרך חיים "לימדתי לא פעם בסדנאות שנמשכו 12 מפגשים בני שעתיים ובסופם הבינו המשתתפים שיש עוד מה ללמוד וזהו תהליך. עידוד אינו שבח. בעוד שבח מתמקד בתוצאה עידוד מדגיש את הפעולות הנעשות, את המאמצים הנעשים כדי להגיע לתוצאה. עידוד נועד להעלות את בטחונו של הילד. בעידוד אנחנו משקפים את יכולותיו וכישוריו של הילד – מגלים לו את כוחותיו. בתחילת חייהם ילדים אינם יודעים מי הם? הם מגלים מי הם ומפתחים את הדימוי העצמי שלהם על פי ההד – הערכות שהם מקבלים מהסביבה ובמיוחד מהדמויות המשמעותיות שלהם- ההורים. תוכלי לשאול את עצמך: מה נחוץ לילד כדי להיות תלמיד טוב? אילו כישורים נחוצים כדי להצליח בלימודים? חוכמה וכישרון כמו שציינתם בפניו אלה נתוני פתיחה חשובים, טובים ומשמעותיים אלא שהם בלבד אינם מעוררים מוטיבציה ללמידה. ילד שאמיץ דיו לטעות וללמוד מטעויותיו, ילד בעל יכולת התמדה, חרוץ, מרוכז, המוכן לדחות סיפוקים,ילד המסוגל לעבוד בצוות ולשתף פעולה הוא ילד המאמין בעצמו שיצליח. מה תפקידנו? לצפות בילד, להקשיב לו: למחשבותיו, לרגשותיו, ולהתנהגותו. להכיר את עולמו הפנימי. ולהתפעל מיכולת ההתמדה שלו, מהאחריות שהוא מגלה, מהיוזמה שהוא מפגין בעל תחום לוא דווקא הלימודי. האינדיקאציה לבחינת הצלחת העידוד נמדדת בתוצאה. העידוד מכוון לדימוי העצמי. דימוי של ילד/אדם הוא נושא רגיש ועדין. הצלחת העידוד היא סובייקטיבית. מה שמעודד את האחד אינו מעודד(מעורר מוטיבציה לעשייה) אצל האחר. לכן, אין לזנוח את העידוד יש לחשוב איך לעשותו אחרת. מה דעתך עד כאן? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.