סיפור + הקדמה לבבית

visionsofnasca

New member
סיפור + הקדמה לבבית

שלום רב לכל הנוכחים! זה שנים רבות שאני משוטט להנאתי במשעולי הפורומים; נפעם, מתרגש, אך נזהר להישאר בצללים. כעת, אני חש כי הגיע הזמן לחשוף טפח; לפתוח צוהר נוסף - אנשב לעולמי שלי. אני שמח על האפשרות לפרסם את יצירותיי בפורום זה, ולשתף אתכם בעולם אחר קמעה - דמיוני, הזוי ומעורפל. אשמח לתרום מידיעותיי ומנסיוני, לעזור ולהיעזר. הסיפורים שלי הינם הכלאה בין פנטסיה רכה לאימה (שעטנז בין ניל גיימן לסטיפן קינג). הסיפור המוצג כדלקמן, נכתב לפני כשנה. עליי לציין (למענם של הצעירים שבינינו) כי ישנם קטעים הגובלים באירוטיקה. לא ארחיב מילים - אתן לסיפור לדבר בשם עצמו. תודה רבה על שבחרתם להקדיש מזמנכם. ממלכת השאול הוא גישש את דרכו באפלה, חושיו חדים כתער ודרוכים. כשמחושיו פרוסים לצדדים, חשים כל תנועה, הוא התקדם אל עבר הפרצה בחלון. על אף שהפרצה הייתה קטנה, הוא ידע כי יוכל להדחק אל תוכה. הוא הכיר את הדירה. כעת היה בתוך הפרצה. הוא כיווץ את גופו והשתחל פנימה. הדירה הייתה ריקה מאדם. האוויר היה נעים ורענן, והדלתות פתוחות לרווחה. הוא זחל לאיטו ובחן את הדירה, נזהר להישאר בצללים. הוא פחד כי הם יחזרו ויטבחו בו. בהגיעו לחדר השינה הוא נעצר. היה זה המקום בו חווה לראשונה את סגולתה של אהבת אישה. הוא הפריש נוזל לבן וסמיך, שריחו כריח שושנים. הנוזל נטף מגופו וכיסה את רצפת הבית. האות ניתן. בה בשעה, היא התקדמה בביב השפכים המצחין. מים עכורים טפטפו מתקרת הביוב ועכברושים התרוצצו סביבה, צווחים וגומעים בלהט ממי הביוב הדלוחים. הצינורות דרכם היא זחלה העלו חלודה. צבעים עזים היו פרוסים לנגד עיניה; אלומת אור אדומה-צהובה אשר חדרה מבעד לחלודה, צבען האפור והמדכא של החולדות וצבעם העגמומי של המים, שנבעו באיטיות, כטל הניתך על הצמחייה באישון לילה. לפתע, היא נזכרה. דמעה זלגה מעינה והתמזגה עם מי הביוב הקולחים. כעבור זמן קצר, היא הייתה בתוככי דירה מספר שש. היא זחלה אל מחוץ לאסלה ופנתה לכיוון הארומה ששלהבה את חושיה. גופה רעד קלות, כשם שרעד פעמיים באותו לילה בו היא נשחטה. הוא הרגיש בה ופנה לקראתה. עיניהם העגולות נפגשו ומבטיהם הצטלבו. הם זחלו בצוותא אל כיוון המיטה, נשמרים מפני הצל. הם עלו על המיטה תוך כדי זחילה על גחונם, והתייחדו בפעם האחרונה. כשצלליתם בוהקת על הקיר החשוף, הם תינו אהבים. דירה מספר שש הייתה גדושה בכל טוב. ירח הדבש קרב לסיומו, ובני הזוג נשארו לבדם לאחר שאחרון האורחים עזב. המסיבה צלחה אף יותר מכפי שציפו, והאורחים נשארו מוכי תדהמה ופעורי פה. האורות היו עמומים וחדר המיטות היה אפלולי וקודר. היא הדליקה את העששית ונשכבה למרגלות רגליו. גופו, בנוי לתלפיות, היה פרוש לפניה. היא הביטה בכתפיו הרחבות, ובלעה את רוקה למראה שריריו. היא