סיפורים מהגן

סיפורים מהגן

אתמול באתי לקחת את יונתן מהגן מעט מוקדם מהרגיל (בימי שישי כששניהם מסיימים בדיוק באותה שעה אני נאלצת תמיד להוציא אחד מהם קודם). הסייעת באה לפתוח לי את השער, יונתן אחריה עליז ומאושר, אבל היא אמרה לי בטון שאינו משתמע לשתי פנים - הוא לא קיבל את ההפתעה של היומולדת שהיה היום בגן כי לא התנהג יפה. ה"אינה משתמעת לשתי פנים" התייחס לא להתנהגות שלו, אלא לעצם העונש. מיד קלטתי את הרמז ואמרתי לה בטום מופתע שהרי ההפתעה קשורה ליום ההולדת שנערך בגן וזה לא עונש הולם לילד שלא התנהג יפה - והיא הנהנה, ואמרה שהיא לא יכולה להגיד כלום, אבל כדאי שאני אכנס ואדבר עם הגננת, היא תחכה עם יונתן ליד השער כדי שלא יהיה מעורב בשיחה. הגננת שלנו היא גננת חדשה מאוד, זו השנה הראשונה שלה כגננת בגן. הגננת הקבועה של הגן יצאה לשנת שבתון, ואנחנו ההורים ביקשנו את הגננת הנוכחית, שבשנה שעברה היתה הגננת של המועדונית בתור סטאז' בסיום הלימודים. היינו מאוד מרוצים ממנה, היא חמה, אוהבת, ועושה עם הילדים דברים באמת יפים. השנה יש פה ושם חריקות, אבל בינתיים סה"כ בסדר. נכנסתי לגן, אמרתי לה בעדינות (בכ"ז היו שם ילדים) שהיא יכולה להעניש אותו כשמגיע לו, אבל לא בשלילת ההפתעה מהיומולדת, היא אמרה שאם הוא ייכנס עכשיו ויגיד סליחה לשליו (שם בדוי
) הוא יוכל לקבל את ההפתעה. חזרתי לשער, אמרתי ליונתן שאם יבקש סליחה יקבל את ההפתעה, הוא רץ בשמחה, ביקש סליחה בשמחה, וחזר צוהל עם ההפתעה ביד. לא הזיז לו כל הענין. בדרך לגן של תמרה ניסיתי לברר איתו את כל הענין: מסתבר שהוא ושליו שיחקו יחד, ואז שליו התרגז וזרק את בובת הדינוזאור שלו החוצה, צחוץ לגדר של הגן. יונתן כעס עליו מאוד ואמר לו "פרצוף קקי" (!!), ואז שליו דחף אותו בכח על הגדר של הגן והרביץ לו בראש. שליו הוא ילד שיונתן מאוד אוהב בגן, הם בד"כ משחקים יפה מאוד, אבל יש לו הסטוריה של אלימות בגן - כנראה בעיה של חוסר ויסות חושי. אני יודעת שהוא מטופל בענין הזה בריפוי בעיסוק ועוד. יונתן כבר חטף ממנו המון מכות, וכל פעם מסביר לי ש"הוא לא מבין שזה כואב לילד השני". אמפתיה אמפתיה, אבל לא מספיק שהוא חוטף ממנו מכות על בסיס כמעט קבוע, הוא אמור גם להיענש על זה? ועל מה סדיוק הוא ביקש סליחה משליו? על זה שאמר לו "פרצוף קקי"? עוד אני חייבת לציין שהגרסה של יונתן מאוד אמינה עלי, לא רק מההיכרות עם הנפשות הפועלות, אלא גם כיהוא לא נוהג לייפות סיפורים, הוא תמיד מספר לי גם כשהוא לא מתנהג בסדר. אני שוקלת אם לפנות לגננת, ואם כן - מה לומר לה. הצעות?
 
