סיפורים קצרים

סיפורים קצרים

אני סקרנית לשמוע סיפורים של אנשים שנעזרו בתקשורת מקרבת במצבים שונים, כדי להמשיך לקבל השראה וגם כדי לעזור בבהירות של אנשים שלא מכירים את הגישה ומגיעים לפורום. אני מוכנה להתחיל בתרומת סיפור קצרצר משלי. קצרצר מפאת השעה המאוחרת והעייפות הגוברת. בפעם האחרונה שהסקאדים איימו ליפול עלינו, מצאתי את עצמי בתחנת חלוקת מסכות אב"כ ירושלמית. התחנה היתה עמוסה בממתינים רבים, מכל הסוגים והמינים, מבוגרים וצעירים, גברים ונשים, יהודים וערבים, דתיים וחילוניים. התור נמשך שעות אחדות, תוך שכולם משתדלים לעמוד קרוב לדלת הכניסה כדי לשמוע מתי קוראים במספר שלהם. ממתינים אחדים עישנו באותו מקום. מדובר במקום סגור. עשן הסיגריות הפריע לי מאוד, גם פיזית כשחלף על פני, וכאשר ריחו חדר לאפי, והעשן לריאותי, וגם ראציונאלית כשחשבתי על עצמי ושאר המעשנים הפאסיביים במקום והצרכים שלי בבריאות והתחשבות לא נענו. בשלב מסוים פניתי לאחד הגברים שעישנו לידי ואמרתי בנעימות "סליחה, נמצאים פה הרבה אנשים במקום סגור ונורא קשה לי לספוג את עשן הסיגריות. אני גם קצת חוששת לבריאות שלי ושל אחרים, בעיקר הילדים פה, אולי אתה מוכןלעשן בחוץ או להפסיק לעשן פה?" לשמחתי הוא חייך וכיבה את הסיגריה. הופתעתי מההיענות המהירה ושמחתי על הנעימות שבה נפתר הקושי שלי. אחרי זמן מה גבר אחר החל לעשן לידי.פניתי אליו בפניה דומה והוא ענה בקול רם "אז למה שמו פה מאפרה?" ברגע הראשון התחלתי לענות לו "אולי בימים רגילים המקום הזה פתוח ולא צפוף ומלא באנשים כמו היום...," אבל מיד הפסקתי. חשבתי לעצמי שמה שאני רוצה זה לא להתווכח, אלא לבטא את עצמי בכנות מהלב ולקוות שדברי יפגשו אותו והוא יהיה מוכן לדבר איתי, לכן אמרתי "כן, אני מניחה שהמאפרה עלולה לבלבל" הוא הביט בי (לראשונה). המשכתי, "תראה הקושי שלי הוא שאין לי ולאחרים אפשרות לצאת מפה או לזוז. אנו ממתינים בתור ואם לא נהיה בדיוק באזור הזה, לא נשמע את הקריאה למספר שלנו. אולי אתה מוכן להתחשב במצב למרות שיש פה מאפרה". הוא הסתכל אלי ונראה ככה קצת מתפתל ובסוף אמר ,טוב, טוב הנה אני מכבה". נראה היה לי שהוא באמת השתכנע. הייתי מרוצה מאוד, בעיקר מפני שברגע הראשון חששתי מאוד מלדבר עם האנשים הללו שנראו לי מאוד לחוצים ועצבנים מעצם העמידה בתור ולא נראו לי מזמיני שיחה וקירבה. אז מה אתם אומרים? נשמע כמו תקשורת מקרבת? אשמח לשמוע תגובות וגם תיקונים אם יש לכם. וכמובן ובעיקר לשמוע עוד סיפורים
 