שמחה על כי הוא עמה. היא שלחה אליו מבט מלא תשוקה, וזחלה במורד גופו. אור העששית התעמעם וכבה, והאוהבים הצעירים התייחדו האחד עם השני. כעבור שעה קלה נדלקה פתילה בחדר. הם התיישבו על קצה המיטה, מיוזעים ונלאים. אוויר צח ומתוק מילא את החדר הזעיר. בני הזוג החליטו לצאת לטיול משותף בעיר החשוכה. הם התלבשו בחופזה, והחליטו להשאיר את הדלתות שבפנים הבית פתוחות לשם אוורור. הם ירדו בגרם המדרגות, והחלו לפסוע בדרך חסרת האור שבין שורות הבתים הזהים. הרחוב היה חשוך וקודר. הם פנו לכיוון הסמטה הקרובה, אוחזים ידיים ולוחשים האחד לתוך אוזנו של השני. הרוח הסוערת והקרירה הלמה בגופם ובאצטלת הארגמן אותה היא עטתה. הסמטה התעקלה והובילה אותם אל המזח. המזח היה מואר בפנס רחוב בודד, אשר נראה כי רוסק למחצה בידי בריונים. הם קרבו לפנס, בהו בו, והמשיכו בדרכם לכיוון הסלעים. מרחוק, הסלעים נראו להם כפסל גדול מימדים ומרשים, אך מקרוב ניתן היה להבחין בעליבותם. הם התיישבו על שני סלעים מחוברים, ונשאו את מבטם לכיוון הים; גלי וסוער, אך בד בבד מעביר תחושות רומנטיות טמירות. הם היו המאושרים באדם. הוא ליטף את גופה ברוך וחדר לתוכה. נשימתה נעצרה והיא פלטה אנחה בודדה לחלל השיממון אשר מסביב. השוטרים כבר לא היו בעקבותיהם, והם עצרו ונשמו לרווחה. הם נכשלו, אך לא נתפסו. לבם דפק בחוזקה, כגלים המכים בחוף. הם היו מיוגעים, אך גמרו אומר לסיים את הלילה כדרכם בקודש. המזח היה תקוותם האחרונה. אין זהו רז בקרב חבריהם למקצוע, כי פתאים נוהגים לבלות לילות מלאי ערגה בסלעים אשר על המזח. הם קיוו כי גם הלילה יגיעו למזח צעירים לשם התרפקות הדדית וסיפוק יצרם המיני. הדרך הייתה אפלה ושטופת חסרי בית הנשענים על הקירות וממלמלים דבר מה אל תוך העלטה שמסביב. החשכה עטפה את השניים כשמיכה עבה, וזרעה בליבם תחושות מהולות של פחד ותוגה. הם ידעו מה עליהם לעשות, וכיצד לבצע זאת. בעבר הרחוק, הם שרתו את המדינה בכבוד. אך לא עוד; הם פנו לשרת את שליט ארץ הרפאים, בנימוק כי האדם נוטה לרוע לב מראשית דרכו. תוך כדי הליכה, הם הרהרו בכובד ראש על מהות שליחותם, ומבלי לשים לב הם נכנסו לשטחו של המזח. הם שמו את מבטם לעבר הפנס הבודד, אותו ניפצו פעמים כה רבות בעבר, וידעו כי הגיעה העת. אורו של פנס הרחוב אשר האיר את המזח דעך; הים נרגע וקרן אור בודדה אשר חתכה את השמיים השלווים עיצבה סילואט של זוג מתנה אהבים. זעקת כאב מקוטעת נשמעה מכיוונו של המזח, ולאחריה נשתררה דממת מוות. דם סמיך כיסה את פני הסלעים. איברים מרוטשים ושסועים היו פזורים בכל פינה. גולגולת סדוקה הייתה מונחת על האדמה הבוצית, ולידה היו מונחים בערימה חלקי גופה מבותרים. זוג ידיים קרוע לגזרים היה זרוק בתוך מי הים. מראות התופת אפפו את המזח כעשן סמיך. ניחוח הצחנה נישא באוויר הלילה, משאיר חותם בל ימחק.
 