ממליצה לך להתחיל מלשמוע את הגרסה שלה

לא שאני חושבת שיונתן לא אמר את האמת. פשוט, כי חשוב לשמוע איך היא ראתה את האירוע כדי שתוכלי להראות לה איפה היא הגזימה לגמרי ואיבדה פרופורציות. אם את מתחילה מלשמוע אותה באופן נקי, תוכלי לקבל את כל הסיפור בלי שהיא תנסה "לנקות" אותו מפרטים שתחשוב שיפריעו לך. נראה שמדובר בגננת חסרת נסיון שהגזימה בתגובה ונתנה עונש לא הולם כי לא ידעה מה לעשות. אפשר להסביר לה שיונתן לא ילד שמקלל ואם הוא עשה את זה, עדיף להסתפק באזהרה לפני שמענישים. את יכולה להגיד שמניעת הפתעת יום ההולדת היא עונש שהינו גם לא הולם וגם מאד מאד קשה. אם היא תעניש כך על קללה בפעם הראשונה, מהר מאד יגמרו לה הכלים להעניש ילדים על התנהגויות חמורות יותר. חשוב מאד שתמיד יהיה מקום להסלמה בלי צורך להשתמש בו.
 

גוליגל

New member
מסכימה - קודם לשמוע אותה

ואז לעמת את זה (אם צריך עדיין) עם הגרסה של יונתן ועם מה שנראה לך שבאמת קרה שם.
 

יופיופ6

New member
על הפעם הזו, אני לא הייתי אומרת לגננת כלום

היונתן שלך כל כך מלא בטחון עצמי ומצד שני כל כך רגיש ואמפתי. נראה לי שלא הזיז לו. ואם זו רק הפעם הזו לא הייתי פונה אליה. אם זה קורה שוב, אז כמובן ללכת לדבר איתה. אבל אותי הרגיז משהו אחר. לא הבנתי למה יונתן חוטף מכות על בסיס כמעט קבוע??!! מה פתאום?? דווקא על זה כן הייתי מדברת עם הגננת. עם כל האמפתיה לילד האחר. ואני ממש מבינה את הבעייתיות. אבל למה יונתן צריך לסבול?
 
רק מהילד הספציפי הזה

שהוא מתעקש להמשיך להיות איתו בקשר. ההורים של הילד מודעים לבעיה, הוא מטופל, אבל עדיין מרביץ. יונתן לא מוכן לוותר על הקשר איתו, ואומר שהוא מוכן לחטוף ממנו מדי פעם בשביל להיות חבר שלו. מוצא חן בעיני? לא. אבל ילד בן 5 כבר יכול לעשות את הבחירות שלו בתחום הזה.
 
בנקודה הזו אני לא מסכימה - כי זה שיונתן הוא..

מלא בטחון עצמי - זה נהדר, ומה אם היא נוהגת להשתמש ככה בעונשים חסרי מחשבה על התנהגויות של ילדים? פעם זה יונתן ופעם זה הילד של החברה שלי והילדה של השכנה... זה לא משנה במקרה הזה-- זה משהו עקרוני שראוי להעיר את תשומת לבה של הגננת. היא אמונה על חינוך הילדים וכדאי שתחנך בדרך נאותה ובוגרת ולא במניפולציות של שלילת דברים שאינם קשורים. הילדים צריכים ללמוד לפתור בעיות וסכסוכים ביניהם בדרך בוגרת, ולא בדרך של איומים על שלילת חפצים. הם צריכים ללמוד ליישב ביניהם את הדברים באופן בוגר באמצעות תיווך של איש מבוגר שיסביר להם את הדרך, ובתקווה שבעתיד יידעו ליישם לבד. ואפשר תמיד להרחיק מהקבוצה באותו הרגע בגלל התנהגות לא מקובלת, אבל תמיד אח"כ להסביר מדוע. אני אישית ממש לא מאמינה בעונשים כמו שהגננת הזו נתנה. אני גם אשת חינוך ואני פועלת אחרת בכיתה שלי, אני שמה לי לדגל ללמד את הילדים פתרון בעיות בדרך בוגרת, ואני בטח לא נותנת להם כלים לעשות מניפולציות על ילדים אחרים - כמו שהיא בעצם מלמדת - שהמתנות האלה זה כלי לעשות מניפולציה - של אם יתנהגו יפה יקבלו ואם לא אז לא... זה ממש ילדותי ולא מלמד שום דבר.
 