סיפור מהיום

מישהו התקשר אליי בטלפון כשהייתי בעבודה. הוא היה במצברוח מבודח משהו ואמר לי "המורה?" אני מחפש את "המורה". לא הבנתי מה הוא אומר, היה נדמה לי שהוא מנסה להתבדח, אבל לא הצלחתי להבין את ההתבדחות שלו. הוא המשיך להגיד שהוא מחפש מישהי בטון מתבדח, והרגשתי שאני מאבדת את הסבלנות שלי. ואז במהלך מהיר החלטתי לבחור בתקשורת מקרבת כדי להוציא את עצמי מהשיחה המתמשכת והבלתי מובנת לי. אמרתי לו: "תראה, אני מאוד מבולבלת וחסרת-אונים כרגע, מאז שהתקשרת אתה מבקש לדבר עם מישהי שאתה קורא לה "המורה", ואני לא יודעת איך להתייחס אל הבקשה שלך. אני מאוד רוצה לתת לך שירות מהלב, אבל נורא קשה לי שאני לא מבינה את מה שאתה מנסה לומר או לבקש ממני. אתה מוכן להגיד לי את מי אתה מחפש ולצורך איזו מטרה?" לא הייתי בטוחה שזה יעזור, אבל אמרתי שאין לי מה להפסיד, זה היה עדיף בעיניי מאשר לטרוק לו את הטלפון. (שזה הדבר הראשון שהתחשק לי לעשות). והתוצאה? הוא אמר לי - כן, אני חושב שיש כאן טעות. סליחה ושלום. ובזה הסתיימה השיחה שלנו. איזו הקלה זאת היתה מבחינתי. וכמובן גם אני אשמח לתגובות.
 

bamik

New member
ענבל ,יעל, לענין הסיפורים

ענבל יקירתי היה חסר לי שלום קטן ביננו,אז שלום לך,ו..השלום לך? ולשתיכן- סיפורי תקשורת מקרבת שלכן עלו לי נקודה לא פשוטה בתקשורת והיא- איפוק,או התאפקות. הנקודה הקטנה ההיא שאם לא שולטים בה די ,שם נפרץ הסכר. ובנקודה שאני נמצאת היום עם תקשורת מקרבת ,אני מזהה את הנקודה הזאת כקריטית ,כי שם עבורי כרגע הוא רגע האמת. שם אבן הבוחן ,רוצה להיות מחויבת או לא. אני יודעת שאעלה את הנקודה לא אחת כי ענין האיפוק כמוהו כצומת. ולענין סיפורים משלי- תקשורת מקרבת מתחילה לזלוג לחיי האישיים לאחרונה ,דבר שמרגש ונפלא בעיני, אני עדיין לא סימנתי לי את "תחום המחיה" בפורום,אז אשתף רק בכך ,שברגע ילדותי למדי בו נבט בי עלבון,נקודת הזהב שמתחילה להתעצב אפשרה לי לומר את דברי בלי כעס והאשמה,אלא באסרטיביות,[וכאן מבחינתי האיפוק כיכב, מתוך רצוןולא מתוך אילוץ] והעובדה שידעתי לומר לעצמי מה היה הצורך שלי שלא התמלא באותו רגע ,נתנה לי המון כח ,השכלתי לחכות עד שירדו פני המים , ועד שיתאפשר החיבור המתאים כדי לעשות שיתוף הדדי בצרכים ורגשות. החויה היתה כל כך טובה ומחבקת שהענין עצמו התמוסס והפך לחסר חשיבות. אצל שתיכן היה איפוק והיתה מודעות מקרבת,עד כמה חשתם את ,נקודת הזהב",או אשאל אחרת איך זה מוגדר, איך זה מרגיש עבורכן? להשתמע בתיה
 

ita101

New member
וואו!