Rivendell

New member
תגובה

ברוך הבא, קודם כל
לגבי הסיפור: הכתיבה שלך מאוד נקייה ברובה, ואין טעויות בולטות וספציפיות. השפה שלך, לטעמי, גבוהה מדי, אבל זה גם עניין של סגנון. אישית אני לא חושבת שמליצות מתאימות בכל מצב, ובגלל שלא הצלחתי לקבוע על איזו תקופת זמן אתה מדבר ("עששית"? מה קרה למנורות? אנחנו מדברים על העבר? העתיד? ההווה? אתה חייב לתת לקורא תחושה ברורה יותר של זמן). יש במאמרי הפורום מאמר על "השפה בסיפור" שאתה יכול לקרוא. מעבר לזה, לגבי העלילה - החלק הראשון לא משתלב עם השאר, ולא ברור מה המטרה שלו. אני מציעה שתחדד את זה או תשמיט אותו, כי כרגע הוא לא תורם לסיפור כלום. בסיפור קצר, לכל שורה יש משמעות, ואם יש לך קטע שלם שלא ברור מה הקשר שלו לסיפור - זה הזמן לעשות חושבים
. התחושה שלי היא שזה לא סיפור אלא התחלה. הסיום מאוד לא "סיומי", אתה לא סוגר שום דבר, ואת כל עלילת הסיפור שלך אפשר לתמצת בשני משפטים. אני לא יודעת עד עכשיו מה היה הרעיון מאחורי הסיפור, וזה לא טוב. תנסה לחשוב שוב מה המסר שאתה רוצה להעביר לקרוא, ולשכתב את הסיפור כשהמסר הזה מהדהד לל כל הזמן בראש. ופרט אחרון - איפה כאן יש אלמנטים של מד"ב או פנטזיה? כרגע זה אפילו לא אימה. שוב - תנסה לחשוב על הרעיון, על מה שהניע אותך לכתוב את הסיפור מלכתחילה. כי בסה"כ זה ממש ממש לא רע. רק דורש קצת ליטוש עלילתי, וזה יהיה יופי של דבר!
 

Yuli Gama

New member
תגובה

אוקי, אהבתי את הסיפור ולכן התגובה הולכת להיות דיי ארוכה.
הערות כלליות: חוסר היגיון : אתה אומר שהוא מנסה להישאר בצל, אך כאשר שניהם ביחד הם " נשמרים מפני הצל". " הוא ליטף את גופה ברוך וחדר לתוכה" – אפשרי רק אם שניהם הסתובבו ברחובות ערומים, ועם הם מצליחים לבצע תרגילי אקרובאטיקה מרשמים, כי תיארת שהם יושבים זה לצד זה. " השוטרים כבר לא היו בעקבותיהם, והם עצרו ונשמו לרווחה. הם נכשלו, אך לא נתפסו." -מי נכשל? הם או השוטרים
*פנס מנופץ אך עדיין מאיר? ניתן להבין למה אתה מתכוון, אבל אתה באמת רוצה שנקדיש לזה זמן בקטעים הכי מותחים? משפטים שקשה לבצע בהם קישור מתאים אל תוך העלילה : " לפתע, היא נזכרה" – התיאור של המים לפני, אינו מספיק ברור כדי לקשר את בדמע למה שקרה ברציף. " והתייחדו בפעם האחרונה" – לא מובן למה. אם הם חיים אחרי המוות, אז למה פעם אחרונה? " והאורחים נשארו מוכי תדהמה ופעורי פה" – ממה? זה כולה מסיבה.תחושה של הגזמה. * היציאה שלהם החוצה, הליכה ברחובות חשוכים, ואל תוך סמטאות אפלות דיי חסרת היגיון. הם כו שקועים אחד בשני עד כי לא מבחנים בכך? אז תראה. * זהירות עם הווה ממושך. בתור אחד שגם נוטה לחטאות בו, תזכור שהוא עלול לשמש כמכשול לקורא. " כשמחושיו פרוסים לצדדים, חשים כל תנועה, הוא התקדם אל עבר הפרצה בחלון"
שני הערות חשובות : (1) (אם הבנתי משהו לא נכון בעלילה, תרגיש חופשי לתקן) מסכימה עם ריוונדל, לסיפור אין תחושה של סגירה והוא חסר רעיון. אתה מציג מצב: שליחי הרוע נשלחים לטבוח בזוגות אוהבים זוגות האוהבים חוזרים לאחר המוות כדי להתאחד 1) איפה הסגירה? 2) איפה המסר/הרעיון? אם הרעיון שלך היה על כך שהאהבה חזקה מהמוות, אז הוא לא הועבר חזק מספיק. תראה את האהבה, תראה את הקיצוניות של המוות שלהם (לא תיאורי הזוועה, תראה למה חבל שהם מתים), תראה את הנואשות שלהם להיות ביחד לאחר מכן. אתה נותן תיאורים שמרעידים, אבל רובם חסרי רגש, חסרי תחושה. אתה מעביר מראות, אבל לא רגשות. (2) אל תגזים עם תיאורים, ואל תברח מהם. מצד אחד אתה יוצר מערכת תיאורים כבדה, מצד שני אתה פוחד ללכת איתם עד הסוף. אל תספר לנו דברים! תראה. דוגמא למשפטי תיאורים ארוכים מדי : " אלומת אור אדומה-צהובה אשר חדרה מבעד לחלודה, צבען האפור והמדכא של החולדות וצבעם העגמומי של המים, שנבעו באיטיות, כטל הניתך על הצמחייה באישון לילה" משפטים שראיתי כבריחה: ". הוא הפריש נוזל לבן וסמיך, שריחו כריח שושנים" – מובן איזה אנלוגיה אתה מנסה להעביר, אל תברח ממנה ביאורים יפים. ". הם עלו על המיטה תוך כדי זחילה על גחונם, והתייחדו בפעם האחרונה. כשצלליתם בוהקת על הקיר החשוף, הם תינו אהבים." אם אתה מחליט להכניס אלמנטים ארוטיים, אז לך איתם. אל תביא תיאורים סתמיים למצב. או שתתאר את המעשה, או שתתן רמיזה עבה להתקרבותם, כדי שיהיה מובן על מה מדובר בלי להגיד זאת (לפי דעתי האופציה השנייה עדיפה) ". היא שלחה אליו מבט מלא תשוקה, וזחלה במורד גופו. אור העששית התעמעם וכבה, והאוהבים הצעירים התייחדו האחד עם השני" – שוב, התחלה טובה, מובן בלי להגיד, אבל אז אתה בורח מ "להראות" ומתחיל לספר. תראה דברים (לא חייבים את תיאורי האקט עצמו, אבל תתאר דברים שיתנו רמיזות, או קונוטאציות מתאימות) " גלי וסוער, אך בד בבד מעביר תחושות רומנטיות טמירות. הם היו המאושרים באדם" - התחלה "מראה" ואז אתה שוב מספר. שוב, אהבתי את הסיפור, הוא בעל פוטנציאל, בעל עלילה ובשר. אבל הוא זקוק נואשות לשכתוב, במיוחד כי כבר עכשיו ניתן לראות למה הוא יכול להפוך עם קצת השקעה. מחכה לגרסה המשוכתבת.
 