איזה עונש חסר מחשבה היא מצאה! זה הורס!

ממש לא לעניין להעניש ילד בגן ולא לתת לו מתנה שקשורה ליום הולדת. ילד לא מתנהג יפה - מגיבים בהתאם - מרחיקים מהקבוצה, מבקשים שיחה עם הילד השני ומאתרים את הבעיה - דנים בה ופותרים אותה בצורה בוגרת. לא שוללים דברים שבכלל בכלל לא קשורים להתנהגות. המתנות של היום הולדת זה לא משהו שניתן כפרס, זה משהו שהוא מסורת, מעין טקס של יום הולדת. המתנות האלה אינן כלי לעשות מניפולציה על הילדים! הגננת החדשה הזו ממש לא מבינה את זה, ואני במקומך הייתי מסבירה לה את ההגיון שכנראה לא היה לה. אולי כי היא חדשה ואולי כי היא חסרת אונים בפתרון בעיות שנוצרות בין הילדים. הייתי מסבירה לה כמובן בצורה יפה מה ההגיון שלי ומקווה שתקבל את זה. לגבי הילד הספציפי הזה - באמת צריך לשמוע מה הגננת מסבירה - וזה בלי שום קשר לצורת הענישה- אלא לשמוע מה היתה חומרת המעשה של יונתן, כדי שגם את תוכלי לדבר עם יונתן ולתווך לו דרכי התנהגות אחרים בכדי לפתור את הבעיה שנוצרה, לא בדרך שאינה מקובלת. אם הגננת תעלה דברים שלא נראים לך הגיוניים - שוב תסבירי לה את ההגיון שלך. לא בצורה שהיא מגוננת על הילד שלך כי הוא הילד שלך ולא משנה מה הוא עושה, אלא משום שבאופן אובייקטיבי נראה לך שהמקרה הזו דרש תגובה אחרת ממנה כגננת האמונה על חינוך הילדים. זה מה שאני הייתי עושה.
 

bobi2525

New member
לא הבנתי את הקשר של מתנת היומולדת והעונש....

ולצערי ילדים עם "הסטוריה של אלימות" משומה מקבלים הרבה יותר "אשראי" להתנהגויות כאלו. אני כן חושבת שאת צריכה לדבר איתה איתה להבין ממנה מה הנחה אותה לעונש או למסקנה שיונתן הוא זה שצריך להתנצל גם לחטוף מכות גם להענש וגם להתנצל.....? לא נראה לה קצת מוגזם? אני מאמינה ומרגישה שיונתן כאילו מבין שקשה לו לאותו שליו וכביכול סולח לו או מקבל את זה שנענש ילד טוב יונתן! אבל עדיין לא חושבת שמגיע לו לספוג את זה. תעדכני מה עשית מעניין אותי מאוד
 

מ י כ

New member
לפנות,לברר מה היא ראתה

נראה לי שהיא ראתה רק חצי מקרה וזה לא הוגן להעניש במצב כזה.(ואם כבר אז את שניהם)או שהיא בוחרת לרדת לעומק הענין הוא שהיא מפרידה בהתנצלות הדדית,לדעתי.
 
לפנות ולשמוע מה יש לגננת לומר.

אני מאוד בעד לא לוותר, גם אם זה מקרה ראשון. את לא רוצה להגיע למצב בו יונתן ייענש שוב, ואת מאוד תכעסי על עצמך שלא פנית לגננת כבר הפעם.
 

אפרסקה

New member
זה בהחלט מצב בעייתי

בעיקר אם הגננת חדשה ועשויה להיות מאוד רגישה לביקורת. מצד שני נראה לי שיונתן מוכיח כאן בגרות וסבלנות מעל ומעבר לנדרש מגילו ואני לא חושבת שהענשתו מעבירה את המסר הנכון (סה"כ המסר פה הוא שהסבלנות והחברות ממש לא משתלמות). כמובן שגם העונש ממש לא קשור למעשה. מציעה כן לקבוע פגישה עם הגננת ולנסות לברר בעדינות מה קורה. להסביר את מצב היחסים בין יונתן לשליו ולראות מה אפשר לעשות.
 
למעלה