סיפור לא נחמד על ניסיון להיות נחמד

v_lestat

New member
סיפור לא נחמד על ניסיון להיות נחמד

זה התחיל, באופן מאוד לא נדיר, כשיחה בצאט. הוא נראה ילד נחמד. בן 15 וחצי מעיר רחוקה בדרום הארץ. מבודד, שונה וזועק לתשומת לב. גיל לא קל 15 וחצי. אני זוכר. לגדול הומו במקום קטן והומופובי. הייתי שם. אבל הסיפור של הבחור הזה הוא שונה מכיוון שבניגוד אלי, הוא מרשה לעצמו להגיע מדי פעם לתל-אביב כדי "לבטא את עצמו", ולוו דווקא בקטע המיני – אלא יותר בתחום שאליו הוא נמשך יותר: גותיקה. כלומר הוא מאלה שצובעים את עצמם בלבן ושמים הרבה שחור בעיניים ועונדים על הצוואר קולרים עם ניטים, שלא לדבר על זה שהם בד"כ לובשים שחור מכף רגל ועד ראש. אני באמת לא שופט. רק נותן קצת רקע. מהשיחה הראשונית כבר עלה ניחוח רציני של הרס עצמי. ניסיונות התאבדות, צריכת אלכוהול היסטרית לחלוטין (ואני מזכיר: הילד בן 15 וחצי), הוצאת כספים היסטרית בלי כל פרופורציה למה שיש לו (הוא חייב כמה מאות שקלים לאנשים) ובקיצור, מקרה קשה של שנאה עצמית, חוסר קבלה וגיל ההתבגרות – מתובל בהרגשה מאוד עמוקה של בדידות, חוסר שייכות חברתית ושכנוע עצמי שהוא חולה במחלות נפשיות. שכחתי לציין שהנער גם סובל מהפרעות אכילה חמורות. עברנו לדבר בטלפון. לבקשתו. שיחה שנמשכה אל תוך הלילה. כמובן שלי היה ברור באופן מיידי שהקשר שיהיה כאן יהיה בקטע של יחסיי אח גדול אח קטן. באמת שבגילי (26) אין לי שום כוונה להיכנס למיטה עם נער בגילו (גם אם יש לו נסיון מכאן ועד להודעה חדשה). בשיחה הזאת מסתבר שהוא לא ביישן במיוחד. הוא סיפר לי על כמה הוא מרגיש זר ושונה. איך אין לו חברים בגילו ואיך החברים היחידים שלו נמצאים בתל-אביב הכל-כך רחוקה. החברים המקומיים שלו, הוא סיפר, שקועים בקטע של סמים - לשם הוא מסרב בשלב זה להיכנס. הוא סיפר לי שאין סיכוי שההורים ידעו. לא על הנטיות שלו ולא על הסצנה הגותית אליה הוא משתייך. הוא סיפר לי שהוא שונא את איך שהוא נראה. סיפר לי שהוא מאוהב בבחור שאין לו מושג אם יחזיר את אהבתו. (והוא משוכנע שלא...). בקיצור – הוא קרע את לבי. הקשבתי, ניסיתי להגיש את כל התמיכה שיכולתי. הקדשתי את הזמן ואת תשומת הלב כמעט במשך לילה שלם – ולבסוף הצלחתי להביא אותו לראות קצת אור ולשכנע אותו שהוא כן אוהב את עצמו לפחות קצת, ולכן הדרך הלאה כבר סלולה לפניו – הוא רק צריך לרצות. יום למחרת הוא התקשר שוב. "אני מרגיש הרבה יותר טוב", הוא סיפר לי. אמר שכבר הצליח ליישם חלק מהדברים שהצעתי לו ושההרגשה הכללית שלו עם עצמו הרבה יותר טובה. שמחתי. הרגשתי טוב. אם כי בלבי ידעתי, שאין נוסחאות אינסטנט. יכול להיות שיפור קטן – אבל פתרון מיידי ומלא למצב כמו שלו, לא קיים. כשבוע אחרי, יצא לגמרי במקרה שנזדמנתי לשהות כשבוע בעיר בה גר הנער הזה מטעם עבודתי. הוא רצה שניפגש ואני הסכמתי. שוב מידיעה ברורה על טיב הקשר. עמדתי בהחלטתי. יצאנו. בילינו. דיברנו – וכאשר שבתי לתל-אביב, הצעתי לו בתם לב כי במידה והוא זקוק למקום לישון בו – הוא מוזמן להתאכסן אצלי כיוון שאני שוכר דירה בכל מקרה. ואכן כך היה. לפני ארבעה ימים (אחרי שלא שמעתי מן הנער כמעט שלושה שבועות...) הוא התקשר אלי וסיפר כי הבריזו לו והוא הולך להיות בתל-אביב בסוף השבוע ואם הוא יכול