cwen

New member
לא בטוחה שהבנתי את הרעיון

או שהיה פה איזה קשר מיסטי בין כמה זוגות שונים, או שמדובר בזוג בודד כשהפסקאות לא מסודרות על פי סדר הזמנים. וזה לא כל כך טוב שלא הבנתי אם זה האחד או השני. בכל מקרה - לטעמי - יש פה יותר מדי תיאורים ופחות מדי סיפור. רוב הזמן הייתי בתחושה של "מה הולך פה?" שנבעה מבלבול טהור, ולא מכמה אפשרויות שאי אפשר לבחור מביניהן. לדעתי אתה צריך להכניס עוד קצת רמזים ועוד קצת סיפור מעבר לתיאורים. בסך הכל אם מקצצים בתיאורים (אפשר ורצוי לקצץ הרבה, כי רובם לא חשובים בכלל לסיפור) לא נשאר כמעט כלום בסיפור.
 

אסתר 1984

New member
מסכימה עם CWEN

קודם כל, ברוך הבא
! בקשר לסיפור: גם אני לא ממש הבנתי מה קורה - מי הדמויות, או מה הקשר ביניהן. ובאמת, מרוב תיאורים כבר לא רואים את הסיפור... או שאולי זה בגלל שלא הייתה מספיק חלוקה לפיסקאות. העניין הוא שהיה לי מאוד קשה לקרוא את זה. בקשר לשפה - בסך הכל אתה משתמש בשפה נהדר, אבל היו מקומות שהשפה הגבוהה הייתה כמעט מגוחכת. למשל כשכתבת "תחושות רומנטיות טמירות" (שבכלל נראה לי שאמורות להיות "תמירות", אבל אני לא לגמרי בטוחה). או הביטוי "למרגלות רגליו", שזה בעצם לחזור על אותו הדבר פעמיים... או "למרגלותיו", או "לרגליו". לא שניהם יחד. חוץ מזה, יש פה ושם מקומות שהייתה חזרה מיותרת על מילים. בעיקר בקטע הראשון - חזרת המון על המילים "פרצה", "דירה". "המזח". הסיפור יוצא הרבה יותר מרשים ונעים לקריאה אם לא משתמשים כל הזמן באותן מילים. בשביל זה נוצרו המילים "הוא", "היא" ושאר שמות הגוף
.
 