שידרת לו כנות והרבה אנרגיה חיובית... כנראה אפילו ההתבדחות שלו הפכה להיות לא רלוונטית ברגע שהוא קלט שעומדת לפניו מישהי רצינית וטובה. אני חושב שהמשוב שלך גרם לו להתחבר לחלק הזה שלו וזה גרם לו להתייחס להתבדחות שלו כלא רלוונטית. העניין זה שאולי מישהו אחר היה יכול להתייחס לזה באופן שונה - יש אנשים שחוסר אונים נותן להם חיזוק חיובי. מה את חושבת על זה? איזה עוד אפשרויות היו לך? לנתק לו להתבדח איתו להשאיר אותו על הקו ועוד... מצטער אם זה לא "תקשורת מקרבת" מה שהצעתי. נראה לי שלא. אבל מה דעתך על שימוש בשאר אפשרויות? האם ההשערה הבאה שלי נכונה? - תקשורת מקרבת נועדה לחבר כל אדם אל המקום ה"טוב" שבו ע"מ להשיג קשרים חיוביים ומקרבים בין אדם לאדם ולהשפיע שפע טוב על האנושות ועל העולם.
 

bamik

New member
לאיתמר הלא הוא ita101

איתמר זו בתיה הכותבת אליך. הייתי מבקשת להתיחס לפיסקה האחרונה בה כתבת מספר מילים על תקשורת מקרבת, כשנפגשתי לראשונה עם תקשורת מקרבת זה היה בכתובים וימים רבים פלרטטתי עם הכתוב וידעתי שאני חייבת להעמיק וללמוד את הנושא,אבל הייתי במקום מאד זהיר. לכשהתחלתי התוודע באופן מעשי למודל מה שהקסים אותי הוא המקום הרחב הניתן דוקא לשיפוטים,לכעסים וכל מה שסביבם,כשהמודל נותן להם את הכבוד הראוי אך מורה דרך לעשות איתם דבר,ומכוון להיות מודע להם. ,ואני מצטטת אותך"תקשורת מקרבת נועדה לחבר כל אדם אל המקום הטוב שבו וכו."אנחנו כולנו גם וגם,וחיבור אל הטוב שבנו לפעמים חמקמק כל כך, עבורי הנפלא בתקשורת מקרבת היא העובדה שהיא מקרבת אותי למודעות,הייכן הנקודות החמקמקות הללו,והכלים שהיא נותנת לי לדיבור כזה עם עצמי שיקרב ויתחזק את מקומות הטוב. שיהיה ערב טוב בתיה
 

ita101

New member
תודה! אני ראיתי כבר שיש לי המון מה

לקרוא וללמוד לגבי התחום הזה!
 
היי איתמר,

אכן היו לי מספר אפשרויות. למעשה היו ארבע. ואלו הן ארבע האפשרויות שעומדות לרשותי במצבים של קונפליקט: ניתוק מגע - לדוגמא, לנתק את השיחה באופן חד-צדדי הפעלת כוח - לדוגמא, להרים את הקול שלי ולהשתלט על השיחה ויתור/פשרה - לדוגמא, להתבדח איתו, לזרום עם השיחה גם כשלא נוח לי איתה שיתוף פעולה/הידברות - שזאת האסטרטגיה שבחרתי בה והשתמשתי במודל ככלי להשיג את ההידברות הזאת. ולגבי ההשערה שלך - שתקשורת מקרבת נועדה לחבר כל אדם אל המקום "הטוב" שבו, הייתי מסתפקת בכך שתקשורת מקרבת נועדה לתת לנו כלי לחיבור עם כל אדם. בקשר למקום הטוב - אני לא בטוחה שאני יודעת מהו המקום הטוב, אבל בהחלט מתחברת לנושא של קשרים מקרבים בין אדם לאדם, שיוצרים אווירה טובה ביניהם, ומשפיעים גם על סביבתם הקרובה ועולמם. מה אתה אומר על מה שכתבתי?
 