לישון אצלי שישי שבת. השבתי בחיוב. הוא הגיע עם 4 תיקים. בגדים ליציאה ואיפור ולקח כמובן מאיליו שאני לא מצטרף אליו בערב. (אני רק בית מלון). "אני לא חושב שאתה תאהב את זה בכל מקרה..", קח הוא אמר לי. לא התווכחתי. אני לא דוחף את עצמי למקומות שבהם אני לא רצוי. הוא ביקש להתקלח. נתתי לו מגבת נקיה. מצאתי אותה לאחר מכן רטובה על הרצפה. השאיר את כל תכולת התיקים שלו מפוזרת על הספה בחדר שלי ממש בלי כוונה לאסוף דבר כלשהו. כעבור שעה הוא הלך להיפגש עם חבר אחר שקבע איתו ואמר שיחזור להתלבש מאוחר יותר. חזר עם עוד מישהי. לא מוכרת... אורח שמביא אורחים... נפלא. הם התלבשו פה שניהם ליציאה. הוא השאיר את המקלחת הפוכה לחלוטין עם כל האיפור שלו שנשבר והתפזר על הריצפה והגיע למצב שהשותף שלי שאל אם הכתמים האדומים על הרצפה של האמבטיה זה דם. "לא", אמרתי מביט באורח ה"חביב" שלי. "זה האיפור שלך"... "האיפור שלי? אבל ניקיתי אותו", "כנראה שלא מספיק" אמרתי. אבל הוא נשאר לשבת. אחר-כך הוא יצא. חזר בשעה חמש ורבע בבוקר (!!!) יחד עם אותה בחורה. ("לא היה לה מקום להתלבש בו", הוא אמר לי אחר-כך כשהערתי לו על חוסר העניין שבדבר). הנה עוד אינפורמציה: אני לא מעשן. לא אוהב שמעשנים לי בחדר. יש לי חלון מרפסת גדול. אפשר לשבת עליו ולעשן. הוא התעורר ביום שלמחרת בשעה שתיים בצהרים. אני, שיצאתי מהחדר כדי לאכול ארוחת צהרים במטבח, כדי שלא להפריע לו – נכנסתי וגיליתי אותו שוכב במיטה שלי מעשן. את הסיגריה הוא החזיק אמנם בחלון אבל כל האפר נכנס והתפזר על מיטה. אחר-כך הוא התלבש וניסה להשיג במשך איזו שעה חבר בטלפון. לאחר שהחבר לא ענה, הוא החליט "להפתיע אותו בדירה שלו בכל מקרה". נעלם משעה שלוש ועד שלא התקשרתי אליו אני בשעה עשר וחצי בלילה להודיע לו שאני יוצא וחוזר מוקדם בבוקר (לא נתתי לו כמובן מפתח והדברים שלו נשארו אצלי), הוא אמר לי שזה בסדר וגם הוא יחזור מאוחר – כך שזה בסדר. כשיצאתי מהדיסקוטק מצאתי על המשיבון שלי הודעה שהוא לא רצה לחכות, הוא ישן בסוף אצל חברה אחרת והוא יבוא ב-11 בבוקר לקחת ממני את הדברים שלו. (לא שהוא שאל אם אני עובד או משהו.. אם יש לי תכניות...). הוא הגיע בשלוש בצהרים. לא, הוא לא התקשר להגיד שהוא מתעכב. כששאלתי אותו לפשר הדבר הוא אמר לי שאוטובוס שלו איחר. (ציינתי בפניו שאוטובוס לא יכול לאחר 4 שעות בתוך תל-אביב ובזמן הזה הוא היה יכול להגיע מעירו המרוחקת) אבל הוא לא התרשם או תרח לתת לי הסבר אחר. רק אמר שהוא ממהר והוא חייב לרוץ כי קבע עם חברים אחרים וביי. וזהו. קח הוא גמל לי על הנחמדות ועל התמיכה. באמת לא שציפיתי לתודות או למשהו דומה. רק למעט נימוס ולהתחשבות בסיסית כמארח. נשבעתי לעצמי שהבחור הצעיר הזה לא יעבור שוב על סף דלתי. אין לי כוונה לדבר איתו שוב גם בטלפון. אני זוכר שגיל 15 וחצי הוא גיל לא קל. אני יודע שהמצב שלו בעייתי. אבל באמת... באמת!!! יש גבול. אז לפני שאתם חושבים על להיות נחמדים לאדם זר, ולפני שאתם פותחים בפניו את דלת ביתכם. ולפני שאתם מציעים לו מכל טוב שיש לכם לתת – תזכרו בסיפור הלא נחמד שלי על הניסיון להיות נחמד, ותשקלו שוב. נ.ב. לא שהתייאשתי מלעשות טוב לאנשים. רק שאני אחשוב שוב על איך לעשות את זה וכמה לתת מעצמי, בפעם הבאה...
 