visionsofnasca

New member
ביאורים

ערב טוב ומבורך! תודה רבה על התגובות שפורסמו לאלתר ועל קבלת הפנים הלבבית. רשמתי את הערותיכן וחקקתי אותן בזכרוני. ברשותכן, אציין כמה אינטרפרטציות משלי לסיפור הנ"ל ואסביר את עצמי ואת אמנות הכתיבה ממבטי האישי. ראשית - סגנון הכתיבה שלי שונה במעט בשל העובדה כי אינני נוהג לכתוב סיפורים בעלי עלילה מוגדרת. אוקיי, עכשיו תגדנה - אז מה הפואנטה אשר בכתביך? נכון, עניין זה עלול להיראות מוזר, אך ישנו הסבר הגיוני לכך: אני נוהג לכתוב בז'אנר אותו מגדיר כ - "סיפורת אווירה". מטרתי העיקרית הינה לתאר ככל שניתן, תוך כדי שזירה של סיפור מחייהן של הדמויות. במקרה הנ"ל - מדובר בזוג אשר זה עתה התחתן ויוצא לבילוי בעיר. עד כאן, פשוט וקל - אך טיולם נקטע באכזריות ע"י זוג רוצחים. החלוקה המוזרה במעט לפסקאות הינה מכוונת: פסקה 1 - זוג האוהבים חוזר האחד לחיקו של השני, אך בדמות חיה ולא בדמות אנושית (חיה כדוגמת תיקן). הם מתייחדים בפעם האחרונה משום שבחיים הללו אין תקווה. קרי - סופנו למות ויהי-מה. זו הייתה כוונת המחבר. ומכאן גם הקשר לפנטזיה (עיוות של הרעיון "החיים לאחר המוות"). מהפסקה השנייה ואילך מתוארים בקיצור נמרץ קורות היום. המסיבה, ההליכה, אקט האהבה והטבח (כשהפסקה האחרונה הינה זוועתית ומעוררת פלצות באופן קיצוני). כפי שציינתי, לא היה בכוונתי להעביר רעיון או הגיג כלשהו. כוונתי הייתה להעביר אווירה. הבעיה ברבים מן הסיפורים והספרים אשר אנכי קורא היום הינה שהרעיון בספר\סיפור כבר נטחן מאות פעמים, והתיאורים המדהימים מאבדים את עוצמתם לנוכח הכשלון בהעברת המסר. אי לכך ובהתאם לזאת, אני מעדיף להתמקד בתיאורים, ולטוות עלילה זוטא בעלת משמעות משנית. הערה אחת בקשר לשפה -> אסתר 1984: תמיר=גבוה, טמיר=נסתר. כפי שציינתי, תודה רבה מקרב לב על ההערות. בקשה אחת: מצאה חן בעיניי תשומת הלב אשר אתן מייחסות לפרטים, ולכן הייתי מעוניין לפרסם פה סיפור נוסף פרי עטי. אלא שהסיפור איננו קשור למדע בדיוני\פנטסיה. העלילה מתמקדת בשתי נפקניות, ומלווה אותן במשך יום אחד בודד. תודה רבה, ליל מנוחה לכולם
 

Yuli Gama

New member
לא קונה

אם כל הכבוד, יצא לי לקרוא סיפורי תיאורים פי כמה וכמה יותר טובים משלך, ועדיין הם נחשבים סיפורים גרועים. למה? כי אחרי שמפלסים את הדרך בעד סבך התיאורים,(בין אם אילו מוצלחים, ובין אם לא) מגיעים לסוף, ומגלים שאין שם באצם כלום. חזות יפה,אבל הכל ריק ושומם בפנים. זה מה שיש לך כאן. אל תביא תירוצים, אל תביא הסברים. רוצה להישאר אם התיאורים? יופי. אבל כל הסבר לחוסר עלילה הוא סך הכל תירוץ (מהסוג של "קשה לי", "אין לי כוח", "אני לא יודע איך".) אתה יודע לכתוב. שב, תקרא שוב את ההערות. תתאמץ כמה דקות ותמצא עלילה. הייתי מעדיפה אם הייתה מביא גרסה מתוקנת של הסיפור הזה, ולא סיפור מחוץ לג'ינר.
 

cwen

New member
תודה יולי

שברתי את הראש איך לנסח את מה שכתבת.
 
למעלה