סיפוק מיני (ארוך )

[אנוני מוסמוס]

סיפוק מיני../images/Emo98.gif (ארוך../images/Emo18.gif)

זה הניק שלי כשאני מתביישת.עמכן הסליחה. התחתנתי בתולה (מבחירה.טעמי דת)אוהבת את בעלי מאד ונמשכת אליו. בשנת הנישואים הראשונה היה לי "הלם קרב" בתחום.(דבר שאני רואה רק עכשיו.אז,לא הבנתי שזה המצב.)הרבה ויתור עצמי כדי שייהיה לו טוב,קושי להשתחרר והוא מצידו גם היה חדש בתחום. בהמשך,דברים התאזנו.הוא הבין את החשיבות של לדאוג לי כמו שאני הבנתי את החשיבות של לדאוג לעצמי.מאד חשובה לו ההנאה שלי. אז מה העניין? מעולם לא הגעתי לסיפוק.עד שהשתחררתי,נכנסתי להריון ואז זה לא נעים/נוח/פחדתי על העובר.בהמשך הייתי זומבי מחוסר שינה. עכשיו,ב"ה,יש כיוון מאד חיובי נפשי וגופני. כמה שאלות אם מישהי תוכל לענות.ולחזק...

לוקח הרבה זמן עד שאני מגיעה לתחושה "שזה מגיע".אני יודעת שזה טבעי,אך יש לי תחושה שזה משעמם אותו בשלב זה.האם ככה זה? פשוט הבן זוג מחכה בסבלנות ולוקח בחשבון שזה כך?

עוד לא חוויתי אורגזמה.כל פעם שאני מגיעה ל"פיק" משהו גורם לי לעצור. פעם זה תיסכל.החלטתי לקבל את זה כמו שזה.דברים יבואו בזמנן.יש בי איזשהוא פחד מה"לא נודע".יודעת שזה נשמע מוזר. עצות? -

 

[עמית@]

אכן מתסכל מאוד מאוד.

לבד, את מצליחה? חשוב מאוד גם להכיר את התחושות שלך בעצמך, כך תוכלי גם להנחות את בעלך וגם להשתחרר בעצמך. זה לא חייב "לשעמם" את הבעל, אני מאמינה שהוא מבחינתו ממש לא משועמם (אתם מדברים על זה?) אפשר לעשות דברים במקביל.. טוב שאת חושבת על זה ומחפשת לפתור, לשנות, לחזק

אין לי ספק שזו הדרך הנכונה

 

[אנוני מוסמוס]

ידעתי שפספסתי משהו...

תודה שענית. מכיוון שאני יודעת שהדרך להגיע היא קודם כל למצוא מה טוב לי.אני עושה זאת...כשאנו יחד.גם כשהייתי לבד נעצרתי באותו שלב. אנחנו מדברים על זה-הוא אומר שהוא בסדר וחשוב לו שיהיה לי טוב.אבל ב"זמן המתנה הזה" האנרגיה משתנה... אם זה בסדר מצידך-הכוונה ב"מקביל"זה סיפוק הדדי? זה פחות נראה לי בגלל שקשה להתרכז... תודה.תודה.תודה.

 

[עמית@]

לא חייבים סיפוק הדדי, לא כדאי שזה

יהפוך ל"עבודה". השאלה היא (וסליחה אם זה בוטה) אם יש דרכים שתתגרי (לבד או עם בנהזוג) לפני השלב הזה, כך שהאנרגיה תישמר ולא תחמוק (אין דבר מבאס מסקס שאזלה לו האנרגיה באמצע..)

 

[מעיןבר]

דווקא בגלל שפחות "מתרכזים"

זה משחרר. לפעמים דווקא צריך להוריד את המיקוד ב"מטרה" על מנת להשתחרר ולהגיע ליעד הנכסף, ככה גם תועלי פחות לעצור את עצמך.

 

[אנוני מוסמוס]

אני אבהיר למה התכוונתי.

ב"להתרכז" התכוונתי שאני צריכה להיות מרוכזת במה טוב לי. בעבר אכן הרגשתי מה שכולכן מתארות-וכרגע אני לא מרגישה שם.בד"כ. כשאנחנו ביחד הכל זורם,הרגע המדובר הוא זה שאני זו שמתענגת והוא צריך להמתין או לעזור לגירוי שלי. אז מה קורה אצלכן בזמן הזה? בכל מקרה אקח לתשומת ליבי את הארותכם.

 

[lulyK]

אפשר שאלה אישית?

השלב הזה שאת מתארת, קורה לפני או אחרי שהוא גומר?

 

[אנוני מוסמוס]

השלב הזה הוא לפני

ולכן אחרי זה נהיה קצת :טכני"(כל ההתלהבות הייתה לפני שהתחלנו להשקיע בי. בתקופה האחרונה למדתי דרכים חדשות "להחיות" את העניינים אחרי המצב הזה. בעבר הייתי מכוונת אותו שיגמור אבל זה יצר תסכול אצלי.(אחר כך לא חזרנו להשקיע בי). העלת לי נקודה למחשבה-שאולי צריך לשנות שוב את המצב.

 

[אנוני מוסמוס]

ועוד נק' חשובה:

אני לא חושבת שככה צריך להיות תמיד. אני פשוט מרגישה שעכשיו זה הזמן ללמוד מה טוב לי בתקוה שבהמשך דברים יזרמו יותר בקלות.