DJNYC

New member
הי..

טוב, קראתי את כל הסיפור ה"מרגש" שכתבת. אתה מתחיל ומספר כמה הנער בעייתי וכמה אתה רוצה לעזור לו. אתה מספר על זה שיש לו בעיות חמורות, ושקשה לו נורא. אתה אומר שניסית לגרום לו קצת לאהוב אותו, אחרי שהוא סיפר לך שהוא שונא את עצמו, וסיפר לך נסיונות התאבדות. ואז אתה מזמין אותו לביתך.. או יותר נכון, הוא שואל ואתה מסכים. לא כתבת אם אמרת לו איך להתנהג, אבל אני מניח שלא. ומה שעשית.. זה מה שכולם עשו לו כל החיים שלו!! אתה לא שונה אם כך מאף אחד אחר... נכון! אתה לא חייב לא כלום, אבל אתה מצפה מאותו הנער שקודם תארת כ"מבודד, שונה וזועק לתשומת לב" להתנהג בצורה שאתה מחשיב לנימוסית. ומה קרה כשהוא לא התנהג כפי שרצית? ומה קורה כשהוא לא "גומל לך" כפי שציפית? אתה נוטש אותו.. כמו כולם. אולי לקחת על עצמך משהו שהוא קצת גדול עליך, אבל אם באמת היית ´רואה´ את הבעייתיות שלו, והיית מנסה לעזור לו -ללא תנאים- ו-ללא שפיטה- אולי לא היית טורח להיפגע ולטפל באגו שלך, אלא היית באמת מחויב לריפוי שלו. ושוב! אני לא אומר שזו אחריות שלך. אבל אני לא חושב שהוא צריך את "הנחמדות" שלך. ככה הוא שורד את החיים, חבל שלא הבנת את זה קודם. מהסיפור שלך נראה שאתה מתנהג אליו בדיוק כמו שההורים שלו מתנהגים אליו.. ומזה הוא בורח. אני מצטער, אבל את המסקנות שרצית שנקבל מהסיפור שלך, אני לא קיבלתי. אני מעריך אותך על הרצון לעזור.. אבל זה לא מספיק.
 

the_new_guy

New member
קצת פסיכולוגיה בגרוש ../images/Emo62.gif

v_lestat, דבר ראשו: וואו! סחתיין על ה
הרחב שלך! לא כל אחד היה מוכן ללכת כ"כ רחוק ולעזור לאדם זר, שלא לדבר על להכניס אותו הביתה! מצד אחד, אני די הייתי מבין אם לא תדבר עם הבחור הצעיר, אבל אני גם מסכים עם DJNYC: לילד יש דפוס התנהגות שמזמין אנשים לדחות אותו. אם אתה עדיין רוצה איכשהו לעזור לו (ואני די אבין אם לא...) אתה יכול להגיד לו בפרצוף (=טלפון/אימייל) מה הוא עשה ומה הוא גרם לך להרגיש (גם אם אתה עכשיו קורא את זה ואומר: "נו מה? כאילו שהוא לא יודע מה הוא עשה ואיך הרגשתי?!"- לפעמים אנשים צריכים שישימו להם מול הפרצוף מראה כדי שהם ידעו שהשיער שלהם קופץ או שתקוע להם שאריות אוכל בשיניים ורק אז הם יוכלו לעשות משהו בעניין)ושבגלל זה אתה לא מוכן לארח אותו שוב, א-ב-ל תגיד לו גם שלמרות כל מה הוא עשה, תשמח להמשיך ולשמור על הקשר ביניכם במסגרת האינטרנט או בטלפון. ככה לא תהיה כמו "כולם" שזרקו אותו, אבל מצד שני תציב לו גבולות שישמרו שהוא לא יפגע בך שוב ומי יודע? אולי גם הוא ילמד משהו (אני יודע שאני נאיבי, אז מה! shoot me) אני אישית הייתי משכנע אותו ללכת לטיפול (ולא, כסף זה לא תירוץ לא ללכת- אפשר ללכת במסגרת קופ"ח). אם העיר הדרומית היא באר-שבע, יכול להיות (אני יכול להבטיח לנסות) שאני אוכל לברר על שמות של מטפלים או קליניקות של קופ"ח. ושוב, גם אם תחליט לנתק איתו קשר, אי אפשר לומר שלא הלכת איתו הרבה יותר רחוק ממה שרוב האנשים היו מוכנים! אל תתן לבחור אחד להקשיח את לבך- קבל
ממני
 