ita101

New member
אני חושב טובות

נתחיל עם החלק השני - כשאמרתי "טוב" התכוונתי ל"טוב" שאנו מסכימים עליו - כלומר - יצירת מצב של WIN-WIN. נראה לי שלא תמיד זה אפשרי. לכן אם אני אחלק את מה שהבנתי מהדוגמא להלן ל2 חלקים זה יהיה: 1. הבנת המצב - איפה אני, איפה הצד השני. מהם הרצונות והצרכים... 2. פתירת המצב בבחירה באפשרות הטובה ביותר תוך התחשבות גם בצד השני. בתוך חלק מס' 2 טמונה מוכנות להתפשרות, למצב שאולי אנחנו לא נצא הכי נשכרים מאותה סיטואציה. האם זה נכון? לגבי המקרה שלך תכל'ס יצא טוב מאוד :) יש פה נקודה חשובה למחשבה - זה בעיקרון נכון ומצד שני זה נשמע "טוב" יותר מדי לתת את היחס לאדם שמנסה לעשות צחוק ממך או "לעבוד עליך". בד"כ התגובה היא שונה ממה שעשית!
 
היי איתמר, וכל הכבוד לך על

המחשבה והתובנה. ואני אנסה לקחת את דבריך ולדייק בהם בהקשר של תקשורת מקרבת: 1. הבנת המצב - זה החלק של המודעות. ברוב המקרים אנחנו פוגשים סיטואציה מסויימת ומורגלים לענות לה באופן אוטומטי. תקשורת מקרבת מזמינה אותנו בחלק הראשון לעצור לרגע, אפילו בתוך המצב (נורא לא פשוט), ולהבין מה קורה לי כרגע, מה אני צריכה, מה אני מרגישה. החלק של המודעות הוא מאוד חשוב כאן (ובכלל). 2. פתירת המצב - המטרה היא לא תמיד לפתור את הבעיה, כי לא תמיד הפתרונות קיימים או קלים. אבל השאיפה היא להגיע לחיבור עם הצד השני, להידברות כלשהי, לדיאלוג כמה שיותר, תוך שימוש באחת האסטרטגיות הבאות - ביטוי אישי מלא (שאני אומרת את מה שיש לי להגיד) או אמפתיה (כשאני מנסה להבין את הצד השני). שים לב למשל בסיפור של ענבל למעלה, שהיא בחרה בביטוי עצמי מלא כשביקשה מהאדם שעישן שם לכבות את הסיגריה. אבל גם כשהיא בחרה בביטוי עצמי מלא, היא בחרה לעשות את זה לפי תקשורת מקרבת ע"י ביטוי של תצפית - יש כאן הרבה אנשים והמקום סגור, רגש - קשה לי, אני חוששת, צורך - בריאות, בריאותי ובריאות הילדים שנמצאים כאן, בקשה אתה מוכן לעשן בחוץ? ואני מסכימה שבחלק 2 טמונה לפחות תודעתית האפשרות להתפשר - כי אחד העקרונות של תקשורת מקרבת הוא שלכולם יש צרכים, והצרכים של כולנו חשובים באותה מידה. וכשיש שני אנשים עם צרכים מנוגדים, ותקשורת מקרבת בסביבה, אז אפשר למצוא אסטרטגיה למילוי הצורך של כולנו באמצעות הידברות (פנימית או חיצונית). ולגבי הנקודה שלך למחשבה - עלית על עניין מאוד משמעותי. אכן לבחור בתקשורת מקרבת כדרך חיים זה לא קל ולא פשוט. זה לבחור בדרך של מודעות פנימית, להפסיק לחיות לפי אוטומטים, להתחיל לעשות הפרדות בין תצפיות לפרשנויות, בין משהו שמישהו אומר לי לבין הרצון להגיב אוטומטית כשזה מעורר בי כעס או רגשות אחרים, ועוד אחר-כך לבחור בהידברות כשלא תמיד אני פנוייה לכך. לא פשוט, אבל השינוי הענקי שנובע בעקבות הבחירה הזאת הוא מדהים. נשמע מעניין?
 