 

[lulyK]

את מאד צודקת.

זה חלק חשוב מהחיים וחבל להשלים עם מצב שלא מרוצים ממנו. תעזרי בכל מה שאת יכולה: ספרים, שיחה עם סקסלוגית..... זה הגוף שלך והחיים שלך

. (אגב, עבדה איתי בחורה דתיה ויצא לנו לדבר על זה הרבה. היא היתה רווקה ובתולה בגיל 27. היא סיפרה לי שכמה מהחברות שלה בכלל לא הצליחו לקיים יחסי מין מלאים בחודשים הראשונים).

 

[עמית@]

בשלב הזה?

אני פשוט מתרכזת בעצמי - יחסי מין הם עניין הדדי, ויש בהם עליות ומורדות ושלבים והתנהגויות שונות, יש שלב שכל אחד מרוכז בעצמו, יש שלבים שאתם יחד, וכל סוגי השלבים הם חלק מהחוויה, אני מבינה שקשה לך לשחרר ולחשוב רק על עצמך, אבל קחי בחשבון שאחרי שאת תגמרי, גם הוא ימשיך ויהנה, ז"א - זה לא "עול" שצריך לגמור איתו וזהו, תחושה כזו עלולה לתקוע הכל..

 

[ornaok]

האם ניסיתם תנוחות שונות?

בכל תנוחה יש גירוי שונה, בחלקן לוקח יותר זמן להגיע לשיא, באחרות זה יותר מהיר. וזה מאוד אינדיוידואלי.

 

[משוש30]

תשמעי לקח לי כמה וכמה בחורים

עד שהגעתי לרגע המיוחל...(האמת? די הרבה) ורק אחרי שאחר מהם "עלה" על המציאה כבר יכלתי לשחזר את זה גם עם הבאים בתור. את צריכה למצא מה עושה לך את זה. אפשר גם לנסות כל מיני צעצועים נחמדים, ספרות, סרטים, קצת אלכוהול... זה לא אמור לשעמם את בעלך.ניסית לדבר איתו? משחק נחמד שיכול לעזור לך להשתחרר הוא שהוא צריך לנסות לגרום לך לגמור ולך אסור (אפשר לשחק גם הפוך) יוצא מן הפוך על הפוך כזה ומוריד ממך את הלחץ ל"הצלחה". תמיד אפשר לפנות גם לסקסולוגית לרעיונות. יש הרבה אופציות. בהצלחה

 

[daldan]

ההצלחה תלויה בעיקר בראש

את צריכה קודם כל להיות "לנקות" את עצמך מתחושת המחויבות - המחויבות לספק אותו, המחויבות להגיע לאורגזמה והמחויבות לעשות את זה "כמו שצריך". נראה שבעלך מביע המון רצון לעזור לך (וקשה לי להאמין שהוא משתעמם מזה, אולי זה אפילו נעים לו) תשתחררי מתחושת האשמה - הוא אוהב אותך ורוצה לעשות לך טוב, תתמסרי לזה. את יכולה גם לרכוש את אחת הקלטות המדוברות (סדרת "מדריך לאוהבים") אולי שם תקבלי רעיונות. ותקלי עם עצמך זה מאד נורמלי להתמודד עם האתגר הזה, לוקח זמן עד שלומדים (יש בזה גם משהו מסקרן ומאתגר - תהני מהחיפוש). בשורה התחתונה של מה שאני אומרת, זה שתקחי את כל העניין בקלילות ובכיף, אל תלחצי, תנסו דברים חדשים ותעזרו בקלטות או אבזרים אחרים (הרוקט פוקט המדובר למשל) והכי חשוב שעדיין לא אמרתי האוירה והמשחק המקדים הם חלק נכבד מסוד ההצלחה. בהצלחה

 

[אנוני מוסמוס]

איזה חמודות.חיממתן לי את הלב.

 

[תנועת החסידות]

גם אחרי שקראתי את שאלות ההבהרה

אני עדיין קצת מתקשה להבין באיזה שלב "בן הזוג אמור לחכות בסבלנות". בכל זאת, כמה נקודות - זה באמת יכול לקחת כמה שנים והרבה נסיונות עד שמגיעים להכרה ממש טובה של מה מתאים ומה נעים. אני מצטרפת להמלצה של משוש לשתות קצת אלכוהול - גם כשאת לבד. זה עשוי לשחרר אותך ולעזור לך להתגבר על הפחד מ"הלא נודע". זה גם יפחית לחץ, ולחץ יכול בקלות לגרום להתקעות שאת מדברת עליה. וכשאתם ביחד, יכול להיות שכדאי להכניס שינויים. אם לך לוקח יותר זמן, כנראה שצריך להתרכז בך קודם. ואולי כדאי לפעמים להתרכז רק בך. תנסו, תדברו על זה, תלמדו ותשנו, עד שתלמדי. ברגע ש"תביני את הפרינציפ" הכל יהיה הרבה יותר קל, וכיף! בהצלחה!

 

[אנוני מוסמוס]

הבהרה על ההבהרה:

שלב "בן הזוג אמור לחכות בסבלנות"- הכוונה הזמן שלוקח לי עד שמגיעה לאורגזמה.(אוננות הדדית וכ"ו). חוץ מזה,לכולכן:כל מילה-בסלע!