v_lestat

New member
הבהרות

קודם כל תודה על התגובה הרצינית. אבל אני חושב שפספסת משהו. קודם כל, אני מאוד שונה מההורים שלו או משאר הסובבים אותו מכמה סיבות: 1. אני יודע עליו שהוא גיי. 2. אני יודע שהוא בקטע גותי. 3. והכי חשוב, אני לא שופט אותו על זה -אני מקבל אותו בדיוק כמו שהוא. מה שאני לא מקבל, זאת ההתיחסות חסרת הכבוד הן לרכוש והן לפרטיות של אדם המראה רצון להגיש לך עזרה. מראש לא רציתי ולא התכוונתי להכנס לתפקיד ההורה בקשר הזה. יש לו הורים. הוא ליתום. מה שאין לו, זה אח גדול שעבר לפחות חלק מהדברים שהוא עובר, ויש לו נסיון באיך להתמודד עם הדברים או לפחות להגיש תמיכה של אוזן קשבת ולא שופטנית. הסיפור שלי לא אמור להיות מרגש, והוא לא מכובן לאנשים שמגישים עזרה. הוא מכוון יותר לאנשים שהעזרה מוגשת להם במחשבה שכאשר מישהו מושיט לך יד מתוך אהבה, כדאי יותר לחבק מאשר לנשוך. במיוחד אם אתה מרגיש כל-כך לבד. אין פה שאלה של נימוס. יש כאן שאלה של כבוד בסיסי. לא מדובר פה ב"חוקים" שהייתי צריך להכתיב לו, ואם אתה כבר רוצה להיכנס לזה, אמרתי לו, למשל, לא לעשן לי בחדר אלא רק על החלון, והוא במחשבה שאני לא נמצא, עישן בתוך המיטה שלי. יתכן שהייתי נמהר בלהחליט שאין לי רצון לשוב ולהיות איתו בקשר. אולי אני אפנה אותו לכאן כדי שיבין כמה נפגעתי. ואני לפחות מבחינתי, אעבוד על נושא האגו הפצוע. תודה על הניעור.
 
קראתי וקראתי את התגובות

איך אמרו חז"ל (אם אמרו) "אין חכם כמו הלומד מהנסיון". זרוק את הבחור ואל תתיחס אליו יותר. או שהוא בגחכמה של גיל 15 (ומאחר וכולנו היינו בגיל זה אנחנו יודעים בדיוק מהן גכמות של גיל 15) ואז הוא יתגבר על זה או שהוא דפוק לחלוטין ואז אין לך צורך בבלגן שלו בחיים שלך מלבד הצורך שלך לעזור לאנשים שזו בעיה בפני עצמה ואתה צריך להתגבר עליה. אז תתחיל לחשוב על למה בכלל אתה צריך "לעזור" ולהיות "אח גדול" - לא שאני מזלזל אבל יש לזה מניעים (אולי אפילו מיניים בצורה זו או אחרת - וזה לא נאמר בקנטרנות). אנשים עוברים את החיים שלהם כפי שהם רוצים לעבור וכל ה"עזרה" שהם מקבלים לא משנה הרבה בסופו של ענין אלא אם הם עצמם מבקשים את אותה עזרה ומכל הסיפור לא נראה לי שהילד אמנם רצה עזרה כפי שאתה רואה אותה (תקופת השלושה שבועות שבכלל לא התקשר). נראה לי שהוא סתם ניצל אותך לצרכיו וזו כמובן הבעיה של כל ה"עוזרים" למיניהם. מאחר ואני לא מאמין ב"טיפולים" - הם טובים רק לכיס של המטפל - אני איני אומר שאתה צריך טיפול אבל אני כן חושב שאתה צריך לברר עם עצמך איזה צורך אתה ממלא אצל עצמך בחיפוש ונפילה לידי אנשים שכביכול צריכים את עזרתך (במיוחד אם זו לא הפעם הראשונה שזה קרה לך). חוץ מזה חשוב לשניה אחת על הרוגז שגרמת לשותף שלך לדירה שהיה צריך גם הוא לסבול לפחות חלק מכל הבולשיט הזה. אני אישית הייתי תופס שיחה עם שותף לדירה שהיה מביא יצור כזה הביתה, ועוד ליומיים, ומבהיר לו את הגבולות. ופה המקום לשאול למה אני בזבזתי מזמני עליך - אז איך אמרתי מלכתחילה "אין חכם כבעל הנסיון" (או כמה קשה לצאת מהקטע של "עזרה" או בעברית פשוטה "על ראש הגנב בוער הקובע").
 