איך עזרה לי התקשורת

להלן סיפור קצר מהימים האחרונים: באחד מימי השבוע ניגשה אלי תלמידה שלי, שנעדרה מכמה שיעורים, ובפיה הדרישה - "את חייבת לשבת איתי ולהשלים לי את החומר החסר". האינסטינקט הראשון שלי היה לענות לה - "אני לא חייבת לך שום דבר ואני לא אשמה שהחסרת שיעורים. אולי תלמדי לקחת קצת אחריות". במחשבה שניה, שאלתי את עצמי- למה היא פנתה אלי בצורה כזו? איזה צורך שלה לא מתמלא? פניתי אליה באמפתיה ושאלתי אותה האם יכול להיות שהיא חוששת מכך שהיא בפיגור עם החומר ואינה עומדת ברמת הכיתה? היא התחילה לבכות ואמרה שאינה יודעת מה לעשות עם המצב והיא פוחדת שלא תדביק את הפער. באותה נשימה אמרה גם שהיא יודעת שעליה להשלים את החומר החסר והיא תשמח אם אעזור לה בדברים שלא תהיה בטוחה שהבינה. לאחר שהסכמתי, היא הודתה לי ולמותר לציין שהשיחה לא הייתה רחוקה מלהסתיים אחרת... אמפתיה עושה נפלאות.
 
כדי שלא יילך לאיבוד הסיפור היפהפה

הזה על אמפתיה, שירשרתי אותו לכאן. אכן כוחה של האמפתיה מדהים.
 

bamik

New member
מתחילה לעשות שנוי

תקשורת מקרבת מזמנת לי גילוי יומיומי, השבוע מצאתי את עצמי "בדיבור" שונה עם חברתי טובה. כמו בכל קשר עמוק גם לנו מוזיקה משלנו ודפוסים בהם יש לכל אחת את מקומות התמיכה וההיתמכות. השבוע שתפה אותי חברתי ב"בעיה"משפחתית סביב הארוח בליל הסדר. היא ובני ביתה הוזמנו לסדר לאחיה ,כשאחי בעלה השאיר הודעה שישמחו לחגוג יחד את הסדר ,אך לא אצלם.כלומר ביקש להיות מוזמן עם רעיתו. מאחר ואחי חברתי כרגע בטיול בחול נשלחו מסרים,אך אלה לא נענו תוך שחברתי ידעה שהם היגיעו אליו,ומכאן ועד סיבוך, כעס והאשמה הדרך קצרה. ,בשיחה עימי אנרגיות הכעס של חברתי כבר יצאו במחול,מה לעשות, איך להגיב,ואם אעשה כך התוצאה תהיה... ובעצם תמיד...ולפחות שיענה..וזה מתאים לאשתו... ולמה הוא משחק אתנו וכו, וכו... והנה alive כשחברתי מצפה לתגובה, תוך שהיא כולה כעס והאשמה, אני מגיבה תוך גיוס המודל של NVC בדחילו, ומבלי לקרוא לילד בשמו עשתה תצפית העקבות שאלה אחת ששאלתי ותוך שנתתי אמפתיה היא בררה מהם הצרכים שלה,ונחשה את הצרכים של השותפים לסיטואציה, אחר ,בהמשך לאמפתיה שקבלה בררה את רגשותיה ופתאם הופתעה לראות שבעצם היא כבר כמעט לא כועסת,ומשם ידעה לבקש מעצמה כייצד היתה רוצה לנהוג,ומשם כבר הרגישה שבעצם אין בעיה ,וברור איך לנהוג ומה לעשות, וזה היה לי נפלא,כי בפעמים אחרות הייתי מגיבה אחרת,[גם אם רוח הדברים היתה דומה],הייתי מרגיעה ,מיעצת, והפעם הפתרון,היגיע רק מתוך השאלות ששאלתי,רק מתוך שהיא בעצמה פרקה מצב טעון,שמאחוריו הרבה מצבים דומים טעונים לא פחות. הייתי מאד מרוצה מהעובדה שהמודל "עבד" על חברתי,ומהעובדה שהשכלתי להשתמש בו נכון ואפקטיבי בתיה
 
למעלה