DJNYC

New member
סוטוניוס

מה אתה אומר בעצם? כל המילים וכל המאמץ ולא נראה לי שאמרת משהו בעצם...
 

v_lestat

New member
היתה לי תגובה ובטעות -

היא נכנסה למערכת לא במסגרת השרשרת הזאת. אשמח אם תקרא אותה, ובהזדמנות זאו, אני מבקש מהנהלת הפורום לתקן את טעותי ולשרשר את התגובה לכאן. התגובה שלי נקראת : "ידידי שבארון הפלדה". תודה. :)
 
אז ככה

קודם כל אין לזה ולאגואיסטיות ולאגוצנטריות ולא כלום. בתור סטרייט בארון אני יכול לומר לך שאדם ששלם עם עצמו ובריא בנפשו לא מחפש את הצרות הללו ואינו מעמיד את עצמו במצב שהן מגיעות אליו. הקשיים שהיו לך בגיל ההתבגרות (מה גם שהחלק ביחס להורים בעצם היה מופרח) אינם מצדיקים הסתבכות עם טיפוס שאו שעובר פזה בחיים (ואז בעצם אינו צריך "עזרה") או שהוא מספיק מתוסבך שהוא צריך את עזרת אלו שמקצועם בכך ולא של אלו שרואים צורך לעצמם להיות "אחים גדולים". לא התכונתי למניעים מיניים גלויים אלא למניעים שלא גלויים אפילו לך כרגע וגם לא הייתי נחרץ ביחס לזה. מאחר ונוער בגילו בכל זאת נמצא בפיקוח מינימלי כלשהו (בית ספר) וקיימים עבורו גם כל כך הרבה מסגרות עזרה (אפילו האגודה) הייתי כן מגדיר את פנייתו אילך והתנהגותו כלפיך כניצול. זה שאתה אינך רואה זאת כך זו הבעיה שלך אבל עצם זה שכתבת על זה בפורום מראה שנפגעת ושהדבר כן חורה לך. ליבי, ליבי...
 

v_lestat

New member
כואב לי עליך

איזו מרירות. אילו אגרסיות. כמה ארס והכל בשביל מה...? באמת שאני לא מבין. ועוד דבר - אין כזה דבר סטרייט בארון. או שאתה סטרייט, או שאתה בארון. חוץ מזה - כשתדע מה פירוש המילה "צורך" תשתמש בה. עד אז - אני מציע לך מכל לבי שתשמיט אותה ממילון המונחים שלך. בנוסף - אני מאחל לך אהבה. אבל אחת כזאת גדולה ואמיתית.
 
אוף כמה

כבדים. איפה חוש ההומור...דוקא בDC יש הרבה חבר´ה שהיו מבינים את הבדיחה. לגופו, אני סטרייט ואני יוצא מתוך הנחה שכמו שסטרייט בן 26 יהיה עסוק בעבודה, לימודים וחברה ובת 15 מופרעת בכלל לא תעלה לו על הכונת כך גם גיי שראשו מוצב סולידית על כתפיו יהיה עסוק בגיל 26 בעבודה, לימודים וחבר ובן 15 מופרע לא יעלה לו על הכונת אלא אם מתוך הבעיותיות שלו עצמו הוא יחפש שזה יעלה ואזי עליו לבדוק את עצמו ולא את בן ה15. צר לי שהמוח הקטן שלי לא רואה הבדל מהותי בין סטרייט לגיי מלבד מינו של מי שעושה (פתח/סגול) לו את זה ומה שנחשב להתנהגות בעייתית אצל סטרייט היא גם התנהגות בעייתית אצל גיי. ומאחר וחוש ההומור לא מובן אז הכינוי האחרון אומר שפה אני קובר את הענין ולא אחזור עוד פעם.
 

Yaniv-DC

New member
תרשה לי לצטט את די ג´יי...

מה אתה אומר בעצם? כל המילים וכל המאמץ ולא נראה לי שאמרת משהו בעצם... (רק שלא אתבע על זכויות יוצרים...)
 
לסטאט! אתה מדהים!../images/Emo45.gif../images/Emo23.gif../images/Emo39.gif../images/Emo39.gif../images/Emo39.gif

"ניק" מעולה..אני מת על הספר והסרט. אני אישית חושב שפעלת בצורה טובה: יש לך לב רחב . כן ירבו כמוך.
 

v_lestat

New member
תשובה מפורטת מידי :)

מדובר בסידרת ספרים (!) שנקראת THE VAMPIRE chronicles שנכתבת על ידי הסופרת האמריקאית אן רייס. הספר הראשון והמוכר מכולם הוא "ראיון עם הערפד" שהפך מאוחר יותר גם לסרט. החלק השני, ובעצם רוב החלקים האחרים עוסקים יותר בלסטאט. :) אם אתה מעוניין, החלקים הראשון והחמישי יצאו בעברית (החלק החמישי נקרא הערפד ארמאן ואפשר לקרוא אותו בלי קשר לאחרים - הוא מעולה) ואם אתה אוהב וקורא אנגלית: הערפד לסטט. סיפור גונבי הגופות. מלכת הארורים ויטוריו הערפד ואחרון שיצא ממש לא מזמן: מריק. יום נפלא וחג שמח.
 
../images/Emo99.gifבכלל לא ידעתי שזו סידרה... ../images/Emo51.gif

אבל עכשיו שאני יודע...כל כך אהבתי את הספר והסרט (ראיון עם...) אני ארוץ לקנות את הספרים! איפה?! זה יהיה טוב, לתרגל קצת את האנגלית המאובקת שלי...להכין אותה לקראת העתיד. ממש תודה לך. דרך אגב, למה אף אחד לא אמר שהשידור החוזר של "הכי גאים" זה בעצם לא הפרק האחרון אלא שני הקודמים?! זה אומר שאת הפרק של יום שישי אני אראה רק בשבוע הבא...אוף...
כל טוב
 

SC

New member
ווואווו

הבחור בעייתי מאוד, אני הייתי נער בן 15 וחצי גם ועשיתי הרבה שטויות אבל לא הגעתי לרמה כזאת בכלל. אני באף מקום בחיים שלי לא העליתי על דעתי לא אעלה גם להתנהג כמוהו. אבל עם כל הרצון הטוב שלך ואני מאחל לך שכל חייך תוכל לתת לאנשים ולא שתזדקק לטובה מאף אדם אבל, לא עזרת לו בכלל אם נטשת אותו מהר מדי כי הבעיות שלו כ"כ מורכבות ולא ניתן לטפל בהם ביום. אני לא מצדיק את הנער בכלל. אבל אם באמת באמת יש לך רצון להושיט לו יד, תצטרך להשקיע בו המון זמן ואנרגיה ולא יהיה לך קל ואם נעלבת ממה שהוא עשה בביתך מי יודע איך יהיה המשך הדרך. אני חושב שהוא ניצל אותך קצת, אבל מנקודת מבטך לא הייתי רואה זאת כיוון שכוונותך טהורות אני מאמין. מה אני אומר לך, מזועזע אני לא, כי אחיה הקטן האהוב והמטופח של אמא שלי עשה לה הרבה הרבה יותר גרוע מזה, אני לא מאחל לאף אחד לעבור את מה שהיא עברה והוא כבר בן 33. אז באמת אתה בחור טוב, אבל תדע לך שתצטרך להקריב המון מעצמך אם בכוונתך לעזור לו. נ.ב. כל הכבוד לך, זה נחמד לשמוע שיש לאנשים בעולם האומלל הזה לב רחב כשלך.
 

desert water

New member
שמע... ../images/Emo4.gif

אני, אינני מכירה את היוצרות, או ליתר דיוק את האופי הצפציפי של הילד הזה... אז איני יכולה להגיד רבות... רק, אל תתייאש...זה שיש לך רצון לעזור בצורה כזו לאנשים זה נפלא! ובאמת שאין הרבה רצון כזה בלי לצפות לקבל משהו... אז אם הרצונות שלך לעזור הם אמיתיים...באמת אל תוותר עליהם! והמשך כך...כי אולי יש אנשים שכן באמת צריכים את עזרתך. בברכה, עידן.
 
למעלה